Еще совсем недавно вашему малышу было достаточно общения в кругу семьи. Но птенец оперился и готов к жизни среди чужих людей. Ваша задача помочь ему в поиске верных друзей. Куда же без них? Вам ли не знать, как нужны подруги, которые всегда готовы разделить радости и неприятности. А сколько веселых и интересных моментов прожито вместе с ними! Да что я вам рассказываю. Мы знаем, что настоящих друзей можно «нажить», но уж никак не завести.

sonyaclub.ru

Зачем детям друзья?

Сближаясь с кем-то, мы ориентируемся не только на общие интересы – для этого иногда достаточно коллег. Дружба дарит тепло, чувство защищенности, доверие к окружающему миру, учит дипломатии и правилам поведения.

Даже если вы стремитесь строить свои отношения с ребенком как дружеские, ему нужны приятели-ровесники. Только так он сможет ощутить себя равным среди равных.

Если на первых порах, до четырех лет, общение строится на совместной игре и эмоциях по этому поводу, то со временем малыш претендует на признание и одобрение компании. Его начинает интересовать индивидуальная роль и статус в коллективе. Таким образом, у ребенка появляется возможность оценить себя как личность, свои человеческие качества, увидеть разнообразие характеров окружающих его людей.

www.womie.ru

Дружба – важный фактор в формировании мировоззрения. Проще говоря, через общение малыш познает мир и самого себя.

Как помочь слишком дружелюбному малышу?

Моей дочке два с половиной. Девочка очень общительная. Любой малыш, которого она встречает в песочнице или магазине, для нее – потенциальный друг. Каково же было разочарование, когда другие дети не отвечали ей взаимностью. В ответ на вопрос: «Как тебя зовут?», могли отвернуться, проигнорировать вопрос. А как мне было обидно за мою крошку!

moiasemia.ru

Со временем я справилась со своими взрослыми амбициями и стала спокойно реагировать на очередной «игнор» в адрес дочери. Озадачилась: как же помочь ей «нажить» первых друзей? Ну хотя бы приятелей. Вот какая индивидуальная памятка получилась:

• Научите своего ребенка смотреть в глаза понравившемуся малышу. Если тот в ответ прячется у мамы в коленках, предложите своему чаду отойти в сторонку и продолжать кататься с горки или лепить ароматные пирожки из песка. Возможно, засмущавшийся скромник освоится и сам проявит инициативу.
• Если ребята согласились вместе играть, взрослым стоит помочь направить игру в нужное русло – организовать общее для детей дело. Не подавляйте инициативу. Моя дочка любит руководить. Найдя «мягкотелого» коллегу по песочнице, она просто расцветает. Но не все поддаются ее натиску. Выяснилось, что у крошки уже есть первые ростки лояльности и умения уступать. Свой интерес блюсти надо, но способность находить компромисс в определенных ситуациях должна формироваться с младых ногтей.

amorez.com

• Мы учим детей делиться игрушками, сладостями. Неплохой вариант для налаживания контакта. Однако не стоит перегибать палку. Малыш изначально должен усвоить, что дружбу не покупают. Это может только расположить к себе, но уж никаким образом не должно стать основой той самой дружбы.
• «Поделись улыбкою своей, и она к тебе не раз еще вернется». Не всегда срабатывает, но дело уже не в вашем ребенке. Улыбайтесь и учите своих детей этой доброй милой привычке.

static.wixstatic.com

• Каждый опыт общения имеет огромное значение для вашего крохи. Если возникла конфликтная или неоднозначная ситуация, обязательно побеседуйте с возмущенным и обиженным чадом. Разъясните, почему получилось именно так, а не иначе. Это маленький кирпичик в фундаментальном строении – личность.

Если ребенок застенчив

mini-me.su

Если малыш сама скромность и идеал застенчивости, это вовсе не значит, что ему не нужны друзья. Просто он робкий. И снова мамочка на помощь.

Для начала рассказывайте сказки и красивые истории о дружбе, о положительных последствиях общения со сверстниками. На прогулке предложите ребенку спросить имя у другого малыша. Попробуйте организовать совместную игру и сами в ней поучаствуйте.

Если ваш скромняга упорно молчит, поддержите диалог и отвечайте на вопросы маленького собеседника. Не стоит «бросать» тихоню в шумную и звонкую компанию. Он может еще больше застесняться и замкнуться в себе. Медлительных детей это может просто раздражать.

Ваша задача – создать условия, в которых ребенок почувствует себя важным звеном в цепочке.

И снова игра. Полтора-два года – лепим всевозможные куличи и замки из песка, постарше – ролевая игра.

Приглашайте в гости подруг с детьми. Возможно, стоит привлекать к общению с вашим малышом ребят постарше, которые имеют опыт общения и знают, как можно самостоятельно с удовольствием организовать совместный досуг.

Дружба в детском саду

materinasametku.ru

Выбирать не приходится: в саду общение с другими детьми неизбежно. Грамотный воспитатель сумеет вовлечь в игру самого скромного ребенка и усмирить излишние амбиции гиперактивных непосед.

После детского сада обязательно уделите время для беседы со своим крохой. Будьте внимательны к его восторгам и жалобам, изменениям в поведении.

Если друг оказался вдруг и не друг, и не враг, а так…

Первая детская дружба бывает непрочной. Совместное лето в песочнице вовсе не означает, что, перезимуя, дети вспомнят друг о друге. Поэтому не расстраивайтесь, если вашего малыша через пару месяцев разлуки вычеркнули из списка.

Детская дружба ситуативна : сегодня интересно с Машей, завтра – с Мариной. Со временем отношения трансформируются, дети учатся ценить постоянство доверительных отношений.

whitehousepattaya.com

Иногда даже самые заядлые друзья ругаются, расстаются и становятся чужими людьми. Нам ли не знать, насколько это больно. Оградить свое чадо от подобных чувств почти невозможно. Да и не нужно. Познание включает в себя не только удовольствия. Теряя друга, малыш знакомится с не самыми приятными чувствами. Важно не упустить этот момент, вовремя побеседовать с расстроенным ребенком. Выясните причину ссоры, предложите варианты для восстановления дружеских отношений. Научите маленькую личность делать выбор, переступая через боль и обиду.

womanonly.ru

Через тернии к звездам – только так формируется настоящий характер, способность принимать решения и сопротивляться неудачам.

Не стоит подавлять инициативу. Позвольте ребенку ошибаться и делать выводы. Не бегите впереди паровоза с той самой легендарной кучкой соломы. Обиды и переживания закаляют, учат малыша правилам общения, помогают избежать более серьезных травм в дальнейшем.

newtortuga.com

Сколько же пользы от друзей и недругов! Не навязывайте свои страхи и комплексы. Если вы застенчивы, это совсем не означает, что ваш отпрыск будет таким же затворником. У вас не получилось обзавестись шумной компанией? Это ваши трудности. Ходите к психологу, но не мешайте детям проявлять себя.

Хочет пригласить на день рождения толпу? Пусть приглашает. Даже, если в вашей семье никто этого не делает. Ребенка устраивает один, но верный друг? А у вас постоянно трезвонит мобильный с приветами от многочисленных приятелей по всей стране? И снова это ваши трудности. Не всем в жизни нужно такое количество знакомых. Тем более мы все знаем, что настоящих друзей много быть не может. И жизнь это подтверждает периодически.

Не критикуйте выбор своего ребенка. Он верит, что его друг самый надежный.

Сын трепетно относится к Верочке из второго подъезда? И вдруг ваше: «Ее мама мужей меняет, как перчатки». Детей это мало касается. Вы привили своему малышу правила этикета, моральные ценности сформированы? Все. Отравляем в открытое море людей. Сам разберется с Верочкой. Своим примером демонстрируйте образец крепкой семьи, без оглядки на соседей.

Уважаемые самые заботливые в мире родители, не мешайте детям развиваться и жить по своим правилам. Сила родительской любви и заботы – в терпении. Вот и терпите свои страхи и сомнения. Делитесь своим опытом в комментариях. Возможно, именно ваш рассказ поможет избежать ошибок другим родителям. Здоровья вам и вашим детям!

Дружба - дело добровольное. И в этом её слабость

В иерархии отношений дружба находится на последнем месте. Общение с возлюбленными, родителями, детьми - всё это находится выше дружбы. Это справедливо для жизни и отражается в науке: исследования межличностных отношений в основном касаются влюблённых пар и семей.

Дружба - это уникальные отношения, потому что, в отличие от отношений с родственниками, мы выбираем, с кем нам иметь дело. И в отличие от других добровольных связей вроде и брака у дружбы нет формальной структуры. Вы не можете в течение месяца не видеться и не разговаривать со своей второй половинкой, а вот с друзьями - вполне.

Тем не менее исследование за исследованием подтверждают, что друзья очень важны для человека. А поскольку дружба с течением времени изменяется, меняются и требования человека к своим друзьям.

Я слышал, как о близких друзьях рассуждают люди разных возрастов: подросток 14 лет и старик, приближающийся к своему столетию. Есть три описания близких друзей: с кем можно поговорить, от кого ты зависишь и с кем тебе хорошо. Они не меняются на протяжении всей жизни, но трансформируются жизненные обстоятельства, в которых проявляются эти качества.

Уильям Равлинс (William Rawlins), профессор университета Огайо

Добровольный характер дружбы делает её беззащитной перед жизненными обстоятельствами. Вырастая, люди расставляют приоритеты не её в пользу: семья и работа выходят на первое место. И если раньше вы могли просто забежать в соседний подъезд, чтобы позвать Колю гулять, сейчас вы договариваетесь с ним «как-нибудь выкроить пару часов», чтобы встретиться и выпить пива раз в месяц.

Важный момент: люди остаются друзьями просто потому, что хотят этого, потому что они выбрали друг друга. Однако это же мешает сохранить дружбу надолго, потому что так же добровольно вы можете перестать встречаться без сожалений и обязательств.

На протяжении всей жизни - с детсада и до дома престарелых - дружба улучшает здоровье человека, как физическое, так и психическое. Но в процессе взросления люди меняют свои приоритеты, и дружба меняется - к лучшему или к худшему. Последнее, к сожалению, происходит гораздо чаще.

Как меняются дружеские отношения

Молодость - лучшее время для создания дружеских отношений. Именно в это время дружба становится более полной и значимой.

В детстве друзья - это другие ребята, с которыми весело играть. уже больше открывают свои чувства, поддерживают друг друга. Но в подростковом возрасте друзья ещё только исследуют и проверяют себя и других, узнают, что значит «близкий человек». И дружба помогает им в этом.

Corey Balazowich/Flickr.com

Со временем же, переходя из юности в молодость, люди становятся более уверенными в себе и ищут людей, которые разделяют их взгляды на важные вещи.

Несмотря на новый, более сложный подход к дружбе, у молодёжи всё же достаточно времени, чтобы посвящать его друзьям. Люди в этом возрасте тратят на встречи с друзьями от 10 до 25 часов в неделю. А недавнее исследование показало, что в США парни и девушки 20–24 лет проводят большую часть дня в общении с группами людей любого возраста.

В университете всё направлено на общение между студентами - на лекциях и между ними, на праздниках с однокурсниками, на семинарах и так далее. Конечно, это касается не только тех, кто посещает вуз. Все молодые люди стремятся избежать вещей, отвлекающих от общения с друзьями, например свадьбы, рождения детей или разговоров с родителями.

В молодости дружеские связи более крепкие: все ваши друзья ходят в одно учебное заведение или живут неподалёку. Со временем же, когда вы покидаете учебные заведения, меняете работу или место жительства, они слабеют. Переезд в другой город ради учёбы в университете может стать первым опытом расставания с друзьями.

Исследование Эмили Ланган (Emily Langan), профессора социальных взаимодействий Уитон-колледжа (Wheaton College), показало, что взрослые люди чувствуют, что должны быть более вежливыми со своими друзьями.

Взрослые люди понимают, что у друзей есть свои дела и они не могут требовать от них много времени или внимания к своей персоне. К сожалению, это происходит с обеих сторон, и люди начинают отдаляться друг от друга, даже если не хотят этого. Просто из-за своей вежливости.

Но то, что делает дружбу хрупкой, также делает её гибкой. Участники одного из опросов чаще всего думали, что отношения не прерывались, даже если был долгий период, когда друзья не общались.

Это очень оптимистичный взгляд. Вы не будете думать, что у вас нормальные отношения с родителями, если несколько месяцев ничего не слышали о них. Но с друзьями это работает: вы можете считаться друзьями, даже если не общались полгода.

Да, грустно, что мы перестаём полагаться на друзей, когда вырастаем, но это даёт нам возможность познать другой вид отношений, основанный на понимании ограничений взрослой жизни. Такие отношения далеки от идеальных, но они реальны.

В конце концов, дружба - это отношения без каких-либо обязательств. Вы сами решили связать себя с человеком, просто быть вместе.

Как насчёт вас? У вас ещё остались настоящие друзья?

Можно было бы сегодня просто поместить здесь папину фотографию - ему было бы сегодня 90 лет. Но так совпало, что неделю назад мы искали что-то в старых семейных альбомах, обратили внимание на фотографию - и, как это часто случается, потянули ниточку...
Так что подборка старых снимков и документов будет посвящена 181-й школе Санкт-Петербурга (тогда Ленинграда), одному её классу, который так никогда и не стал выпускным - в 1941-м он был шестым "Б".
Вот они, бывшие одноклассники, через четыре года после войны. На снимке и мама, и папа...

Так получилось, что в этом классе училось много неординарных людей и, что самое интересное, они смогли пронести дружбу через военные годы, а некоторые из них дружили до конца жизни.

Вспоминает ученик этого класса Влад Башинский - близкий друг мамы и папы:

Многих ли одноклассников своих родителей вы знаете по именам? А учителей? Я по рассказам помню многих. Легко узнаю на этой фотографии Влада Башинского - четвёртый слева. Папа в морской форме крайний слева, мама в нижнем ряду вторая слева.
Ребята расстались в шестом классе, не все они эвакуировались со школой, и встретились снова после войны, хотя уже никогда не учились вместе. Так и остались "шестым б".

На правой фотографии в нижнем ряду слева Влад, третий - Дмитрий Балашов, Дюка, как все его звали.

Эти снимки я знаю с детства, но никогда не приходило в голову, что снята здесь их любимая учительница Александра Пантелеймоновна Цапко , о которой я читала, когда интересовалась эвакуацией школы в Боровицы. А тут вдруг раз - и сверкнуло в голове из родительских рассказов: ребята звали её, любя, Пантелешей.

А это - не директор ли школы Широков?

Сохранились в семейном архиве и мамины табеля успеваемости из этой школы.

Подписано: завуч - Цапко, а учитель - Ахминова.

И вот на обороте фотографии 1937-го года читаем:

Пара кликов - и интернет выдаёт, что действительно была такая Ахминова Вера Варфоломеевна, преподавала сначала в Сольвычегодской церковно-приходской школе, потом в Тенишевском училище Петербурга, ну а потом, вероятно, в той самой 1-й Образцовой школе, которая стала впоследствии 181-й.

Похоже, что потом маму перевели в параллельный класс, потому что 3-й был с индексом 1, а четвёртый - 2. Именно этот класс через два года стал шестым "Б", именно в этом классе учился и папа. А классным воспитателем была Александра Пантелеймоновна - в табеле за четвёртый класс уже её подпись.

Кстати, начинала мама учиться в другой школе, ближе к дому, но то ли во втором, то ли в третьем классе - я не помню, а восстановить по документам не получается - бабушка забрала маму сюда, в Первую, поскольку сама устроилась сюда работать библиотекарем.

Вот сохранившиеся документы, свидетельствующие о бабушкиной работе в 181-й школе.

Привет. Я довольно старый пользователь TheQuestion, у меня также есть аккаунт, с которого я отвечаю на вопросы, но пишу я, как видите, с нового.

Я не преследую цели набрать кучу рейтинга или стать популярным. Можете считать меня графоманом, но я люблю отвечать на вопросы и многим людям в интернете нравится то, как я отвечаю. Не знаю что может их привлекать, мои взгляды, манера общения или поведения, скорее всего я просто разделяю общую точку зрения, потому многие и находят в моих ответах частичку себя, будто это они ответили так, но в голове. На письме или устно они бы вряд ли смогли изящно сложить слова в словосочетания, а словосочетания в предложения, но я не виню их, а наоборот от части завидую. Ведь их бурная, яркая и неутолимая страсть показать то, что они что-то знают или разбираются в чём-либо, навечно замурована в подкорках головы. Им вполне хватает словарного запаса, они не страдают дислексией, у них нет дефектов речи, они даже в принципе не стесняются своих мыслей. Они просто остаются с мыслями наедине. Я же, в свою очередь, склонен делиться всем, пусть даже если это никому не интересно, я склонен верить, что я могу кого-то переубедить или хотя бы быть услышаным толпой, и я, к привеликому сожалению зачастую оказываюсь в этом прав. Именно это и подстегивает меня заниматься тем, чем я и занимаюсь.

На этом с лирическим вступлением оконечно.

Что касается вопроса -друзей детства не бывает. Вы не выбираете друзей в детстве. Никто и никогда, за редким исключением.

Вы общались с ровесниками в младшем возрасте только потому, что ваши мамы также хорошо общались. И ваши мамы были друзьями, но сделали этот выбор сознательно, будучи взрослыми. Вас же свели вместе с "другом" под предлогом, что вы поладите. А у вас и выбора нет. Вдвоём лепить куличики куда веселее, чем одному, да и кто лопатку подаст, если свою ты в поисках глины в песочнице сломал. Ваш выбор друга в детстве и выбором-то не был. Вы мимикрировали под родителей, которые сидят на лавочке и общаются, которые действительно общаются и им вместе интересно.

Кто-то скажет: «А как же школьные друзья? Вот мы с ***** спустя столько лет до сих пор дружим...» - и окажется неправ. В школе все ещё гораздо проще. Школьные друзья - друзья по неволе. Разве вам при зачислении в начальную школу показывали список всех первоклашек и давали право выбрать кого с вами в класс определяют, а кого отправят в параллельный? Ну чтобы вы выбрали хотя бы визуально или по фамилии тех, с кем по вашему мнению вам было бы интересно провести следующие 9/11 лет жизни? Нет. Вас всех просто пустили в кабинет и записали в журнал пофамильно. Вы не выбирали никого из своих одноклассников. Волей случая и потому, что у детей 6-7 лет интересы зачастую схожи, вы начали общаться с кем-то из ребят. Но даже тут абсолютно все делятся на группки. Кому-то интересны биониклы, а кому-то бакуганы.

Забавно,что такая же делёжка перетекает и во взрослую жизнь, в университете или на работе. Кто из вас готов похвастаться тем, что у него есть или была очень дружная группа в институте? Кто готов сказать, что каждый из 20-30 человек в его группе общались на равных и вы все вместе ходили на внеучебные мероприятия. Кто готов с уверенностью произнести, что у его группы есть только одна конференция ВКонтаке, где все общаются дружно и не ссорятся? А может вас просто не позвали во вторую конференцию, где нет тех, кто всем не нравится?

Школьных друзей и друзей детства не бывает. Все сошлось так, что в определённый момент времени напротив вас появился человек, который разделяет ваши интересы или вы заметили в ком-то слабость и все вместе начали дружить против кого-то, на фоне общей неприязни. Очень часто школьные связи вяло плетутся за вами по жизни, а вы не можете избавиться от них, так как «Ну мы же столько лет общались в школе...». Сейчас всё, что есть у вас общего - это обшарпанная общая парта и гора старых общих советских книжек, книжек, которые старше тех надзирателей, которые пытались вас занять хоть чем то, пока ваши родители на работе или где-то ещё заводили новые интересные знакомства.