Человек очень тяжело переживает любую утрату, и испытывает, по этому поводу, сильнейшую душевную боль, к которой присоединяются такие факторы, как: обида, ненависть, желание отомстить, любовь, чувство вины, стыд.

Не исключением является и развод. Если вас бросил муж, при том, «любящий», с которым вы прожили много лет, привычная жизнь рушится в одно мгновение, возникает страх остаться в одиночестве, и теперь, как жить дальше, вы и представить не можете. А в душе, остается только одно желание – все вернуть вспять. На первых порах, женщину изматывает одна мысль: «Пусть лучше плохо жить с мужем, чем без него».

Позже, приходит осознание случившегося, и появляются страхи: как пережить развод с мужем, на какие средства жить, как растить детей, как объяснить ситуацию друзьям и родственникам?

Стадии восстановления после расставания

Женщине, прежде чем полностью пережить развод с мужем, а именно ее психоэмоциональному состоянию, приходится проходить несколько фаз восстановления. О том, сколько времени занимает каждая стадия, можно говорить лишь условно, поскольку этап семейной жизни у всех проходит по-разному, кроме этого, коррекцию могут вносить психологические особенности партнеров. Чтобы пережить развод, необходимо пройти все 4 фазы.

Состояние шока

Это вполне нормальная реакция женщины, на расставание с любимым человеком. Для того чтобы прожить эту фазу, иногда требуется 2-3 месяца. Некоторым сильным дамам, чтобы справиться с состоянием шока, понадобилось бы 15 мин. Но в среднем, шоковое состояние длится около 1 недели. В этот период, женщина не может поверить в произошедшее, и главное, что она должна сделать, это воспользоваться помощью подруг или близких людей. Перед ними можно немного поистерить или поплакать, излив слезы в большом количестве, выразить все свои эмоции, негативного характера, по отношению к случившемуся. От этого, действительно, становится немного легче.

Осознанные страдания и депрессия

Длительность этой фазы, около 2-х месяцев, и для нее характерны тягостные эмоции и душевные метания. Женщина начинает чувствовать себя одинокой, всеми брошенной, беспомощной, она не видит смысла в дальнейшей жизни, у нее появляется боязнь нового. На этом этапе, помощь друзей и близких, также будет очень важной.

Остаточные явления

Поскольку горе понемногу удаляется на второй план, длительность этой фазы занимает не менее 12 месяцев, и у вас появляется уверенность, что пережить развод с мужем, вполне реально. Но, иногда возможны и сильные эмоциональные всплески, к примеру, если вам приходится праздновать семейный праздник в одиночестве, или вы увидели экс-мужа, с новой пассией.

Завершение

Длительность финальной стадии, как правило, 1-2 года. Женщина, в этот период, вспоминая о разводе с мужем, и о том, как ей пришлось пережить разлуку, ощущает уже не острую боль, а лишь небольшую печаль. Женщина начинает верить в себя, понимает, как правильно прожить ситуацию, самостоятельно пробует решать различные проблемы, и испытывает удовольствие, если у нее получается сделать это. Кроме всего прочего, у нее приходит в норму самооценка, и уже не за горами то время, когда захочется новых отношений.

О том, что все стадии восстановления завершились, и получилось правильно пережить разрыв отношений, можно судить по поведению женщины:

• она в состоянии ставить цели на будущее и реализовывать их;
• она смотрит только вперед, без оглядки на прошлое;
• она успокоилась, и осознает, что, ранее навязчивые мысли вернуть бывшего мужа, больше не посещают ее;
• она, наконец-то, может простить бывшему мужу всю душевную боль, которую он ей причинил;
• у нее появилось желание жить, а не существовать.

Как правильно пережить горе?

Хотя разрыв брачных уз – достаточно печальное событие для вас, отнеситесь к разводу как к тяжелому заболеванию, которое вполне излечимо. Выздоровление от болезни, под названием «бросил мужчина», будет длительным, с периодами ремиссий и обострений, и обязательно состоится. По советам психологов, если вы не в состоянии понять, как пережить развод с мужем, рекомендуется сделать следующее:

• Необходимо заставить себя понять, не обращая внимания на сильную душевную боль, что ваша жизнь на этом, не закончилась. Поймите, любая ситуация в жизни, если к ней пристально присмотреться с правильной стороны, может пойти на пользу, не забывайте об этом.
• Будет хорошо, если вы найдете возможность сменить обстановку, сразу же после расставания. Сделайте это так, чтобы ничто не напоминало вам о развалившейся семье. Рекомендуется съездить на отдых, подальше, к примеру, на море или за границу, или, можно пожить немного у родителей. Так будет проще пережить развод с мужем. Суть смены обстановки и окружения в том, чтобы вы смогли сделать «перезагрузку», и прийти в себя. Если вы понимаете, что данные рекомендации не приносят вам облегчения, то обратитесь за помощью к психотерапевту. Он, кроме психотерапевтических сеансов, способных помочь вам, как можно легче пережить развод с мужем, в состоянии выявить те ошибки в вашем поведении, которые привели к расставанию. Специалист, даст вам рекомендации, как их не допускать в будущем.
• Вы должны запомнить одно – вы не являетесь несчастным человеком. Наоборот, вы свободная женщина, которая развелась с недостойным вас человеком. К тому же, вы уверены в себе, и должны гордо, и независимо идти по жизни. Кардинально изменитесь, чтобы с удовольствием смогли смотреть на женщину в зеркале, которой являетесь вы. Посетите салон красоты, повысьте свою самооценку.
• Займитесь тем, что вам по душе и живите для себя. Вы должны занять свое свободное время максимально. Запишитесь на какие-либо курсы, займитесь самосовершенствованием, посещайте спортзал или бассейн. Сходите, чтобы расслабиться, в театр, на концерт какой-либо эстрадной звезды, или просто – в кино. Также, можно полностью окунуться в работу. Главное, чтобы у вас не оставалось времени на размышления, по поводу того, как пережить предательство мужа и развод.
• Полюбите себя. Многие женщины, если их бросил муж, начинают искать причину этого поступка в себе: думать, что она плохая хозяйка, делать умозаключения, что с ней что-то не так, в плане секса. В большинстве случаев, эти выводы безосновательны. Поэтому прекратите заниматься самобичеванием и, несмотря ни на что, начните любить и ценить себя.
• Ведите себя достойно. Не только вы думаете, как безболезненно пережить развод, но и ваш экс-супруг. Он также волнуется, его переполняют негативные эмоции и т.д. Поэтому, при бракоразводном процессе, ведите себя с достоинством. Не кричите и не скандальте, оставьте взаимные обвинения, ведь они уже, не имеют смысла. Также, не нужно бросаться бывшему супругу на шею, и уговаривать его вернуться. Но, как вести себя, если у экс-мужа появится желание наговорить вам гадостей? Просто развернитесь, и уйдите молча, чтобы его не слушать. Нужно остаться в памяти бывшего мужа, женщиной полной достоинства с гордо поднятой головой. Придет время, и он, скорее всего не сможет забыть вас, и пожалеет о том, что ушел из семьи. Но вам, будет уже все равно.
• Следующий совет, как легче пережить развод, звучит так: «Начните читать книги». Чем большее по объему произведение вы выберите, тем больше оно увлечет вас чужими приключениями. Ведь чтение, во все времена, считалось лучшим занятием, чтобы скоротать время, или побороть скуку. Увлекшись каким-либо литературным произведением, вы будете меньше задумываться над тем, как пережить расставание с мужем.
• Часто женщины задаются вопросами: как пережить расставание с любимым, и что делать, если любишь мужа, даже после полного разрыва? В таких случаях, разведенной женщине нужно задать вопрос собственному «Я», или как еще говорят: «Прислушаться к голосу души». Спросите тебя, что вам лично дает эта любовь к мужчине, который вас предал? Может быть это материальное благополучие, или, если есть дети, помощь в их воспитании, или, в конце концов – душевный комфорт? Возможно, у вас просто выработалась привычка любить, которую можно сравнить с тем фактом, что вы привыкли готовить вкусную еду, поддерживать порядок в доме и обустраивать его. И сами того не заметив, стали считать своего мужа самым любимым одушевленным предметом в доме. Поэтому вам необходимо определиться, что вы больше всего любите: семью в себе, или себя в семье. Проще говоря, любили ли вы этого мужчину таким, какой он есть, или исполняли роль заботливой и любящей жены.

Развод и дети

Не думайте, что развод, касается только вас с мужем, если в вашей семье есть дети. Расставание с папой, которого они любят, не меньше чем вам, наносит ребенку огромную психологическую травму. Поэтому, чтобы данная ситуация не нанесла психике ребенка непоправимого вреда, необходимо помочь дочери или сыну, и поступить следующим образом:

• Поговорите с ребенком, насколько это возможно, в спокойных тонах, и объясните ему причины, по которым разрыв с его отцом неизбежен. Разговор, о том, что вы хотите развестись с супругом, постройте таким образом, чтобы ребенок не слышал слов, выставляющих его отца в плохом свете. Никогда не оскорбляйте при детях их отца, ведь они к нему очень привязаны, и любят его. Оскорбления, в адрес родного им человека, приносят дополнительную душевную боль детям. Они должны понять, что не виноваты в том, что их родители расстаются.
• Чтобы сохранить отношения, не пытайтесь использовать детей, в этой неблагодарной игре. Поймите, разрыв отношений – это конец. И, как бы вам не было грустно, болезненно и страшно в этой ситуации, важно понять: дети не должны стать способом вернуть отношения, если вы растеряны и не знаете, как пережить развод с любимым мужем.
• Частая ошибка обиженных женщин, это запрет, который ограничивает бывшего мужа в общении со своими детьми. Большей глупости придумать невозможно. Ведите себя достойно, как бы вам не хотелось отомстить экс-супругу. Дети должны знать своего отца, даже если видеться с ним будут не очень часто. Это поможет вашему сыну или дочери пережить расставание мене болезненно, без психологических травм.

Чего делать нельзя

Многие женщины, не зная, как пережить расставание с мужем, бросаются в крайности, которых делать не следует.

Не вздумайте принимать антидепрессанты и им подобные средства. В вопросе: как безболезненно пережить развод, они вам не помогут. Если вас мучает бессонница или вы чувствуете, что вашей нервной системе необходимо расслабиться, то лучше ограничиться слабыми седативными средствами, преимущественно, растительными.

Алкоголь

Прием алкоголя не излечивает душевную рану, и не помогает легко пережить развод, а лишь притупляет на время тягостные чувства. Но, после протрезвления, человек понимает, что тема развода не исчезла, и вопрос, как его пережить, не решился. В дальнейшем, чтобы снова немного расслабиться и забыться, потребуется уже большая доза спиртного. Таким образом, систематические расслабления с помощью алкоголя, неизбежно ведут к алкоголизму. К тому же, под воздействием алкогольного опьянения, вы можете наделать много глупостей, за которые, в лучшем случае, вам придется краснеть.

Замкнутость

Если вас бросил муж, чтобы пережить стресс, не изолируйте себя от внешнего мира и от людей, таких как: родственники, близкие, друзья и хорошие знакомые. Не стоит сидеть целыми днями в одиночестве и страдать. Этим, вы делаете плохо только своему здоровью. Конечно же, выплакаться, выплеснуть свои эмоции, и немного погрустить — нужно. Но не увлекайтесь одиночеством. Без общения, в кругу близких или друзей, переживающих за вас, вы можете получить депрессивное состояние, которое вылечить будет сложнее, чем пережить развод с мужем.

Замена

Не нужно сразу искать замену бывшему супругу, чтобы «развеяться» и успокоиться после развода. Мнение, что это помогает забыть любимого – является ошибочным. Советы психолога говорят о том, что проблема, как пережить развод с мужем, таким способом, не решается. Вы будете все время сравнивать нового мужчину со своим бывшим, и в итоге, отношения сойдут на нет. А это – еще один, психологический удар, который снизит вашу самооценку и вызовет разочарование.

Таким образом, чтобы пережить с достоинством развод и не впасть в отчаяние, женщине потребуется приложить максимум усилий. Но, в некоторых случаях, рекомендуется не дожидаться наступления депрессивного состояния, и скорее обратиться к психологу.

Возможно, вы прожили с мужем много лет и поняли, что ваш союз исчерпал себя. А может быть, вы поженились совсем недавно, и оказалось, что вы просто чужие люди, и в совместном проживании нет смысла.

Могло случиться и так, что после нескольких лет брака вы или ваш супруг встретили свою настоящую любовь… Какими бы ни были причины развода, он всегда оказывается тяжёлой процедурой, болезненной для обеих сторон. Как развестись с мужем без скандалов и выматывающих ссор? Попробуем ответить на этот вопрос.

Как правильно вести разговор

Вероятно, почти каждая женщина в глубине души надеется помириться с супругом, наладить привычные отношения и , особенно, если брак длится уже долго. Однако для вашего же личностного здоровья будет лучше, если вы твёрдо примете одно решение и будете держаться его.

Расскажите о своих намерениях мужу. Очень важно заранее спланировать разговор и, возможно, записать свою речь, так вы будете чувствовать себя увереннее. Сразу возьмите правильный тон: никаких упрёков, угроз и лишних эмоций. Представьте, что вам предстоят деловые переговоры, и в этом ключе начните беседу.

Лучше, если ваш разговор будет идти по следующему плану:

1. Вступление. Например: «Я хочу поговорить о нашей дальнейшей жизни».

2. Описание проблемы. Здесь нужно описать то, что вас не устраивает.

3. Вариант решения: развод, раздельная жизнь в течение какого-то времени и так далее. Старайтесь говорить чётко, аргументировано и при этом сохранять спокойную и даже доброжелательную интонацию. Это очень важно в тех случаях, когда вы точно знаете, что ваш муж будет против развода. Постарайтесь выбрать момент, когда он будет в мирном настроении и расположен к беседам. Очень важно не попадаться на хитрое . Помните, чего вы хотите достичь.

Манипуляции, скандалы и другие методы воздействия

Для многих мужчин сам факт того, что женщина хочет развестись, является своего рода унижением. Кроме того, испытывают ничуть не меньшие мучения, чем женщины. Именно поэтому они готовы пустить в ход любые средства, чтобы не отпустить вас. Заметьте, это не обязательно значит, что ваш супруг вас любит. Просто, его уязвлённое самолюбие требует, чтобы он ушел первым. Если это так, и вы твердо намерены развестись, не препятствуйте ему. Будьте мудрее!

Однако может случиться и так, что мужчина будет удерживать вас с помощью обид. Когда мы обижены, нам очень трудно спокойно расстаться с тем, кто сделал нам больно. Нам нужно восстанавливать справедливость до победного конца. Не попадайтесь! Он может уговаривать вас, напоминая о том, он может даже подключить шантаж. Это не должно сбивать вас с пути. Постепенно приучайте вашего партнёра к мысли о том, что вы не отступите от принятого решения.

Самое неприятное, что вам придется пережить, — это . Но и с этим можно справиться. Замечательная техника М. Литвака – психологическое айкидо – поможет вам в этом. Суть техники очень проста. Вы должны найти в себе силы не отвечать оскорблением на оскорбление, а просто соглашаться с тем, что говорит вам обидчик. Сначала это вгонит вашего оппонента в ступор, а затем просто лишит его сил. Без эмоционального отклика, своеобразной энергетической «подпитки», ни один агрессор не сможет долго обижать вас. В этом просто не будет смысла.

Что делать со своими чувствами?

Чтобы ваши планы воплотились в жизнь, вам придётся поработать со своим внутренним состоянием. Очень может быть, что вас будут разрывать сомнения, жалость к супругу, вы будете переживать о том, если у вас есть малыш. Все непростые вопросы вам придётся решать, и лучше сделать это заранее. Перед разговором с супругом обязательно составьте перечень всех «проблемных» пунктов и по каждому из них напишите решение, которое вас устроит.
Если же вы чувствуете душевную боль от того, что вам приходится разрывать отношения с человеком, который до сих пор кажется самым близким и родным, вы можете последовать совету известного психотерапевта Берта Хеллингера и написать «благодарственное письмо» вашему супругу.

Просто напишите, что вы благодарны вашему мужу за всё светлое, что было в вашей жизни. Передавать это письмо не нужно. После этого вы, вероятно, почувствуете облегчение и сможете разговаривать вполне мирно. Однако избежать вряд ли удастся, ведь это огромная перемена в вашей жизни. Зато, когда боль исчезнет, вы сможете почувствовать, что

Как говорят врачи, лучше заниматься профилактикой болезни, чем её лечением. Поэтому следует задуматься ещё до свадьбы – кого мы выбираем и чего хотим от семейной жизни. Если мы думаем только о том, какой наш будущий супруг или супруга красивый человек или какое материальное благосостояние он может нам обеспечить, и при этом не желаем знакомиться с другими его качествами, или не принимаем их во внимание, то, скорее всего, нас ожидают впереди многие неприятные сюрпризы. Когда пройдет первая радужная пора супружеских отношений, может обнаружиться, что у супругов не так уж много общего, и возникнет угроза развода…

Полезно вспомнить наши старые традиции, когда ухаживали друг за другом подолгу. Не вступая в плотские отношения, которые на время исключают трезвое, разумное видение мира. Люди и сами потом говорят: «была безумная любовь».

Этот период ухаживания занимал столько времени, сколько требуется для того, чтобы узнать человека, чтобы ответить себе на вопрос: смогу ли я с ним прожить всю жизнь? По его реакции на разные обстоятельства жизни можно понять, что это человек именно моего склада или – напротив, это не мой человек. Ведь после первого периода совместной жизни, когда новизна супружеских отношений, как плотских, так и душевных, не будет занимать всего существования, очень важной для супругов станет общность характеров, интересов, схожесть воспитания. Обидно будет, если вдруг обнаружится, что рядом с тобой совершенно чужой человек, с которым не о чем разговаривать. Так уж устроено, что нам легче смириться с непривлекательной, неизящной внешностью, чем с дурной привычкой избранника. Поэтому так много значит, не проглядеть именно нравственные изъяны, или те качества, с которыми нам трудно будет смириться.

Пока вы еще жених и невеста, посмотрите, прежде всего, есть ли общность интересов. У будущих супругов должны быть одинаковые нравственные установки, сходное отношение к различным вещам. Обратите внимание, как вы относитесь к богатству, к детям, к отдыху, ко всему, что окружает нас в жизни.

Огромное значение имеет воспитание. Одни люди, например, могут позволить себе грубое выражение, а для другого, даже просто услышать – «нож острый». И это может стать в дальнейшем препятствием для нормальных отношений.

Далее – образование. Культурного человека может привлечь и простая, необразованная девушка. Но потом ему будет трудно, и потребуется много душевных сил, чтобы не раздражаться на разницу интеллекта. А сил этих душевных у нас почему-то всё меньше и меньше. У религиозных людей тут большое преимущество, им гораздо проще найти общие темы для беседы и при различной степени образования. И простецы и мудрецы, они чувствуют, что они – ровня пред Богом.

Материальному положению также лучше быть равным. Или приблизительно равным. Если, например, девушка привыкла к роскоши, выходит за человека необеспеченного, ей будет очень тяжело. И ему тоже.

Сегодня в женской, да и не только в женской среде, стал популярным образ, или, скорее пример, Золушки. Бедной девушки, прекрасные качества которой разглядел и оценил богатый и красивый принц. Сюжет множества сериалов, нашедший отклик в тысячах глуповатых головок. Есть, случаются и такие браки… Но редко и очень не долго бывают счастливы Золушки. Сегодня ей предложили корону, а завтра она становится чем-то вроде мебели. Причём, богатенькие принцы мебель эту частенько меняют. Помню одну молодую женщину. У неё было тяжёлое детство, тогда-то она и поставила себе задачу удачно выйти замуж. Вышла за человека намного старше себя. Богатого, остроумного, щедрого. Духовник и мать отговаривали её от этого шага. Духовник сказал: «Будешь сидеть в золотой клетке. И как нет у тебя сейчас ничего своего, так и не будет». Она была слишком молода, не послушала. А потом так и вышло. Родилась дочка. Катания по клубам и ресторанам закончились. Муж дома появлялся не каждый день. Деньги на хозяйство тоже не всегда оставлял, приходилось даже у матери занимать. Ну а дальше, известный сценарий…

Раньше обязательно смотрели на то, какие родители. Всем известно правило: если хочешь узнать, какая у тебя будет жена, посмотри на свою будущую тещу.

Могу рассказать про женитьбу близкого мне человека. В женихе будущий тесть сильно сомневался. Но вот поехали невестины родители к жениховым. Пообщавшись, отец невесты вернулся в восторге. Он увидел, что у жениха родители точно такие же, как они: у них точно такие же понятия о жизни, точно такие же нравственные установки, совершенно такой же материальный уровень жизни, возраст такой же. Обе матери учительницы. Разница только в том, что он офицер, а там отец – физик. И родители увидели в этом залог того, что их дети будут друг друга понимать.

Семейные привычки, усвоенные в детстве, очень сильно сказываются в браке.

Ну а на первом месте, конечно – отношение жениха и невесты к религии. Потому что это основа всего остального. И если один из двух религиозный, а другой нет, то, я знаю, очень многие священники не благословляют такие браки. И, к сожалению, когда такие браки все-таки совершаются, они часто бывают непрочными. Если один из супругов неверующий, то очень велика вероятность, что он будет . Хотя, когда всё только начинается, верить в это не хочется, но можно заметить, что очень большой процент неверующих людей в наше время изменяет своим супругам. А там, где есть , уже совершенно другая атмосфера в семье. Как бы люди не показывали внешне, что они любят и уважают друг друга, это уже не то. Это похоже на дом, который кто-то подкопал, и он может рухнуть.

Пример. Девушка собиралась выйти замуж. Я потихоньку спрашиваю её: «А он-то вообще верующий?» – «Крещеный». – «Ну, это же ничего не значит, – говорю. – У нас почти все крещеные. А толку-то? Он в церковь-то ходит?» – «Он говорит, что будет ходить». – «Ну, знаешь, смотри. Лучше бы он сначала начал ходить, исповедаться, причащаться. А потом уже, если он действительно воцерковится, тогда другое дело. А так это очень большой риск». Не послушалась – ни меня, ни родителей. И что? Только она родила ребенка, он ушёл к другой.

И таких случаев я знаю много. Девушки говорят: «А я уверена, что я его приведу к вере, своей любовью, что он ради любви ко мне это сделает». Нет, путь к Богу личный, и не такой простой.

– Знаете ли вы исключения из этого печального правила?

– Очень немного. Знаю одну девушку, Таню, которая полюбила человека, который был крещен в католичество, так как жил в Литве. И она поставила условием, что он должен стать православным. Ее в этом поддержала мама. Поскольку у них в семье уже был печальный опыт. Брат Тани, влюбился в женщину, которая имеет довольно заметное положение в какой-то восточной секте, занимается йогой и еще чем-то. Причем владеет какими-то сексуальными восточными техниками. Несмотря на то, что родители были против, она с ним потихоньку обвенчалась, чтобы его верующие родители уже ничего не могли сказать. А теперь брат и креста не носит, и ходит с ней заниматься йогой.

Так вот, мамочка сказала Тане: «Пока он не будет православным, даже и разговоров о браке быть не может. Только через мой труп». Жених стал читать православные книги, приходил беседовать ко мне, спрашивал: «А почему я должен переходить в Православие? Я и так верующий, хотя католического храма нет у нас». Мы с ним поговорили, и он согласился принять православие. Его крестили. Он сам по себе человек серьезный, самостоятельный, обстоятельный, ответственный. И зарабатывает прилично. Не гуляка, у него до нее никого не было, хотя ему под 30 лет. И она такая порядочная девушка. И вот они теперь оба ходят в храм, и я вижу, что у него это серьезно. Вот такой положительный пример.

Чаще по-другому бывает. Тоже вот девица вышла замуж с такими же словами: «Я его приведу в Церковь». Он завел себе другую. Она об этом узнала, пришлось разводиться…

Пережить разрыв или сохранять семью?

– К сожалению, многие люди видят неразумность своего выбора, неравенство брака лишь тогда, когда начинаются проблемы в семье. Что им делать в таком случае – мириться с развалом этой семьи, разводиться и создавать новую семью, уже по описанным вами правилам? Или, несмотря на то, что многое было неправильно, стараться сохранить семью?

Потому что даже если человек неверующий или нецерковный, духовные законы действуют на него точно так же. А мы знаем закон: «Претерпевший до конца спасется». Человек, который сознательно терпит, жертвует собой, обретает духовный покой. Как говорит старец Паисий: «Когда ты выбрасываешь из себя своё «я», в тебя бросается Христос». Преподобный Пимен Великий сказал: «Если будем искать покоя, то он будет убегать от нас; если же мы будем убегать от покоя, то он погонится за нами».

Здесь, конечно, имеется в виду самопожертвование. В семье без самопожертвования нельзя. Если человек ищет только собственных удовольствий, он обречен в семье на дискомфорт. Однозначно, ему будет многое не нравиться. Эгоистам вообще жить очень тяжело, а в семье еще хуже.

Если появились мысли о разводе, прежде всего, нужно понять, что в конфликтной ситуации не может быть виноват только один из супругов. Постарайтесь вместе разобраться в том, что происходит.

Если развод ещё не произошёл, первое, что бы я делал – молился бы о том, чтобы его не было, чтобы конфликт умирился. А второе – я бы разговаривал с супругом.

Вообще при всех конфликтах супругам важно не таить в себе обиду, а разговаривать. Стараться первым идти на сближение. «Давай поговорим. Ну, давай поговорим! Ну, в чём дело? Если я виноват, объясни мне, в чём». И, как показывает практика моей жизни, очень хорошо бывает после такого разговора. Такое облегчение, благодать! Потому что человек проявил смирение. А до тех пор, пока объяснение не произошло, тяжело, противно на душе. И совершенно глупо упираться, зацикливаться на самолюбивой мысли: «Как это я пойду на примирение (буду просить прощения) первым!» Даже если ты муж, глава семьи – всё равно иди первым. Тут-то ты первым и будешь!

И тогда, когда назревает развод, нужно поговорить. «Поговорим. Объясни. Почему?» Я не могу разбирать все ситуации, но если, скажем, муж уходит к другой женщине, можно спросить его с сочувствием: «А что будет дальше? Может быть, ты и её бросишь? Сколько ты сможешь с ней прожить?» В общем, призвать к трезвому взгляду на ситуацию. Помолясь, вы найдёте верные слова.

– Вы говорите, что семью нужно сохранять в любом случае. Но если речь идет об измене – некоторые священники говорят, что в этом случае семьи де факто уже нет. Ведь когда имеет место измена, возможно, уже нет любви, по крайней мере, с одной стороны…

– Вопрос о любви очень сложный. Марк Твен сказал, что «никто не может сказать, что такое любовь, пока он не прожил в браке, как я, 25 лет».

Да, можно констатировать строго, что брака уже нет. Но ведь можно его восстановить? Идти вот так запросто после измены супруга на развод – это значит, во всяком случае, свою вторую половину обрекать на дальнейший грех. Причем грех смертный. Как мы можем на это пойти, если мы христиане?

Если я этого человека люблю, то измена – страшный удар для меня. Но если я с ним после этого развожусь, то я закрываю ему дорогу назад. Оставляю ему только два пути. Либо он должен раскаяться и до смерти жить целомудренно. Это единственный путь к искуплению греха. Либо путь блуда. Потому что даже если он со своей новой избранницей вступит в брак – это всё равно блуд, прелюбодеяние. Хоть у нас сейчас после развода можно снова даже повенчаться, но как говорят старцы – это всё равно блуд.

Что советовали святые согрешившему? Возвращаться к своей единственной жене. А жена в случае развода закрывает этот путь.

У меня есть знакомая, которая развелась со своим мужем только потому, что он алкоголик. Вышла замуж за другого человека, очень интеллигентного. Так вот, интеллигентный человек начал пить. (По-интеллигентному: не валяется, пьёт сухое вино. Но – всё время.) А её первый муж покончил жизнь самоубийством. И вот как она с этим будет жить?

Поэтому как бы тяжело ни было, нужно думать не только о себе. Хотя по закону, в случае измены, да, можно разойтись. Может быть, и греха на обиженной стороне нет. Но всё-таки проявление высшей любви, самоотвержения – это постараться смириться и простить.

Причины расставания

– Можно ли провести границу, до которой следует терпеть? Ведь бывает и такое, что муж бьет, причиняет вред здоровью.

– Эта граница, наверно, дело совести человека. Человек должен сам оценить свои возможности. Преподобный Амвросий Оптинский сказал, что самолюбие, «если его тронут пальцем, кричит: кожу дерут». Болит в нас часто не тело, не душа, а именно самолюбие.

Пришла ко мне одна молодая женщина и говорит: «Батюшка, вот вы нас повенчали, а мы развелись, почему это так?». Вроде как я виноват. Я ей отвечаю: «А почему это – я вас повенчал, а вы развелись?». Прожили два месяца. «А что случилось?». – «А он пил». Возникает вопрос. Если он пил до того как вы поженились, зачем же ты за него выходила замуж? А если он не пил, то почему он начал пить? И за два месяца он не успел ведь стать алкоголиком, почему ты не могла немного потерпеть? Увещевать, объяснить, что «с таким я жить не буду» и прочее…

Или ещё такой случай. Прожили в браке 20 лет. Муж-хоккеист, попал в больницу. Ему порвали ахиллово сухожилие, он перестал быть хоккеистом. Инвалид, бегать больше не может. Он лежал в больнице в тяжелом нравственном состоянии оттого, что уже не сможет продолжать заниматься любимым делом, придется искать другую работу. И вот в таком состоянии, на костылях, пришёл из больницы домой, и в тот же день, прожив с женой 20 лет душа в душу, разругались, как говориться, вдрызг. Такого наговорили друг другу! Понятно, по самолюбию. Оба люди высокопоставленные. Один что-то сказал, другой не стерпел, и в итоге муж говорит: «Я уйду». Жена ему: «Ну, уходи». Он мне потом рассказывает: «Ну, я же мужчина, должен за свои слова отвечать. Я встал, ушёл». Он говорит ей: «Я уйду, но смотри, первым я к тебе не вернусь». Она: «И я первой к тебе не вернусь». И оба «выдержали характер». Бросили друг друга.

Он мне потом говорит: «Я её уважаю за это». Я ему: «За что ж тут уважать? Бес над вами посмеялся». Теперь они приходят к родителям – он с новой женой, она с новым мужем. И вот они сидят в одной компании – рядом с ним новая жена, старая жена. Это для всех ужасно неудобная, неприятная ситуация… И всё из-за чего? Из-за самолюбия только.

Я думаю, что семью в любом случае нужно стараться сохранить. Ну, если присутствует угроза для жизни…

Мы еще забываем о силе молитвы. Нельзя уж так сразу принимать решение расстаться. Ведь не сразу человек становится угрозой для семьи. С чего-то это начинается? Молитвой мы можем помочь беде. И даже для нецерковных людей остается эта же рекомендация: убедиться в том, что молитва может помочь и помогает.

У меня есть одноклассник. Кандидат наук. Но слабый к спиртному. Когда начинал пить – напивался, не мог остановиться. Он уже совсем спивался, с работой стало плохо, и его жена решила поехать в Серпухов к иконе Божией Матери «Неупиваемая чаша». Там она помолилась, взяла освященную воду и стала понемножку подливать ему в еду. И он потихоньку бросил пить. Хотя человек она малоцерковный, может, раз-два в год причащалась, постов не соблюдала. Но, тем не менее, у неё было желание, начала молиться – и Господь помог.

Когда нам кажется, что наш супруг или супруга обижают нас несправедливо, следует вспомнить ещё один духовный закон, о котором святой Иоанн Златоуст сказал так: «исследуй самого себя, не замышлял ли ты в юности чего-нибудь против какой-нибудь женщины, и вот оскорбление женщины отмщается другой женщиною, и чужую рану врачует собственная жена твоя. Хотя сама действующая не знает этого, но знает врач – Бог… А что злая жена есть бич за грехи, об этом свидетельствует Божественное Писание; оно говорит, что злая жена дается грешному мужу. Она дается ему как горькое лекарство, истребляющее греховные соки». Вспомним свои ошибки – и смиримся.

Вообще, в семейных отношениях самолюбие и гордость – самые опасные враги. Если нет смирения, то нормальная семейная жизнь невозможна в принципе. Самое главное в семейной жизни – терпеть другого человека. И это очень трудно. Одно дело потерпеть кого-то в какой-то ситуации, другое дело – терпеть все недостатки человека в течение многих лет. Это большой труд. Без помощи Божией он невозможен. Поэтому Церковь и освящает брак в таинстве венчания. В нём даётся благодать, без которой вряд ли возможна нормальная семейная жизнь.

Если в ком-то родилась обида, по семейным обстоятельствам, то надо попытаться в ней разобраться. Подумать откуда она. Самому или самой разобраться, а не цепляться за банальные фразы вроде: «Да как он мог!», «Это выше моих сил!», «Это уже последняя капля!». Жизнь не кинематограф, её нужно жить, а не играть по роли. Вспоминаю одну супругу. С праведным негодованием и пафосом: «Как он мог поднять на меня руку!». – «Ну и что? – спрашиваю. – Что он тебе, синяк поставил?» – «Нет. Но он это сделал при детях!». Конечно, он плохо поступил. Очень даже плохо. Но если ты будешь раздувать это, то будет вдвое хуже. Ты не должна при детях показывать, что их отец плохой. А то, что он совершил ошибку, это понятно. Он потом, может быть, признает это. Нет, эта звонкая фраза: «Он поднял на меня руку!», становится для неё навязчивой идеей, мучает её, и часто люди из-за этого разводятся.

Необходимо приучить себя к мысли, что самое главное в семейной жизни – не удовольствия, а терпение. И тогда та любовь, которая бывает причиной того, что люди создают семью, укрепленная благодатью венчания, изменяется, но не проходит с годами. Проявляются другие её стороны – уважение, огромное богатство совместно пережитых невзгод. Это просто счастье – мы пережили это, и у нас опять всё хорошо! Любовь остаётся тогда, когда есть согласие. Когда человек жертвует своими интересами в интересах своего супруга.

Почему мне так нравится это традиционное русское пожелание новобрачным – «Совет да любовь»? Потому что, если будет согласие, совет, то останется и любовь. Это пожелание содержит в себе огромную духовную мудрость!

– В фильмах, да и в жизни, наверно, часто встречается такая сцена. Муж и жена после 10-15-20 лет брака находятся рядом, в одной постели, и вдруг один из них понимает, что рядом с ним совершенно чужой человек, с которым ему не о чем говорить. Действительно ли дело в том, что он в своё время не выбрал себе человека с близкими интересами или в том, что ушла любовь, и поэтому различие, скажем, во взглядах на музыку кажется ему такой уж проблемой?

– Значит, они ничего не нажили.

Вообще, что такое любовь? То, что у нас обозначается одним словом, у греков – тремя. Духовная любовь – «агапи», телесная – «эрос». Духовная составляющая обязательно должна присутствовать в любви супругов. Телесная с годами может ослабевать, а духовная в полноценном браке возрастает.

Какую любовь имеют в виду супруги, когда говорят, что любовь прошла? Видимо, у них плотская любовь прошла, а духовная – не появилась! Или её и не было. А в этом вы уже сами виноваты. Потому что Господь сказал: «Заповедь новую даю вам: да любите друг друга!». Если человек хочет любить другого человека, ему Господь даст это.

Спрашивают, а как быть, если он полюбил другого человека?

Нам обязательно встретятся в жизни люди, которые гораздо красивее, умнее, интереснее нашей жены или нашего мужа. Господь попускает нам эти встречи, чтобы мы могли себя испытать, проявить себя христианами. Если я сохраняю верность своей семье, я сохраняю верность Богу.

А если я вдруг «понял», что я «полюбил» этого другого человека… Первый вопрос – какой любовью я его полюбил? Любовью это никак не назовешь. Соблазняет на это дьявол. А Господь попускает, чтобы испытать человека, как он будет с этим чувством бороться. Как говорят святые отцы, «не сиди с вином и чужой женщиной». Потому что это соблазн. От соблазнов нужно бегать. А можно не бегать – можно заглядываться. Это прямой путь к измене.

Есть хороший советский фильм – «Отчий дом». Молодая городская девчушка студентка впервые приезжает в деревню и влюбляется в немолодого, но очень симпатичного председателя колхоза. На её признание он отвечает: «Не надо!», в том смысле, что она не должна любить его. Девушка возражает, как из книжки: «Разве можно заставить себя любить или не любить?». На что он: «Любить заставить себя нельзя. А не любить – можно!».

Можно заставить себя не любить! То есть, в данном случае, – не распускаться.

Как пережить предательство любимого?

– Из того, что вы говорите, и из опыта историй на нашем сайте вырисовывается сложный вопрос. Мы видим, что существует некая привязанность, которая явно от бесов. Потому что когда человек исповедуется в ней, она проходит. В то же время существует влюбленность – «доброкачественная» привязанность, которая впоследствии может вырасти в любовь. И в том, и в другом чувстве присутствует эрос. Как различить чувства от Бога и привязанность от бесов?

– Бесовское помрачение не всегда на уровне эроса. Один мой знакомый, которому уже за 60 лет, пишущий стихи, нашел слушательницу. Она тоже пишет. И он собрался разводиться со своей женой! Хотя вообще эта семья духовная, порядочная. И вдруг такое – «седина в бороду, бес в ребро».

А вот другой человек даже и развёлся. В коллективе, где он трудился, у молодой женщины случилось несчастье. Он стал ей помогать. То одно, то другое. Жене рассказывает, какие тяжёлые обстоятельства у его сослуживицы, советуется. Жалел, жалел. Помогал, помогал. Да и влюбился. Ушёл из семьи, оставив двух ребят.

Сложные рецепты, как распознать бесовскую привязанность, людям, живущим в браке, не нужны. Здесь всё однозначно. В браке чувства к любому «третьему» – всегда от бесов.

Поэтому, возвращаясь к вопросу о выборе будущего супруга, нужно помнить, что с этим человеком я буду жить до смерти. Я с ним состарюсь. Если мы состаримся не одновременно, сможет ли более молодой выдержать искушение?

Знаю случай, когда невеста была старше жениха на 10 лет. Я говорю ему: «Я вам не рекомендую. Уверен ли ты, что когда тебе будет 50 и ты будешь здоровый мужик, а твоя жена будет уже в поре увядания, ты не соблазнишься?».

К сожалению, такие истории бывают. Знаю случай, когда человек снял с себя крест, положил его на молитвослов и ушел из семьи, когда его жене было за 50.

Заранее нужно учитывать, что такие искушения будут.

– Часто причиной развода являются мамы или подружки жены или мужа.

– Когда я после венчания читаю проповедь новобрачным, я вспоминаю слова апостола, которые говорят о том, что семья – это «малая церковь». А церковь – свята и непорочна. Поэтому ничто, что может нарушить целостность и святость домашней церкви, не должно в неё входить.

И муж, и жена, должны всячески оберегать свою малую церковь. Не особенно откровенничать с другими даже о том, что вас беспокоит. Совершенно недопустимо беседовать о своей семейной жизни с подружками, особенно незамужними. «Вот он мне это сказал». – «А ты ему вот так-то ответь!». И уже посеяно семя будущего развода.

Жена не только в словах, но даже в мыслях не должна позволять себе задаваться вопросом: «Как он мог мне такое сказать!» Потому что всё начинается с мыслей…

То же самое с мамами. Я знаю несколько случаев, когда мамы развели своих дочерей. Главные причины – желание безраздельно обладать своим ребенком и зависть. Это, к сожалению, случается, что незамужние мамы, быть может безотчётно, завидуют счастью своих замужних дочерей. И точат, точат потихоньку, пока здание брака не рухнет.

Знаю одну семью, которая чудом не разваливается. У мамы нет мужа, единственная дочь. Она не представляет себе жизни вне интересов дочери, потому что сама пенсионерка, что ей еще делать. И своего зятя, человека непьющего, некурящего, верующего, порядочного, красивого, талантливого, работящего, добрейшего, безотказного, – просто золото, редкий человек! – ненавидит. Он говорит: «Я не знаю, что делать! Я боюсь, у нас дома произойдет смертоубийство! Я прохожу мимо, она мне: «Чтоб ты сдох!» За что?! Я что, пьянствую, гуляю?». Единственное, что он себе позволяет, – это в церковь ходить по воскресеньям. Он уже уходил жить к родителям на некоторое время. Если бы был неверующий, давно бы развелся. Правда, женился он после того как согрешил, и она хотела сделать аборт…

– Как пережить развод, если он уже неизбежен?

– Самое главное – не лелеять в себе чувство обиды. Потому что, конечно, к нам сразу подступают бесы. И если поддаваться на их внушения, можно дойти до чего угодно, вплоть до умопомешательства.

Нужно понять, что в конфликте не может быть виноват только один. Как бы мы ни были в этом уверены. Всегда виноваты оба.

Прежде всего, ты ошибся, выбирая человека. Ты не разглядел в нём тех качеств, которые потом мешали семейной жизни.

Второе. Возможно, и твой характер помешал созданию крепких отношений. Это могут быть самые мелкие вещи, например, привычка быть невнимательным, подсмеиваться, грубить, брюзжать. Казалось бы, вещи незначительные, но при многократном повторении они становятся невыносимыми. А не было ли во мне чего-то такого, из-за чего человеку стало со мной… неинтересно?

Помню, я ещё не был священником, как-то на работе, одного коллегу спрашивают: «Ты чего такой бледный?». Он говорит: «С женой до двух ночи разговаривали». – «Как?! А сколько вы женаты?» – «Десять лет». – «И чего, тебе ещё есть о чём с ней разговаривать?». А он: «Конечно. Ты знаешь, мне с ней очень интересно». – «А о чём вы говорили?» – «Мы о Толстом говорили»…

Я их ещё женихом и невестой помню. Они действительно всё время друг с другом о чём-то беседовали. Да и до сих пор им интересно вместе. Ещё не наговорились. Невозможно узнать человека до конца. Потому что если человек живой, он развивается в течение жизни.

Любящий человек всегда увидит в супруге те таланты, интересные качества, которые есть в каждом. Любовь даёт нам возможность обогатиться миром другого человека. Не обязательно он должен быть талантливым рассказчиком. Кто-то не много говорит, но так умеет слушать, что с ним очень интересно общаться…

Третье. Нужно всегда помнить, что любой человек – свободное существо. Дети очень часто становятся не такими, какими мы хотим их видеть. Но это их право. Он твой ребёнок, но он не твой раб. Его сотворил Бог через тебя, но дал ему свободную волю. Даже ребёнок, плоть от плоти твоей, и то имеет право на собственную жизнь! Если родители не уважают его мнения, его права на личную жизнь, то у него не будет хороших отношений с родителями. И тем более – муж или жена. Он другой человек. Он имеет право сам распоряжаться своей жизнью. И даже погубить её. Нужно это понять. Может быть, это больно, но необходимо.

Брак соединяет мужа и жену в одну плоть, развод раздирает эту общую плоть. Больно. Но случается, люди попадают в автокатастрофу, заболевают страшными болезнями. Тоже больно, но живут же… Представьте, ваша нога поражена гангреной. Что делать? Без ноги очень плохо, но её придется удалить. Придется привыкать жить без ноги.

Пережить это будет гораздо тяжелее, если лелеять в себе обиду. На супруга, или супругу, на судьбу, то есть на Господа… Более всего пережить ситуацию нам мешает самолюбие. «Как же так, он предпочёл мне другую! Я что, глупее, менее красивая?»

Очень часто люди уходят к человеку некрасивому, небогатому. Стоит задуматься, почему это произошло. Может, не сознавая этого, ты чем-то превозносилась над ним?

Знаю случай. Жена образованная, муж – нет. Женились рано. Родили двоих детей. И вдруг он ушёл. Она удивляется: «Не могу понять. Я её знаю, на ней пробы ставить негде, а он к ней ушёл!» Я говорю: «Может, ты давала ему понять его несовершенства»…

“Как он мог?”

– Один из типичных вопросов, который возникает у многих женщин в момент развода, звучит так: «Я ему всё отдавала, жила только для него, как он мог?..»

– Типичный вопрос самолюбия. В женщине самолюбия гораздо больше, чем в мужчине. Потому что женщина – существо более эмоциональное, ей труднее себя контролировать. Нужно в ситуации развода всё-таки подключить свой разум и осознать свои ошибки. И когда человек смирится, признает, что у него тоже много недостатков (у нас ведь у всех очень много грехов, и большинство их мы не видим), которые тоже являются причиной разрыва.

Когда человек начинает обвинять себя, ему становится легче. Потому что человек, который себя оправдывает, как говорит старец Паисий, лишается благодати Божией. А как без Божией благодати жить и тем более переживать трудности, скорби, болезни? И наоборот, когда человек начинает себя обвинять, каяться, хотя бы перед своей совестью, ему тут же становится легче, потому что благодать приходит.

Вспомним известную историю о ссоре между двумя монахами, когда один решил поступить по-евангельски и пойти первым попросить прощения. А тот не захотел с ним даже разговаривать, и конфликт продолжался. Первый монах пришел к старцу, и старец ему объяснил: «Когда ты шёл просить прощения, ты себя внутренне оправдывал, а его обвинял. Попробуй сделать наоборот». Тогда он стал себя обвинять, а брата оправдывать и, подойдя к келье брата, увидел, что тот стоит у дверей с распростертыми объятьями. Благодать Божия известила сердце второго брата.

Так же и в семейной жизни. Нужно смирением, самоукорением привлекать благодать Божию. Но если идти наперекор духовным законам, то ничего не поделаешь – будете мучаться. Плетью обуха не перешибёшь. Духовные законы есть и действуют так же неотвратимо как закон тяготения.

– Как применять к себе слова апостола Павла: «Если же разведется, то должна оставаться безбрачною, или примириться с мужем своим»?

– Нужно смотреть по своим силам и выбирать меньшее из зол. Если не можешь хранить целомудрие, можно вступить во второй брак. Но лучше оставаться так. Даже если изменой согрешил другой.

А что, если он раскается и захочет вернуться? Но даже и без его возвращения сохранение целомудрия будет в духовном отношении лучше.

Недавно у нас был такой случай. Мужчине 45 лет, сошелся с девицей, которая только что окончила институт. Ушёл от жены, снял квартиру. Я ему говорю: «Ты глупость делаешь. Потому что у вас не будет семьи. Представь, что будет через 20 лет. Ей будет 40 с небольшим, а ты будешь старик. Она же будет соблазняться. При том, что она уже и сейчас так себя ведёт. Это явное умопомрачение, у вас это долго не продлится. И, потом подумай, ведь может быть ребёнок… Тебя эта ситуация просто придавит, не будешь знать, как быть».

Ну и точно, через год она его бросила. Как у них в Великий пост это началось, так в Великий пост и кончилось. Искушение. Вернулся домой, к жене. Конечно, жене это далось очень тяжело, у неё стало болеть сердце, она постарела. Но то, что она его приняла, это по-христиански очень высоко и правильно.

Да и по-человечески это разумно. Свою жену, мужа мы знаем, а как мы можем быть уверены в новом человеке? Не получится ли так, что в старости мы будем никому не нужны, одиноки? Дети могут сказать: «Я за ним, больным, ухаживать не буду. Где он был, когда мне было трудно, когда я поступал в институт? Он приносил нам подачки какие-то, а мать должна была на трёх работах работать, чтобы меня поставить на ноги».

Поэтому что ж, «было испытание, но мы его пережили». У него есть время для покаяния, чтобы загладить вину перед женой. Может быть, когда смирится, он станет даже лучшим мужем, чем был до измены.

– Но может быть, особенно в более молодом возрасте, и обратное: человек «сходил» на сторону, убедился, что его ждут, можно уходить и возвращаться. И в следующий раз уйдёт ещё легче.

– Есть люди и бессовестные. Глубина нравственного падения может быть любая. В таком случае, если человек просто выматывает своим поведением, если он безнадёжен, то такого можно оставить. Что поделаешь, бывает такое, что «во мне всё умерло по отношению к нему».

За одинаковыми словами в разных семьях скрывается разная ситуация, разное состояние души. Тут не может быть универсальных советов. Каждый человек должен смотреть на свою ситуацию сам. Рекомендации могут только сориентировать человека. Всё равно он должен слушать свою совесть.

Протоиерей Сергий Николаев

Простите за задержку с ответом!
У меня возникло к Вам несколько вопросов.
Развод уже состоялся или только планируется?
Что Вы понимаете под словом "смириться"? Как не испытывать негативных эмоций? Как успокоиться после развода? Как поверить в то, что от Вас ушел муж?
И зачем Вам смиряться? Если развод уже свершился, то лучше испытать всю гамму эмоций, дать им выход и жить дальше, занимаясь своим делом. Со временем эмоции ослабнут, произойдет переосмысление. Быть может, Ваш развод Вам на благо? Ведь ситуации бывают разные.

Комментарии:

Здравствуйте, Мария Владимировна, развод еще не состоялся так как младшему ребенку не исполнилось трех лет, а под словом "смириться" я подразумеваю как отогнать от себя невероятную кучу негатива исходящую от мужа, а со своей стороны боль и обиду. Я не знаю как себя вести с мужем ведь порой эмоции не остановить, а ведь нам как то надо воспитывать наших детей. Подскажите, что делать?

Отвечает :

Здравствуйте, Еленачка Пилипчук!
Для многих людей - развод это стресс, и довольно, непростой. Вот и для Вас данная ситуация оказалась сложной. Смириться с ней не получится, ведь это будет означать отказ от переживаний, подавление эмоций. Этого делать категорически нельзя. Вам придется (и даже нужно) пережить весь спектр эмоциональных переживаний, связанных с ситуацией развода. Просто пережить их нужно правильно, тогда Вы сумеете довольно быстро прийти в себя, начать жить по-новому, свободно, спокойно и так, как хочется Вам.
Что значит переживать правильно?
Во-первых, нужно отделить Ваши собственные переживания от того негатива, который несет Вам муж. Насколько я понимаю, Ваши отношения с супругом на данной стадии не слишком гладкие. И позвольте мне интерпретировать Вашу фразу: "невероятную кучу негатива исходящую от мужа" как-то, что муж испытывает к Вам негативные чувства и высказывает их Вам или выражает иными способами. Если это так, то отделение собственных эмоций от эмоций мужа просто необходимо. Это сделать можно простым способом - не позволять мужу срывать на Вас свой негатив. Я не знаю, как именно развивается Ваша ситуация, как часто Вы общаетесь с супругом, вместе или раздельно Вы живете, но остановить претензии необходимо.

Во-вторых, Ваши собственные эмоции. С ними тоже нужно работать, и работу эту проделать можете только Вы. Давайте попробуем проанализировать Ваши переживания.
Вы пишете, что испытываете боль и обиду. Понятно, что муж сделал что-то, что Вас обидело, и от чего Вам больно. Но задумайтесь, Вам сейчас Ваш супруг дорог? Вы его все еще любите? Если нет, то все, что он сделал, только к лучшему, так как жить с нелюбимым в хороших отношениях могут немногие. Если Вы испытываете светлые чувства к мужу, то развод, опять же, может быть благом, просто потому, что совершенное Вашим мужем деяние (или деяния) открывают Вам глаза на то, какой он в действительности человек.

Как Вам вести себя с мужем? Лучше всего спокойно. Если не удается, старайтесь меньше общаться. Если в Вашу сторону посылается негатив, прерывайте общение, скажите мужу, что разговаривать Вы будете только тогда, когда Вы оба будете вести себя спокойно и говорить конструктивно.
Как воспитывать детей? А как воспитывают детей после развода? По очереди. Время с Вами, время с мужем. Если, конечно, муж стремится к общению с детьми.
Напишите свои мысли, которые у Вас возникнут. Возможно, сможем рассмотреть ситуацию более детально. Я, в свою очередь, дополнительно напишу еще о работе с эмоциями.

В жизни современных супружеских пар наступает момент, когда становится понятно, что продолжать отношения не имеет смысла. Развод может быть инициирован обоими партнерами или кем-то одним – как правило, чаще уходят из семьи мужчины. Если это происходит, женщине трудно представить, как пережить этот этап в жизни. Психологи отмечают, что потеря близкого человека вследствие разрыва отношений, стоит на 2-ом месте после гибели близкого родственника. Чтобы быстро вернуться к нормальной жизни, важно разобраться в причинах, приведших к разводу, и составить план действий.

Почему женщины сильно переживают развод

Считается, что женщинам гораздо труднее пережить развод, и в этом нет ничего удивительного – больше, чем в половине случаев, уходят из семьи партнеры мужского пола. В основном это происходит по причине появления другой женщины, а это сильный удар по самооценке уже бывшей жены. В первое время будет трудно удержать себя от сравнения с той, к которой ушел муж, в голову полезут вопросы: чем я хуже? Здесь важно понять, что в разводе нет главного виновного – как правило, оба партнера долго «трудятся» над тем, чтобы разрушить собственные отношения.

Развод трудно пережить еще и по той причине, что меняется не только домашняя ситуация (больше никто не ждет дома после работы, если нет детей), но и формируется почти полностью новый образ жизни. Общие друзья исчезают, возможно непонимание со стороны родственников. Если есть ребенок, он тоже испытывает сильный стресс. Нередко процесс расставания сопровождается скандалом, который еще больше портит отношения с бывшим мужем. Чтобы развод не сильно сказался на психике детей, необходимо совершить следующие шаги:

• Поговорите со своим чадом. Объясните, почему произошел развод (но умалчивайте неприятные детали, которые выставляют мужа в невыгодном свете). Хорошо, если вы наберетесь сил провести беседу с сыном или дочерью вместе с бывшим партнером, ведь ребенок не виноват в вашем разводе – ему важно знать, что его любят.
• Не запрещайте мужу видеться с ребенком. Как бы ни была сильна обида на экс-супруга, ребенку лучше расти с отцом, пусть и видеться они будут только периодически. Это позволит вашим детям избежать чувства вины, не создаст психологических проблем.
• Не используйте детей, пытаясь сохранить отношения с мужем. Хотя развод – это болезненно, страшно и грустно, важно понять, что это конец. Может быть, в будущем, если вы проведете работу над ошибками, удастся по-новому взглянуть друг на друга, но то будут другие люди и другие отношения. Ребенок не должен стать способом вернуть мужа после развода.

Труднее всего переживать развод приходится женщинам, которые искренне любили своего партнера, посвящали семье все свое время. Для представительниц прекрасного пола муж – это не только человек, приносящий деньги, но и главная опора, поддержка, верный друг. Психологи определили, по каким причинам женщины переживают развод гораздо сильнее:

• Приоритет для большинства женщин – это семья, тогда когда мужчины больше ориентированы на продвижение по карьерной лестнице.
• После развода у экс-супруги появляется большая ответственность – воспитание детей. Почти полностью этот процесс ложится на ее плечи, что трудно сочетать с учебой или работой.
• Бывшим женам гораздо труднее после развода с мужем начать жизнь с чистого листа и новые отношения, особенно, если есть дети.

Испытывая сильную боль, женщины во время развода и после него отправляются на консультацию к психологу. Опытный специалист дает экс-супруге полезные советы, которые помогают справиться с ситуацией и выработать правильный настрой. Вместе с психологом женщина по-новому смотрит на ситуацию, анализирует отношения с мужем, избавляется от негативных мыслей и переживаний. Если же нет возможности посетить профессионала при разводе, то нужно действовать автономно, следуя советам специалиста.

Первое, что рекомендуют сделать психологи – простить бывшего мужа. Для женщины, которая только-только пережила развод, это может показаться смешным. Порой обида так сильна, что не утихает годами. Но простить, хотя бы после первого месяца в одиночестве, нужно обязательно попытаться. По статистике женщины, сохранившие приятельские отношения с бывшим мужем и сумевшие дать ему прощение за уход, гораздо быстрее восстанавливаются, строят семьи и в целом успешнее тех, кто годами не может избавиться от неприятных эмоций по отношению к партнеру.

Избавьтесь от негатива

Не так страшен период после развода, как первая ночь, проведенная в статусе разведенной женщины, и первое следующее утро. Крайне важно несколько дней не быть в одиночестве. Желательно позвать понимающую подругу, которая сможет утешить и выдержать ваши слезы. Не держите в себе эмоции: говорите то, что думаете. Почувствуйте, что рядом с вами есть надежный друг, пришедший на помощь. Чтобы легче пережить развод с мужем, в первое время понадобится утешение со стороны. Дайте себе несколько дней на то, чтобы выплеснуть негатив, а потом соберитесь и начните новую жизнь с улыбкой.

Не держите эмоции при себе: общайтесь с родственниками и друзьями

После ухода мужа, женщин не покидает чувство пустоты, растерянности и одиночества, ведь все планы и мечты были связаны с этим человеком. Особенно тяжело тем, у кого во время брака появился ребенок, ведь тогда сделать усилие, чтобы отпустить прошлое, еще сложнее. В период после развода необходимо не ограничивать общение, а наоборот – стараться идти на контакт с любимыми родственниками, друзьями, приятелями, коллегами. Полезно будет посещать вместе выставки и кинотеатры. Это необходимо, чтобы не допустить появления депрессии при расставании с мужем.

Будьте уверенны в себе

Лучший способ прибавить уверенности в себе – это общаться с теми людьми, кто к вам положительно настроен, сделать стильную стрижку, прическу, красивый макияж и устроить фотосессию с профессионалом. Помните, что развод – не конец жизни, а путь к тому, чтобы устроить ее по собственному желанию. Представьте, сколько всего вы сможете добиться без бывшего мужа. Поверьте в то, что развод – лучший путь для вас. Вспомните негативные стороны ваших отношений, запишите плюсы свободной жизни после расставания с мужем, почувствуйте облегчение от разрыва отношений.

Запрограммируйте себя на счастье и новые отношения

Переживая развод, важно не программировать себя на то, что вы больше никогда не сможете так полюбить. Женщины, разводясь с мужем, долгие годы сторонятся новых отношений, потому что чувствуют страх повторной потери. Эту эмоцию важно перешагнуть и оставить позади. Причин у развода может быть много, но, как правило, люди просто не подходят друг другу. Если у вас не сложилось с этим мужчиной, значит есть тот, чей характер будет идеально гармонировать с вашим, у кого такие же цели в жизни, планы, кто ценит семью превыше всего.

Не стоит пытаться начать новые отношения почти сразу после того, как произошел развод с мужем. Некоторые советуют использовать это как лекарство от тяжелых чувств, но в основном попытки заместить бывшего партнера новыми легкомысленными знакомствами не приводят ни к чему, кроме сильного разочарования. Позвольте себе легкий флирт, почувствуйте, что вы привлекательны для противоположного пола, но не старайтесь сразу найти новую любовь, не бросайтесь на шею первому встречному, проявившему внимание, после развода с мужем.

Кроме того, перед тем, как строить отношения с новым партнером, внутренне вы должны измениться. Постарайтесь понять, что было не так в браке, какие факторы привели к разводу. Виноват, как правило, не только бывший муж – оба партнера становятся катализаторами скандалов, непонимания, а как следствие – разрыва отношения. Проанализировав неудавшийся брак, вы сможете не допустить подобных ошибок в будущем, станете мудрее.

Проверенные способы вернуться к нормальному течению жизни

• Выбросить все старые и ненужные вещи. Переживая развод, нужно постараться максимально снизить воздействие негативных факторов на психику. Один из них – это совместно купленные или нажитые мелочи (старые билеты на концерт или в кино, книги, сувениры, магниты с городами из путешествий, куда вы ездили вместе). Без сожаления выбрасывайте все, что напоминает о бывшем муже или отдайте вещи на благотворительность. Вы удивитесь, насколько легче станет жить после исчезновения этих вещей.
• Начать ремонт в доме. Прекрасный способ легче пережить развод с мужем – кардинально сменить обстановку. Для этого необязательно переезжать в другую съемную квартиру (хотя и этот вариант подходит), идеально будет сделать ремонт. Например, вы можете поклеить обои нового цвета, пошить красивые шторы, выбросить старую и купить новую мебель. Если сделать ремонт при разводе с мужем нет возможности, займитесь генеральной уборкой и сделайте перестановку.

• Сменить имидж и прическу. Старый имидж, который был у вас до развода с мужем, желательно сменить. Новая стрижка, посещение солярия и кабинетов красоты поможет вам по-новому взглянуть на себя, придаст уверенности. Время развода – прекрасный повод заняться собой. Чтобы сменить имидж еще более кардинально, приобретите новую одежду, увидьте себя в непривычном образе. Если при разводе с мужем у вас был деловой стиль – купите романтичные платья, и наоборот.
• Купить себе домашнее животное. Если в вашей с мужем семье не было детей, трудно находиться по вечерам в полном одиночестве. Выход есть – это приобретение домашнего животного. Веселый, добрый и позитивный домашний питомец, искренне любящий вас, поможет пережить развод. К тому же вы сможете взять животное из приюта, тем самым делая по-настоящему доброе дело – это тоже станет толчком к «выздоровлению».
• Записаться в тренажерный зал или танцы. Если вы давно планировали заняться собственной фигурой, сейчас идеальное время записаться в спортивный зал, чтобы поправить здоровье, поработать над привлекательным телом. Но помните, что вы делаете это не ради бывшего мужа, чтобы тот «знал, что потерял». Мотивация должна быть другая – изменения в себе, получение энергии, самосовершенствование.

• Поехать в путешествие. Пережить развод поможет путешествие. Помните, с каким чувством вы возвращаетесь из поездок? Это ощущение свежести, наполненности силами, в голове появляются светлые мысли. Поездка в другую страну или город – прекрасная возможность быстро пережить неприятное расставание. Кроме того, находясь на курорте, вы можете без зазрения совести флиртовать с мужчинами, повышая уверенность в своей привлекательности.

Видео: как легче адаптироваться после развода с мужем

Пережить развод с мужем максимально быстро и без серьезных психологических последствий – такую цель должна преследовать женщина при расставании. Ведущая следующего видео делится своим опытом и советами с представительницами прекрасного пола, помогая справиться с разрывом семейных отношений. Женщина настаивает на том, что негативные, тяжелые, болезненные эмоции в первые несколько недель (даже месяцев) – это нормальная реакция на потерю вами близкого человека. Чтобы проще пережить развод, смотрите рекомендации ведущей, относительно поведения разводящейся женщины: