Бывает так, что общение с человеком превращается в монолог. И, вообще, жизнь с ним – сплошное обсуждение его или ее проблем. Как будто вся планета крутится вокруг них, из-за их радости или горя.

Эгоцентризм – чувство здорового человека. Но когда он использует только его, жизнь близких или знакомых превращается в служение ради его собственного счастья и здоровья.

Как объяснить такому человеку, что другие люди – тоже люди, и имеют право на уважение и нормальную жизнь?

Поговорите о ситуации

Если вы общаетесь с таким человеком очень близко и не хотите портить отношений, а вот его или ее поведение стоило бы исправить, попробуйте обсудить эту ситуацию.

Скорее всего, нарцисс не станет вас долго выслушивать или переключиться мысленно на другую тему. Но объясните, аргументируйте, почему ваша дружба важна для вас обоих.

Этот человек и сам должен понимать эту важность.

Дайте понять этому человеку, что ваш союз стоит отстаивать и делать это нужно с двух сторон. Иначе – ничего не получиться.

Ведь вы оба заинтересованы в таких отношениях, правда? Вот и стоит отметить это в разговоре.

Эгоист боится ошибиться и быть хуже

Да, именно страх ошибиться, показаться хуже, чем остальные руководит жизнью эгоиста или эгоистки.

Им жизненно необходимо быть лучшими во всем или показать видимость этого.

Значит, даже намек на возможную ошибку покажется самовлюбленному человеку страшным оскорблением. Поэтому доносите до такого человека эту новость очень осторожно, если стремитесь сохранить отношения.

Если же дружеских отношений вы никогда не поддерживали и не собираетесь, то говорите прямо. Это подкосит уверенность в собственных силах и заставит упасть в собственных глазах. Но говорите уверенно и без ужимок.

Обвинительный приговор

Разумеется, что главные обвинения эгоист будет предъявлять другим. В его проблемах виноваты все остальные, кто находится вокруг него. И даже выдуманные личности и персонажи. Кто угодного, кроме самого эгоиста. Воспользуйтесь этим. Приводите примеры, когда ситуация говорит об обратном. Опять же, используйте силу слова в зависимости от необходимости в таких отношениях. Надавите на такую слабость человека, если не нуждаетесь в общении. Потому что оно часто только усложняет жизнь.

Используйте плохую игру против такого человека, потому что он или она вряд ли будут сильно волноваться относительно вашего состояния.

Если же отношения все-таки нужны, делайте все мягко и деликатно. Вам все равно придется доказать, что человек не прав в своем взгляде на мир.

Идеализация

Эгоисты оценивают себя выше других, это понятно. Но для подобного склада характера принято иметь определенный идеал. И этот идеал – сам человек. Его поведение и слова всегда повод гордиться собой. Подумайте об этом. Вы можете использовать это против такого человека. Разбивайте идеалы, если вам сильно докучает подобная личность на работе или в школе.

Или же объясните, что все люди имеют право быть собой. Если вы хотите сохранить отношения, выстраивайте их на равных. Понимание очень важно между людьми. Достигается оно только при взаимоуважении.

Эгоисту всегда плохо, когда ему стыдно. В такие моменты он чувствует, что униженным быть очень и очень плохо. И тогда весь мир снова виноват.

Как вы понимаете, давление на подобные слабые места могут вывести человека из себя.

Если вы правильно выберете слабости или уязвимости, значит, вы сможете поставить на место слишком самоуверенного человека.

Конечно же, если вам важен человек, не стоит активно устраивать для него подобный холодный душ. Часто, самовлюбленность – единственное, на чем держится внутренний авторитет такого человека. Поэтому, будьте крайне осторожны, прежде чем выбирать такой вариант действий.

Фото: Iakov Filimonov/Rusmediabank.ru

Что делать, если вы столкнулись с личностью, которая полагает, что весь мир должен вращаться вокруг нее? Держаться подальше? Это не всегда выход… Куда более конструктивное решение проблемы – попробовать «перевоспитать» .

За свою жизнь мне приходилось встречать немало эгоистичных натур, и я пришла к выводу, что чаще всего люди не рождаются эгоистами – это . Обычно эгоистами становятся единственные дети в семье, которых любят и балуют. Представьте себе ребенка, которому ежедневно говорят, что он самый-самый, которому достается все лучшее и лакомое… Далеко не все родители учат детей с ранних лет делиться игрушками и сластями, напротив, мама может возмущаться тем, что у ее ненаглядного сыночки кто-то что-то просит или пытается отобрать. Она может воевать за «права» своего чада и пока он ходит в детский сад, и пока учится в школе. В результате чадо привыкает, что его интересы ставятся выше интересов всех остальных, и в сознательном возрасте продолжает вести себя так же, убежденный, что «все ему должны». При этом ему даже не приходит в голову, что то, что удобно ему, может быть неудобно для других.

Есть у меня одна хорошая приятельница. Она вполне успешный человек, кандидат наук, умница, талантливая… Но общение с ней требует большого душевного напряжения. Нет, она вовсе не хамка какая-нибудь, и характер у нее в общем-то нормальный… Просто Женя постоянно требует повышенного внимания к себе. Если мы договариваемся о встрече, то она назначает ее там, где удобно ей, не интересуясь, где удобно мне. Если мы идем в кафе, сама выбирает, где именно сесть, не интересуясь моим мнением. Как-то мне нужно было передать ей какую-то мелочь, так она настояла, чтобы я подъехала прямо к библиотеке, где она в тот момент находилась… Кстати, на встречи Женя любит опаздывать, и при этом не помню случая, чтобы она извинилась за опоздание. В гостях может потребовать, чтобы ей дали, например, суп, потому что она его привыкла есть…

Однажды Женя рассказала мне, почему вышла за своего нынешнего мужа. Дело в том, что ради нее он : «У меня легкие не в порядке, а если форточку открывать, я могу простудиться… Он ужасно мучился, но все-таки бросил!».

Еще Женя очень любит обременять других своими проблемами. Ко мне она постоянно обращается с различными просьбами, причем довольно обременительными – например, узнать, в какой детский сад можно на время пристроить ее дочку по приезде в Москву.

Выросла Женя с мамой и бабушкой. Понятно, что она была центром семьи. Ей внушали, что она достойна самого лучшего. Сейчас у нее двое детей, но воспитанием их занимается Женина мама, поскольку сама Женя пишет докторскую. А муж зарабатывает деньги…

Надо сказать, что сначала я была от Жени с ее прихотями в шоке. Но постепенно научилась с ней взаимодействовать.

Эгоиста в первую очередь необходимо заставить считаться с вашими интересами. Как? Просто не следует ему потакать. Если вам не удобно то, чего он от вас хочет, скажите ему об этом прямо. Ведь многие эгоисты даже не подозревают, что следует думать и о других. Так, в общении с Женей я открытым текстом говорила ей, что мне данная ситуация неудобна, некомфортна, что та или иная вещь мне не нравится, того-то и того-то я сделать не смогу по такой-то и такой-то причине. Или просто не хочу. И на нее это действовало!

Далее – научитесь говорить о своих чувствах и эмоциях . Это особенно пригодится, если эгоистом оказался близкий для вас человек. Например, мужчина, с которым вы встречаетесь. Если он не спрашивает, куда вы хотите пойти, а выбирает сам, если не спрашивает, что вы хотите заказать в кафе, а опять же заказывает сам, если назначает там и тогда, где и когда удобно ему, а не вам, не стесняйтесь заявить о своих желаниях! Не соглашайтесь на не удобные для вас варианты, только чтобы удержать вашего избранника. Ведь потом изменить ситуацию будет гораздо сложнее.

Не бойтесь конфликтов. Если человек прямо или косвенно требует, чтобы вы пожертвовали своими интересами ради его интересов, скажите: «А почему ты думаешь только о себе? На мои чувства тебе наплевать?». Тот, кто заинтересован в отношениях с вами, обязательно начнет искать компромисс. В массе своей люди рано или поздно понимают, что ради сохранения отношений необходимо чем-то жертвовать: «ты - мне, я – тебе».

К тому же эгоисту будет не так-то просто отыскать аргументы в пользу того, чтобы учитывались только его интересы. ? Его проблема. Будьте непреклонны! Иногда можно пойти на определенные уступки, но при этом потребовать уступок и от него.

В каких случаях лучше перестать поддерживать отношения? Если человек ничего не хочет менять в своем поведении, считает, что все остальные должны «прогибаться» под него, да еще сознательно делает эгоистическую философию своим жизненным кредо: «Если мне что-то нужно, я подхожу и беру это!». Такие отношения принесут вам только боль и проблемы. Поэтому не стоит растрачивать свое время, силы и чувства на подобных людей.

Введение

Ведь я всего только и хочу, чтобы все всегда было по-моему». (Джордж Бернард Шоу)

«А кто этого не хочет!» – может воскликнуть любой из нас. Однако хотеть – не значит жить под этим девизом. Только эгоисты делают лишь то, что хочется, не считаясь с мнением других, в том числе близких и родных людей. Как поется в песне: «Лестницу к небесам ты выбираешь сам, и для души бальзам ты выбираешь сам…»
Ты встретила ЕГО – своего идеального мужчину. Ты влюбилась, и он просто покорил тебя своей самодостаточностью, настойчивостью, решительностью и инициативностью.
Приятно, когда что-то делают вместо тебя, например, выбирают фильм, который вы будете смотреть после работы, заказывают столик в ресторане и даже советуют, в чем туда пойти.
Какой он внимательный! Ведь это все он делает для тебя. Ты с благодарностью и уважением принимаешь его советы и приглашения. Действительно, какая разница, какой фильм смотреть, если ты идешь в кинотеатр с любимым. Да и надеть можно не свое любимое платье, а то, что нравится ему. Ты не хочешь его расстроить и меняешь все свои планы, лишь бы успеть в ресторан.
Но проходит время, и ты замечаешь, что его звонки раздаются только тогда, когда ему удобно, а ты можешь ждать его часами. И что ходите вы обычно в те места, которые нравятся твоему возлюбленному, а если ты пытаешься возразить, то слышишь в ответ: «Я знаю лучше» или «Я уже все решил». А тебе хочется, чтобы с тобой советовались, посвящали тебя во все дела и обсуждали планы на выходные. Но ты списываешь подобное поведение на то, что он делает это во благо тебе и вашим отношениям. И дай бог. Однако чаще всего человек поступает так исключительно потому, что ему это удобно. Твой избранник привык делать все по-своему, заботясь прежде всего о собственном комфорте и удовольствии. А это уже эгоизм чистой воды.
Ждать, что однажды все изменится, бесполезно.
Осознание эгоизма не придет к нему само по себе. Этому учит жизнь, причем зачастую довольно поздно, когда отношения заходят в тупик и исправить что-либо уже сложно.
Поэтому, если твой любимый – эгоист, есть два пути. Первый – терпеть и позволять ему любить себя больше, чем тебя. Второй – показать ему его ошибки и попробовать совместными усилиями вывести формулу счастливых отношений, в которых учитываются интересы обеих сторон.
Если ты готова бороться за свою любовь или просто хочешь понять, стоит ли тебе быть рядом с таким человеком, то эта книга для тебя. Постарайся не только внимательно ее прочитать, но и проанализировать ваши отношения, построить собственную модель счастья, помочь себе и своему избраннику быть человеком еще более успешным, любимым и счастливым.
Изменить эгоиста нельзя! Его можно лишь укротить. Даже тигр поддается дрессировке, но от этого он не перестает быть хищником. Найти подход можно к самому суровому царю зверей, если делать все правильно.

Глава 1
Он – эгоист?
Определение

Эгоизм – это не болезнь и не вредная привычка, потому трудно говорить о его симптомах и уж тем более о методах лечения. Проявления эгоизма столь разнообразны, сколь велика степень влюбленности в себя.

Правило № 1

Оценка чужого эгоизма зависит от восприятия этого понятия, а также от самооценки и степени собственного эгоизма.

Иными словами, восприятие эгоизма любимого человека происходит прежде всего через призму нашего собственного себялюбия, поэтому не всегда может быть объективным. Чем больше мы любим себя, тем эгоистичнее нам кажутся поступки окружающих, не соответствующие нашим представлениям о любви, отношениях и семье.

Существуют признаки, по которым можно выявить «больной» эгоизм:
● Решение собственных проблем за счет других людей.
● Навязывание своего мнения окружающим.
● Требования выполнять все прихоти и капризы, отказываясь при этом идти навстречу другим.
● Нежелание признавать свою неправоту.

Чтобы понять, насколько твой любимый эгоистичен, ответь на следующие вопросы и посмотри, что получится в результате.

1. Когда ты собираешься в кино с любимым, какова его роль в выборе фильма?
########a) он всегда доверяет тебе;
########b) выбираешь ты, но он имеет право голоса;
########c) выбирает фильм сам, но старается учитывать твое мнение;
########d) вы будете смотреть то, что выберет он.

2. Как часто он делится с тобой своими вещами?
########a) всегда, когда попросишь;
########b) только в том случае, если эта вещь не нужна ему самому;
########c) очень редко, в исключительных случаях;
########d) никогда.

3. Если ты начинаешь рассказывать ему о своих проблемах, как он к этому относится?
########a) всегда внимательно выслушивает;
########b) слушает, если есть время;
########c) выслушает, но потом обязательно поведает о своих трудностях;
########d) прекращает разговор, сославшись на занятость, или просто меняет тему.

4. Способен ли он дарить подарки на праздники людям, если не уверен, что они ответят взаимностью?
########a) обычно он так и делает;
########b) это случается нечасто;
########c) да, если это «нужный» человек;
########d) не способен.

5. Правда ли, что, когда он общается с друзьями, темы разговоров в основном касаются его персоны и того, что происходит в его жизни?
########a) нет;
########b) иногда;
########c) только если есть серьезный повод;
########d) обычно да.

6. На работе ему предложили занять высокую должность, для которой у него явно не хватает опыта. Как поступит?
########a) откажется;
########b) постарается помочь найти более подходящую кандидатуру;
########c) согласится пройти испытательный срок с правом самоотвода;
########d) согласится не раздумывая – такой шанс упускать нельзя.

7. Вы с любимым человеком заходите в полупустой автобус или вагон метро. Кто первым займет место по своему вкусу?
########a) пропустит тебя;
########b) получается по-разному, ему все равно;
########c) позволит тебе выбрать из уважения к женскому полу;
########d) первым сядет он.

8. Радуется ли он неудачам своих врагов?
########a) у него нет врагов;
########b) не радуется;
########c) только если эти неудачи мелкие;
########d) радуется всегда.

9. Обычно он разговаривает громко?
########a) нет, он считает это признаком невоспитанности;
########b) только если уверен, что никому вокруг не мешает;
########c) только если у него хорошее настроение;
########d) говорит так, как хочет.

10. Считает ли он себя человеком, обиженным судьбой?
########a) нет, ему живется лучше, чем многим знакомым;
########b) он доволен жизнью, но могло бы быть и лучше;
########c) иногда его посещают подобные мысли;
########d) да.

А – 0
B – 1
C – 3
D – 4

Результаты:

18–26 баллов
«Заботливый». Он не привык слишком высоко ставить собственное «я», поэтому в семье и в коллективе становится лошадкой, которая выполняет всю тяжелую работу и при этом постоянно получает нагоняй. Он прекрасно понимает несправедливость такого положения, однако ничего не может с этим поделать. Окружающие чувствуют, что именно на его шею можно повесить хомут, а у него не хватает духу возразить. Однако и в этой ситуации можно найти массу плюсов, при условии, что он действительно любит дело, которым занимается. Ведь тот, кто не трудится в поте лица, не способен по-настоящему оценить отдых.

27–36 баллов
«Здоровый эгоист». Можно сказать, что его жизненная позиция максимально близка к мировоззрению первобытных людей, а значит, она чиста и искренна. Он не привык жить ради абстрактных общественных идеалов, предпочитает думать прежде всего о собственных интересах. А у человека, который любит себя, нет особых причин для беспокойства – ведь он позаботился о тылах и постиг тайну гармоничного существования. Конечно, у него есть свои странности, но он выделяет им четкое место в жизни и оставляет право иметь маленькие слабости другим людям. В общем, его жизнь проходит в позитивном русле, а сохраняя собственное «я», он продлевает свою молодость.

37–40 баллов
«Суперэго». Он – воплощение мирового эгоизма. Более зацикленного на себе человека трудно представить. Весь окружающий мир существует лишь для того, чтобы потакать его прихотям и удовлетворять его потребности, растущие день ото дня. Он уверен в своей исключительности и избранности, и если что-то идет не так, как он хочет, начинает нервничать и сыпать угрозами. В определенных обстоятельствах такая линия поведения может быть единственно верной – например, если он руководитель среднего звена, а в подчинении у него не слишком толковые работники. Но в личной жизни, в дружеском общении его замашки могут сослужить ему плохую службу.

Правило № 2

В любви эгоист – это тот, кто позволяет любить себя.

Посмотри на ваши отношения и попробуй ответить на вопрос: «Кто в вашей паре любит, а кто позволяет любить себя?» Проявления эгоизма очень разнообразны, но всегда на первом месте стоит «Я». Все вокруг должно вертеться только вокруг его персоны, подобно тому как вертятся планеты вокруг Солнца (Солнце, конечно, ОН). Он считает, что его моральные принципы – единственно верные, а собственные интересы куда важнее чужих проблем. Такой человек живет по закону «цель оправдывает средства» и готов добиваться своего любой ценой, чаще всего за счет других.
Эгоист может запросто воспользоваться твоим расположением к нему и даже любовью. И самое ужасное, что он считает это нормальным. Вряд ли такой человек способен влюбиться, ведь он – центр Вселенной. Он лишь позволит тебе любить его.
Трудно жить с мужчиной, который ценит только собственное мнение, не считаясь с твоим. Он всегда во всем прав. С ним во всем нужно соглашаться, а на любое возражение незамедлительно последует негативная реакция: ссора, упреки, обвинения тебя в равнодушии и эгоизме. Эгоист увлечен и восхищается лишь собой, а окружающими манипулирует, и есть большая вероятность попасть под его влияние.
Поэтому в самом начале отношений внимательно взгляни на своего потенциального партнера.

Правило № 3

Определи, к какому типу эгоистов относится твой мужчина, чтобы в дальнейшем определить стратегию и тактику своего поведения.

Эгоизм бывает рациональным, или разумным, устанавливающим приоритет личных интересов человека над другими интересами или умение жить собственными интересами, не противореча интересам других. По-другому это называется «индивидуализм».
А бывает эгоизм, в котором удовольствие является главной добродетелью, высшим благом и целью жизни. Такой вид эгоизма называется «гедонизм», что в переводе означает «наслаждение», «удовольствие». Девиз людей этого типа – «Люби себя, наплюй на всех и в жизни ждет тебя успех».

«Есть три разряда эгоистов: эгоисты, которые сами живут и жить дают другим; эгоисты, которые сами живут и не дают жить другим; наконец, эгоисты, которые и сами не живут, и другим не дают…» (И. С. Тургенев)

Первый вариант самый безобидный. Твой избранник – «разумный» эгоист. Такой человек считает себя самодостаточным, не нуждающимся в других, но и окружающие имеют право на существование. До тех пор пока не лезут в его жизнь, он не причиняет неудобств, просто игнорируя постороннее мнение.
Такие мужчины часто остаются холостяками. Поэтому, если ты встречаешься с одним из них, то стоит всерьез задуматься о будущем. Он вряд ли когда-нибудь сделает тебе предложение, ведь ему и так хорошо.
Сосуществование с эгоистом второго типа возможно, но заранее обречено именно на существование. Жить с человеком, который считает себя вправе отравлять жизнь окружающих, – это мазохизм. Однако если ты решишься на подобный отчаянный поступок, то посоветовать можно только одно: не противоречить, не спорить и не выяснять отношения. Этим можно только усугубить ситуацию, попутно истрепав себе нервы.
Последний, третий, тип подходит для семейных отношений меньше всего. Для такого человека на первом месте будет всегда он сам. Все свои проблемы он станет сваливать на других, а неудачи в семейной жизни – на твое неправильное поведение. Он позволит находиться с ним, только если это выгодно для него. И лить слезы совершенно бесполезно, т. к. ему совершенно безразличны мнения и чувства окружающих, ведь он – эгоист!

Нередко, влюбляясь, мы бросаемся в омут с головой. А все трудности считаем препятствиями, которые необходимо преодолеть на пути к счастливой семейной жизни. Но со временем наши старания все больше походят на битье головой о стену. Ведь построение отношений с эгоистом – это игра в одни ворота, когда ты стараешься строить, а он либо снисходительно позволяет тебе это делать, либо мешает, либо и вовсе разрушает то, чего удалось добиться.

Правило № 4

Одно мнение – хорошо, а несколько – лучше.

Чтобы твои усилия были не напрасными, а надежды не рухнули, нужно сразу понять, с кем ты собираешься жить.
Ты можешь считать своего возлюбленного самым лучшим, хотя вчера он забыл о твоем дне рождения, а позавчера в течение целого дня не нашел времени для телефонного звонка. И ты снова оправдала его действия, тем более что он привел такие убедительные доводы. А люди, которые говорят о нем плохо, просто завидуют. Но так ли это?
Мнение окружающих порой действительно помогает понять, каков на самом деле твой избранник. Если ты находишься в состоянии влюбленности, тебе все видится в розовом свете. Проблемы ты склонна списывать на «притирку друг к другу» или просто откладывать на потом. Но потом может быть поздно. Выяснить заранее, как ведет себя твой избранник с коллегами, родственниками, друзьями, – это значит обезопасить себя и подготовить почву для совместной жизни.
Скажем, человек, который никогда не держит слово и запросто может подвести друзей, вряд ли станет опорой для семьи. А если он не ценит любовь близких и не дорожит родными, он не будет надежным партнером, любящим мужем и заботливым отцом. Плохие отношения с коллегами могут говорить об отсутствии чувства такта, умения слушать и о готовности «идти по головам» ради своей цели – подобная участь может постигнуть и тебя.

Правило № 5

К мнению окружающих стоит прислушиваться, но не делай поспешных выводов.

Всегда существуют подводные камни, такие как ревность, зависть и просто дурное настроение собеседника. Поэтому попробуй узнать как можно больше о любимом из разных источников. Проанализируй информацию, взвесь и сравни со своим мнением о той или иной ситуации. Главное – не принимай поспешных решений, ведь это всего лишь взгляд со стороны.
Для того чтобы лучше понять любимого, попробуй составить списки его «хороших» поступков и тех, которые тебя явно не устраивают. Что-то, может, ты внесешь туда сразу из опыта общения с ним, а что-то может стать для тебя откровением, если ты действительно внимательно будешь относиться к его действиями и словам.

Правило № 6

Самая лучшая проверка – это попытка заставить его изменить планы в ущерб своему времени, настроению, привычному ходу событий.

Пример 1. Вы договорились о свидании. Раньше вы всегда встречались в определенном месте. Предложи ему другое, которое якобы удобнее тебе. Посмотри, как быстро он согласится, если вообще согласится, а в случае отказа – выясни причины. Скорее всего, эгоист не захочет менять свои планы и привычный распорядок жизни. Но вряд ли у него окажутся объективные причины для отказа от твоего предложения. Он станет предлагать различные варианты, чтобы все-таки переубедить тебя и настоять на своем.
Пример 2. Приготовь ужин и накрой на стол. Случайно забудь положить приборы возле одной из тарелок. Посмотри, какое место за столом займет он? Предложит ли тебе свой прибор? И заметит ли вообще отсутствие у тебя вилки с ножом?
Пример 3. Ну, и самое простое: положи на видное место что-нибудь вкусное и сделай вид, что отвлеклась. Незаметно понаблюдай за ним: съест ли он приготовленное для вас обоих блюдо или предложит тебе. Эгоист, скорее всего, даже не заметит, что съел все, не поделившись с тобой. А начнешь его за это корить – не моргнув глазом, скажет, что если бы хотела, то давно бы уже съела, не пропадать же «добру».
Конечно, куда приятнее было бы посмаковать это блюдо вместе с любимым во время просмотра фильма или за разговором по душам. Но не стоит расстраиваться и уж тем более впадать в истерику, просто поставь галочку в своем списке «за» и «против».

Правило № 7

Попробуй распознать истинное отношение человека к тебе. И понять, есть ли шанс исправить положение и как-то ужиться с любимым.

Проверок можно устраивать сколько угодно, главное – не заиграться и не портить свои нервы и настроение. По большому счету, эгоиста распознать несложно. Присмотрись и прислушайся к его словам и действиям по отношению к тебе. Проанализируй ситуации, в которых тебе было дискомфортно, где ты пошла на уступки ради любимого. А много ли поступков доказывают превосходство его любви к тебе над любовью к себе?
Чаще всего эгоист проявляет себя таковым во всем и везде. Но, может быть, ты станешь тем исключением из правил, которое заставит его взглянуть на тебя по-другому. Ведь вы вместе, а значит, не только он, но и ты ему нужна. Воспользуйся этим!
Как ни странно, среди мужчин эгоистов гораздо больше, чем среди женщин. И хотя, казалось бы, мужественность и эгоизм вещи несовместимые, к сожалению, все больше женщин сталкиваются в семейной жизни с себялюбием супруга. Именно эгоизм лежит в основе ссор, разладов и даже разводов.
К примеру, ты, пытаясь пополнить семейный бюджет для запланированной поездки к морю во время отпуска, экономишь на косметике и встречах с подружками в кафе. А он не забывает о друзьях и не откажется от удовольствия посмотреть футбольный матч в спорт-баре под кружечку пива с воблой. Ты ездишь на работу на метро, а он просто не выносит общественный транспорт и предпочитает такси. Разве это не эгоизм по отношению к тебе?
На все вопросы он отвечает: «Мне так удобно. А ты поступай, как знаешь». Он скорее откажется от совместного отдыха на море, чем от своих привычек и собственного удобства. Почему? Да потому, что он так воспитан и привык к жертвам ради него. Впрочем, такой мужчина может относиться подобным образом не ко всем женщинам, а лишь к тем, которые сами это позволяют, играя роль «мамочки».
Другим примером эгоистичного поведения может служить такая ситуация: вы в выходные ходили в кино. Фильм был потрясающий и обоим понравился. Но, рассказывая об этом друзьям, он будет говорить в единственном числе: «Я тут такой фильм посмотрел», будто тебя и вовсе не было рядом. На первый взгляд пустяк, однако это говорит о том, что тебя воспринимают как приложение к его персоне. Подобное поведение может провоцировать излишняя опека с твоей стороны, вызывающая у него желание говорить «Я» вместо «Мы». Возможно, ты повторяешь ошибку его мамы, которая проявляла чрезмерное внимание к сыну, а он, в свою очередь, пытался избежать ее вездесущего участия в его жизни. Отсюда и появилось «Я». Не стоит закрывать глаза на любые мелочи, ведь именно из них вырастают большие проблемы.

Правило № 8

Попробуй проанализировать ваши отношения: может, твой мужчина – эгоист только по отношению к тебе? Нужно выяснить причины и пересмотреть свое поведение.

А как это сделать, мы обсудим в следующих главах.

Глава 2
Он – эгоист. Как быть?
Стратегия

Целеполагание – это практическое осмысление своей деятельности человеком с точки зрения формирования целей и их реализации наиболее экономичными средствами.
Исполнение наших желаний напрямую зависит от того, насколько правильно мы поставили цели. Самый эффективный способ добиться их осуществления – записать на бумаге и в дальнейшем помечать достижение каждой. Это помогает самоутвердиться и получить удовлетворение от результатов.

Основные правила целеполагания:
1. Цель должна быть позитивной и правильно сформулированной.
Это значит, что при постановке целей нужно думать о том, что хочешь получить, а не о том, от чего хочешь избавиться. Например, если твоя мечта – создание семьи с любимым человеком, то подумай о том, какой должна быть ваша дальнейшая жизнь. Нарисуй картину прекрасного совместного будущего.
2. Цель должна быть конкретной.
Здесь как раз самое время подумать о том, каким ты хочешь видеть избранника. Попробуй описать свой идеал. Представь, что он стал таким рядом с тобой – вы вместе достигли желаемых результатов. Попробуй вызвать в себе чувства, которые ты будешь испытывать, став его счастливой спутницей.
Обязательно обозначь критерии, помогающие понять, что цель достигнута. Это могут быть, например, твои эмоции или определенные поступки любимого.
3. Цель должна касаться тебя, а не кого-то другого.
Человека изменить нельзя, поэтому придется менять отношение к нему и научиться правильно формулировать свои желания. Так, если ты хочешь быть счастливой с мужчиной, не стоит пытаться изменить его. Нужно стремиться стать счастливой даже с эгоистом.
4. Цель должна соответствовать твоим ценностям и не вступать в конфликт с личными принципами.
Не надо ломать себя только ради получения удовлетворения от достигнутого результата. Если ты хочешь быть вместе с любимым человеком, но боишься сложностей, то вряд ли удастся создать гармоничные отношения.
5. Вера в победу – важная составляющая успеха.
Итак, ты следовала правилам целеполагания. Твоя цель позитивна, конкретна, касается тебя лично и не противоречит внутренним ценностям. Ты непременно ее достигнешь. Просто поверь в это и не упускай возможности для осуществления своего желания.

Правило № 9

Главное – не паниковать! И смело смотреть правде в глаза. Может, она и не такая уж ужасная, эта правда?

Похоже, сомнения оправдались, и твой избранник любит себя больше, чем тебя. Вот ужас! Как он может? Да я его…
А что – его? И что он такого сделал? Он всего-навсего эгоист! И, похоже, этого не скрывает. А то, что ты жила иллюзиями, – твоя проблема.

Правило № 10

Грамотно расставь приоритеты, задай определенные цели и добивайся их доступными средствами.

Ты уже многое знаешь о «заболевании» своего любимого под названием «эгоизм» и о «лекарствах» от этого недуга. Трезво отнесись к «диагнозу». И попробуй подобрать «правильное лечение». Не нужно устраивать истерик, бросаться обвинениями и оскорблениями. То, что тебе кажется ужасным, для него может быть в порядке вещей. Не надо мстить и пытаться делать все назло.
В любом случае ты должна понимать, что паника не только не поможет решить проблему, но может очень сильно ее усугубить. Не забываем и о здоровье: нервные клетки не восстанавливаются!
А голову можно занять мыслями о том, что делать дальше, и главное – как.
Проанализируй ситуацию и сделай выводы. Ведь не вчера же он стал таким. Попробуй разобраться и в себе, почему ты раньше не замечала его эгоизма? А может, просто закрывала глаза? И чего именно ты хочешь в дальнейшем?

Правило № 11

Какими бы ни были твои желания и цели, важно принять решение о вашем совместном дальнейшем сосуществовании. Ответь себе на вопрос: нужен ли он тебе такой? Принимаешь ты его или отвергаешь?

Только тебе решать, каким будет твое будущее. Есть ли в этом счастливом будущем место для нынешнего избранника, или ты все-таки мечтаешь о других отношениях, которые он не может тебе дать?
Подумай, стоит ли вообще тратить время и силы на попытки что-то изменить. Ты должна понимать последствия всех своих действий. И если они противоречат твоим внутренним ощущениям и не позволяют жить в гармонии с собой, то это больные отношения. И реабилитация может принести удовлетворение лишь на время. А что дальше? Разочарования могут подстерегать на любом повороте судьбы. И только если ты хорошо знаешь, чего ожидать от любимого, и готова принять его со всеми недостатками и проблемами, тогда есть смысл бороться и идти дальше.
Это действительно важный шаг.

Правило № 12

Не стоит рубить с плеча, но и строить иллюзии ни к чему. Нужно воспринимать ситуацию такой, какова она есть, или не принимать ее вообще.

Важно понять, чего в вашей совместной жизни больше – позитива или негатива.

Конец бесплатного ознакомительного фрагмента