Lumabas ka. Walang dahilan upang hindi alisin ang iyong mga mata sa maliwanag na screen ng telepono. Pumunta sa isang lugar sa pamamagitan ng bisikleta o pumunta sa isang swing sa parke! Makakatulong ito na manatiling nakakagambala sa iyo at ito ay mas mahusay kaysa sa pagiging tamad at paglalaro ng mga hangal na laro sa iyong telepono.

Magbasa ng libro o manood ng pelikula. Ang libro ay madaling interesado sa iyo. Kaya dim ang mga ilaw, maging komportable sa kama, at magbasa ng adventure book. Makaabala ito sa iyo mula sa text messaging o pag-email. O, kung hindi ka mahilig magbasa, manood ng sine. Maghanap ng pelikulang interesado ka, kumuha ng popcorn, patayin ang mga ilaw, at panoorin lang ang kamangha-manghang pelikulang ito!

Makilahok sa mga ekstrakurikular na aktibidad. Pumasok para sa sports o sumali sa isang koro. Makakatulong ito sa iyong maglaan ng ilang oras upang tumuon sa pagkuha ng mga resulta sa iyong mga aktibidad sa halip na maglaro sa iyong telepono kapag umuwi ka mula sa paaralan.

Magpahinga ka. Umupo ka lang at magpahinga. Hayaang ipahinga ang iyong mga mata mula sa maliwanag na screen ng telepono, na maaaring maging mas matalinong! Kumuha ng mainit na bubble bath at umupo lamang dito. O mahiga ka na lang sa kama mo, matutulog ka na rin. Pagkatapos ng ganoong libangan, magiging mas maganda at mas nakakarelaks ang iyong pakiramdam, at hindi mag-aalala tungkol sa kung ilang tawag sa telepono ang hindi mo nasagot.

Pumunta sa isang lugar na masaya at puno ng adventure. Pumunta sa beach, isang amusement park, o mag-bowling. Magkakaroon ka ng magandang panahon. Ito ay makaabala sa iyo mula sa iyong telepono, lalo na't magkakaroon ka ng labis na kasiyahan.

Maghanap ng trabaho (o mas makisali sa isang trabahong mayroon ka na). Kung ikaw ay bata, alagaan ang mga bata o alagaan ang aso ng iyong kapitbahay. Kakailanganin mong tumuon sa bata o hayop, hindi sa telepono.

Kilalanin ang iyong mga kaibigan. Maglaan lang ng oras kasama ang ilan sa iyong matalik na kaibigan. Kaya ka nilang patawanin o mapangiti man lang diba?! Hayaang pumunta ang iyong mga kaibigan upang magpalipas ng oras na magkasama at makipag-chat.

Huwag masyadong personal ang lahat. Huwag palaging malungkot na parang pinarusahan ka nang hindi patas dahil malalaman ng iyong mga magulang na sinusubukan mo lang silang kanselahin ang parusa. Kumilos sa kanila nang normal at magalang. Makakatulong sa iyo ang wastong pag-uugali na maibalik ang iyong telepono nang mas maaga kaysa sa iyong inaasahan. Huwag masyadong pilitin, ngumiti lang at ipagpatuloy ang iyong araw. Hindi ito ang katapusan ng mundo!

Tanungin ang iyong mga magulang kung maaari mong ibalik ang telepono. Hindi masakit magtanong. Kung sasabihin nilang hindi, tanungin kung kailan nila ibabalik ang telepono sa iyo. Ngunit huwag masyadong mag-alala. Kung kailangan mo ang iyong telepono nang labis na hindi ka makapagpahinga, pagkatapos ay hilingin lamang sa iyong mga magulang na ibalik ito o hindi bababa sa hinaan ang volume para hindi mo marinig ang tunog ng pagtanggap ng mga text message o tawag sa telepono.

• Hilingin sa iyong mga magulang na itago ang telepono. Ito ang pinakabobo na paraan ng pagkaya, ngunit ito ay gumagana nang maayos. Sa halip na sunduin ka ng iyong telepono sa iyong mesa, hilingin sa iyong mga magulang na itago ito para hindi mo na kailangang lampasan ito araw-araw. Hilingin sa kanila na itago ang telepono sa isang drawer at i-set ito sa silent para hindi mo ito makita o marinig.

Ang pagdadalaga ay isa sa pinakamahirap na panahon sa buhay ng mga bata at kanilang mga magulang. Tila sa una na sila ay lumaki na at naging sapat na upang gumawa ng mga desisyon sa kanilang sarili, sa pangalawa, sa kabaligtaran, tila ang bata ay maliit, hindi niya naiintindihan kung ano ang gusto niya at hindi maaaring maging responsable para sa. kanyang sarili at ang kanyang mga aksyon.

Ang kalagayang ito, kapag itinuturing ng mga magulang na maliit ang kanilang mga anak, ay makikita sa maraming pamilya. Kapag, sa halip na mga anak, ang mga magulang ang magpapasya kung ano ang isusuot, kung saan pupunta, kung kanino makikipagkaibigan. Ang parehong naaangkop sa paglalakad kapag hindi binibitawan ni nanay o tatay. Sila ay nag-udyok sa kanilang pagtanggi sa pamamagitan ng katotohanan na hindi nila malalaman sa oras kung may mangyayari o sa pamamagitan ng katotohanan na hindi sila pamilyar sa kumpanya ng mga kaibigan ng kanilang anak. Gayunpaman, mayroong isang paraan sa sitwasyong ito, kapag kahit na ang pinaka mahigpit na mga magulang ay pinabayaan ang kanilang anak hindi lamang maglakad hanggang huli, kundi pati na rin magpalipas ng gabi sa bahay kasama ang mga kaibigan.

Ano ang gagawin kung hindi binitawan ni nanay ang paglalakad?

Sa kabila ng iba't ibang mga pagbabawal na itinakda ng mga magulang, lahat ng mga tinedyer ay nais na humigop ng kalayaan, ngunit kung paano ito gagawin upang walang protesta mula sa mga magulang:

1. Hindi ka maaaring gumawa ng mga iskandalo at magtapon ng tantrums. Kung ang isang bata ay sumigaw at tatatak ang kanyang mga paa, kung gayon ay tiyak na hindi siya papakawalan kahit saan, dahil sa halip na bigyang-katwiran ang kanyang mga pagnanasa, siya ay kumikilos tulad ng isang maliit. At ang maliliit na bata ay hindi dapat maglakad-lakad nang mag-isa, sa isang party kasama ang mga kaibigan, at, sa pangkalahatan, umalis ng bahay nang hindi sinasamahan ng kanilang mga matatanda;

2. Dapat ipaliwanag sa mga magulang, lalo na sa ina, na magpapasya kung palayain ang bata o hindi, na alam ang mga tuntunin ng pag-uugali sa mga pampublikong lugar. Dapat maging kalmado si Nanay na ang bata ay hindi lalakad nang mag-isa sa gabi, hindi uupo sa isang kotse kasama ang isang estranghero, at hindi gagawa ng anumang mga hangal na bagay na mapanganib hindi lamang para sa kanya, kundi pati na rin sa iba;

3. Dapat ipaliwanag nang detalyado ng binatilyo kung saan, kanino at bakit siya pupunta. Kung ito ay isang nightclub, dapat malaman ng mga magulang ang address, pati na rin ang mga numero ng telepono ng mga kaibigang makakasama ng kanilang anak. Kung posible na iwanan ang mga numero ng telepono ng mga magulang ng mga kaibigan, mas mabuti pa;

4. Dapat mo ring talakayin nang detalyado sa ina na ang binatilyo ay eksakto kung saan siya pupunta, mga damit, pati na rin ang oras ng pag-uwi, kung ang isang magdamag na pananatili sa mga kaibigan ay hindi inaasahan. Gayunpaman, kahit na ang pagpapalipas ng gabi kasama ang mga kaibigan ay hindi isang dahilan kung bakit maaari mong linlangin ang iyong ina.

Kung kumilos ka nang tama sa bisperas ng iminungkahing paglalakad o pagbisita sa isang nightclub, ibig sabihin, pag-uwi sa oras na mahigpit na ipinahiwatig ng mga magulang, pagsagot sa kanilang mga tawag, at hindi nakikisali sa walang kabuluhang mga pagtatalo sa kanila, kung gayon ang posibilidad na ang mga magulang ay lumambot at hayaan ang bata na sumama sa mga kaibigan ay tataas .

Ang pangunahing bagay ay tandaan. Kinakailangang kumilos at magsalita tulad ng isang may sapat na gulang at malayang tao na mapagkakatiwalaan. Kung hindi, ang pag-aresto sa bahay hanggang sa edad ng mayorya ay ibinibigay sa binatilyo.

Nagtatalo pa rin ang mga magulang at psychologist tungkol sa kung anong mga aksyon ang ilalapat sa isang delingkwenteng bata. Parusahan ang mga bata o hindi? Kung parusahan, paano? Alamin natin ito.

Mahalagang huwag malito kung paano pasunurin ang isang bata at kung paano siya papanagutin sa ilang maling gawain.

Upang magsimula, tutukuyin natin kung anong parusa ang kailangan. Ginagawa nito ang mga sumusunod na gawain:

• pagwawasto ng hindi gustong pag-uugali,
• kontrol sa dating naibalik na mga hangganan,
• pag-iwas sa hindi gustong pag-uugali sa hinaharap,
• suporta para sa awtoridad ng magulang.

Ngunit hindi namin palaging isinasaalang-alang ang mga gawaing ito kapag pinarurusahan namin ang mga bata. Sa halip na ipaliwanag sa bata kung paano gawin ang tamang bagay, nakatuon tayo sa hindi dapat gawin. Wala tayong sapat na oras, lakas, kaalaman para maayos na maitama ang ugali ng bata.

Tingnan natin kung paano madalas na pinaparusahan ang mga bata. Maaaring ito ay:

• pag-alis ng kasiyahan (mga sweets, cartoons, gadgets),
• hindi pinapansin ang bata (“Nasaktan si Nanay at hindi ka kakausapin”),
• pisikal na parusa,
• pandiwang pagsalakay (halimbawa, pagsigaw).

Ang lahat ng ito ay nagpapahiya sa bata at hindi nilulutas ang mga gawain na nais nating makamit sa pamamagitan ng paglalapat ng parusa.

Life hack para sa bawat araw

Gamit ang mga halimbawa, tingnan natin kung paano kumilos nang tama kapag may ginawang mali ang isang bata. Kadalasan ang mga aksyon ng mga magulang ay hindi makatwiran, kaya ang mga parusa ay hindi gumagana.

Sitwasyon 1. Ang bata ay sadyang nagtapon ng compote

Maaaring bawian siya ng mga magulang ng mga cartoons o paglalakad para dito. Hindi naiintindihan ng bata ang koneksyon sa pagitan ng mga aksyon na "spill compote" at "manood ng mga cartoons". Mas magiging kapaki-pakinabang na hilingin sa bata na linisin ang kanyang sarili, upang ipaliwanag sa kanya kung ano ang kanyang ginawang mali. Mula sa edad na tatlo, natutunan na ng isang bata kung ano ang kahihinatnan ng kanyang mga aksyon.

Sitwasyon 2. Ang bata ay hindi nag-aalis ng mga laruan

Huwag sumigaw sa bata. Marahil ay magsisimula pa rin ang sanggol na linisin ang mga laruan, ngunit sa susunod na araw ang parehong bagay ay mangyayari muli. Sa ganitong sitwasyon, mas mahusay na mahinahon na ipaliwanag ang "mga patakaran ng laro" sa bata. Kung ang mga laruan ay magpalipas ng gabi sa kanilang mga lugar, sa susunod na araw ay hihintayin nila ang bata sa silid, at magagawa niyang makipaglaro sa kanila. Kung hindi maalis ang mga laruan, kukunin sila ng nanay at ilagay ito sa isang mataas na istante sa loob ng ilang araw. May pagpipilian ang bata kung ano ang gagawin, binalaan namin siya tungkol dito. Kung ang bata ay hindi naglilinis pagkatapos ng kanyang sarili ng mga laruan, kailangang tuparin ng mga magulang ang kanilang salita.

Ano ang pinag-uusapan ng mga bata

Sa paksa ng parusa, isang survey ang isinagawa sa 8 bata na may edad 4 hanggang 6 na taon. At isang pattern ang lumitaw: ganap na lahat ng mga bata ay naaalala nang eksakto kung paano sila pinarusahan (sila ay pinagkaitan ng mga cartoon, laro, paglalakad, pagkain, isinara nila ang isa sa silid), ngunit walang isa sa mga sumasagot ang naaalala o alam kung ano ang eksaktong pinarusahan para sa kanya. !

Sa pagtatanong sa mga bata kung bakit sa pangkalahatan ay nagkakahalaga ng pagpaparusa sa mga bata, marami sa kanila ang sumagot na para lamang sa malubhang maling pag-uugali. Halimbawa, para sa pananakit ng isang tao, pananakit o pagsigaw. Ang mga damdamin na kanilang naranasan sa panahon ng parusa, ang mga bata ay inilarawan nang napakalinaw. Gumamit sila ng mga salita tulad ng nakakatakot, malungkot, masakit, masama, malungkot. Nagalit sila. Mula sa batang si Makar, 6.5 taong gulang, mayroong isang kawili-wiling sagot sa tanong kung paano niya gustong maparusahan: "Gusto ko munang kausapin ako ng aking ina at alamin kung paano ang lahat bago niya ako parusahan."

Sa mahihirap na sitwasyon, nagiging malinaw kung gaano kahusay ang pakikipag-ugnayan mo sa bata. Si Alfie Kohn sa kanyang aklat na "Punishment by Reward" ay nagbibigay ng teorya ng tatlong "C", sa batayan kung saan ang relasyon sa pagitan ng mga magulang at mga anak ay itinayo. Ito ay nilalaman, pakikipagtulungan at kalayaan sa pagpili.

Tanungin ang iyong sarili kung gaano kinakailangan o kanais-nais ang isang partikular na pangangailangan. Sinasabi namin na ang isang kutsilyo ay hindi isang laruan para sa isang tatlong taong gulang na bata. Dahil sa pagbabawal na ito, hindi nasisiyahan ang bata. Muli naming iniisip ang sitwasyon at sa wakas ay kumbinsido kami na talagang napakapanganib para sa isang bata na maglaro ng kutsilyo (at ipinapaliwanag namin ito sa kanya).

Sinasabi namin sa isang anim na taong gulang na batang babae na huwag maglaro ng isang ice cube sa hapag-kainan, ang bata ay nabalisa tungkol sa pagbabawal na ito, muling iniisip namin ang sitwasyon at dumating sa konklusyon na, sa esensya, hindi ito makakasama sa sinuman, hayaan naglalaro siya. (Siyempre, ang muling pagbabalik-tanaw sa iyong orihinal na pagbabawal ay isang ganap na naiibang bagay kaysa sa pagsuko dahil lamang sa wala ka nang lakas na lumaban, at pagod mong sabihin: “Buweno, gawin mo ang gusto mo.”)

Pagtutulungan

Hindi nakasalalay sa magulang na gumawa ng mga tanging desisyon tungkol sa kung ano ang kailangang gawin ng mga bata at kung anong mga aksyon ang makatwirang asahan mula sa kanila. Ang mas matanda sa bata, mas aktibo siyang dapat na kasangkot sa prosesong ito: ipinapaliwanag namin sa kanya, nakikinig sa kanyang mga iniisip, kumunsulta sa kanya, at gumagawa ng mga plano kasama niya. Ang pinakamahusay na paraan upang ilarawan ang alternatibo sa carrots at sticks ay "upang malutas ang mga problema nang magkasama," na siyang esensya ng pakikipagtulungan.

kalayaan sa pagpili

Ang talakayan ng pakikipagtulungan ay nagdadala sa atin ng maayos sa usapin ng kalayaan sa pagpili o awtonomiya. Kapag hindi alam ng mga nasa hustong gulang kung bakit nangyari ang isang insidente o kung ano ang susunod na gagawin, dapat silang gabayan ng pariralang: "Isali ang mga bata dito." Kung mas nararamdaman ng bata ang kanyang sarili na bahagi ng proseso, mas hinihingi at sineseryoso ang kanyang pananaw, mas kaunting problema ang kailangan nating harapin.

Kung paano parusahan ang iyong anak ay isang personal na bagay para sa bawat magulang. Sa isa sa mga klase na may mga bata, binibigkas ng anim-na-taóng-gulang na si Masha ang sumusunod na parirala: “Ang pangunahing bagay ay ipakita sa mga bata na kahit nakagawa sila ng masamang gawa, hindi tumigil ang kanilang mga magulang sa pagmamahal sa kanila.” Isaisip ito kapag dinidisiplina mo ang iyong mga anak.

Suriin ang gumagamit

• Katulad ng concinut

  

  Tinutulungan namin ang mga batang nasa hustong gulang na maunawaan kung saan nasa pagitan ng kusang-loob na pasasalamat at boluntaryong pagsasakripisyo sa sarili.
  Hindi ako mabubuhay kung wala ka, ngunit ang aking kapanganakan ay iyong pinili
  Ang paboritong parirala ng mga manipulative na magulang ay ganito ang tunog: "Kinuha kita sa loob ng 9 na buwan, hindi natulog sa gabi, hindi umalis sa kuna - at nasaan ang iyong pasasalamat ngayon?" Ngunit ito ay napaka-natural na mga bagay na ginagawa ng bawat babaeng nagpasiyang maging isang ina, hindi ba?
  Hindi pinaghihinalaan ng bata na ang lahat ng pangangalaga at init na natatanggap niya ngayon ay kailangang bumalik mamaya. At kapag siya ay hiniling na "magbayad", pagkatapos ay ang pag-ibig para sa kanyang mga magulang ay unti-unting maglalaho at magbubunga ng kapwa pagsisi, at pagkatapos ay pagkabigo sa isa't isa.
  Lumilitaw ang mga paghahabol at kahilingan laban sa isang may sapat na gulang kung ang hitsura ng isang sanggol ay magiging isang tagagarantiya ng ilang mga inaasahan na inilagay sa bata. Sa mapagmahal na pamilya, ang pag-aalaga ay isang natural na kababalaghan at ang mga magulang ay nag-aalaga ng isang bagong miyembro ng pamilya bilang isang bagay, samakatuwid, sa hinaharap, ang pasasalamat ay hindi kailangang humingi.
  Marami na akong nabigay sayo, at pasensya na kung hindi napansin
  Mula sa mga unang minuto ng buhay, ibinibigay ng isang bata ang lahat ng mayroon siya: isang hitsura, yakap, unang salita, likha, atbp. Ngunit ang mga magulang ay kailangang magkaroon ng lakas at pagnanais na mapansin ang lahat ng ginagawa ng sanggol para sa kanila. Kung ang mga mahahalagang maliliit na bagay ay hindi pinapansin at naniniwala ang mga may sapat na gulang na sapat na upang matugunan lamang ang mga pangunahing pangangailangan, kung gayon hindi nakakagulat na sa hinaharap ang isang tao ay hindi makakaranas ng malakas na pagkakabit sa kanyang pamilya. Hindi na kailangang sabihin, walang pagnanais na alagaan ang matatandang ina at tatay. Sa pinakamagandang kaso, susuportahan din ng bata ang buhay ng mga magulang sa pamamagitan ng pagbili ng pagkain, gamot at pagbabayad ng mga kagamitan, ngunit sa parehong oras ay sinusubukan na lumitaw nang kaunti hangga't maaari sa kanilang bahay.
  Hindi laging nagkakasundo ang mga magulang
  Siyempre, ang mga magulang ay may mahalagang papel sa buhay ng bawat tao, ngunit hindi ito nangangahulugan na sila lamang ang mga tao sa buong mundo na maaasahan. Sa kasamaang palad, mayroon ding kabaligtaran na sitwasyon, kapag ang mga bata ay nahaharap sa hindi pagkakaunawaan, kawalan ng suporta, pagwawalang-bahala sa kanilang mga problema, at pamumuna mula sa kanilang mga magulang ay mas masakit kaysa sa isang estranghero, at nagpapalala lamang sa sitwasyon.
  Sa kabila ng mga pagtatangka ng ilang mga tao na parangalan ang kanilang mga magulang sa lahat ng mga gastos, kailangan mong maingat na masuri ang sitwasyon - kung nahaharap ka sa kapabayaan, kahihiyan at wala kang pagnanais na muling ibahagi ang iyong mga karanasan, kung gayon hindi ito isang relasyon sa pagitan ng mga mahal sa buhay. At hindi ka dapat mamuhay sa pagkabihag ng mga ilusyon: kung hindi ka suportado mula pagkabata, kung gayon may mataas na posibilidad na walang magbabago pa. Sa kasong ito, ang isang tao ay may karapatan na tanggihan ang suporta sa kanyang mga magulang, dahil hindi niya ito nakita mula sa kanila.
  Ngunit kung ang isang tao ay walang kondisyon na nagbigay ng kanyang pagmamahal sa isang bata, kung gayon kapag ang sanggol ay lumaki, hindi niya maramdaman ang pangangailangan na magbayad para sa isang bagay, at ang natural na pagpapakita ng pangangalaga ay magiging isang pagpapahayag ng lahat ng mga damdaming naipon sa mga nakaraang taon. .
  Mayroong isang teorya ng pagkakaibigan, ayon sa kung saan ang mga bata ay dapat na gawin ang parehong para sa kanilang mga magulang bilang para sa kanilang mga kaibigan, dahil ang pagkakaibigan ay kusang-loob na pinananatili. Kung ang magulang at anak ay hindi nagbabahagi ng mga damdamin, kung gayon ay walang mga obligasyon sa anak.
  Hindi ako magiging kung ano ang gusto mo

  Maaaring may ideya ang mga magulang sa iyong kinabukasan, ngunit hindi nila dapat hadlangan ang iyong sariling mga ideya. Ang pagiging adulto ay nangangahulugan ng pagpili ng iyong sariling landas, at maaari itong maging katulad ng karanasan ng iyong mga magulang, o maaari itong maging ganap na naiiba.
  Alam ng isang bata mula sa isang maagang edad kung ano ang gusto niya, ngunit kung patuloy kang gagawa ng mga pagpipilian para sa kanya, kung gayon ang isang may sapat na gulang ay lalaki na labis na matatakot sa mga pagkakamali at umaasa sa mga pangyayari, na inililipat ang responsibilidad para sa kanyang buhay sa ibang mga tao.
  Kung susuko ka sa sarili mong desisyon para lang matugunan ang mga inaasahan ng iyong mga magulang, nangangahulugan ito na magpanggap na ibang tao na hindi ikaw. Ang pagsasakripisyo ng iyong mga pangarap para sa kapakanan ng mga inaasahan ng pamilya ay isang tiyak na paraan upang makabuo ng sama ng loob, galit at sakit at mamuhay kasama ang mga damdaming ito sa buong buhay mo.
  Ang malusog na relasyon sa pamilya ay nagpapahintulot sa iyo na maging iyong sarili. Kung hindi, oras na para talakayin at magtakda ng mga hangganan.
  Hindi ko ibibigay ang oras ko
  Kadalasan ang pagnanais na gumugol ng bawat minuto kasama ang bata ay lumitaw dahil ang mga magulang ay wala nang anumang mga layunin at libangan sa buhay. At kung minsan ay dumating sa punto na sa hinaharap ang bata ay kinakailangan na maging nakatutok tulad ng sa kanya.
  Gayunpaman, kung pinag-uusapan natin ang normal na sitwasyon, ang mga bata ay lumalaki at napupunta sa kanilang sariling buhay, at ang mga magulang ay nananatili sa isa't isa at sa kanilang sariling mga tagumpay sa buong panahon ng paglaki ng sanggol. At ang problema ng mga magulang na ayaw pangalagaan ang kanilang sariling buhay ay ang mga may sapat na gulang na mga bata na gustong lumaya ay patuloy na "pandikit", kung wala ang lahat ng bagay sa pamilya ay nahuhulog.
  Ang bata mismo ang magpapasya sa hinaharap kung anong uri ng tulong ang handa niyang ibigay, at walang saysay na humingi ng higit pa. Gaano man karami ang mga anak at apo ng isang tao, una sa lahat ay dapat na handa siyang pangalagaan ang kanyang sarili.
  At hindi ko na mababawi ang sayo
  Ang sama ng loob laban sa bata para sa hindi "pagbawi ng mga gastos" ay lumitaw kung hindi posible na mapagtanto kung saan niya nais, at tila ang hitsura ng sanggol ay "nakatulong" na mawala ang lahat ng kanyang potensyal at pumigil sa kanya na maabot ang ilang mga taas. Hindi maibabalik ng anak ang oras na hindi pinangarap ng magulang na ilaan sa sarili.
  Siyempre, sa mga unang taon ng sanggol, halos lahat ng oras ng mga magulang ay napupunta sa bata, ngunit kung paano pamahalaan ng mag-asawa ang kanilang buhay sa hinaharap ay nakasalalay lamang sa kanila. Kung, sa ilang kadahilanan, ang papel ng isang magulang ay hindi nagdudulot ng kasiyahan, kung gayon ang tao ay nahahanap ang salarin na "nag-alis ng pinakamahusay na mga taon", at lumilitaw ang sama ng loob, at pagkatapos ay hinihiling na mabayaran ang nawala sa kanya.
  Ilang istatistika
  Ayon sa pananaliksik ng mga Amerikanong sosyologo, may malaking pagkakaiba sa pagitan ng antas ng suportang pinansyal na inaasahan ng mga magulang na matanggap at sa tulong na planong ibigay ng kanilang mga anak: 92% ng mga magulang na sinuri ay nagsabing hindi sila umaasa ng anumang suportang pinansyal mula sa kanilang mga anak. sa pagreretiro, 1% lamang ang umaasa sa buong suporta, 2% ang umaasa sa kanilang mga anak na sasagutin ang karamihan sa mga gastos, at 5% ang nagsabing ang kanilang mga anak ay magbibigay ng suporta kung kinakailangan.
  Sa kabila ng katotohanang karamihan sa mga magulang ay hindi umaasa ng suporta, 63% ng mga bata ang nagsabing plano nilang tulungan ang kanilang mga retiradong magulang sa pananalapi. At 61% ay handang hayaan ang kanilang mga magulang na tumira sa kanila kapag sila ay tumigil sa pagtatrabaho.
  Konklusyon
  Ang pinakamagandang bagay na magagawa ng mga magulang para sa kanilang mga anak ay bigyan sila ng kalayaan at pagkakataong mamuhay. Kung ang isang bata ay pinahihintulutan na matuto mula sa kanyang sariling mga pagkakamali, isaalang-alang ang kanyang mga pagpipilian at hangarin, suporta, tulong, nang hindi nagpapataw ng kanyang opinyon, kung gayon ang gayong mga bata ay magiging mga taong may likas na pasasalamat at responsibilidad. At kung sa parehong oras ang mga magulang ay hindi nakalimutan ang tungkol sa kanilang sarili, kung gayon hindi sila magkakaroon ng pakiramdam ng isang "nasayang na buhay", at, nang naaayon, wala silang dapat ireklamo.
  At huwag kalimutan na ang bata ay kinopya ang pag-uugali ng mga magulang - sa sandaling kailangan mo ng tulong, maaari mong tingnan ang iyong sariling pagmuni-muni at makita kung anong uri ng tao ka.
  Sa tingin mo ba may obligasyon ang mga bata sa kanilang mga magulang?
  adme.ru
  

  

  Ang Internet at mga laro sa kompyuter ay isang ganap na ordinaryong kuwento para sa isang modernong tinedyer. Kasabay nito, kung minsan ay maaaring mahirap na makilala sa pagitan ng isang simpleng hang-up sa network at isang problema na nakakaapekto sa buong pamilya. Tinanong namin ang teenage psychologist na si Artem Kondrashkin na ipaliwanag ang pagkakaiba.
  Ito ay kinakailangan upang makilala sa pagitan lamang ng isang pagkahilig para sa Internet at isang problema, dahil ang isang pamumuhay o libangan ay isang responsableng pagpili, ito ay humahantong sa ang katunayan na ang buhay ay nagiging mas buo, mas kawili-wili, ang isang tinedyer ay may mga bagong pagkakataon para sa pagsasakatuparan sa sarili. Sa modernong lipunan, maraming mga ganitong pagkakataon - ang mga propesyonal na komunidad ay nabuo sa paligid ng mga teknolohiya sa Internet, komunikasyon sa net, mga laro sa computer, mga bagong specialty ay umuusbong.
  Sa kabilang banda, kapag ang isang libangan o pamumuhay ay naging problema, kabaligtaran ang nangyayari: ang buhay ay nagiging walang laman at nakakainip. Ngunit kadalasan ang hangganan sa pagitan ng isang nakakamalay na pagpili at isang problema ay hindi gaanong halata, mula sa labas ay maaaring magkamukha ito: ang isang tinedyer ay gumugugol ng maraming oras sa paglalaro ng mga laro sa computer o sa Internet. Gayunpaman, may ilang mga palatandaan na maaaring magpahiwatig na ang mga bagay ay lumampas na.
  Ang binatilyo ay hindi nais na hayagang pag-usapan ang tungkol sa kanyang pagkahilig sa mga laro sa computer o sa Internet.
  Ito ay nagiging isang sarado, na parang nakakahiyang paksa, ang pag-access sa kung saan ay lubhang limitado. Lalo na sa mga tagalabas. Ito ay maaaring dahil sa pagkakasala o hindi pagpaparaan sa isang pakiramdam ng responsibilidad para sa buhay ng isang tao. Maaaring maliitin ng isang tinedyer ang impluwensya ng mga laro sa kompyuter at Internet sa iba pang larangan ng buhay, magsinungaling, o direktang ipahiwatig ang imposibilidad ng pagtalakay sa paksang ito. Nagsisimula na rin siyang iwasang pag-usapan ang mga kahihinatnan at responsibilidad para sa kanyang mga pagpili. Iba ito sa "karaniwang" closeness para sa mga teenager, na nauugnay sa pagnanais na magkaroon ng sarili nilang privacy zone.
  Ang mga pananakot, manipulasyon o panlilinlang ay ginagamit upang makamit ang ninanais.
  "Gawin mo ang gusto ko, o mas malala pa." Mas masahol pa - at iba pa, at ang binatilyo mismo. Maaaring kabilang dito ang mga gawaing bahay, pagpasok sa paaralan at mga marka, pag-alis sa bahay, kalusugan o buhay ng isang tinedyer. Ang mga akusasyon ng magulang tungkol sa kung ano ang nangyayari sa binatilyo at mga pangako na hindi o hindi maaaring tuparin ay maaari ding gamitin para sa pagmamanipula. Siyempre, nagdudulot ito ng maraming mahirap na damdamin sa mga magulang: takot, pagkakasala, kahihiyan, galit, kawalan ng kapangyarihan. Sa kasong ito, kadalasan ang pangunahing kahirapan ay hindi kahit na ang hilig ng tinedyer para sa Internet o mga laro sa computer, ngunit sa halip ang kapaligiran at mga relasyon sa pamilya. Ang ganitong paraan ng pagkuha ng iyong paraan ay maaaring gamitin ng isang tinedyer dahil ito ay gumagana para sa kanya, at iba pang mga paraan ay hindi gumagana o hindi magagamit. Halimbawa, kapag ito ay lumabas upang takutin o linlangin ang mga magulang, ngunit hindi sumang-ayon.
  Ang binatilyo ay lantarang nagsasabi na hindi siya maaaring tumigil.
  Sa mga salitang ito, sinusubukan niyang ipahayag ang kanyang kawalan ng kakayahan na makayanan ang responsibilidad, tila kinikilala niya na ang kanyang ugali o libangan ay mas malakas kaysa sa kanyang sarili. Sa pagdadalaga, ang mga kasanayan sa regulasyon sa sarili at pagpaplano, bagaman mayroon silang batayan, ay patuloy pa ring umuunlad. At ang constructive o conscious na paggamit ng computer, gadgets at Internet ay gumagawa ng mataas na pangangailangan sa mga kasanayang ito, kaya ang mga teenager ay madalas na hindi huminto sa tamang oras - sa napagkasunduang oras o para sa isa pang makabuluhang bagay para sa kanila.
  Ang libangan ay nangangailangan ng mas maraming pera kaysa sa kayang bayaran ng pamilya.
  Siyempre, madalas mong gustong bilhin ang iyong anak ng lahat ng bagay sa mundo - kabilang ang isang bagong telepono, isang gaming computer, isang tablet. Ang pera at pagbabadyet ay bahagi ng buhay pampamilya, at sa pagdadalaga, nagsisimula pa lang matuto ang mga bata kung paano humawak ng pera. Kadalasan ang kanilang karanasan ay hindi sapat upang sapat na magplano ng mga gastos, at madaling mapansin ang sandali kapag ang isang tinedyer ay nagsimulang humingi sa mga magulang ng masyadong maraming pera o kunin ito nang mag-isa nang hindi humihingi. Ito ay maaaring sinamahan ng mga pangako, pagbabanta, mga argumento ng "iba pa", at iba pang emosyonal na argumento. Kasabay nito, mahalagang huwag kalimutan ang hangganan ng pananalapi sa likod ng mga damdamin - "kaya ba natin ito bilang isang pamilya, o nakakapinsala ba ito sa iba pang mga item sa ating badyet?". At kung "hindi, hindi namin kayang bayaran ito" at "oo, ginagawa nito", kung gayon kinakailangan na itigil ito.
  Ang lahat ng ito ay maaaring magpahiwatig na ang pamilya ay nahaharap sa isang problema, ang solusyon na nangangailangan ng makabuluhang mapagkukunan - parehong panloob at panlabas. Ang mga panloob na mapagkukunan ay mainit na relasyon, tiwala, kakayahang marinig ang bawat isa at makipag-ayos. Ngunit hindi ito palaging sapat, at sa kasong ito, maaari kang bumaling sa mga panlabas na mapagkukunan para sa suporta - mga komunidad, grupo ng suporta at mga espesyalista.
  chips-journal.ru
  

  

  Simula ngayon, magkakaroon na ang Community House ng mga personalized na sasakyan na iangkop sa mga espesyal na pangangailangan ng mga bata para mas mapadali ang paglalakbay sa mga sentrong medikal at rehabilitasyon, mga parke at mga kaganapan sa komunidad.

  Naging posible ang pagkuha na ito salamat sa tatlong taong partnership sa pagitan ng CCF / HHC Moldova at Kaufland, isa sa mga nangungunang kumpanyang nagpapatupad ng mga patakaran sa responsibilidad sa lipunan at korporasyon.

  Anna Katarina Scheidereiter, CSR Manager, Kaufland Romania at Republic of Moldova, ay nagkomento: “Mahalaga na, sa pamamagitan ng panlipunang responsibilidad, ang mga kumpanya ay gumawa ng mga pangako sa mga komunidad kung saan sila nagpapatakbo. Sa Kaufland, sa tingin namin ay mahalaga ang pakikilahok. Ang lahat ng mga proyektong sinusuportahan namin ay may misyon na baguhin ang mga komunidad at ang mundo sa paligid namin para sa mas mahusay. Isang malaking karangalan para sa akin na makadalo sa kaganapang ito, ang kagalakan sa mga mata ng mga bata at kawani ay ang pinakamahalagang pagpapahalaga sa aming gawain. Salamat sa pakikipagtulungan ng Kaufland sa CCF / HHC Moldova, ang mga bata mula sa Chisinau Community House ay magagawang tuklasin ang mundo sa kanilang paligid sa ginhawa at kaligtasan mula ngayon.

  Sa batayan ng isang kasunduan sa pakikipagtulungan sa pagitan ng CCF / HHC Moldova at ng awtoridad ng lokal na pamahalaan, opisyal na inililipat ang transportasyon sa Tanggapan ng Chisinau para sa Proteksyon ng mga Karapatan ng Bata ng mga Bata, kung saan nasasakupan ang serbisyo ng Community House.

  Ang Community Home for Disabled Children sa Chisinau ay nilikha sa tulong pinansyal ng Hope and Homes for Children Foundation at CCF Moldova noong 2015. Kasunod nito, ang serbisyo ay nasa ilalim ng hurisdiksyon ng Opisina para sa Proteksyon ng mga Karapatan ng Bata, na nagsisiguro sa pagpapanatili at mahusay na paggana nito. Dito, 11 bata ang ginagamot nang paisa-isa, tumatanggap ng paggamot at pangangalaga sa pinakamabuting posibleng kondisyon at tinatanggap ang lahat ng kulang sa kanila sa pangangalaga sa tirahan. Ang serbisyo ay nagbibigay ng isang maayos na kapaligiran, paborable, malapit sa kapaligiran ng pamilya, para sa isang tiyak na tagal ng panahon. Dahil sa mga kapansanan ng mga bata, umaasa sila sa patuloy na suporta at presensya ng isang may sapat na gulang. Para sa kadahilanang ito, halos imposible na ilipat ang mga ito sa labas ng bahay para sa malalayong distansya, at sa isang emergency tumawag sila para sa isang ambulansya o mga taxi, na hindi inangkop sa mga pangangailangan ng naturang mga bata.

  Si Liliana Rotaru, Pangulo ng CCF / HHC Moldova, ay nagsabi:

  "Ang transportasyong ito ay magpapalawak ng geographic horizons para sa mga bata mula sa Community House. Sa kabila ng magandang kalagayan sa bahay at sa bakuran, mahalaga para sa mga bata at kabataang ito na makita ang buhay sa labas ng tahanan - mga bagong tao at mga espesyal na lugar, upang madama ang hindi pangkaraniwang mga emosyon. Sa taong ito, umaasa kami na ang inangkop na minibus ay dadalhin sa marathon sa Setyembre hindi lamang sa mga kalahok noong nakaraang taon - dalawang batang lalaki mula sa aming bahay, kundi pati na rin ang mga tagahanga na masisiyahan sa maligaya na kapaligiran sa sentro ng lungsod.

  Veronica Andronaki, Community House service manager: “Siyempre, puwede na nating planuhin ang ating mga aktibidad. Dati, hindi natin ito magawa dahil sa kakulangan ng transportasyon. Bagaman inanyayahan kami sa zoo, kahit na may rekomendasyon mula sa isang kinetic therapist tungkol sa pagsakay sa kabayo, hindi madaling isipin kung paano namin ito magagawa. Sa suporta ng Kaufland at ng aming mga kasosyong CCF / HHC Moldova, ang aming mga anak ay magkakaroon ng mga bagong karanasan at pagtuklas na makakatulong sa pagpapanatili at, sa ilang mga sitwasyon, pagbutihin ang pag-unlad ng kanilang potensyal.

  Noong 2018, nagbigay si Kaufland ng 60,000 euro para sa pagtatayo ng unang maternity center sa Nové Aneny, na nagbibigay ng suporta at pansamantalang pabahay para sa mga ina na may mga anak na nahihirapan. Ang bagong serbisyong panlipunan ay nagsimulang gumana sa inisyatiba ng CCF / HHC Moldova.
  

  Narito ang nakuha niya:
  Magsimula sa iyong sarili
  Sa anumang edad, napakahalaga na makisali sa pagpapaunlad ng sarili, magbasa, mag-isip, maghanap ng iyong sariling pag-unawa sa kung ano ang kagandahan. Una sa lahat, dapat nating linangin ang mabuting lasa sa ating sarili - at ito ay makikita sa mga bata.
  Palibutan ang mga bata ng magagandang bagay
  Tila sa akin ang kagandahan ay isang napaka-subjective na kuwento, ngunit mayroon akong malinaw na pag-unawa sa kung ano ang gusto ko. Sa tingin ko, hindi lang mga minimalistic na bagay ang maganda o, sa kabaligtaran, mga eclectic lang. Bagkus, para sa akin, ang kagandahan ay magkakasuwato. Ang Harmony ay magandang proporsyon, isang magandang kumbinasyon ng mga kulay, ergonomya. Ang magagandang bagay ay palaging komportable at gumagana.
  Lumikha ng isang malikhaing kapaligiran sa bahay
  Lumaki ako sa isang malikhaing pamilya, palaging maraming artista, designer, direktor sa paligid. Lahat ng tao sa paligid ko ay gumagawa ng ilang uri ng visual art. Malaki ang impluwensya nito sa katotohanan na ako ay naging isang arkitekto. Ngayon ang aking mga anak ay madalas na pumupunta sa aking laboratoryo at alam kung paano ipinanganak ang mga ideya para sa mga bagong koleksyon, at maaaring suportahan ang isang pag-uusap tungkol sa mga benepisyo ng birch plywood. Sa tingin ko, ang ganitong pakikilahok sa proseso ng malikhaing ay isang mahalagang aspeto ng edukasyon.
  Gumugol ng oras sa pagpapaunlad ng mga bata
  Hindi mo dapat isipin na kung ang mga bata ay lumaki sa isang malikhaing pamilya, sisipsip nila ang lahat nang literal sa labas ng manipis na hangin. Sa tingin ko ang mga tao ay ipinanganak na may masamang lasa. Kung paano tayo natutong lumakad, magsalita, natututo tayong tumikim. Kung hindi mo sanayin ang mga bata sa masalimuot na pagkain, huwag silang sumubok ng mga bagong bagay, pasta lang ang kakainin nila. Ganoon din ang kaso sa mga damit, libro, musika. Halimbawa, malaki ang gap natin sa musika. Hindi ako mahilig sa musika, at ang aking asawang mahilig sa musika ay palaging nagsusuot ng mga headphone, kaya ang mga bata sa bahay ay bihirang makarinig ng mataas na kalidad na magandang musika, at kung minsan ay tinatakot ako ng aking anak na babae sa kanyang mga kagustuhan. Kasabay nito, siya ay may mahusay na panlasa sa mga damit, pagkain, panitikan, dahil mas binigyan namin ng pansin ang mga aspetong ito.
  Sabihin sa mga bata ang tungkol sa sining
  Upang magkaroon ng magandang panlasa sa isang bata, kinakailangan na unti-unting kumplikado ang materyal na iyong inaalok sa kanya. Kung ang isang tao ngayon ay handa na upang tingnan ang mga larawan sa album, pagkatapos bukas kailangan mong sumama sa kanya sa museo o lumabas sa lungsod, magpakita ng magandang arkitektura.
  Maglakbay kasama ang iyong mga anak
  Dapat mong bisitahin ang mga lungsod na may magandang arkitektura at ipakita ang mga ito sa mga bata. Gusto ko ang klasikal na arkitektura ng Rome, ang brick architecture ng London, ang eclectic na arkitektura ng Budapest. Pangarap kong bisitahin ang New York at Washington, ang mga ito ay kamangha-manghang mga lungsod. Ang Moscow ay napaka-magkakaibang, ngunit sa parehong oras, medyo kawili-wili din ito sa mga tuntunin ng arkitektura. Gusto ko ang lumang arkitektura ng Russia, Art Nouveau, Stalinist architecture, constructivism. Mayroong mga obra maestra sa anumang istilo.
  Huwag kang tumigil
  Ang pagbuo ng mabuting panlasa sa iyong anak at sa iyong sarili ay isang pangmatagalang layunin. Hanapin kung ano ang nagbibigay-inspirasyon sa iyo, subukan ang iba't ibang mga bagay, makilala ang mga kawili-wiling tao. At hayaang magkaroon ng higit pang mga libro, pelikula at personalidad sa iyong buhay na maaaring magbago ng isang bagay para sa mas mahusay sa iyong saloobin.
  chips-journal.ru
  

• Ano ang gagawin kung gusto mong parusahan ang isang bata. Mga tip mula sa isang psychologist ng bata

Inilagay ka ba ng iyong mga magulang sa ilalim ng pag-aresto sa bahay para sa isang bagay at ngayon ay nami-miss mo na ang lahat ng kasiyahan na maaari mong magkaroon ngayon? Konting effort sa part mo at maipapakita mo sa mga magulang mo na natutunan mo na ang leksyon mo at handa ka nang magbago o nagbago na. Magsimula lang sa unang hakbang para malaman kung paano!

Mga hakbang

Bahagi 1

Ipakita ang responsibilidad sa bahay

Baguhin ang iyong saloobin. Magsimula sa kung ano ang nararamdaman mo tungkol sa iyong mga gawaing bahay. Malamang na galit ka sa iyong mga magulang para sa parusang ito at nagagalit ka tungkol sa maraming iba pang mga bagay. ayos lang! Ang bawat tao'y maaaring magalit at magalit sa damdamin. Ngunit kung gusto mong ipakita sa iyong mga magulang na ikaw ay may pananagutan at gusto mong kumilos bilang isang may sapat na gulang, nangangahulugan ito na kaya mo ring hawakan ang iyong mga emosyon bilang isang may sapat na gulang.

• Hindi na kailangang magpakita ng sama ng loob at malungkot na gumala-gala sa bahay. Sa halip, kunin ang lahat ng iyong makakaya mula sa mga oras na ikaw ay pinarusahan at manatiling optimistiko.
• Huwag magpakita ng passive aggression sa iyong mga magulang at huwag maging bastos sa kanila. Kahit na pinarusahan ka ng hindi patas, hindi makakatulong ang pagpapakita ng negatibo sa kanila na makalaya sa house arrest.

1. Magalang at may simpatiya sa mga magulang. Sa pakikipag-usap sa kanila, gumamit ng magalang na pananalita: "pakiusap", "salamat" at ang mga pamagat na gusto ng iyong mga magulang. Makipag-usap sa kanila sa isang mahinahon, tahimik, at palakaibigang boses. Kapag kaya mo, gumawa ng magandang bagay para sa kanila - hawakan ang pinto sa umaga o maghugas ng pinggan pagkatapos ng hapunan.

   Asikasuhin ang mga gawaing bahay. Gawin ang iyong mga gawain sa bahay, na nagpapakita na handa ka nang lumaki at umako ng responsibilidad. I-vacuum ang bahay, linisin ang aparador, linisin ang mga bintana, panatilihing malinis ang iyong silid, hugasan ang mga plato, at linisin pagkatapos ng iyong maliit na kapatid (o mga makulit na nakatatandang kapatid!)

   • Maaari mong tanungin ang iyong mga magulang kung anong uri ng tulong ang kailangan nila.
   • Ang paglilinis ng garahe, attic o basement ay lubhang kapaki-pakinabang din, dahil ang iyong mga magulang ay madalas na nagpapabaya sa paglilinis ng mga lugar na ito - ito ay tumatagal ng masyadong maraming oras.

2. Tulungan ang ibang miyembro ng iyong pamilya. Maging napakabuti sa mga miyembro ng iyong pamilya, tulungan sila o gumawa lang ng isang bagay na maganda. Halimbawa, makipaglaro sa mga nakababatang kamag-anak, tulungan silang maghanda sa umaga (at tulungan pa sila sa kanilang takdang-aralin!), o magluto ng espesyal na hapunan para sa iyong lola at dalhin ito sa kanyang bahay. Ano pa ang maitutulong? Plantsahin ang kanilang mga damit o magluto ng tanghalian para sa trabaho.

   • Ngunit siguraduhing tanungin ang iyong mga miyembro ng pamilya kung matutulungan mo sila bago gumawa ng anuman.

3. Maghanap ng iba pang mga produktibong paraan upang magamit ang iyong oras. Kapag nakakulong ka sa bahay, kadalasan ay hindi ka pinapayagang gumawa ng maraming masasayang bagay na karaniwan mong ginagawa. Bagama't maaaring gusto mong umupo at magalit tungkol sa pagiging nababato, maghanap ng mas mahusay na mga paraan upang magpalipas ng oras kung gusto mong ipakita sa iyong mga magulang na ang iyong parusa ay kailangang alisin.

   • Halimbawa, maaari kang magbasa ng libro. Napakakalma rin at parang nakalaya ka na!
   • Ang isa pang magandang paraan upang gumugol ng oras ay ang paggamit nito upang makakuha ng mga bagong kasanayan. Maaari mong isagawa ang iyong libreng throw, matutong gumuhit, o anumang bagay na magdadala sa iyo ng kasiyahan.

Bahagi 2

Pagpapakita ng responsibilidad sa paaralan

1. Maging magalang sa iyong mga guro. Ang iyong paggalang sa mga guro ay dapat na katulad ng kung sila ay hindi bababa sa mga heneral ng hukbo. Magalang na makipag-usap sa kanila, bigyang-pansin ang kanilang sinasabi, at huwag maging bastos. Isaalang-alang ang tapat na paghingi ng kanilang payo at paghingi ng tulong, at pagkatapos ay tanggapin ang parehong payo at tulong. Kahit na ang guro ay mukhang galit, ang kanyang puso ay matutunaw at maaari kang magkasundo kung magkakaroon ka ng isang mapagkakatiwalaang relasyon.

   • Ngunit tandaan na kung ikaw ay naging napakasama noon, ang pagpapanumbalik ng tiwala ay maaaring mangailangan ng ilang oras at pagsisikap sa iyong bahagi.

2. Maging mabuti sa iyong mga kaklase. Huwag mo silang kulitin, huwag i-bully o simulan ang pakikipag-away sa ibang mga estudyante. Kung may magtangkang lumaban sa iyo, humingi ng tulong sa isang nasa hustong gulang. Ang sinumang manunukso sa iyo para sa paghingi ng tulong sa isang may sapat na gulang ay naghahanap lamang ng dahilan para sa kanilang masamang saloobin sa iyo, malamang na hindi mo nais na makipagkaibigan. Mga tanga sila!

   Maging abala sa iyong pag-aaral. Magsumikap sa iyong mga takdang-aralin sa paaralan at sikaping pagbutihin ang iyong mga marka. Pag-uwi mo, gawin mo ang iyong takdang-aralin, mag-aral para sa mga pagsusulit, at tanungin ang iyong guro kung paano ka makakakuha ng mga karagdagang puntos.

   Kung kinakailangan, mag-aral sa isang tutor. Kung mahirap para sa iyo ang ilang mga paksa, tanungin ang iyong guro tungkol sa pagtuturo o kumuha ng mga karagdagang klase sa oras ng pahinga. Maaari ka ring humingi ng tulong sa mga kaibigan kung mas bihasa sila sa paksang ito kaysa sa iyo.

   Kung kaya mo, makipagtulungan sa iba. Kung ikaw ay mahusay sa isa pang paksa sa iyong sarili, tanungin ang iyong guro kung mayroong isang tao sa klase na may kaunting kaalaman na maaaring makinabang sa iyong tulong. Ang ganitong uri ng responsibilidad at pagtulong sa ibang tao ay talagang magpapahanga sa iyong mga magulang.

Bahagi 3

Nakikipag-usap kami sa mga magulang

Hilingin sa iyong mga magulang na makipag-usap sa iyo. Kapag naipakita mo sa iyong mga magulang ang iyong pananagutan, tanungin kung maaari ba kayong lahat na umupo nang sama-sama at magkaroon ng seryosong pag-uusap. Sabihin ang isang bagay tulad ng:

• "Mom, dad, pwede ba tayong mag-usap after dinner about how I behave (a)? I would like us to come to a certain decision together at ayusin ang sitwasyon."

1. Ipaliwanag kung bakit ka kumilos sa paraang ginawa mo. Sabihin sa iyong mga magulang kung bakit mo ginawa ang masama na ginawa mo. Magiging maganda kung naiintindihan nila ang iyong mga iniisip at damdamin. Kailangan nilang maunawaan na naisip mo na ginagawa mo ang tamang bagay o na dumaan ka sa isang emosyonal na mahirap na panahon. Sabihin ang isang bagay tulad ng:

   • "I'm sorry natamaan ko si Katya. Kinuha niya yung magazine ko and it made me feel aggressive."

2. Aminin mo kung bakit masama ang ginawa mo. Huwag kailanman maghanap ng mga dahilan para sa iyong mga aksyon at huwag magpanggap na ito ay problema ng ibang tao. Sabihin na napagtanto mo na nakagawa ka ng masama at nagpagalit sa kanila, kahit na hindi mo talaga iniisip. #Pagkatapos sabihin sa kanila kung bakit masama ang ginawa mo. Sa ganitong paraan makikita nila na natutunan mo ang iyong aralin. Sabihin ang isang bagay tulad ng:

   • "Hindi mo dapat sinaktan si Katya. Alam ko 'yon. Hindi maaayos ang ginawa niya. Dapat ako ang lumapit sa'yo."

3. Humingi ng tawad at humingi ng tawad. Humingi muli ng paumanhin - taos-puso at sinasadya. Hilingin sa iyong mga magulang na patawarin ka at tanungin kung ano ang kailangan mong gawin upang mabawi.

   Tingnan kung maaari kang humingi ng waiver ng parusa. Ito ang pangunahing panganib. Kung naiwan ka sa ilalim ng pag-aresto sa bahay, marami sa iyong ginawa ang nagalit sa iyong mga magulang, at ang iyong kahilingan ay malamang na hindi lamang gagana, ngunit magpapalala pa rin ng mga bagay. Pagkatapos mong maging mahusay, maaaring isipin ng iyong mga magulang na minamanipula at niloloko mo lang sila. Kung magpasya kang pumunta sa rutang ito, mag-ingat.

   • Sabihin ang isang bagay tulad ng, "Tama ka. Kasalanan ko ito. Ngunit natutunan ko ang aking leksyon. Sana talaga ay kanselahin mo ang aking parusa. Nangangako akong magbabago at kumilos nang maayos sa hinaharap."

4. Isaalang-alang ang paghingi ng pagbawas sa iyong pangungusap. Ang paghiling na bawasan ang oras nang walang karapatang lumabas ay isang mas ligtas na opsyon. Kung ang iyong parusa ay isang buwan, halimbawa, at dalawang linggo na ang lumipas, hilingin na kanselahin ito para sa huling linggo.

   • Sabihin ang isang bagay tulad ng, "Sa palagay ko ay ipinakita ko na gusto kong magbago at bumuti. Sana ay pumayag ka. Kung ganoon nga ang kaso at ako ay patuloy na maging mabuti, maaari ba nating tapusin ang parusa nang kaunti pa?" "

5. Pag-isipang baguhin nang kaunti ang iyong pag-aresto sa bahay. Suriin ang mga tuntunin ng iyong parusa. Marahil ay maaari kang gumawa ng isang pagbubukod para sa mga malalaking kaganapan na napalampas mo dahil sa parusa - graduation o isang linggo sa summer camp. Humingi ng pahintulot na dumalo sa mahalagang kaganapang ito kapalit ng dagdag na linggo o dalawa kapag hindi ka lumabas. Malamang, masisiyahan ang iyong mga magulang sa pag-unlad na ito.

   • Maaari mo ring hilingin na baguhin ang iyong mga paghihigpit. Halimbawa, maaari kang magtanong habang pinapanatili ang parusa na manood ng ilang palabas sa TV at gumugol ng ilang oras (ngunit mas kaunti kaysa karaniwan) sa harap ng computer.

6. Isaalang-alang ang hindi paghiling na iwaksi ang parusa. Ito ay isang mapanganib na opsyon, ngunit mayroon itong mas maraming benepisyo kaysa sa iyong iniisip. Kung hindi ka madalas na parusahan, kung gayon ang mabuting pag-uugali ay maaaring sapat na dahilan para payagan ka ng iyong mga magulang, kahit na nasa ilalim ka pa rin ng pag-aresto sa bahay (basta ikaw ay talagang nagpapakita ng mahusay na pag-uugali). Kung mas madalas kang mawalan ng pabor, ang mature na pag-uugali bilang tugon sa parusa at mabuting pag-uugali ay maaaring magdagdag ng mga puntos sa iyong hinaharap.

Bahagi 4

Pag-iwas sa hinaharap na parusa

Maghanap ng iba pang mga paraan upang malutas ang mga salungatan. Kadalasan ang dahilan ng ganitong uri ng parusa ay ang pag-aaway sa paaralan, pag-aaway sa mga kapatid, o kabastusan sa mga magulang. Normal at maliwanag na magalit kapag sa tingin mo ay hindi patas ang pakikitungo sa iyo ng mga tao. Ngunit ano sa palagay mo, kung ang lahat ng tao ay nag-away at nagmumura sa tuwing may mali, ano kaya ang magiging mundo? Ang kabastusan at karahasan ay hindi rin nagpapahintulot sa iyo na lutasin ang problemang umiiral sa pagitan ninyo. Sa halip, subukang makipag-usap sa taong kalaban mo o isang nasa hustong gulang na makakatulong.

• Huwag kalimutan na kung minsan ang lahat ng bagay sa buhay ay mahirap at hindi kasiya-siya. Minsan hindi mo magawa ang mga bagay-bagay, ngunit salamat sa iyong kalmado at kabaitan, lumaki ka at hindi na katulad ng isang hindi makatwirang bata.

1. Maghanap ng mga solusyon sa mga problema sa pag-aaral. Ang isa pang karaniwang dahilan ng pagpaparusa ay ang mababang marka at mga reklamo mula sa mga guro. Oo, nakakatuwang laktawan ang paaralan at tumambay kasama ang mga kaibigan, ngunit ang paaralan ay talagang mahalaga. Kung hindi ka mag-aral sa paraang nararapat, napakahirap para sa iyo na makakuha ng trabaho at magbayad para sa mga bagay na kailangan mo sa hinaharap. Kung mahirap para sa iyo ang materyal, makipag-usap sa mga guro. Maaari silang makahanap ng isang paraan upang mas maihatid ang materyal sa iyo.

   Isipin ang mga taong nakakasama mo. Minsan ang mga kaibigan ay nakakaimpluwensya sa atin ng masama. Kahit na ang iyong mga kaibigan ay mga cool na tao sa kanilang sariling karapatan, kung minsan magkasama ay pinapalala mo lang ang buhay para sa isa't isa. Kung gusto ng iyong mga kaibigan na gawin mo ang mga bagay na magdadala sa iyo sa problema o mapanganib na mga sitwasyon, hindi mo sila kaibigan. Sila ay makasarili. Kailangan mo ng mga kaibigan na nagmamalasakit sa iyo.

2. Ang ganitong masigasig na trabaho ay hindi lamang mapapabuti ang iyong pangkalahatang sitwasyon, ngunit ipapakita rin sa iyong mga magulang ang iyong kapanahunan. Kaya malaki ang posibilidad na kapag nagkamali ka, mas magiging hilig ka ng iyong mga magulang na patawarin ka.

3. Maghanap ng isang paraan upang makapagpahinga, ang iyong labasan. Minsan, kung ang pag-uugali ang nagdudulot ng kaguluhan, kumikilos tayo sa ganoong paraan at nagiging sanhi ng apoy sa ating sarili sa ilalim ng impluwensya ng stress, pagkabalisa o pangangati. Kung gusto mong maiwasan ang parusa para sa gayong masamang pag-uugali, mag-isip ng isang paraan upang mailabas ang mga negatibong emosyon at ihiwalay ang iyong sarili sa kung ano ang maaaring ituring na sanhi ng iyong mga problema.

   • Minsan, para ma-distract sa mga problema sa pamilya at mag-relax, mamasyal lang.
   • Ang isa pang paraan upang maibsan ang stress ay ang pagbabasa ng magandang libro.

• Huwag magreklamo kung may ipinagagawa sa iyo, dahil mas lalo mong maiinis ang iyong mga magulang.
• Huwag magsimulang sumigaw at makipagtalo sa kanila - ito ay magpapalala lamang sa problema.
• Hindi mo kailangang maging masyadong bongga o hindi ito gagana.
• Kung sinabihan kang nasa house arrest ka, pumayag ka lang. Hindi na kailangang makipagtalo sa mga matatanda, kung hindi, ang parusa ay maaaring mas malala pa.

Mga babala

• Para sa ilang mga magulang, maaaring hindi ito gumana. Kung ang iyong mga magulang ay madalas na umasa sa iyong mga alindog, ang pakikipagsapalaran ay maaaring hindi magtagumpay.

Sapagkat ang Panginoon, na Kanyang minamahal, ay nagpaparusa sa kanya ... Kung magtitiis ka ng kaparusahan, kung gayon ay tinatrato ka ng Diyos na parang mga anak. Sapagkat mayroon bang anak na hindi pinarurusahan ng kanyang ama? Sapagkat ang Panginoon ay humihingi ng mahigpit sa mga iniibig niya, at pinarurusahan ang mga tinatanggap niya bilang mga anak Hebreo 12:6-7

Tinitiis ba natin ang hirap ng buhay bilang pagsubok ng Diyos? Ito ay nagpapatunay na ang Panginoon ay tinatrato tayo na parang mga anak, sapagkat sinong anak ang hindi pinarurusahan ng isang mapagmahal na ama? Nauunawaan ng Panginoon ang tungkulin ng ama at ina at mahal tayo nang higit pa sa pagmamahal ng sinumang magulang sa kanyang mga anak. At sinasabi Niya sa atin na tratuhin ang ating mga anak nang matuwid at sa parehong pagmamahal na ginagawa Niya sa Kanyang sarili. At kung kinakailangan, pagkatapos ay parusahan.

“At alamin mo sa iyong puso na ang Panginoon mong Diyos ay nagtuturo sa iyo gaya ng pag-aaral ng tao sa kanyang anak.” Deuteronomio 8:5

Ngunit may mga magulang na nakikinig sa tinig ng ibang tao na nagsasalita ng taliwas sa Kasulatan:

Ngunit ang Diyos ay pag-ibig, at Siya ay may mahabang pagtitiis, kaya tinitiis ko ang mga kalokohan ng aking anak at pinipigilan ang aking sarili upang hindi paluin ang matamis na nilalang na ito.

- “Siya na naaawa sa kaniyang pamalo, napopoot sa kaniyang anak; ngunit ang umiibig ay nagpaparusa sa kanya mula pagkabata” (Kawikaan 13:25).

Kung hindi mo itinutuwid ang iyong anak, hindi mo siya mahal. "Parusahan mo ang iyong anak habang may pag-asa". At muling narinig ang isa pang tinig:

Pero hindi ko kayang makita siyang umiiyak!

- "At huwag kang magalit sa kanyang sigaw"(Kawikaan 19:18), sagot ng Espiritu Santo.

Gusto mo bang maging malupit ako sa anak ko at magtaas ng kamay laban sa kanya?

Hindi, hindi ito kalupitan. Malupit ka kapag hindi mo siya itinutuwid, tumututol ang Espiritu Santo. - “Huwag mong iwan ang binata nang walang parusa; kung parurusahan mo siya ng pamalo, hindi siya mamamatay” (Kawikaan 23:13).. At kung hindi mo siya parusahan, maaari siyang mamatay. Magiging malupit ka kung hindi mo gagawin ang lahat para maiwasan ang pagkamatay ng isang bata.

Ngunit kung tutuusin, ang kanyang mga pagkakamali ay laro lamang ng isang inosenteng bata, - hindi sumusuko ang boses.

Hindi, sabi ng Espiritu Santo, - “Ang katangahan ay nadikit sa puso ng isang binata; ngunit ang pamalo ng pagtutuwid ay magpapalayas nito sa kanya” (Kawikaan 22:15)..

Pipigilan ko ang kanyang kakayahan, ang kanyang potensyal, kung parurusahan ko siya.

- “Ang pamalo at ang saway ay nagbibigay ng karunungan” (Kawikaan 29:15), patuloy na humihimok ang Espiritu Santo.

Ngunit paano ito? Ang bata ay titigil sa pagmamahal sa akin at kapopootan ako! - dumadaan ang boses.

"Parusahan mo ang iyong anak, at bibigyan ka niya ng kapahingahan, at magdudulot ng kagalakan sa iyong kaluluwa" (Kawikaan 29:17), - pinapakalma ang Banal na Espiritu. - PERO "Ang isang bata na pinabayaan ay nagpapahiya sa kanyang ina" (Kawikaan 29:15).

Huwag maging magulang tulad ni Eli. Binalaan siya ng Diyos: “Pinipili mo ang iyong mga anak kaysa sa Akin” (1 Samuel 2:29). Higit na takot na mawala ang pabor ng iyong mga anak kaysa sa pabor ng Diyos, itataas mo ang iyong adonia. Si Adonias ay anak ni David, na hindi kailanman sinalungat ng kanyang ama (1 Hari 1:6), at bilang resulta ang kanyang maikling buhay ay nagkaroon ng karumal-dumal na wakas.

Tinukoy ng Diyos ang papel ng mga magulang sa ganitong paraan: dapat nilang impluwensyahan ang bata hanggang sa makontrol niya ang kanyang sarili. Kabilang sa mga tungkulin ng mga magulang sa pagpapalaki ng mga anak ay ang paggamit ng dahas, iyon ay, parusa. Ang layunin nito ay iwasto ang panloob na saloobin. Pansinin, hindi pag-uugali, ngunit isang saloobin na nagsasangkot ng masamang pag-uugali, pagsuway, kawalang-galang, sinasadyang pagkalimot, at iba pa.

Parusa sa Bibliya at Mapang-abusong Magulang

Kapag pinalaki ng mga magulang ang kanilang mga anak sa paraang bibliya, lahat ay nakikinabang: mga anak, magulang, at lipunan. Kung ang mga magulang ay minamaltrato sa kanilang mga anak, sinadya man o dahil sa kamangmangan, ang sangkatauhan ay lalong lulubog sa kahihiyan nito. Kaya dapat bang gamitin ng mga magulang ang pisikal na parusa na may kaugnayan sa mga bata?

Ang pananaw ng isang tao sa corporal punishment ay depende sa kung ano ang tingin nila bilang child abuse. Ang kalupitan sa mga bata ay hindi basta basta basta. Ang kalupitan ay anumang gawa o pagkukulang na nagbabanta o nakakapinsala sa pisikal o emosyonal na kalusugan at pag-unlad ng isang bata. Ang linya sa pagitan ng pisikal na kaparusahan at pang-aabuso sa kapangyarihan ay higit na iginuhit sa mga tuntunin ng antas ng pinsalang natamo kaysa sa pagkilos ng pasakit. Malaki ang pagkakaiba sa pagitan ng pagdudulot ng pananakit sa katawan at pasakit upang madaig ang mapanghimagsik na pag-uugali ng isang bata. Ang pisikal na parusa ay hindi pang-aabuso sa bata. Ito ay nagiging ganoon kung ito ay ginagamit ng hindi balanse, galit, o abnormal na mga magulang na umaabuso sa kanilang kapangyarihan. Sa pagtingin sa mga halimbawa ng mga magulang na maling kumilos sa kanilang mga anak, makakakita tayo ng limang karaniwang katangian:

• pagiging agresibo sa salita. Sinisigawan ng mga magulang ang kanilang mga anak, kaya naglalabas ng galit at kawalang-kasiyahan.
• Verbal attacks. Tinatawag ng mga magulang ang kanilang mga anak na pangalan, ipahayag ang kanilang galit sa kanila, hiyain at insultuhin sila.
• Labis na pisikal na parusa. Pinalo ng mga magulang ang kanilang mga anak nang may dahilan o walang dahilan.
• Hindi makontrol na emosyon. Ang mga magulang ay pinuputol ang isang masamang kalooban sa mga bata, naglalabas ng mga negatibong emosyon.
• Kawalan ng common sense. Ang mga magulang ay nag-on para sa anumang kadahilanan, kabilang ang hindi nauugnay sa bata. Walang pagpipigil sa sarili at hindi kayang kontrolin ang kanilang sarili, sila ay mga alipin ng kanilang walang malay na mga salpok.

Narito ang limang karaniwang katangian ng mga magulang na umaabuso sa mga bata. Kilala mo ba ang mga ganyang tao? Naisip mo ba ang iyong relasyon sa iyong anak?

Ano ang gagawin pagkatapos ng parusa

Ano ang dapat mong gawin pagkatapos mong parusahan ang iyong anak? Narito ang lima sa mga pinakamadalas na iminungkahing tip:

• Kaagad pagkatapos mong parusahan ang bata, umupo siya sa iyong kandungan, kausapin siya tungkol sa kanyang pagkakasala, sabihin sa kanya na mahal mo siya, at manalangin kasama niya.
• Pagkatapos parusahan ang bata, sabihin sa kanya na isipin ang kanyang maling gawain, pagkatapos ay kausapin siya tungkol sa kanyang mga aksyon.
• Pagkatapos parusahan ang bata, ipadala siya sa silid ng mga bata, utusan siyang huwag umalis doon hanggang sa iyong pahintulot.
• Pagkatapos parusahan ang bata, babalaan siya na huwag ulitin ang pagkakasala.
• Pagkatapos parusahan ang bata, huwag magsabi ng anuman at isaalang-alang ang kasong ito na sarado.

Alin sa mga pamamaraan sa itaas ang tama? Ang alinman sa mga ito ay maaaring angkop sa konteksto ng maling pag-uugali ng isang bata. Huwag lamang palaging gumamit ng isang paraan lamang.

Bakit Ang Parusa Kung Minsan ay Hindi Gumagana

Narito ang ilang posibleng dahilan kung bakit walang epektibong epekto sa pagdidisiplina ang parusa:

• ang mga magulang ay gumagamit ng maling paraan ng pagpaparusa,
• sa kanilang parusa, pinapagalitan lamang ng mga magulang ang bata, ngunit huwag siyang pigilan na kumilos nang hindi katanggap-tanggap,
• ang mga magulang ay masyadong nakikipag-usap sa bata, sinusubukan na kumbinsihin siya sa mga lohikal na argumento,
• ang mga magulang ay hindi naaayon sa parusa,
• nabigo ang mga magulang na magtatag ng malinaw na mga hangganan para sa kanyang pag-uugali,
• natatakot ang mga magulang na hindi na sila mamahalin ng anak.

Kapag pinarusahan ang isang bata, dapat palaging tandaan ng mga magulang ang kanyang dignidad, kaya hindi mo kailangang sabihin sa sinuman kung paano at bakit mo siya pinarusahan.

Ang parusa ay isa sa pinakamatindi at nakakapagpakumbaba na paraan ng pagwawasto ng disiplina. At ang pagbuo ng biblikal na karakter ay ang pinakamataas na halimbawa ng moral na edukasyon. Ang parehong mga pamamaraan ay maaaring gumana nang maayos nang magkasama. Ang parusa ay hindi magiging mabisang lunas kung hindi sapat na atensyon ang binabayaran sa edukasyon ng puso.

Kapag napagtanto ng bata na mali ang ginawa niya, manalangin kasama siya. Ipasabi sa kanya ang ganito sa Diyos: “Mahal na Hesus! Patawarin mo ako sa gawaing ito, tulungan mo akong maging masunurin sa Iyo at sa aking mga magulang.” Pagkatapos ay sabihin sa kanya na mahal siya ng Diyos at pinatatawad siya, ngunit dapat niyang subukang huwag gawin ang ginawa niya ngayon, at siguraduhing yakapin siya.

Kung hindi mo ikintal sa puso ng iyong mga anak ang mga katangiang gaya ng pagmamahal, karangalan at pagpipigil sa sarili, wala kang karapatang parusahan sila.

Pag-uusap sa bata pagkatapos ng parusa

Lumikha ng isang kapaligiran ng katapatan sa pag-uusap. Makinig nang mabuti sa bata at huwag gumawa ng iba pang mga bagay sa parehong oras, tulungan siyang magsalita at pagkatapos ay maingat na magsagawa ng pag-uusap. Ipaliwanag sa kanya kung ano ang kanyang kasalanan. Ang iyong pananalita ay dapat na simple at naiintindihan. Kapag napagtanto ng bata na mali ang ginawa niya, manalangin kasama siya. Ipasabi sa kanya ang ganito sa Diyos: “Mahal na Hesus! Patawarin mo ako sa gawaing ito, tulungan mo akong maging masunurin sa Iyo at sa aking mga magulang.” Pagkatapos ay sabihin sa kanya na mahal siya ng Diyos at pinatatawad siya, ngunit dapat niyang subukang huwag gawin ang ginawa niya ngayon, at siguraduhing yakapin siya.