7

Citati i aforizmi 02.05.2018

Dragi čitatelji, mislim da će se svi složiti da je obitelj najvažnija stvar u životu svake osobe. Prvo, to je obitelj roditelja u kojoj smo rođeni. Ne biramo je mi, ali ona ostavlja veliki trag na naš budući život i oblikuje našu ideju o tome kakvi bi trebali biti obiteljski odnosi.

Onda je vrijeme da osnujete vlastitu obitelj. A to nije tako jednostavno, jer obiteljski odnosi nisu samo ljubav i radost, nego i svakodnevni posao. Nije ni čudo što kažu da nije teško osnovati obitelj, ali ju je teško održati. Nadam se da će vas ovi citati i aforizmi o obitelji još jednom podsjetiti koliko je važno da osoba nema samo kuću, već kuću u kojoj je voljena i očekivana.

Moja obitelj je moj dom

Ne postoji ništa gore na svijetu od samoće. Osoba ne može dugo biti sama, bez voljenih - to je u suprotnosti s njegovom prirodom. U citatima i aforizmima o obitelji jezgrovito i točno rečeno je koliko obitelj znači čovjeku.

“Obitelj zamjenjuje sve. Stoga, prije nego što ga započnete, razmislite što vam je važnije: sve ili obitelj.

Faina Ranevskaya

“Obitelj je neprocjenjiv dar. Treba ga zaštititi, a ne uništiti."

Susan King

“Najvažnija i najvrjednija stvar u životu je obitelj! Prvo, u kojem se rađaš, a zatim, koji stvaraš.

“Nije obitelj ta koja te razmazi i slijedi svaki tvoj hir. Oni su ti koji se bore za vas i za koje se vi borite.”

“Obitelj je najvažnija stvar na svijetu. Ako nemate obitelj, smatrajte da nemate ništa. Obitelj je najjača veza vašeg života."

Johnny Depp

"Obitelj će uvijek biti temelj društva."

Honore de Balzac

"Obitelj je jedno od remek-djela prirode."

George Satayana

“Obitelj je ono primarno okruženje u kojem čovjek mora naučiti činiti dobro.”

Vasilija Suhomlinskog

“Obitelj nije samo važna stvar, ona je sve.”

Michael J. Fox

“Svaka društvena doktrina koja pokušava uništiti obitelj beskorisna je, štoviše, neprimjenjiva. Obitelj je kristal društva."

Victor Hugo

Obitelj i obiteljske vrijednosti

Svaka obitelj ima svoj recept za sreću i svoju viziju kakvi bi trebali biti pravi obiteljski odnosi. Kako kažu, tuđa obitelj je mrak. No, ne može se osporiti da obitelj ne može postojati bez međusobnog uvažavanja, razumijevanja i spremnosti na pronalaženje kompromisa. Mislim da podsjetnik na ovo u citatima o obitelji i obiteljskim vrijednostima neće biti suvišan.

"Sve su sretne obitelji slične; svaka nesretna obitelj nesretna je na svoj način."

Lav Tolstoj

“Jednog dana učinit ćeš za mene sve što mrziš. To je ono što znači biti obitelj."

Jonathan Safran Foer

“Za stvaranje obitelji dovoljno je zaljubiti se. A da biste spasili – morate naučiti izdržati i oprostiti.

Majka Tereza

Vasilija Suhomlinskog

"Dobar brak počiva na talentu i prijateljstvu."

Friedrich Nietzsche

"U obiteljskom životu glavna stvar je strpljenje ... Ljubav ne može dugo trajati."

Anton Čehov

“U obitelji se ne događa da supružnici ne utječu jedno na drugo. Tamo gdje ima ljubavi, to se lako dogodi, a gdje ljubavi nema, upotreba nasilja uzrokuje ono što nazivamo tragedijom.

Rabindranath Tagore

“Kad god u obitelji zavlada mir, zapitajte se: “Što sam još žrtvovao?”

Jean Rostand

“Nemojte razmišljati o tome tko je glavni u obitelji - ona ili vi. Bolje ti je da ne znaš."

Juzef Bulatović

"Dobri supružnici imaju dvije duše, ali jedna će."

Miguel Cervantes de Saavedra

“Bračna ljubav, koja prolazi kroz tisuće nezgoda, najljepše je čudo, iako najobičnije.”

François Mauriac

Obitelj… Samo četiri slova…

Ponekad, da bi se izrazila glavna stvar, apsolutno nije potrebno reći puno riječi. Obitelj je kratka riječ, ali koliko vrijednosti sadrži! Kratki citati i aforizmi o obitelji sa značenjem natjerat će nas da mnogo razmislimo i čak, možda, pogledamo neke stvari iznova.

“Bez obitelji čovjek je sam na svijetu i drhti od hladnoće.”

André Maurois

– Nije teško udati se, teško je biti u braku.

Miguel de Unamuno

“U obiteljskom životu najvažniji šraf je ljubav.”

Anton Čehov

"Obitelj je jaka ako se trenutak sreće ponavlja mnogo puta."

Vladimir Gavelya

“Sve dok su supružnici povezani strašću, uvijek će biti mirni, unatoč ozbiljnim nesuglasicama.”

Emile Zola

“Rad je radna snaga. Večeri za obitelj.

Gina Wilkins

"Kad sve ode k vragu, ljudi koji stoje uz tebe bez trzanja su tvoja obitelj."

Jim Butcher

"Sretan je onaj koji ima obitelj gdje se može žaliti na svoju obitelj."

Jules Renard

"Brakovi se sklapaju na nebu, ali ih nije briga što su uspješni."

Marija von Ebner-Eschenbach

"Dječaci suživot, muškarci stvaraju obitelji."

Steve Harvey

"Obitelj je toliko dobra stvar da mnogi muškarci istovremeno osnivaju dvije obitelji."

Adrian Decourcelle

"Slabi muškarci stvaraju ljubavnice, a jaki stvaraju jake obitelji."
“Ne tražite svoju sreću u obiteljima drugih ljudi. Nema ga".
“Sretan obiteljski život je umjetnost. I od oba."
"Sretan je onaj tko je sretan kod kuće."

Lav Tolstoj

Tajna obiteljske sreće

Dakle, koja je vrijednost obiteljskih veza za osobu? Zašto morate prema nekome preuzimati obveze, brinuti se o njemu, brinuti se za njega? Mislim da je smisao obiteljske sreće upravo u tome da darivanjem zauzvrat dobijemo sto puta više brige i ljubavi. Možda će vas ovi aforizmi i citati o obitelji potaknuti na razmišljanje.

"Bez obzira na to što ste učinili za sebe ili za čovječanstvo, ako se ne možete osvrnuti na ljubav i pažnju pokazanu vašoj obitelji, onda zapravo niste učinili ništa."

Elbert Hubbard

“Poznajemo mnogo modernih obitelji koje jedni drugima dopuštaju samostalno donošenje odluka. I kad god vidim ženu s izrazom nezadovoljstva na licu, odmah mogu reći da joj muž dopušta da sama odlučuje.

Irwin Shaw

“Sretan brak je kada muškarac prvi govori, a žena šutke sluša, zatim žena govori, a muškarac šutke.”

Vladimir Olishevsky Villich

“Ne postoji osoba koja bi, umirući, gledala svoju obitelj, žaleći što je malo vremena provodila na poslu.”

"U ovom životu mogu naći zamjenu za bilo što, ali nikada neću naći zamjenu za svoju ženu i djecu."

Pablo Escobar

“Vi ste rođeni u svojoj obitelji, a vaša obitelj je rođena u vama. Nema povrata i zamjena."

Elizabeth Berg

Obitelj ... Koliko u ovoj riječi ...

Što može biti ljepše od sretne obitelji? Koliko mira i topline u ovoj frazi. Prekrasni citati o obitelji imaju puno značenja. Pročitajte ove retke...

“Muž i žena trebaju biti kao ruka i oči: kada ruka boli, oči plaču, a kada oči plaču, ruke brišu suze.”

Ivana Zlatoustog

“Bolje je da je netko sam glavni u obitelji. I bolje je da je taj “netko” ljubav.”

Olga Muravieva

“Dobra obitelj je ona u kojoj muž i žena danju zaborave da su ljubavnici, a noću da su supružnici.”

Edmond Rostand

"Brak je poput škara - polovice se mogu kretati u suprotnim smjerovima, ali će naučiti lekciju svakome tko pokuša stati između njih."

Sydney Smith

"U sretnim obiteljima supružnici se svađaju, dijeleći darove magova, ostavljajući jedno drugome ponešto."

“Kada gledate sretne obitelji, nemojte biti ljubomorni. Prošle su kroz sve iste poteškoće kao i ti, samo što se nisu slomile.”

“Najvažnija stvar u životu je obitelj! Karijera te ne čeka kod kuće, novac ti neće obrisati suze, a slava te neće grliti noću.

“Obiteljska sreća počiva na tri slona. Nikada nemoj reći mužu što ti je majka rekla. Nikada ne reci svojoj majci što ti je muž rekao. I nikad nikome ne govori što se događa u tvojoj kući."

“Žena koja ne vodi svog muža naprijed sigurno će ga gurnuti nazad.”

John Stuart Mill

“Stalno se divim svojoj ženi. Ako je susjedova trava zelenija, znači da svoju travu ne zalijevate. Stalno govorim Lisi: “Nevjerojatna si. Ti si želja mog srca. Ti si savršen." Zašto ovo radim? Prvo, pomaže joj da napreduje, jer žena odražava ljubav svog muža. Drugo, pomaže mom srcu da uvijek budem zaljubljen u nju. Snaga i život u moći jezika. Lisa sada ima 51 godinu. Nedavno joj je jedan muškarac rekao: "Mislio sam da još nemaš ni četrdeset." Ona je odgovorila: "To je zato što me moj muž jako voli." Upamtite, žena je odraz ljubavi svoga muža."

John Beaver

“Obično se udaju za nade, vjenčaju se za obećanja. A budući da je puno lakše ispuniti svoje obećanje nego opravdati tuđe nade, češće se susreću razočarani muževi nego prevarene žene.

Vasilij Ključevski

Recept za obiteljsku sreću

U citatima velikih ljudi, naravno, postoji definicija "obitelj je ...", ali tamo nećete pronaći gotov recept za obiteljsku sreću. Svaka obitelj morat će ga tražiti sama.

“Obitelj je kompas koji nas vodi u pravom smjeru. Ona je naša inspiracija za postizanje velikih visina. Utjeha nam je kad ponekad posrnemo kad pogriješimo.”

Henry Brad

“Ako se obitelj uspoređuje s voćem, to bi bila naranča. Gdje su sve kriške pričvršćene zajedno u jednom komadu, ali, štoviše, svaka se lako odvaja. Kod ljudi je slična situacija: svi rođaci žive svoje živote, čak i na različitim mjestima, ali zajedno su jedna velika obitelj.”

Fly Cotten Pogrebin

“Obitelj je poput šume. Budući da je daleko od njega, on se pojavljuje pred vama kao čvrsti niz. Kada ste unutra, vidite da svako drvo ima svoje mjesto.”

“Glavna tajna uspješnog braka je vidjeti nezgode u nesrećama, a ne doživljavati nezgode kao nesreće.”

Harold Nicholson

Mudre riječi o obitelji

O obitelji i obiteljskim vrijednostima raspravljali su brojni poznati i poznati filozofi, pisci, umjetnici, pa čak i političari. Trebali bismo poslušati mudre savjete koji su sadržani u citatima i aforizmima o obitelji velikih ljudi.

"Osigurati glatko odvijanje obiteljskih poslova često nije lakše nego upravljati pokrajinom."

Tacit

"Obitelj nije jedino mjesto gdje možete biti pristojni, već prvo."

Han Xiangzi

"Sretan brak je dug razgovor koji se uvijek čini prekratak."

“Uspješan brak je zgrada koju je potrebno rekonstruirati svaki dan.”

André Maurois

“Obitelj je ili stalna sabotaža ili pouzdan oslonac. U ovom drugom slučaju imate veliku sreću."

Adriano Celentano

“Kad je sve dobro, lako je biti zajedno: to je kao san, znaš, diši, i to je sve. Moramo biti zajedno kad je loše – to je ono zbog čega se ljudi okupljaju.”

Valentin Rasputin

“Obiteljski život, možda, nikad nije neprekidni odmor. Znajte podijeliti ne samo radosti, već i tugu, nesreću, nesreću.

Vasilija Suhomlinskog

"Sretan brak je brak u kojem muž razumije svaku riječ koju žena ne kaže."

Alfred Hitchcock

“Brak je odnos između muškarca i žene, gdje je neovisnost obje strane ista, ovisnost uzajamna, a obveze uzajamne.”

Louis Anspacher

"Nije tajna da se sretan brak temelji na ravnoteži interesa i visokoj otpornosti na stres."

Stephen King

"Nijedan muškarac ili žena ne znaju što je prava ljubav dok nisu u braku četvrt stoljeća."

Mark Twain

"Obiteljska sreća je granica najambicioznijih misli."

Samuel Jackson

“Obitelj je društvo u malom, o čijem integritetu ovisi sigurnost čitavog velikog ljudskog društva.”

Friedrich Adler

„Jednostrano samožrtvovanje je nepouzdan temelj za zajednički život, jer vrijeđa drugu stranu.“

John Galsworthy

“Ljubav je ljubav, a da bismo živjeli jedno s drugim, potrebno je da postoji jedinstvo pogleda. Bez toga se ne može formirati prava sretna obitelj.

Nadežda Krupskaja

Obitelj i djeca

Rasprava o tome može li se obitelj bez djece smatrati sretnom i potpunom obitelji do sada nije jenjavala. “Obitelj bez djece nije obitelj”, kategorički kažu neki. Možda ne vrijedi govoriti tako kategorično, ali činjenica da su upravo djeca onaj djelić slagalice koji je neophodan za zaokruživanje slike zvane “sretan obiteljski život” je nepobitna činjenica.

I to se prikladno primjećuje u citatima i aforizmima o obitelji i djeci.

"Obitelj počinje s djecom."

Aleksandar Hercen

“Glavni smisao i svrha obiteljskog života je odgoj djece. Glavna škola odgoja djece je odnos muža i žene, oca i majke.

Vasilija Suhomlinskog

“Nemojte rađati djecu radi obiteljske sreće. Imajte djecu u sretnim obiteljima."

"Ako obitelj nije ispunjena dječjim plačem, odrasli ga više nego kompenziraju."

"Obitelj bez djece je kao cvijet bez mirisa."

“Prava obiteljska sreća je kad vas je barem troje.”

“Žena i djeca uče ljudskosti; neženje su sumorni i strogi.

Francis Bacon

“Obitelj je mala država u kojoj je tata predsjednik, mama ministrica financija, zdravstva, kulture i izvanrednih situacija, sve zajedno. A dijete je nacija koja stalno nešto traži, negoduje i štrajkuje.”

“U svakom sporu između roditelja i djeteta oboje ne mogu biti u pravu, u pravilu mogu biti u krivu. Upravo ta situacija daje obiteljskom životu svoj osebujni histerični šarm.

Isaac Rosenfeld

"Najbolja stvar koju otac može učiniti za svoju djecu je da voli njihovu majku."

Theodor Hesberg

“Prije udaje imala sam šest teorija o odgoju djece; sada imam šestero djece i niti jednu teoriju.”

John Wilmot

“U stvarnom svijetu jednostavno je nemoguće ravnopravno podijeliti obitelj – mama je s jedne strane, tata s druge, a dijete je u sredini između njih. To je kao da trgate komad papira na pola i onda pokušavate spojiti šavove. Koliko god se trudili, šavovi nikada neće točno pristajati. Jer nemoguće je vidjeti najmanje komadiće izgubljene tijekom pauze. Dakle, razbiti obitelj, a zatim, pokušavajući je zalijepiti, neće biti moguće postići početni rezultat.

Naravno, ne postoji jedinstveni recept za koktel koji se zove "obiteljska idila", jer je u njemu uključeno mnogo sastojaka. Međutim, sigurno se može reći bez čega su jake i snažne obiteljske veze nemoguće: bez uzajamnog poštovanja, sposobnosti da se susretnemo na pola puta i pronađemo kompromise.

A u obiteljskom životu puno mi pomaže da si na vrijeme postavim pitanje: “Želiš li biti u pravu ili sretan?” Mudrost vama, dragi čitatelji, i trajna obiteljska sreća i blagostanje!

Autentične tajne obiteljske sreće uzbuđuju sve moderne parove. Statistika razvoda je depresivna i tužna. A pri pogledu na starije parove koji u parku pažljivo namještaju odjeću jedno drugome, srce se steže.

Priče koje govore o netrivijalnoj doživotnoj ljubavi ideal su vrijedan oponašanja. Ali kako se približiti tom idealu, ako oni postaju sve češći, a međusobno razumijevanje i osjećaji blijede pred našim očima? Kako vratiti ljubav i mir u obitelj, razumjet ćemo u ovom članku.

Jeste li se odlučili na razvod? Možda ne biste trebali žuriti. Uostalom, kada naučite tajne obiteljske sreće i provedete sljedeće preporuke u praksi, odluka o uništenju braka može vam se učiniti potpuno apsurdnom.

Tajne obiteljske sreće za žene

Tajne sretnog obiteljskog života u stvarnosti nisu nešto tajno. Te postulate vam može reći vaša baka ako je sa svojim mužem živjela bogat i ispunjen život. Svaki obiteljski psiholog će vam reći istu informaciju. Ali o vašoj sposobnosti korištenja, a ne samo slušanja, ovisi hoćete li poboljšati odnose u obitelji ili će se oni i dalje polako gasiti.

Ovo su standardna pitanja svakog para koji se susreće s problemima u vezi: “Zašto je došlo do zahlađenja između nas?”, “Kako prestati svađati?”, “Ja sam njemu sve, a on...”.

3 glavna faktora koji uništavaju vezu

1. Nedostatak međusobnog poštovanja.

   Ako muža počnemo doživljavati kao privrženost obiteljskom životu, zaboravljajući na njegovu jedinstvenu osobnost, onda to zanemarivanje dijeli čamac obiteljske sreće. "Nije tolika tajna!" - reći ćete, ali u tome i jest bit svake tajne obiteljske sreće - u jednostavnosti i banalnosti, koje radije ne primjećujemo. Sjeti se zašto si se udala za njega: zar nije najbolji? Zar nisi htjela otrčati do njega nakon škole/posla? Vrijeme je da aktivirate ta sjećanja. Prije nego što ga optužite za još jedno loše ponašanje, sjetite se da je on najbolji za vas. I odlučite kako dalje.

2. Usporedba s drugima.

   Supruga, koja je počela uspoređivati ​​svog muškarca s drugim predstavnicima njegova spola, vlastitim rukama postavlja temelj muškom preljubu. Njezino zanimanje za muža se smanjuje, on se osjeća hladno i nije uvijek emocionalno sposoban nositi se s pogoršanjem odnosa, radije se oslobađa negativnog čimbenika. Vaš šef, prijatelj, kolega s posla mogu biti dobri koliko želite, ali njih niste odabrali za svoje životne partnere. Hvaliti i uspoređivati ​​dvije su različite stvari. Nikada, ni u jednoj situaciji, čak ni u dobroj namjeri, ne pokušavajte svom mužu reći da je netko bolji od njega. Ovo je skok do razvoda.

3. različite društvene interese.

   Suprotnosti se privlače. Ali onda, iz nekog razloga, te suprotnosti zaborave da će strast s vremenom nestati i da će morati živjeti i ponašati se jednako drugačije kao sada. Dakle, imate samo 2 mogućnosti: prihvatiti svog muža, ma koliko njegovi pogledi na svijet bili suprotni, ili ga otpustiti, ali jednom zauvijek. Ako vas vodi ljubav, a ne, onda o drugoj opciji ne može biti govora, a možete vratiti ljubav i mir u obitelj, samo trebate malo poraditi na svojoj sposobnosti da ljude percipirate onakvima kakvi jesu.

Suočite se s razlozima uništenja odnosa. Rad na njima važan je za svaki par, koliko god se često svađali. Unaprijed upozoren je unaprijed naoružan. I razradili greške - to znači da su ih se riješili. Sada je vrijeme da otvorimo one najvrjednije tajne obiteljskog života.

1. Pronađite nešto za što ćete zahvaliti svom mužu.

   Kada ste mu zadnji put rekli "hvala" što je napravio zadaću? "Svejedno bi to trebao učiniti!" Ti kažeš? Ne biste trebali, kao što ne biste trebali satima stajati za štednjakom. Ali ako se takva raspodjela odgovornosti dogodila u vašoj obitelji, to nije razlog da jedno drugome uskratite priliku da dobijete zahvalnost. Da biste to učinili, možete čak započeti dnevnik zahvalnosti, gdje ćete zapisati sve razloge zbog kojih ste zahvalili svom supružniku. Nije važno je li otvorio vrata ispred vas na ulazu ili vam je zagrijao automobil na hladnoći, riječ "hvala" trebala bi se pojaviti u vašem arsenalu. Najčešća tajna obiteljske sreće je biti nježan prema supružniku.

2. Vodite kućanstvo sa svojim mužem.

   Isto vrijedi i za odgoj djece. Ne možete preuzeti sve na svoja pleća, gurajući muža u pozadinu. Naravno, vi bolje znate kako sve učiniti boljim, ali zajednički život se ne zove uzalud, samo zajedno možete izgraditi čvrste veze. Ne vjerujte mu da opere pod, jer će biti mrlja? Ili neće skuhati juhu kako treba? Zatim ga uputite da radi s djetetom dok vi pospremate. Ili neka reže povrće za salatu. Samo vi znate kako obične kućanske poslove pretvoriti u obiteljsku dokolicu! Čak i čišćenje prozora, po želji, možete pretvoriti iz rutine u mali obiteljski odmor. A ako je sam muž protiv sudjelovanja, na primjer, u kuhanju, recite da kuhate sami, ali želite to učiniti u njegovom društvu. Moguće je da će za nekoliko minuta nož i daska za rezanje biti pod njegovom kontrolom!

3. Provoditi vrijeme zajedno.

   U petak završite sve dnevne obaveze, a subotu posvetite jedno drugom. I dajte si instalaciju da ništa neće promijeniti ovo pravilo. Češće dodirujte muža, razmjenjujte komplimente, govorite jedno drugom ugodne sitnice bez razloga. Pitajte ga kako stoje stvari na poslu. Čak i ako ne razumijete ništa o strojarstvu ili IT tehnologijama i ne znate tko je Semjon Aleksandrovič ili Ljubov Ivanovna, pokušajte poslušati cijelu priču. Akrobatika - s razjašnjavajućim pitanjima. Također je važno da muškarac progovori, iako to čini rijetko. A vidjeti interes u očima žene je inherentna muška kvaliteta koja potiče nova postignuća.

4. Ostavite svakom od vas osobni prostor.

   Svaka osoba mora biti sama sa sobom, ovo vrijeme mora biti posebno dodijeljeno, a ne povlačiti svog muža zbog sitnica u takvim trenucima. Jučer smo bili zajedno i sve je prošlo savršeno - savršeno! I danas je došao tmuran s posla i šutke sjedio na sofi? Ne zamarajte se pitanjima što se dogodilo, ne zovite da skuhate večeru, neka ostane u svojim mislima. Tajna obiteljske sreće je razumjeti trenutak i ponašati se u skladu s njim.

Za poboljšanje odnosa u obitelji, nije potreban pretjerani rad na sebi i radikalna transformacija vašeg supruga, počnite malim koracima prema obiteljskoj sreći.

Neka doručak ne bude samo obrok, već malo iznenađenje. Pozovite muža na spoj (da, nemojte ga čekati, već preuzmite inicijativu). Zagrlite ga i zahvalite mu za one sitnice koje bi već “trebao” napraviti: oprao suđe - “hvala draga”, sredio stol - “najbolji si” i sve u istom duhu! Ponekad je teško prilagoditi se iz odnosa koji je postao običan i siv na takve promjene, ali postupno povećavajući svoj osobni prostor (vaš i supruga) i približavajući se duhovno, podići ćete svoj odnos na radikalno novu razinu.

Vašu obiteljsku sreću nitko vam neće kovati

Svi problemi u odnosima u modernim parovima nastaju iz različitih razloga. Netko se muči zbog besparice, netko ima destruktivne osobine u karakteru, poput pretjerane histerije, a nekome bračna pitanja postaju teška zbog patološke nevjere. No kakvi god bili problemi bračnih parova, ako barem jedan od supružnika zaista želi uzvratiti ljubav obitelji, on će to i učiniti.

Kako vratiti ljubav obitelji? ? Dovoljno je, češće se staviti na mjesto partnera, pokušati shvatiti razloge njegovog ponašanja. Također, nemojte gomilati ljutnju, bolje je razjasniti situaciju čim sazrije. Važno mjesto za svaki par zauzima njihova romantična dokolica, koja se, usput, ne organizira sama od sebe, to se mora učiniti s naporom. Tada glavni problem modernih odnosa, koji se zove razvod, nikada neće utjecati na vašu obitelj. Budite sretni, ali zapamtite, sreću gradimo samo svojim rukama!

Kako biti sretna supruga? Ovo pitanje postavljaju, vjerojatno, sve žene.
Dakle, idemo prvo shvatiti što je točno sreća i o čemu se radi.
Sreća je posebno stanje čovjeka u kojem osjeća najveće psihičko zadovoljstvo od okoline, života i ispunjenja svojih nada.
Fiziološki, stanje sreće se objašnjava ispuštanjem ogromne količine endorfina (hormona radosti) u krv.
Da bi bili sretni, ljudima nije dovoljno financijsko blagostanje i dobro zdravlje. Samo njegov duhovni život čovjeku donosi najveću radost.

Uloga žene u obitelji

Većina modernih žena niti ne sumnja da atmosfera u kući u većini slučajeva ovisi samo o njima. Muškarcu je od pamtivijeka pripisana uloga hranitelja i zaštitnika obitelji. U isto vrijeme, žena je oduvijek bila muza, oslonac i oslonac za svog muškarca, tako krhko, bespomoćno stvorenje koje ga može potaknuti na luda djela i prevladavanje nepremostivog.
Međutim, tijekom stoljeća, ljudski prioriteti su se promijenili, i kao rezultat toga, mnoge žene sada ne razumiju njihovu izravnu svrhu. Zato danas sve više preferiraju karijeru i posao nego obitelj i odgoj djece.
Sada žene imaju jednaka prava s muškarcima, a često im to nije dovoljno i počinju težiti vodstvu. No, ovdje se postavlja sasvim logično pitanje, hoće li žena koja je važnija od muškarca, koja mu zapovijeda i postaje glava obitelji, istovremeno osjećati sreću?
Ženama u pravilu pri postavljanju pitanja kako biti sretna supruga niti ne pada na pamet činjenica da je njihova sreća u njihovim rukama. Štoviše, sreća svih ostalih članova obitelji ovisi o sreći žene.
Uostalom, žena je ta koja se u svakom trenutku smatrala slabom polovicom, koja je ipak obdarena snažnom intuicijom, sposobnošću živog doživljavanja različitih emocija, međutim, zna kako se ponašati suzdržano i mudro. To je ta energija koja se mora usmjeriti u pravom smjeru.
Pametna žena nikada neće pokušati povrijediti svog muža, uzeti prednost nad njim, ukazati na njegov položaj. Naprotiv, učinit će da njezin muž osjeti svu njegovu snagu.
Da bi žena postala istinski sretna, mora razumjeti što je još potrebno za sreću. I prvo što vam pada na pamet u ovom slučaju je snažan, voljen i istovremeno voljeni muž.
Svaka žena želi biti najljepša, najpoželjnija i voljena samo za jednog muškarca – onog koji je voljen. Uostalom, ženu može usrećiti samo muškarac kojeg voli.
Međutim, život nije tako jednostavan. Često se dogodi da žena nakon vjenčanja prestane voljeti muškarca, a sva romansa i bajka koju je godinama zamišljala ispadne samo plod njezine mašte.
U ovom trenutku mnoge pripadnice lijepog spola uvjerene su da je stvarnost mnogo surovija od snova i shvaćaju da se njihov princ na bijelom konju pokazao potpuno drugačijim od onoga što su zamišljale.
U ovom slučaju, ljubav, reciprocitet, podrška i povjerenje će doći u pomoć.

Ljubav

Prije svega, treba znati voljeti. Uostalom, samo ljubav može učiniti čovjeka istinski sretnim. A ženina ljubav prema mužu daje mu snagu, samopouzdanje, odlučnost i jednostavno ga nadahnjuje. Stoga je toliko važno da muž osjeća ljubav i poželjnost. Samo u ovom slučaju, on će učiniti sve da žena bude sretna.
Muškarci su oduvijek voljeli žene koje su nježne, brižne, iskrene i dobrog karaktera.

Reciprocitet

Stvaranje obitelji, i za muškarca i za ženu, vrlo je važan korak prema kojem ljudi mogu ići dugi niz godina. Ali u isto vrijeme, brak je u većini slučajeva namjerna odluka. Stoga, ako se muškarci odluče oženiti, onda oni, u pravilu, čine sve kako bi svojoj voljenoj donijeli sreću. Međutim, u braku se često suočavaju sa ženskom hladnoćom i ravnodušnošću. S vremenom to dovodi do toga da čovjeku sve dosadi.
Zato žene nemaju moralno pravo stajati po strani dok njezin muž pokušava donijeti sreću obiteljskom životu. Muškarci se nikada ne bi trebali osjećati usamljenima. Inače će jednostavno izgubiti želju da donosi sreću. Uostalom, samo žena može nadahnuti svog muža, usmjeriti njegove postupke u pravom smjeru i tako učiniti sve sretnima. Zato je tako važno pokazati svoju ljubav muškarcu. Nažalost, malo žena zadrži ljubav prema muškarcu nakon mnogo godina braka. Međutim, samo oni koji su ga sačuvali mogu postati sretne supruge.

podrška

Sada shvatimo što je sretna obitelj. U pravilu, to je muškarac koji voli svoju ženu i nastoji joj i djeci pružiti što je moguće bolje. Istodobno, inspiraciju dobiva od svoje supruge. Nijedan muškarac ne može postići uspjeh i priznanje bez podrške žene. Iza svakog velikog čovjeka stoji žena koja ga je voljela i podržavala na sve moguće načine. Bez ljubavi i podrške, muškarac će jednostavno odustati i na kraju će osjećati neprijateljstvo prema svojoj voljenoj, prestati joj vjerovati.
Većina obitelji u kojima žena sumnja u snagu i sposobnost svoga muža, u kojima ne prihvaća muževljev neuspjeh, raspada se tijekom prvih godina braka.
Ali obitelji u kojima se i muž i žena međusobno podupiru na svaki mogući način, pokušavaju pomoći na neki način i raduju se međusobnim postignućima nikada se neće raspasti. Doista, u ovom slučaju, oba supružnika će biti mirna i udobna, osjećat će se sretno.

Samouvjerenost

Uz sve to ne zaboravite ni na povjerenje. Ako čovjek vjeruje svojoj voljenoj, tada će se osjećati sretnim već zbog činjenice da poštuje i priznaje izbor svoje žene. Osim toga, žena će uvijek biti sigurna u vjernost svog muškarca ako ne komuniciraju samo na razini kućanstva, već imaju iskru odnosa povjerenja.
Muškarac nikada neće imati želju prevariti ženu koju voli, ako ona nije samo atraktivnog izgleda, već i može razgovarati sa svojim mužem o raznim temama, uvijek će pomoći i podržati ga u teškim trenucima.

Dakle, što je sreća?

Na prvi pogled, obiteljska sreća leži u činjenici da je čovjeku ugodno. A što će žena dobiti zauzvrat za ljubav, utjehu i podršku?
Ovo je istina. Obiteljski život je kontinuirani ciklus. Žena voli, podržava i brine o svom mužu, a on zauzvrat čini sve kako bi ona s njim pronašla sreću.
Uostalom, svi su muškarci u svojoj suštini odrasla djeca koja su privučena ljubavnom, dobrom i suosjećajnom ženom. U isto vrijeme, ženi ne treba mnogo da postane sretna. Da biste to učinili, dovoljno je biti voljen i dati ljubav svom mužu.
Kako kaže poznata pjesma, "najvažnije je vrijeme u kući, a ostalo je sujeta". Ipak, ne zaboravite da je kreator ovog vremena žena. Zato njezina sreća i sreća svih članova njezine obitelji ovisi samo o njoj.
To znači da za sreću žena ne bi trebala štedjeti na ljubavi i brizi za svog muža. Mudra žena će uvijek podržati svog muža u teškom trenutku, jer razumije koliko mu je važna njena podrška. Sve sretne i mudre žene vole svoje muškarce i vjeruju im.
Od same činjenice da žena toliko voli muškarca, već može biti izvan sebe od sreće. Gdje je sretna žena, tu je i sretna obitelj.
Zato žena ne treba zaboraviti da je žena, i kakva joj je uloga dodijeljena kroz stoljeća.
Čim to shvati, shvatit će kako biti sretna supruga.

Kako su mladi sretni na vjenčanju, kako su sretni što su se upoznali. Svi im žele: “Savjet i ljubav!” A ljudi koji su živjeli zajedno kažu: "Strpljenja za vas!" Mladi - opet: "Volim te, ljubavi!" A oni koji su već živjeli: "Strpljenja za vas!"

Uvijek me to iznenadilo na vjenčanju. “O kakvom strpljenju oni govore? - Mislio sam, - Ljubavi, ljubavi! I zato želim da oni parovi koji stvaraju obitelj budu sretni. Zato želim da se njihova sreća sačuva za cijeli život.

Jesam li vidio takve obitelji? Vidio sam! I ne samo na fotografijama kraljevske obitelji. Moguće je, ali je postalo rijetko. Zašto? Nije spreman. Sada vrlo često imamo stav: „Uzmi sve od života! Iskoristite današnji dan! Ne razmišljaj o sutra."

Obitelj je nešto drugo. Obitelj pretpostavlja požrtvovnu ljubav. Uključuje sposobnost slušanja druge osobe, žrtvovanje nečega za dobrobit drugoga. To je u suprotnosti s onim što mediji sada sugeriraju. Sada je maksimum koji se kaže: "počeli su živjeti i činiti dobro." I to je to. Dobro je živjeti! Kako se odnositi jedni prema drugima u obiteljskom životu? nejasno. Vidjet ćemo kako će ići.

Zašto se mlada obitelj počinje raspadati? S čime se suočava, koji su izazovi?

Isprobavanje novih statusa

Prije braka, u takozvanom "osvajačkom razdoblju", mladi su uvijek dobro raspoloženi, dobro izgledaju, nasmijani i vrlo su druželjubivi. Kad su već potpisali, viđaju se svaki dan onakvi kakvi su u stvarnom životu.

Sjećam se kako je jedan psiholog rekao ovo: "Nemoguće je da čovjek cijeli život hoda na prstima." U predbračnom razdoblju hoda na prstima. Ali u obitelji, ako osoba cijelo vrijeme hoda na vrhovima prstiju, prije ili kasnije će mu se mišići zgrčiti. I dalje će biti prisiljen stati na puno stopalo, početi hodati kao i obično. Ispostavilo se da se nakon braka ljudi ponašaju kao i obično, što znači da se u našem karakteru počinju pojavljivati ​​ne samo najbolje stvari, već i ono loše što se, nažalost, događa u našem karakteru, a čega bismo se i sami željeli riješiti. I u ovom trenutku, kada čovjek postane stvaran, a ne kao da stoji u izlogu, nastaju neke poteškoće.

Ali nije normalno da je čovjek uvijek u blaženom stanju. Odnosno, ljudi koji se vole počinju viđati jedni druge u različitim stanjima: u radosti, u ljutnji i izgledaju sjajno, a ne baš previše. I to se događa u zgužvanom kućnom ogrtaču, i to se događa u trenirki. Ako je ranije žena uvijek izgledala lijepo, onda nakon vjenčanja, u prisustvu svog muža, počinje donositi ljepotu i slično. Odnosno, one stvari koje su prethodno bile skrivene postale su vidljive. Postoji iritacija, au određenom smislu i razočaranje. Zašto je prije bila bajka, a sada je došla siva svakodnevica? Ali to je u redu! Jednostavno nije bilo potrebe za stvaranjem dvoraca u zraku.

Sada morate razumjeti, prihvatiti osobu u potpunosti onakvom kakva jest. Sa svojim prednostima i svojim manama. U trenutku kada osoba počne pokazivati ​​ne samo svoje vrline, već i nedostatke, pojavljuju se nove uloge muža i žene. I ovo stanje je potpuno novo za osobu koja je tek stupila u bračnu zajednicu. Naravno, prije braka, prije braka, svaka je osoba zamišljala kakav će biti muž ili žena, kakav će biti otac ili majka. Ali to je na razini pukih ideja, ideala. Budući da je u braku, osoba se ponaša kako ispadne. A usklađenost s idealom se ili postiže ili ne postiže. Naravno, ne ide sve na najbolji način od samog početka.

Radi jasnoće, dat ću primjer. Jedna je žena vrlo mudro rekla: "Ne postoji takva osoba koja bi prvi put stala na klizaljke i odmah otišla i počela izvoditi složene elemente." Pa to se ne događa. On će sigurno pasti i popuniti neravnine. Isto je i sa zasnivanjem obitelji. Ljudi su ušli u savez i odmah postali najbolji muž i žena na svijetu. To se ne događa. Još moraš izdržati bol, i pasti, i plakati. Ali moraš ustati. To je život. Ovo je u redu.

Od muža se očekuje da se ponaša drugačije od mladoženje. A od žene se također očekuje da se ponaša drugačije od nevjeste. Imajte na umu da bi se čak i očitovanje ljubavi trebalo razlikovati u obitelji od očitovanja ljubavi u predbračnim odnosima. Odgovorite sami na ovo pitanje - ako mladoženja stavi buket cvijeća svojoj nevjesti prije vjenčanja, penjući se uz odvodnu cijev na treći kat, kako će to drugi ljudi shvatiti? “Jao, kako je voli, samo je izgubio glavu od ljubavi!” Sada zamislite da muž koji ima ključ ovog stana učini isto. Penje se na treći kat da stavi buket cvijeća. U ovom slučaju, svi će reći: "On je nekako čudan." U drugom slučaju, to neće biti shvaćeno kao vrlina, već kao neobičnost njegovog razmišljanja. Razmislite je li bolestan.

Čini se sitnica, kako predstaviti buket cvijeća. Ali očekivanja od mladoženje i od muža potpuno su različita. Zašto? Da, jer ljubav je nešto u braku, sasvim je drugačije. Ovdje je sve ozbiljnije, zahtjevnije, puno više treba pokazati toleranciju, razboritost, smirenost. Očekuju se sasvim druge kvalitete. Da se vratimo na izvorno pitanje, predbračne veze i početak obiteljskog života potpuno su različite faze u životu jedne obitelji. Ali početak obitelji je, čini mi se, zanimljiviji, jer to je već pravi život. Predbračni odnosi su priprema za bajku, a obiteljski život je već početak bajke. Koja će biti sretna ili nesretna, na vama je.

Razlika između muškarca i žene u poimanju ljubavi i obitelji

Muškarac i žena se na samom početku obiteljskog života osjećaju drugačije. Mnoge žene imaju želju zadržati stil predbračnih odnosa, tako da ih muškarac uvijek pohvali, poklanja im cvijeće, darove. Tada ona vjeruje da je on istinski voli. A ako ne daje darove, ne govori komplimente, javlja se sumnja: "Vjerojatno se odljubio." I mlada žena stane zaviriti u njega, zapitkivati. A muškarac ne razumije zašto je žena tako nemirna, što se dogodilo.

Kada su psiholozi počeli proučavati ovo pitanje, pokazalo se da je u bilo kojoj fazi razvoja obitelji ženi važno da joj muškarac kaže nešto dobro i ljubazno. Žena je tako uređena da joj je potrebna verbalna podrška. A muškarci su racionalniji. A kada muškarce pitaju o njihovim izblijedjelim osjećajima, oni se začude, a većina kaže: “Ali potpisali smo, činjenica je. Uostalom, ovo je najvažniji dokaz ljubavi. Jasno je, što drugo reći?

Odnosno, drugačiji pristup za muškarce i žene. Ženi su potrebni dokazi svaki dan. I tako čovjek ne razumije što joj se događa svaki dan. Ali uostalom, ništa ga ne košta donijeti i dati cvijet. I žena će nakon toga procvjetati, planine će se okrenuti! Njoj je to važno, ali muškarac ne stiže. Jedan muškarac je rekao da kada se žena naljuti, on je ne napada, već joj kaže: “Unatoč tome što si ljuta, ja te još uvijek volim. Tako si lijepa!" Što se događa sa ženom? Ona se rastopi i kaže: "S tobom je nemoguće ozbiljno razgovarati." Samo trebate osjetiti jedno drugo i izgovoriti potrebne riječi. Budući da je žena emotivnija osoba, trebate joj dati tu emocionalnu podršku.

Počeli su dalje tražiti i pokazalo se da čak i sam koncept "voljeti i biti zajedno" muškarac i žena shvaćaju na različite načine. Postoji takva obitelj psihologa, muž i žena Kronik. Istraživali su kako muškarci i žene razumiju što znači biti zajedno. Prilikom sklapanja braka muškarac i žena kažu: “Vjenčam se iz ljubavi. Volim ovu osobu. I želim uvijek biti s njim.” Čini se da govorimo istim jezikom, izgovaramo isto. No pokazalo se da muškarac i žena ovim riječima stavljaju različita značenja. Koji?

Prvi i najčešći. Kada žena kaže "voljeti i biti zajedno", njen prikaz se može prikazati u obliku sljedećeg modela. Ako crtate krugove (oni se nazivaju Ellerovi krugovi): jedan krug i unutar njega osjenčani drugi krug. To je ono što za ženu znači biti zajedno. Pokušava biti u središtu života svog voljenog muškarca. Takve žene često kažu: "Toliko te volim da ako te nema u mom životu, onda on gubi smisao." To je ista vrsta odnosa kada žena u obiteljskom životu počne plakati ili trči psihologu. Ona ne razumije što se događa. “Ali dogovorili smo se da budemo zajedno”, kaže ona.

Ako gledate s pravoslavne točke gledišta, ovdje se krši zakon: u Evanđelju je napisano "Ne pravi sebi idola". Ova žena čini svog muža ne samo mužem i voljenom osobom, ona ga stavlja iznad Boga. Ona mu kaže: "Ti si mi sve." Ovo je kršenje duhovnog zakona!

Psihološki gledano, takva žena u tim odnosima preuzima ulogu majke, a od muža pravi dijete. Ona svog muža preodgaja na razinu hirovitog djeteta. “Gledaj kako kuham. Imate kašu, imate juhu. Pogledaj kako dobro čistim. Što kažete na ovo ili ovo? Ti voliš samo mene! I pusti me da te zaljuljam, otpjevat ću pjesmu. I muškarac postupno od glave obitelji postaje dijete. Tko bi odbio da ga nose na rukama?

Prođe nekoliko godina, a žena počne vrištati: "Dala sam ti cijeli život, a ti si nezahvalan!" “Slušaj”, kaže čovjek, “nisam to tražio od tebe.” I potpuno je u pravu. Zgrabila ga je u naručje, nosila, a onda briznula u plač. Tko je tu kriv? Muškarac treba biti glava obitelji, a žena se treba ponašati tako da se on osjeća kao glava. Ne bi trebala odgajati hirovito dijete od njega. Treba znati voljeti!

Drugi tip obitelji, uobičajen u bezbožnoj Rusiji, prikazan uz pomoć Ellerovih krugova. Jedan osjenčani krug. Stil "ne odlazi ni korak od mene, i ja te neću ostaviti." Ova je obitelj poput zatvora. Jednom je u studentskom skeču jedan student opisao ovu situaciju na sljedeći način: žena, kao, kaže svom mužu: "U nogu, u nogu!" Ona to govori glavi obitelji, svom mužu! Ali on nije pas! Zašto "do noge"? U isto vrijeme žena dolazi na obiteljsko savjetovanje i kaže: “Znate, ja tako patim, a on je tako nezahvalan. Uopće me ne cijeni! Pritom iskreno vjeruje da pati. I ne shvaća da je njena najjača ljubav prema sebi. Odnos prema mužu je ponižavajući, ne kao prema glavi obitelji, nego prema onome kome možete reći "Tišina!" i "U nogu!"

Sljedeća verzija ljubavi i tumačenje pojma "biti zajedno". Ova opcija je najnormalnija i najhumanija. Ako odnose prikažete kao vjenčane prstene, oni će se malo preklapati. Odnosno, muž i žena su zajedno, ali ne kao u drugom slučaju, kada je obitelj poput zatvora. Ovdje žena razumije da je njezin muž neovisna osoba, ima pravo na svoja iskustva, svoje postupke. Ne moraju uvijek hodati pete do pete i gledati u jednom smjeru, mora postojati poštovanje jedno prema drugome, povjerenje. Ako čovjeka neko vrijeme nema kod kuće, to ne znači da radi nešto nepristojno. Ne treba mu govoriti “Gdje si bio?.. A sad opet, ali iskreno!” Mora postojati određena sloboda, povjerenje jednih u druge. I žena se osjeća ugodnije, ugodnije kad joj muškarac nije uvijek pred očima. Želim obratiti pažnju, ljubav je još uvijek dati drugoj osobi priliku da učini nešto bez tebe. Od toga druga osoba ne postaje stranac, od toga on odrasta, stječe nove informacije, njegov život postaje bogatiji. Čovjek na poslu komunicira, čita knjige koje voli. Nakon što je sve to obradio, postaje zanimljiviji u obitelji, postaje zreliji.

Sada da vidimo kako muškarci razumiju što znači biti zajedno. Ispostavilo se da je najčešća opcija sljedeća. Ako nacrtate dva kruga, oni će biti udaljeni jedan od drugog i bit će ujedinjeni nečim zajedničkim: u osnovi, muškarac i žena su ujedinjeni mjestom stanovanja (stanom). Što to znači? Čovjek je samostalniji. Treba mu više slobode u životu. To ne znači da nije domaća osoba. Muškarac jako cijeni obiteljski život. Samo mu treba normalno okruženje u obitelji. Ne treba mu histerična žena, koja juri okolo, koja svoj život vidi u odgoju svog muža kao studenta. Ne treba mu ona koja cijeli život predbacuje, a onda kaže: "Zašto me ne cijeniš?"

Ovo nesporazum između muškarca i žene, kada različito shvaćaju što znači "biti zajedno", posebno se oštro osjeća u prvoj godini braka. Zbog toga češće pate žene. Stoga se obraćam njima. Ako vam muškarac nije uvijek pred očima, nemojte to shvatiti kao tragediju. Štoviše, čovjek se nužno mora afirmirati na poslu. Ako se afirmira u poslu, u svojoj profesiji, postaje mnogo mekši u obitelji. Ako mu nešto ne ide na poslu, onda se u obitelji ponaša oštrije. Stoga, nemojte biti ljubomorni na njegov rad. Ovo je također greška. Muž i žena ne bi trebali udisati i izdahnuti u isto vrijeme. I u životu, svatko treba imati svoj ritam, ali treba biti zajedno. Jedinstvo bi se trebalo dogoditi na razini povjerenja i poštovanja druge osobe.

Nekim ženama ponekad sugeriram: “Zamislite da bi vam muškarac pričao probleme od jutra do večeri, učio vas nečemu od jutra do večeri.” Takve stvari ženama nikad ne padaju na pamet. Žene uopće ne razumiju da ona nije učiteljica u obitelji, a njezin muž nije gubitnik. Upravo suprotno: on je glava obitelji, a ona bi mu trebala biti pomoćnica. Učiti ga nije po zapovijedima, to je kršenje duhovnih zakona.

Postoje fizički zakoni i postoje duhovni. I oni i drugi su Božji. I oni i drugi nisu otkazani. Postoji zakon univerzalne Zemljine teže. Kamen se baci, mora pasti na zemlju. Bačen je težak kamen, jako će pogoditi. Isto vrijedi i za duhovne zakone. Poznavali ih mi ili ne, oni i dalje djeluju. Starci pišu da je "vlast žene nad muškarcem hula na Boga", teomahizam. Ako se žena ne ponaša prema zapovijedima, patit će. Žene, oprez! Počnite se ponašati kao što biste trebali. Sve će oživjeti i posložiti se kako treba.

Monotonija

U prvoj godini obiteljskog života postoji takva poteškoća kao monotonija. Ako su se prije braka povremeno sretali, bilo je spojeva, a tada su oboje bili raspoloženi, sve je bilo svečano. U obiteljskom životu ispada da se viđaju svaki dan. I već vide sve, i dobro raspoložene i loše, vide ispeglane, ispeglane i nikako neispeglane. Kao rezultat monotonije, monotonije, nakuplja se emocionalni umor. Morate naučiti kako slaviti. Samo odbacite sve i pođite zajedno van grada. Druga sredina, priroda, i oboje ste se smirili. Samo promjena mišljenja. A kad se ljudi vrate s takvog putovanja, sve je već drugačije. Mnogi problemi više ne izgledaju globalno kao prije i sve je jednostavnije. Najvažnije je da to bude zajedno, i da se zajedno odmaraju, odbace ovu monotoniju, riješe se monotonije.

Manja hipertrofija

Kao posljedica monotonije, dolazi do emocionalnog zamora, počinje takozvana "hipertrofija malih stvari". Odnosno, sitnice počinju smetati.

Ženu smeta što muškarac, vraćajući se kući, ne objesi jaknu na vješalicu, nego je negdje baci. Drugu ženu smeta što se pasta za zube istiskuje ne u sredini, već odozgo ili odozdo (dakle, ne tamo gdje je navikla). I počinje iritirati do živčane jeze. Čovjeka također počnu nervirati neke stvari. Na primjer, zašto tako dugo razgovara na telefon. I prije braka ga je to dirnulo. “Vau, kako je društvena, kako je vole, koliko je ljudi privlači, a ona je odabrala mene.” U braku ista stvar iritira do živčanog drhtaja. “O čemu možete razgovarati toliko sati na telefonu? on pita. - Ne, ti mi reci - o čemu? Kad bračni parovi dođu na konzultacije, vidite da nisu spremni na kompromis, teško se fizički suzdržavaju. Muž i žena se često okreću jedno drugom s pitanjem: “Razumijete li da su to sitnice? Pa, ako nije toliko važno, zašto ti je tako teško popustiti mi?"

Prvo, stav da se netko drugi mora prestrojiti za mene nije pametan stav. Još u davna vremena ljudi su govorili: "Želiš li biti sretan, budi sretan." To ne znači da cijeli svijet treba ponovno izgraditi radi naše udobnosti. Mora postojati elementarno strpljenje i samokontrola. Pa, kakve veze ima kako je čovjek iscijedio pastu? Nije globalna tragedija što je svoju odjeću objesio na stolicu, a ne na vješalicu. Možete reagirati drugačije, a da ne histerizirate.

Što se još počinje događati? Postoji potreba za vođenjem posla. Ako je ranije kod kuće bilo moguće ne raditi ništa ili raditi povremeno, jer ste bili dijete, sada je sve ispalo drugačije. Prije su vam govorili: "Dobit ćeš više u životu, za sada se možeš odmoriti." A kada se stvaraju obitelji, klasična verzija je sljedeća: mlada žena može samo skuhati jaje ili krumpir, ispeći kajganu, zagrijati kotlete, a otprilike to isto može i muž. Je li to spremnost na obiteljski život? Elementarna priprema večere postaje podvig. Sjećate se filma, Munchausen kaže "Danas imam podvig na rasporedu"? Tada sve u obitelji postaje podvig. Čak i jednostavno kuhanje. Prije je sve radila mama, a onda su pale neke obaveze. Vrlo je neugodno ako niste spremni, ako ste navikli koristiti to.

Što učiniti u ovoj situaciji? Odrasti! Obnovite! Treba se potruditi oko sebe. To je elementarno, ako se sjećate faze kada djeca prelaze iz vrtića u školu, pa imaju nove obveze, nove lekcije, toliko je vremena potrebno za pripremu. Pa zato i ne odustaju od škole! Učite, idite sve dalje i dalje.

Samo se nasmij ovoj sitnici, okreni sve na šalu. Ovo je s jedne strane. S druge strane, idite jedno prema drugom. To nije tako globalni problem, jer možete slušati drugu osobu. Ovo je najrazumnije. Postoji izraz - "Umrijet ću, ali neću klanjati." Pa, zašto umrijeti stojeći kada je tako lako doći i objesiti svoju jaknu na pravo mjesto, ako je to toliko dosadno drugoj osobi, posebno voljenoj? Uostalom, on će vam biti zahvalan, a večer će biti veselija i neće biti scena. Isto za ženu. Ako osjeti da muža živciraju njezini dugi telefonski razgovori, mora mu popustiti.

Tko je glava obitelji ili Cezaru - Cezaru

U prvoj godini se određuje tko će biti glava obitelji. Muž ili žena? Vrlo često žene koje se udaju iz ljubavi započinju svoj obiteljski život udovoljavanjem mužu. To je tako prirodno: kad voliš, činiti dobro drugome. Mnoge su žene zanesene. Počinju se ponašati u duhu “Sve ću sama. Uostalom, glavno je da se ti dobro osjećaš.” Ako trebate počistiti, naravno, ona sama. U trgovinu? Nema potrebe, sama je. Ako muž ponudi pomoć, odmah "ne treba, ne treba, ja sam." Ako muškarac počne o nečemu odlučivati, žena također pokušava aktivno sudjelovati “ali ja tako mislim”, “učinimo kako ja kažem”. Ona, jednostavno, u ovom trenutku ne shvaća da nesvjesno (a ponekad i svjesno) pokušava preuzeti ulogu glave obitelji.

Dosta žena koje se udaju tako se ponašaju i na svadbi, kada bi mladenci trebali odgristi komad pogače. Jako se trude odgristi više. Viču joj: "Zagrizi više!" I žena pokušava gutati maksimalno. Prema moskovskoj poslovici: "Što više otvoriš usta, to više odgrizeš." Stoga pokušavaju otvoriti usta šire, do dislokacije. Ni ne znaju da ovdje počinje obiteljska tragedija. Ovo je početak obiteljske boli u nekoliko generacija. Zašto? Za muškarca je normalno kad je on glava obitelji (shvaćao on to ili ne). Žena je slaba. Sam čovjek je racionalniji, hladnokrvan, staložen. On ima drugačiji način razmišljanja. Žene su emotivnije, više osjećamo, ali više zahvaćamo u širinu, a ne u dubinu. Stoga obiteljsko vijeće treba biti u obitelji: jedni uzimaju više u širinu, drugi u dubinu. Jedno je više na razini hladnog uma, drugo je na razini srca, osjećaja. Zatim je punoća, toplina, ugoda.

Ako žena, nesvjesno, preuzme ulogu vođe od muškarca, događa se sljedeće: ona se mijenja, gubi ženstvenost, postaje muževna. Obratite pažnju, zaljubljena i voljena žena se vidi izdaleka. Vrlo je nježna, utjelovljenje ženstvenosti i majčinstva, staložena, spokojna. Ako uzmemo emancipiranu modernu, onda u mnogim obiteljima sada vlada matrijarhat, u kojem je žena vođa obitelji. Zašto?

Vrlo često žene dođu na konzultacije i kažu: “Da, gdje ih mogu naći, prave muškarce. Voljela bih se udati za nekog takvog, ali gdje da ga nađem?” Kad počnete analizirati situaciju, ispada da uz njen stav prema životu i njeno ponašanje samo onaj muškarac koji će zašutjeti i maknuti se sa nje može preživjeti bez srčanog udara. Jer netko mora biti zdrav. Misli: “Bolje da šutim, jer se na nju ne može viknuti.” Viče mu: "Kakav si ti muž?!" A on je jednostavno već oglušio od njenog vriska. “Da, tu sam. Polako. Vidite da niste sami. Samo osjećaš da si žena.

Žena treba biti ženstvena, meka i ne histerična. Mora zračiti toplinom. Zadatak žene je čuvanje ognjišta. Ali kakav je ona čuvar, ako je to tsunami, tajfun, mali čečenski rat unutar obiteljskog teritorija? Žena se treba urazumiti, zapamtite da je žena!

Žene me pitaju “Što da radim ako on ne preuzme ulogu voditelja?” Prvo, moram reći da dječake ne pripremamo za ulogu glave obitelji. Još ranije, prije 1917., dječaku je rečeno: “Kad porasteš, moraš postati glava obitelji, odgovarat ćeš Bogu, jer žena je bila iza tebe (ona je slaba posuda). Odgovorit ćete kako su se osjećala djeca iza vaših leđa (ipak su mala). Morat ćete odgovoriti Bogu što ste učinili da se svi osjećaju dobro.” Rekli su mu: “Ti si zaštitnik! Morate zaštititi svoju obitelj, svoju domovinu." Pravoslavlje nas uči da nema veće časti nego položiti život za svoje prijatelje. Svaka čast! Jer ti si muškarac. I sad kažu: “Da, misliš! Želiš li u vojsku? Tamo ćeš umrijeti! Jesi li lud ili nešto?!” Sada se odgajaju u duhu: "Još si mali, još moraš živjeti za sebe."

I ovaj “mali” stvara obitelj. I sve bi bilo u redu, mogao bi postati glava obitelji ako je u blizini ženstvena žena. U blizini bi trebala biti žena koja je odgojena u pravoslavnim tradicijama, koja zna da je njen zadatak biti takva žena da bi se željela vratiti svojoj kući, jer ona je tu, jer je ljubazna i puna ljubavi, a nije sramežljiva. od nje uz riječi “Gospodine pomiluj. Treba biti takva majka da joj djeca mogu priskočiti u pomoć, a ne bježati od nje, gledajući kako je loše raspoložena. Ona bi trebala biti domaćica da joj ne bi bio podvig kuhati hranu. Vidite, kad muškarac oženi ženstvenu ženu, struktura obitelji je drugačija. A u obitelji s emancipiranom ženom često se događa sljedeća situacija. Ona kaže: “Prošli put me nisi poslušao i ispalo je loše. Pa budi pametan, slušaj me sada! Zar još nisi shvatio da si kompletan (kuc-kuc-kuc) u usporedbi sa mnom?"

Dok sam studirao na institutu, naš profesor je jednom rekao: "Djevojke, zapamtite do kraja života: pametan muškarac i pametna žena nisu isto." Zašto? Pametna osoba ima erudiciju, izvanredno razmišljanje. Pametna žena ne ističe svoj intelekt u komunikaciji, pogotovo u obitelji. Pokušava pomno pronaći upravo ono rješenje, najmekše, najbezbolnije, koje bi odgovaralo svima u obitelji, kako bi pomogla mužu, a da sve bude mirno i mirno. Mnoge naše žene se ne ponašaju pametno. Krenu u frontalni napad, ponašaju se hrvački u ringu, počinje ženski boks. Što čovjek radi? On se odmakne. "Ako se želite boriti, dobro, borite se."

Moskovska psihologinja (pokoj joj dušu) Tamara Aleksandrovna Florenskaja rekla je prekrasnu rečenicu: “Da bi muž bio pravi muškarac, ti sama moraš postati prava žena.” Moramo početi od sebe. To je, naravno, teško, ali bez toga pravi muškarac neće raditi u blizini. Kad je žena stalno rastrzana i histerična, muškarac se pokušava odmaknuti da se ne ogluši.

Tako je jednostavno. Kad žena dođe do daha i počne se mijenjati, isprva muškarac napeto čeka uobičajene scene, počinje pitati: "Jesi li dobro?" Ali onda, kada se to stvarno promijeni, tada se muž konačno počinje ponašati kao muškarac, jer mu se pruža prilika da se ponaša ne kao dječak za bičevanje, već kao pravi muškarac. I onda, jer se roditelji ponašaju kao normalni muž i žena, a djeca se smire. Mir dolazi u obitelj, sve dolazi na svoje mjesto.

Neke žene kažu: “Kako se mogu ponašati kao pomagač? Ne mogu! Ni moja baka ni moja majka nisu se tako ponašale. Nikad ovo nisam vidio pred svojim očima."

Zaista kako? Sve je banalno i vrlo jednostavno - nije potrebno istaknuti svoje "ja" i staviti ga u prvi plan, već jednostavno voljeti drugoga i brinuti se o njemu. Tada srce počinje govoriti.

Na primjer, žena kaže: “Evo, razgovaram s njim o obiteljskim problemima, ali sam ipak donijela pravu odluku. Zašto onda lagati? Zašto gubiti vrijeme na ovo? Tako se ponaša inteligentna osoba, a neinteligentna žena jer kopa grob svojoj obitelji. Čini se da govori: “Ne vidim te izravno. Što je netko rekao? Jesi li? Što si tu škripao?

Ponašaju li se tako s glavom obitelji? Evo, na primjer, jedna vrlo pametna žena odgovara na moje pitanje: "Kako razgovarate sa svojim mužem?" Kaže: “Reći ću vam opcije koje su mi pale na pamet, ali odluka je na vama. Ti si glava." Ona mu je rekla kako ona vidi situaciju, a on donosi odluku. I to je ispravno!

Razumijem da je teško reći. Moderna žena ima veću vjerojatnost da će se slomiti, a ponašat će se po principu "Umrijet ću, ali se neću pokloniti." A obitelj se raspada.

Normalno je da se žena obrati muškarcu za savjet. I čovjek se počinje navikavati da je on glavni, što će se od njega tražiti. Kad ima djece, normalno je reći djetetu: “Pitaj tatu. Kako on kaže, tako i bude. Uostalom, on je naš šef."

Kad su djeca zločesta, valja reći: “Tiho, tata se odmara. Bio je na poslu. Budimo tiho." To su sitnice, ali od njih se formira sretna obitelj. Ovo se mora naučiti raditi. Tako se ponaša pametna žena, čuvarica ognjišta. Pored takve žene, muškarac od neiskusnog dječaka postaje glava. Upravo je takva obitelj, prema istraživanju sociologa i psihologa, jaka, jer je sve na svom mjestu.

Odnos mlade obitelji s rodbinom

Obiteljski psiholozi koji su proučavali toliko mladih obitelji došli su do zaključka da je bolje živjeti odvojeno od roditelja. Uz suvremeni odgoj, ako mlada obitelj počne živjeti odvojeno, to ne utječe na to kako će svladati svoje uloge tako bolno kao da žive s roditeljima.

Objasnit ću zašto. Moderni ljudi su vrlo infantilni. Vrlo često ljudi koji stvaraju obitelji, ipak su odlučni biti djeca, da ih mama i tata nose na rukama, da mama i tata rješavaju njihove probleme. Ako nema dovoljno novca da im se pomogne. Ako ne možete kupiti odjeću, kupite više odjeće. Ako dekor nije dovoljno dobar, mogu pomoći i oko namještaja. A ako nema stana, neka iznajme stan. Ova postavka je sebična. Njihove roditelje, kao malu djecu, moraju nositi na ručkama, moraju ih kotrljati u kolicima. To nije u redu, jer kada stvarate vlastitu obitelj, to su dvoje odraslih koji bi uskoro mogli imati svoju djecu. Nekoga već moraju nositi na rukama. Prilikom stvaranja obitelji potrebno je unaprijed, prije braka, prije vjenčanja, razmišljati o tome gdje će mladi živjeti. Bolje je pronaći priliku, pokušati zaraditi novac unaprijed. Poželjno je da ne o trošku roditelja, već o vlastitom trošku, barem prvih šest mjeseci, iznajmljuju stan i žive odvojeno.

Zašto su psiholozi došli do zaključka da je uz suvremeni odgoj obiteljski život bolje započeti odvojeno? Kada se obitelj formira, mladi moraju savladati ulogu muža ili žene. Ove uloge moraju biti dosljedne. Ali ne ide da sve ide glatko. A da bi postala dobra žena, žena mora sama osjetiti što znači biti dobra žena. Za nju je to još uvijek neobično stanje. Isto vrijedi i za muškarca. Biti muž je neobično, ali on je glava obitelji, od njega se puno očekuje. Nedavno je bilo toliko slobode, a sada postoje samo odgovornosti. Čovjek se treba naviknuti. Mladi supružnici trebaju uskladiti svoje postupke kako bi komunikacija između muža i žene bila radost. I u ovim bolnim trenucima, kada ne ide uvijek sve, bolje je da mladi žive odvojeno. Kada jedna osoba nakon vjenčanja dođe u drugu obitelj, ne smije samo pronaći zajednički jezik s ovom određenom osobom. Morat će se pridružiti životu druge obitelji u kojoj su živjeli bez njega jako puno godina. Na primjer, razmislite o odnosu u učionici kada dođe novi učenik. Svi su dugo bili zajedno, a onda je došao novi. Isprva ga svi gledaju. I to se događa, kao u filmu "Strašilo". Ako se osoba razlikuje od drugih, tada će protiv nje nužno započeti represivne mjere, bit će testirana na snagu. Pogledajte kako se ponaša. Zašto? On je drugačiji i treba vidjeti koliko s njim možemo pronaći zajednički jezik.

Japanci čak imaju izreku: "Ako čavao strši, zakucan je." Što ona znači? Ako se osoba po nečemu ističe, pokušavaju je prilagoditi općem standardu kako bi postala poput svih ostalih. Ispada da osoba koja je došla u drugu obitelj, u kojoj su svi odnosi već razvijeni, doživljava više poteškoća. On mora graditi odnose ne samo s jednom osobom, mužem ili ženom, već i s drugim rođacima. Nije više ravnopravan, teže mu je.

Kad se mladi vjenčaju, gledaju se i misle da je obitelj dvoje ljudi. I dalje ima brojne rodbine, i svatko ima svoju ideju o tome kako se ponašati s ovom obitelji: u koje vrijeme doći u posjet i otići, kojim tonom razgovarati, koliko često se miješati. A ti problemi s novim rođacima su prilično bolni.

Kako se ponaša današnja omladina? Vrlo često je odgajana u sustavu demokracije, u vrijednostima univerzalne jednakosti. Starci su živjeli svoje živote, imaju bogato iskustvo. Kakva je tu ravnopravnost? Kakvo poznato tapšanje po ramenu? Mora postojati poštovanje prema odraslima! Ali čak i odrasli sada imaju svoje distorzije. U Evanđelju je zapisano da će “ostaviti čovjek oca i majku i bit će njih dvoje jedno tijelo”. Čovjek mora napustiti roditelje. Imaju pravo intervenirati u život djeteta kada ono nema svoju obitelj. Kad ima svoju obitelj, on je, što se kaže, "odrezan komad". Obitelj mora sama donositi odluke, na svom obiteljskom vijeću. Penjanje do njih tako aktivno sa savjetima nije dopušteno.

Osobito često postoje problemi kada se majka upliće u život mlade obitelji. Muškarac, za razliku od žene, rijetko intervenira u obitelj svog djeteta. U čemu je greška majke? Jedina greška je što pomaže na pogrešan način. Pomoć je, naravno, potrebna, ali ne na razini ponižavanja i prijekora. Isto se može reći i na razini opomene, javnog šamara. I isto se može reći vrlo pažljivo, jedan na jedan. "Kćeri, htio sam razgovarati s tobom." Kad se kaže s ljubavlju, srce uvijek odgovori. Kada se to kaže s pogrešnim unutarnjim stavom, osoba počinje odbijati. Moramo naučiti pomoći drugoj osobi. Ne na razini suverenice koja mlati bičem, nego na roditeljskoj razini, iza sebe ima dugogodišnje iskustvo i upućuje njih, mlade piliće, pomaže savjetima. Sigurno će poslušati!

I još jedna značajka: vrlo mnogo mladih ljudi sada, kada stvaraju obitelji, počinju svoje nove roditelje zvati ne "majka" i "tata", već po imenu i patronimu. Njihova motivacija je sljedeća: “Pa znaš, ja imam tatu i mamu. I teško mi je reći "mama" i "tata" strancima." Ovo nije istina! Imamo formalni i neformalni stil u odijevanju, postoji klasično odijelo i postoji kućna odjeća. Službeni stil također podrazumijeva službenu komunikaciju imenom i patronimom, ovdje je nepristojno zvati imenom. Ovaj stil komunikacije postavlja distancu. Ako se u obitelji u kojoj postoje bliski odnosi komunikacija odvija na razini službenog prijema, tada se odmah pojavljuje udaljenost. I onda pitanje: zašto se prema meni ponašaju bahato? U redu je zvati svoje nove roditelje "mama" i "tata" ako ste dobro odgojeni. "Mama", "tata", a odgovor će nehotice biti - "kći" ili "sin". Kako dođe, tako će i odgovoriti. U psihologiji postoji takav zakon: ako želite promijeniti svoj stav prema sebi, promijenite svoj stav prema ovoj osobi. Moramo osjećati srcem druge osobe.

Ovo je jako teško. Mnoge žene na konzultacijama kažu: „On ima takvu majku! Nemoguće je to podnijeti. Zašto bih je volio?" Razumijete, ako vam manjka toliko dobrote, volite je barem za to što vam je rodila i odgojila takvoga sina. Rodila je. I podigla je. A sad si u braku s njim. Na tome biste joj trebali biti zahvalni. Počnite barem s ovim, pa će druga osoba to osjetiti. Obavezno! Kako dođe, tako će i odgovoriti. Morate voljeti svoje rođake, a ne odmah organizirati transformacije: „Došao sam i sada će sve biti drugačije. Ovdje ćemo preurediti, ovdje ćemo posaditi cvijeće, zamijenit ćemo zavjese.” Ako je ova obitelj živjela na svoj način, a vi ste došli u ovu obitelj, morate to poštovati. Morate početi voljeti druge ljude i naučiti kako davati ljubav. Ne zahtijevaj, nego daj!

To je zadatak prve godine obiteljskog života. Jako je teško. Ako je čovjek odgojen u pravoslavlju, to mu je prirodno. Ako je odgajan na moderan način: u duhu “živi, ​​uzmi od života sve”, onda su to kontinuirani problemi. Kao rezultat toga, prva godina završi, a vi pomislite: “Prije toga život je tekao mirno, kao u bajci. A problema ima toliko. Hajde da se razvedemo." I ljudi se razvode ne shvaćajući da obiteljski život može biti vrlo sretan, samo se morate potruditi, a onda povrat može biti ogroman. Ako se na samom početku obiteljskog života ta klica prekine, onda će do kraja života biti točka, trnje. Odnosno, morate pustiti obitelj da ojača, stekne snagu kako bi vam dala toplinu.

Ovaj bolni trenutak formiranja obitelji je čest. Na primjer, beba uči hodati, ustaje i pada, ustaje i pada. Ali to ne znači da sada ne treba naučiti hodati. Mlada obitelj, naučila je i hodati. Ali postoji takva značajka. Kada beba nauči hodati, potrebno je da odrasla osoba stoji u blizini, stalno osigurava, uzima za ruku. Ako se radi o mladoj obitelji, trebali bi se držati za ruku. Zajedno, muž i žena. Psiholozi preporučuju da počnete učiti hodati odvojeno od ostalih rođaka. Kad nauče hodati jednom nogom, slikovito rečeno, onda ispada da već mogu prijeći na sljedeći korak. Moguće je nakon nekog vremena, nakon što su živjeli odvojeno, preseliti roditeljima. A novac koji je potrošen na plaćanje stana već se može potrošiti na druge stvari.

Osim toga, odvojeni život pomaže mladim supružnicima u odrastanju. Krenuo sam od toga da kod nas ima mladih ljudi, pa i oni većinom, kad započnu obiteljski život, imaju i potrošačke stavove. “Daj, daj, daj! Ja sam još dijete, još sam mali i od mene nema potražnje.” Ali zamislite da je osoba završila na pustom otoku. Tko će paziti jesi li mali ili velik, znaš li kuhati ili ne? Bit ćete prisiljeni gledati oko sebe kako biste ga mogli pojesti, a onda ćete morati tražiti način da ga skuhate. Uostalom, nećete jesti sirovu ribu, onakvu kakva je bačena na obalu? Morate pronaći prilike, naučiti kuhati hranu, urediti svoj život. Kad mladi počnu živjeti odvojeno, čini se da su na tom istom pustom otoku. Samo o njima ovisi što će jesti, kako će živjeti, kako će graditi odnose. Pomaže vam da puno brže odrastete. A infantilni stavovi, poput "nosi me u naručju", moraju se ukloniti. To je razumno i mislim da se roditelji u to ne bi trebali miješati. Naravno, želim da moja djeca budu dobro, želim ih uzeti u ruke. Ali vrijeme je da odrastu. Poslušaj ovo. Naravno, postoje trenuci kada su mladi već interno zreli, kada mogu graditi svoje odnose u obitelji svojih roditelja. Ali za većinu mladih to je jako teško. To su dodatni problemi.

Izgled djeteta

Druga faza, drugi korak. Prva godina. U obitelji se pojavljuje dijete. Ne uzimam slučaj takozvanih "glumljenih" brakova (to jest, kada je mladenka trudna i stoga se vjenčanje sklapa). Ranije se u Rusiji to smatralo sramotom. Zašto? Riječ "mlada" znači - "nepoznata", sinonimi - otajstvo, čistoća. Odjeća joj je bijela, znak čistoće. U našem slučaju, koja je nevjesta nepoznata? Nedavno su mi pokazali modni časopis za trudnu mladenku. Različite vrste vjenčanica za trudnice. Jednostavno se namjerno, sustavno navikavajte na razvrat. Prije je to bilo na razini srama, a sada je to u redu stvari.

Što se događa ako je mladenka trudna? Na prvu krizu obiteljskog života nadovezuje se druga - dijete. A obitelj puca po šavovima. Ako gledate psihološki. A ako poznajete duhovne zakone, onda su stvari već ovdje očite. Činjenica je da kada čovjek živi po Božjim zapovijedima, kada je pokriven milošću, sve se za njega događa samo od sebe. Ide sa zahvalnošću. Postoji osjećaj sigurnosti. Osjećaj da je Bog ljubav i da mu je stalo do svakoga od nas. Kada osoba počne griješiti… postoji nešto što se zove “grijeh smrdi”. Anđeo čuvar odlazi jer naš grijeh smrdi. Milost odlazi od nas, počinjemo patiti, patiti. I sami smo se udaljili od Boga. Izabrali smo ovaj put i sami patimo. Kad mlada postane toliko “iskusna” (a ponekad i više muškaraca), pa onda pita: “Zašto ja toliko patim, zašto moja djeca pate?” Pa otvori Evanđelje, čitaj!

Kad se dijete rodilo ranije, molilo se, molilo Boga da pošalje to dijete koje će biti radost obitelji, radost Bogu. Sada se često rađaju "praznična" djeca. Kad se ljudi napiju na blagdane i u tom stanju začnu dijete. A onda se beba rodi, a roditelji pitaju: kome je otišao, zar nismo imali takvu obitelj?

Prije, kad je žena nosila dijete, uvijek se molila. Često se ispovijedala, pričešćivala. Kroz to se dijete formira. Tijelo žene je kuća za ovu bebu. Ona je očišćena, a njezino stanje utječe na dijete. Naravno, sve utječe i na odnos s mužem, fizički odnosi prestaju. Jer ovo je hormonalni potres za bebu. Zašto se kaže "upijeno s majčinim mlijekom"? Kad je majka hranila dijete, molila se. A ako je majka tijekom hranjenja sa svojim mužem psovala ili gledala film polu-pornografskog sadržaja, koji se sada stalno prikazuje na televiziji, što je onda položeno bebi s majčinim mlijekom? Sjetite se kako ste se ponašali dok ste nosili dijete i hranili ga. I zašto se nakon toga čuditi?

U pravoslavlju nema slijepih ulica. Bog je apsolutna ljubav i On čeka naše pokajanje. Samo. I kako se u prispodobi o izgubljenom sinu samo sin vraća, otac mu je potrčao u susret. „Oče, nisam dostojan zvati se tvojim sinom“, kaže sin, a otac mu trči u susret. Ovdje se samo treba osvijestiti i pokajati, a pokajanje znači ispravljanje. A pokajanje ne bi trebalo biti samo na razini "sada neću to učiniti." Treba ići na ispovijed, pričestiti se. Liječimo tada dušu i tijelo.

Često bismo htjeli izaći na kraj sa svojim snagama, ali ne možemo. Sjećam se da je u sovjetskom razdoblju postojao slogan: "Čovjek je kovač svoje sreće". A u jednim novinama sam pročitao: "Čovjek je skakavac svoje sreće." Točno! Čovjek skače, cvrkuće, misli da skače uvis. Kakav kovač! Uostalom, bez Boga čovjek ne može ništa. Zato treba ići Bogu, pokajati se, zamoliti za snagu, reći „Ja sam već toliko toga napravio u životu, pomozi mi, popravi to, ja ne mogu, ti možeš. Pomozite! Mudri me, sve usmjeri i popravi. Mogao si oživjeti četverodnevnog Lazara kad je već bio smrdljivi leš. Ti me oživi, ​​oživi moju obitelj koja već smrdi, raspada se, moju djecu koja su stradala, ti im sam pomozi. I, naravno, morate se početi usavršavati. Sve je moguće.

Što se događa kada mlada obitelj dobije dijete? Očekuju ga i misle: sad će sve biti u redu. I počinje da moraju preuzeti nove uloge majke i oca. Postoji podvig majčinstva i očinstva. Ova ljubav je požrtvovna, morate zaboraviti na sebe. Ali kako zaboraviti na sebe? Tako je teško kad si sebičan. A kad voliš, nije uopće teško.

Kada se beba rodi, kako se teret u obitelji obnavlja? Prvo, ako uzmemo statistiku, opterećenje kućanskih poslova za ženu se naglo povećava, vrijeme za kuhanje se udvostručuje. Za odrasle kuhajte za malog. I sve na sat. Osim toga, vrijeme pranja se višestruko povećava.

Dalje. Novorođenče treba spavati 18-20 sati dnevno. Ali sada se u našem gradu iu cijeloj Rusiji rađa samo 3% apsolutno zdravih beba. Kod beba je dijagnoza "hiperekscitabilnost" postala tradicionalna. Koja moderna beba spava 18-20 sati? Plače i plače. Kao rezultat toga, kada plač prestane, žena može zaspati i sjedeći i polustojeći. Žena ima takvo emocionalno preopterećenje. Što je s čovjekom? Mislio je da bi to bio takav blagoslov. Ali pokazalo se suprotno: žena juri, dijete plače. I to je ono što obiteljski život čini.

Što je slijedeće? Stiže ponuda: “Hajde da se razvedemo? Tako umoran! Ali zašto se razvesti? Samo trebaš odrasti. Neće dijete cijeli život biti beba. Za godinu dana počet će hodati, rasti, a tada beba ima nevjerojatnu sposobnost (do 5 godina) da donosi radost. Takva su sunca u obitelji, tako su zadovoljni svime. – Što tu ima biti sretan? - mi mislimo. I tako su sretni: "Mama, pogledaj kuću ovdje, i kuću ovdje, i oko kuće." I tako je sretan. “O, majko, pogledaj pticu!” I sretan je. Njima je sve prvi put u životu. Ovo je lekcija za nas, odrasle, kako iz svega izvući radost.

Snimka razgovora - Centar za zaštitu materinstva "Kolijevka", Jekaterinburg.

Transkripcija, obrada, naslovi - web stranica

Tečaj na daljinu (online) pomoći će pronaći obiteljsku sreću . (Psiholog Alexander Kolmanovsky)
Brod obitelji razbija se o led sebičnosti ( Krizni psiholog Mikhail Khasminsky)
Obitelj treba hijerarhiju Psihologinja Lyudmila Ermakova)
Predanost drži ljude zajedno Obiteljski psiholog Irina Rakhimova)
Brak: kraj i početak slobode ( Psiholog Mihail Zavalov)
Treba li obitelj hijerarhiju? ( Psiholog Mikhail Khasminsky)
Ako stvorite obitelj, onda za cijeli život ( Jurij Borzakovski, olimpijski prvak)
Zemlja obitelji je velika zemlja ( Vladimir Gurbolikov)
Isprika za brak ( Svećenik Pavel Gumerov)