Мы говорим, что главное в христианстве — это любовь; в самом деле, Бог есть любовь, как пишет Апостол. Любовь важнее обрядов, любовь важнее богословских тонкостей, любовь важнее всего. С этим наши нецерковные собеседники охотно соглашаются; но я бы обратил внимание на то, что здесь имеет место культурное недоразумение — Апостол и обычный современный человек, говоря «любовь», имеют в виду несколько разные вещи.

Высказывания «любовь важнее всего» или, как сказал блаженный Августин, «люби Бога и делай что хочешь», истинны в их библейском и церковном контексте. Однако людей, находящихся вне этого контекста, они могут сбить с толку.

У этого непонимания есть несколько симптомов. Один из них — разговоры о том, что требованиями, налагаемыми церковной верой, и в области поведения, и в области исповедания можно пренебречь — главное любить Бога и людей. Неважно, насколько вы следуете библейским предписаниям, скажем, в области семейной жизни; еще менее важно, исповедуете ли вы Иисуса Христа истинным Богом, просто хорошим человеком, аватарой, «великим посвященным», трагически непонятым рабби или кем-то еще. Важно, чтобы вы любили Бога и людей.

Непонимание, связанное со словом «любовь», можно проиллюстрировать следующим житейским примером. Женатый мужчина полюбил сотрудницу на работе; нет, это не мимолетный приступ похоти, это именно amore grande, союз двух сердец, Любовь (с большой буквы) на всю жизнь.

Вы почти наверняка что-нибудь такое видели. В этом случае слова «поступать по любви» будут означать для церковного христианина и для человека нецерковного вещи прямо противоположные; для одних «поступить по любви» будет означать оставить жену и предаться новому чувству, для других — остаться с женой, а чувство задавить недрожащей рукой. Те нецерковные люди, которые будут настаивать на том, что жену бросать (или изменять ей) все равно нельзя, будут апеллировать к порядочности, чувству долга, ответственности, но не к любви. Действительно, качество, которое не дает женатому мужчине увлечься новой любовью, будет на светском языке описано как «порядочность». В библейском контексте это именно любовь, любовь к Богу и человеку.

В светском понимании «любовь» имеет отношение к чувствам; это эмоциональное переживание, опыт, по отношению к которому сам человек является скорее страдательным, чем активным лицом.

В обычном языке странно и непонятно звучало бы повеление любить другого человека; напротив, часто говорят, что «сердцу не прикажешь». «Я полюбил» звучит как «у меня высокая температура»; «я переживаю некий опыт, который не могу вызвать и очень мало могу контролировать». Это верно не только по отношению к романтической любви: когда речь идет о дружеской привязанности, одни люди «вызывают симпатию», другие — нет.

Господь, напротив, обращается к нам с повелением любить: возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим и всею душею твоею и всем разумением твоим: сия есть первая и наибольшая заповедь; вторая же подобная ей: возлюби ближнего твоего, как самого себя; на сих двух заповедях утверждается весь закон и пророки (Мф 22 :37-40).

Бывают повеления моралиста — поступайте так-то; бывают повеления Создателя, которыми Он призывает к жизни новую реальность или восстанавливает то, что было разрушено грехом. Когда Господь говорит в Евангелии человеку, уже истлевающему в гробнице, Лазарь, выходи (Ин 11 :43), речь идет не просто о повелении — речь идет о даровании новой жизни.

Христианин — это человек, которого Христос выводит из гробницы его прежней жизни, жизни, в которой он был отчужден от Бога, к новой жизни — жизни, в которой человеку открывается, что Бог возлюбил его и еще задолго до его рождения замыслил его спасение. Как говорит Апостол, И мы познали любовь, которую имеет к нам Бог, и уверовали в нее. Бог есть любовь, и пребывающий в любви пребывает в Боге, и Бог в нем (1Ин 4 :16).

Любовь в христианском понимании — это отражение любви Божией, отсвет Его спасительного присутствия в нашей жизни. Такая любовь коренится не в наших переменчивых настроениях, но в вечной и неизменной любви Божией; безусловная верность, долготерпение и прощение, которые христиане призваны проявлять в отношениях с людьми, являются отсветом Его верности, долготерпения и прощения. Итак, подражайте Богу, как чада возлюбленные (Еф 5 :1) — говорит Апостол Павел.

Однако такое следование Христу и подражание Его любви означает труд, и, как нередко говорит Писание и святоотеческая литература, подвиг. Мы — грешные люди и будем совершенно освобождены от греха только в жизни будущего века; мы живем в обществе и культуре, многое в которой несет на себе печать греха и противления Богу. Поэтому нам заповедано избирать любовь и повиновение Богу, следовать не нашим настроениям или чувствам — которые могут быть продиктованы несовершенством нашей природы или давлением внешней среды — а той новой жизни, которую дарует нам Христос.

На светском же языке фраза «любовь важнее всего» воспринимается как «важнее всего испытывать теплые, приятные чувства по отношению к Богу или людям»; если вы такие чувства испытываете (а нет ничего более неопределенного и необязательного, чем подобные чувства), то беспокоящий вопрос об отношениях с Богом можно считать снятым. Любовь у меня есть, и это главное; а всякие там догматы, обряды и хождение в Церковь — это непонятный и ненужный формализм.

Понятно, что христиане вовсе не это имели в виду; это недоразумение. На самом деле Апостолы говорят не о чувствах, а о другом.

Любовь же состоит в том, чтобы мы поступали по заповедям Его (2Ин 1 :6).

Однако когда мы говорим о заповедях, мы сталкиваемся с еще одним недоразумением; сейчас слово «заповеди» или даже «десять заповедей», как правило, обозначает не «заповеди, находящиеся в Священном Писании», а что-то вроде «норм общежития, принятых в нашей культуре». Поскольку «нормы общежития», как и «общечеловеческая мораль»,— понятия очень и очень размытые, невозможно понять, соблюдаю я их или нет.

Очень легко решить, что соблюдаю — а, стало быть, и с заповедями у меня все в порядке.

Однако «заповеди Божии» и «общечеловеческая мораль» — это не одно и то же. Они пересекаются — но не совпадают, более того, покоятся на разных основаниях. Первая заповедь из десяти говорит:

Я Господь, Бог твой, Который вывел тебя из земли Египетской, из дома рабства; да не будет у тебя других богов пред лицом Моим (Исх 20 :2-3).

Заповеди даются в рамках Завета, особых отношений, которые Бог устанавливает со Своими людьми. Человек, находящийся вне этих отношений, может быть и честным гражданином, и заботливым семьянином, и добросовестным работником — но нельзя сказать, что он соблюдает заповеди. Он не соблюдает уже самую первую из них.

Есть и другие заповеди, которые к «общечеловеческим» отнести нельзя — например, повеление Христа совершать Евхаристию в Его воспоминание:

И, взяв хлеб и благодарив, преломил и подал им, говоря: сие есть тело Мое, которое за вас предается; сие творите в Мое воспоминание. Также и чашу после вечери, говоря: сия чаша [есть] Новый Завет в Моей крови, которая за вас проливается (Лк 22 :19-20).

Это тоже заповедь; и о ней тоже Господь сказал:

Если любите Меня, соблюдите Мои заповеди (Ин 14 :15).

Да, любовь ко Христу, как Он сам ее определяет, предполагает хождение в Церковь и участие в Евхаристии. А еще она предполагает — произнесем это страшное слово — догматику. Простейшее обращение ко Христу с молитвой: «Господи, Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй мя грешного» уже предполагает исповедание Его Всеведущим (то есть способным услышать молитву) Господом и Судией — то есть Богом. Можно, конечно, отказаться произносить такую молитву, но в этом случае Ваше решение будет не менее «догматическим» — только связанным с другими догматами.

В последнее время надо отметить и другое недоразумение, связанное со словом «любовь», недоразумение, когда саму Церковь объявляют не только чуждой, но и враждебной любви силой. Собственно, нет ничего необычного в том, что популярные философии и просто настроения масс, политические и религиозные движения ищут способ либо уничтожить Церковь, либо переделать под себя. Церковь есть скала, о которую постоянно с ревом бьются волны — так было в I веке, так остается и в XXI. В разные эпохи это совершалось под разными лозунгами — Церковь атаковали во имя отеческих богов, во имя разума и науки, во имя крови и расы, во имя справедливости и светлого будущего, теперь мы видим, как Церковь атакуют, по словам нападающих, во имя любви. Традиционные Церкви не рукополагают женщин во епископы? Они поступают так из ненависти к женщинам! Церковь рассматривает аборт как грех? Где же любовь к несчастным жертвам обстоятельств? Церковь не рукополагает в священный сан и не венчает между собой тех, кто упорно привержен содомскому греху? Церковь должна покаяться в ненависти к сексуальным меньшинствам!

Можно было бы считать все это просто пропагандой — мало ли из нас тех, кто застал коммунистов, слышал антицерковные лозунги — но для многих наших современников это звучит убедительно. Почему? Я думаю, это связано с некоторыми особенностями современной — и западной, и нашей — культуры. В отношении того, как эта культура видит любовь, можно сказать словами К.Г. Честертона — она выдает частичную истину за абсолютную. В Церкви именно это называется ересью. В наше время мы имеем дело с ересью, которая сводит любовь к утешению. В ней есть часть истины — и даже очень большая ее часть. Как говорит пророк, утешайте, утешайте народ Мой (Ис 40 :1), а Апостол заповедует христианам утешать малодушных (1Фес 5:14). Евангелие есть слово благое, слово утешительное, христиане призваны поддерживать и ободрять людей, унывающих перед лицом зла и страдания этого мира. Более того, Евангелие есть возвещение о прощении грехов, и его утешение простирается на всех — как бы низко ни пал, как бы тяжко ни согрешил человек, и для него есть надежда, и ему уготовано место на Царском пиру — пиру, на который и он призван войти покаянием и верой. Не случайно и в богослужебных текстах Церкви, и в житиях святых постоянно повторяется мотив человека, который жил дурно, даже преступно, но затем через покаяние сделался святым.

Мы все — грешные, смертные люди, раненные своими и чужими грехами, глубоко нуждаемся в утешении; и утешение — именно то, чего люди склонны искать в Церкви в первую очередь. В этом нет ничего неправильного, они обращаются по адресу — но тут легко возникает ошибка. Любовь может проявляться не только в утешении. Любовь может глубоко огорчить. Любовь может даже сокрушить.

Можно привести пример из области, довольно далекой от духовной жизни. Как-то я посмотрел несколько выпусков британской передачи «Переведите назад ваши биологические часы». В передаче фигурируют британские обыватели, мужчины и женщины, приверженные вину и пиву, жирной пище, малоподвижному образу жизни, нервничающие на работе и через это очень похожие на московских обывателей их же лет — толстые, бледные и издерганные. Они приходят к доктору, который, обследовав их при помощи различных приборов, показывает, как их образ жизни разрушил — и продолжает разрушать — их организм, и почему их надежде прожить хотя бы лет до 80-ти не суждено сбыться. Глубоко потрясенные, удрученные и напуганные пациенты плачут прямо перед камерой. После этого им объясняют, что надо срочно изменить образ жизни, усердно заниматься физкультурой, покончить с выпивкой и так далее — тогда они избегнут преждевременной смерти. Пациенты следуют этим указаниям, отчего их здоровье, внешний вид и психологическое состояние заметно улучшаются.

Отметим, однако, что сначала врач говорит этим людям крайне неприятные вещи. Неблагожелательно настроенный зритель мог бы сказать, что людей запугивают, им внушают, что их образ жизни неправилен, им показывают на экране монитора картины, которые должны вызвать отвращение и страх, их уверяют, что они погибнут, если не прислушаются к указаниям медиков. Более того, уверяя, что каждый может обратиться от фаст-фуда к здоровому питанию и от лежания на диване — к бегу трусцой, они внушают тем, кто не обратился, чувство неполноценности, стыда, вины и социальной второсортности. Некоторые именно это и говорят.

Я, однако, склонен думать, что врачи исполняют свой долг и поступают по любви — хотя большого утешения их слова пациентам поначалу не приносят.

Другой пример, увы, многим знакомый — когда ваш друг или родственник спивается, он, как правило, воспринимает любые ваши попытки помочь ему как горькую обиду — в штыки. По его мнению, вы не должны читать ему морали или указывать, что ему делать или не делать, вы должны «помочь» ему так, как он того хочет. Он считает, что его проблема не в том, что он пьет, а в том, что его окружают черствые, холодные люди, которые не хотят принять его таким, какой он есть.

Даже когда речь идет о такой вполне конкретной и понятной вещи, как здоровье, любовь не всегда означает утешение. В Библии же речь идет о гораздо более важных и сложных вещах — о нашей вечной участи. И многие слова Пророков и самого Господа звучат очень резко — если не покаетесь, все так же погибнете (Лк 13 :3). У человека есть реальный выбор с реальными последствиями — не только в отношении режима питания и образа жизни, но и в отношении вечности. Если человек избирает путь погибели, этот путь его именно туда и приведет. И слово Божие настойчиво — а временами и резко — увещевает его свернуть с этого пути. Более того, псалмопевец — а вместе с ним и всякий христианин — обращается к Богу с молитвой об обличении: Испытай меня, Боже, и узнай сердце мое; испытай меня и узнай помышления мои; и зри, не на опасном ли я пути, и направь меня на путь вечный (Пс 138 :23-24).

Почему современные люди хотят от Церкви только утешения и рассматривают всякое обличение, всякое указание на грех как проявление «отсутствия любви» или даже «ненависти»? Это связано с одной важной особенностью современной культуры — это культура без надежды. Человек этой культуры способен согласиться с тем, что врач вправе говорить неприятные истины — речь идет о такой осязаемой ценности, как здоровье. Может быть, если он послушает врачей и изменит свой образ жизни, он проживет на двадцать лет дольше. Но на что-то большее человек не надеется; в его мире нет места для вечной жизни, для рая, для радости, далекие отблески которой заставляли бы трепетать от надежды ее обрести и ужасаться при мысли, что ее можно утратить. Все, что есть, — это отпущенный природой небольшой срок, за который неотвратимый процесс старения отнимет сначала физическую привлекательность, потом здоровье, а потом и саму жизнь. Если больше надеяться не на что, остается искать какого-то комфорта, каких-то доступных удовольствий и какого-то утешения, которое можно в этих узких рамках получить. И когда человек сталкивается с обличением в грехе, он видит только то, что его удручают и огорчают и не в состоянии понять, ради чего. Именно из культуры безнадежности и исходят современные требования к Церкви — дайте нам немного утешения, немного поддержки, немного тепла и отстаньте от нас с требованиями как-то изменить свою жизнь. Вы говорите, что у Церкви нет для нас утешения, пока мы не согласимся покаяться, изменить свое поведение или хотя бы свое отношение к этому поведению? Ах, какая черствость и отсутствие любви!

И тут надо попросить человека — пусть даже не обратиться, а хотя бы просто увидеть Церковь в ее собственной перспективе. Надо попробовать на минуту представить себе: то, что сказано в Евангелии, правда. Представить себе, что слова Иисуса Христа — истинны, и истинны по отношению к каждому из нас лично. Церковь стоит на том, что вечное спасение — реальность, превосходящая всякую другую реальность. Это не условность, не фикция, не ролевая игра, не набор ритуальных фраз, унаследованных от давно умершего прошлого. Вечное спасение или вечная гибель, невыразимая радость или невыразимый ужас — это то, навстречу чему каждый из нас несется со скоростью шестьдесят секунд в минуту.

Церковь возвещает не психологическую помощь и не аутотренинг. Церковь возвещает вечное спасение во Христе, вечную жизнь, которую мы можем навеки обрести — или навеки утратить.

Мы странники и пришельцы, наш дом — на Небесах; в дороге у нас может быть и радость, и утешение, но постольку, поскольку все это не мешает Павел главной цели — нашему возвращению в небесное Отечество. Апостол сравнивает жизнь христианина с тренировкой атлета. Не знаете ли, что бегущие на ристалище бегут все, но один получает награду? Так бегите, чтобы получить. Все подвижники воздерживаются от всего: те для получения венца тленного, а мы — нетленного. И потому я бегу не так, как на неверное, бьюсь не так, чтобы только бить воздух; но усмиряю и порабощаю тело мое, дабы, проповедуя другим, самому не остаться недостойным (1Кор 9 :24-27).

Атлет подвергает себя изнурительным тренировкам и разнообразным лишениям, он соблюдает режим, диету, во многом себе отказывает — потому что у него есть цель. Он хочет взять приз. Любой добросовестный тренер, который помогает ему в этом, будет, что называется, «напрягать» — требовать что-то делать и от чего-то отказаться.

Если человек не верит ни в какой приз, все эти труды и лишения будут казаться ему полной бессмыслицей; собственно, в таком случае они и есть бессмыслица. Но тогда совершенно незачем присоединяться к команде.

Христианин знает, что в конце пути — а путь может быть очень нелегким — его ждет радость, превосходящая всякое разумение. Он знает, куда он держит путь, у него есть цель. Ограничения, которые христианин принимает, связаны с этой целью. Если вы не верите ни в какое вечное спасение, то вполне вероятно, что эти ограничения будут представляться вам совершенно бессмысленными. Если все, что у нас есть — это земная жизнь, а потом нас закопают и лопух вырастет, остается только позаботиться о том, чтобы прожить дни наши по возможности более комфортно, избегая неудобств и страданий, раз уж никаких иных утешений не предвидится.

Конечно, следование своим желаниям нередко оборачивается мучительным разочарованием и горечью уже здесь, на Земле, но все равно будем есть и пить, ибо завтра умрем — и пусть Церковь не портит нам при этом настроения своими разговорами о правде, воздержании и будущем суде. Но в таком случае Церковь просто перестанет верить в Евангелие и следовательно перестанет быть Церковью. Зачем она вообще в таком случае будет нужна? Церковь свидетельствует истину — «есть путь жизни, и есть путь смерти, и велика разница между ними (Дидахе 1 :1)». Церковь делает это именно из любви. Напротив, слова «любовь — это главное, остальное неважно» превращаются в удобную отговорку, чтобы лишить себя и веры, и подлинных отношений с Богом, и, конечно, самой любви.

Беда в том, что люди склонны вновь и вновь впадать в такое недоразумение; как говорит Аслан у Льюиса: «О дети Адама, как умеете вы защищаться от всего, что вам ко благу!».

Количество записей: 131

Здравствуйте. Мне 30 лет, давно не было серьезных отношений с мужчинами. Я встречалась с женатым человеком в течении 2,5 лет, была сильно влюблена в него. Когда мы отношения завершили спустя год, я позвонила ему, и мы встретились. Оказалось, он развелся, потому что жена влюбилась в другого мужчину и ушла от него. Видно было, что он переживает из-за этого, но для меня это была радость и возможность продолжить отношения без угрызений совести и страдания. По всем его поступкам я вижу, что он меня не любит, да и говорил он мне об этом. У меня к нему остались чувства, я ни с кем не могу строить отношения и встречаться, кроме него. Но он ясно дает понять, что ему эти отношения не нужны. Еще я увидела его переписку с другими женщинами, где он флиртует с ними. А одной написал, что любит свою жену. Больно от того, что, когда мы вначале встречались с ним, он говорил мне слова любви, возвращал, когда я уходила. Получается, я обманулась, способствовала разрушению семьи. И вот, я одинока. Размениваться на несерьезные отношения я не хочу, хочется встретить своего, родного человека, которому можно доверять и с которым смогу построить семью. Семью без фальшивого благополучия, обмана и измен. С этим мужчиной мы работаем вместе, иногда встречаемся. Бывает, он обращает внимание на других женщин при мне, так больно от всего этого. Но я прощаю ему всё, потому что люблю его. Как мне быть в этой ситуации?

Юлия

Добра от ваших чувств к этому человеку ждать не приходиться. Вы эти чувства, простите, придумали… Вам они служат просто компенсацией нормальных отношений. Надо начинать с исповеди свое «освобождение» от этой страсти. Чем дольше Вы в ней увязнете, тем сложнее будет рассчитывать на будущее семейное благополучие.

протоиерей Максим Хижий

Здравствуйте. Как быть? Вроде бы встречались с девушкой, всё было хорошо. В последний день, когда виделись, было тоже радостно и хорошо. Но через пару дней она пишет: "Может, нам расстаться?". Причиной назвала только вот такое - я, мол, очень хороший человек, что повезет той, с кем я буду в будущем, что думает расстаться из за отсутствия так называемой "химии" Ну, надеюсь, понимаете, что такое "химия" в отношениях. По мне эта "химия" должна попозже проявиться, вместе с любовью. Она религиозная, верующая. Скромная. Я не давил на нее, не торопил. Даже был у нее дома, шкаф собирал, фильм смотрели, чай пили. Она мне нравится во всём, я чувствую, что тоже ей не совсем безразличен. Как мне ей объяснить? Но не унижаясь, т.к. она ценит мужской характер.

Роман

Роман, а Вы сами-то верующий? Молиться за нее способны? Подождите пару месяцев, а потом попробуйте возобновить общение, но без грехов! Все и станет ясно про «химию». Я, кстати, тоже не понимаю, что она хочет сказать.

протоиерей Максим Хижий

Здравствуйте, батюшка! Мне предлагает выйти замуж парень, ему 28 лет, говорит, что любит, но я почему-то этого не чувствую, хотя и относится ко мне очень хорошо. Сама к нему отношусь ровно, чувств к нему нет, не чувствую себя счастливой рядом с ним. Знакомы год, близости не было. Есть страх одиночества, но и жить всю жизнь с нелюбимым человеком не хочется. Подскажите, пожалуйста, на чем основываться при выборе супруга? Как поступить правильно?

Елена

Елена, самый ошибочный подход, это замужество из-за страха одиночества. Да еще в 24 года! Зачем Вам такая «синица в руках»? Чтобы через год понять, что одиночество прекрасно, как пел известный бард Александр Дольский? Замуж собирайтесь тогда, когда поймете, что Вы любите и Вас любят. Но кстати, и помните, что любовь зла… Постарайтесь трезво оценить вашего избранника. Неплохо показать его родителям и друзьям, послушать их мнение. Но решать только самой! Молитесь!

протоиерей Максим Хижий

Благословите,батюшка. Не знаю, что делать. Полюбила, человека ждала его около 5 лет, но предложения так и не дождалась. И сейчас сердце иногда его вспоминает. Но жить нужно, наверное, дальше, одиночество и невозможность дарить заботу, любимому человеку превращает дни все-таки в страдания, как бы не занимала себя, ни работой, ни курсами и прочими делами. Появился молодой человек, общаемся, но сердце как-то не лежит. И страх за будущее, положиться на него как на мужчину, созревшего для брака, не могу. Он недавно пришел из армии, 24 года, жилье снимает, работа (иконописец) такая, только чтобы одному прожить. Все это вижу, потому что не влюблена. Но не знаю, что делать, сам человек вроде бы хороший, православный, правда, иногда проскальзывают грубые слова к другим людям, которые поступают не очень хорошо. Это настораживает. Но нельзя создавать семью ради семьи? Без любви, или она придет? Может быть, это знакомство послано Богом? И нужно смириться? Но только чаще вспоминаю, того человека, которого ждала, и невольно сравниваю, хоть и прошел уже год, с последней встречи-расставания. Что мне делать? Пять лет уже маюсь, и никакого выхода найти не могу. Молюсь, в храм хожу. Кому еще молиться? Что делать?

Ксения

Ксения, дорогая! Ну что Вы так унываете! Вы совсем еще юная особа, чтобы так относиться к своей жизни. Замуж не стоит выходить за прото «хорошего» человека. Надо создавать семью с любимым, близким, который будет Вам еще и другом. Конечно, людей без недостатков не бывает. Вы задаете вопрос: «А, может, он послан Богом?» А я бы Вас спросил: «Вы хотели бы, чтобы он стал отцом ваших детей?» Если ответ на этот вопрос отрицательный, то не стоит даже дальше рассуждать на эту тему.

протоиерей Максим Хижий

Здравствуете! Я влюбился, не знаю, по-настоящему или нет, как мне быть?

вадим

Дорогой Вадим, проверкой Вашего чувство пускай станет время. Если до совершеннолетия Ваша влюбленность превратится в любовь – значит, это высокое чувство, если же нет – значит, не стоит на этом и зацикливаться.

протоиерей Андрей Ефанов

Добрый день! Батюшка, как быть, если мой молодой человек, с которым мы собираемся пожениться, ездил к старцу (когда дружили и не говорили о свадьбе, был такой момент, что парень думал, что я остыла к нему, а у меня была сессия, переживания, ему мало времени уделяла) и спросил насчет нас, старец сказал, что мы не пара и совсем разные. Я стараюсь забыть это, но иногда слова начинают в памяти всплывать, от чего на душе становится неприятно. Мы обоюдно тогда решили продолжать встречаться. Я из обеспеченной семьи, он - нет, но трудолюбивый, я более церковный человек, он - только начинающий, и желание быть верующим человеком есть, меня поддерживает в этом. Я его уважаю и люблю, с его стороны любовь еще больше. Родители с обеих сторон рады за нас. Обращать ли внимание на слова старца?

Наталия

Здравствуйте, Наталия. Истинные старцы никогда не вмешиваются в личную жизнь тех, кто обращается к ним за советом. Но зато это с большой охотой делают лже-старцы. От этого субъекта надо держаться подальше и знакомых предостеречь от обращения к нему.

иерей Александр Белослюдов

Здравствуйте. Хочу у Вас спросить, как правильно отнестись к безответной влюбленности? Вернее, я ничего не говорила тому человеку и ни за что это не сделаю. Читала, что настоящая любовь всегда взаимна. Я пыталась избавляться от влюбленности, считая ее дьявольским искушением. Но это у меня плохо получается, и через некоторое время все возвращается. С другой стороны, если не надеяться на то, что влюбленность может стать взаимной, это можно счесть за маловерие, ведь Богу всё возможно. Как сказано в Евангелии, просите, и дано вам будет. Так как же правильней: просить Бога о том, чтоб тот человек ответил мне взаимностью, или бороться с этим как с греховной страстью?

Юлия

Это не греховная страсть, это естественное для нормального человека явление, наоборот, если «демонизировать» чувство влюбленности, можно навредить себе. Но и не стоит и настаивать на том, чтобы Господь расположил к Вам этого человека. Молитесь, чтобы Господь направил, укрепил Вас и устроил все в Вашей жизни так, как Ему угодно.

диакон Илья Кокин

Добрый день! Подскажите, пожалуйста, как мне исповедать свой грех? Я замужем, но меня любит другой мужчина, и я тоже испытываю к нему какие-то чувства, но всячески стараюсь выкинуть их из головы. Мы живем в разных странах, и общаемся только в соцсетях. Сейчас общение практически сведено к нулю. Но когда он мне пишет, то постоянно говорит о своей любви ко мне и о том, что действительно серьезно ко мне относится. Физической измены не было, но в письмах, мыслях и мечтаниях я себя не хранила, поддавалась (и сейчас поддаюсь) этим мыслям. Мне очень стыдно перед собой, перед мужем и перед этим мужчиной, т. к. получается, и он грешит тоже. Подскажите, пожалуйста, как мне исповедать этот грех? Стоит ли рассказывать всю историю священнику подробно, или достаточно просто от души покаяться в прелюбодейных помыслах и не хранении себя от блудных, прелюбодейных мечтаний? Спаси вас Господь!

Елена

Елена, конечно, надо прекратить эти отношения в Сети. Покаяться достаточно в помыслах, а не в описании своих переживаний. Это ничего существенного не добавит к исповеди. А вот подумать, что у Вас происходит в семье, что послужило толчком для связи в Сети, точно надо. Видимо, семейная жизнь нуждается в «перезагрузке» отношений. Такое впечатление, что Вы перестали с мужем разговаривать, исчезло общение. Это начало серьезного кризиса.

протоиерей Максим Хижий

Добрый вечер! Меня крестили в возрасте до года. До 16 лет я чувствовала связь с Господом, а потом она, как канатик, по ниточке обрывалась. Я вела неправильный образ жизни - жила два года в гражданском браке с мужчиной, потом имела связь с женатым мужчиной. Как вы понимаете, счастья мне это не принесло. Полгода назад я встретила мужчину, в которого влюбилась с первого взгляда. Волею Господа, мы видимся каждый день, так как работаем рядом. С моей стороны чувства настолько сильны, что при виде него перехватывает дыхание. Я впервые захотела настоящую семью и деток! По его поведению я понимаю, что как минимум симпатия у него ко мне есть, но первый шаг он не делает. Меня ситуация неопределенности, когда ни да, ни нет, настолько мучила, что я не находила себе места, мне было очень тяжело. Два месяца назад я поняла, что это наказание мне за мою прошлую жизнь. Я переосмыслила свое поведение, поняла свои ошибки, поняла, что я больше не хочу их совершать. И появилось неудержимое желание пойти в церковь на исповедь. Я нашла очень хорошего батюшку! Это была моя первая исповедь, я плакала, не могла остановиться. Батюшка допустил меня до причастия и сказал, что появление этого человека в моей жизни - чудо Божье! После причастия я проплакала весь день. Теперь у меня нет таких сильных эмоций, которые буквально разрывали меня на части сутками напролет. Но чувства не прошли! Неужели я недостаточно сильно раскаялась, почему я все еще прохожу через это испытание? Неужели мне не отпущены мои грехи? Ведь я провела огромную работу над собой, осознав, что живу неправильно и раскаявшись в этом, искренне раскаявшись!

Ирина

Ира! Вы совершили очень верный и важный поступок – пошли в храм на исповедь. Но дело в том, что грехи оставляют после себя шрамы на душе, на способности человека адекватно воспринимать жизнь, даже на способности любить. Смотрите, что делает с Вами встреча с мужчиной. Видите, сколько эмоций? Разве это нормально? После печальных экспериментов над душой Вам придется учиться ходить как человеку, у которого были переломаны ноги. На это тоже нужно время. Чтобы все прошло, чтобы Вы стали адекватны, надо пожить без увлечений противоположным полом. Ну хоть годик! А то так все у Вас пойдет опять по наезженной колее: страсть, отношения, грех, разочарование.

протоиерей Максим Хижий

Мы с мужем не венчанные, живём 22 года. У него от первого брака взрослые дети, и у меня дочь взрослая от первого брака. Я встретила первую свою любовь, он в разводе, а затем жена его бывшая умерла. То, что расстались мы со своей первой любовью - по моей вине. И он меня очень любит, и я. Мой муж согласен на развод, что мне делать? Первая моя любовь меня винит и говорит, что я дана ему Богом, и я должна выйти за него замуж.

Галина

Я понял так, что Вы собираетесь замуж третий раз? Но стоит хорошо подумать. Ваша «первая любовь» уже давно не тот человек, которого Вы любили в молодости. И Вы тоже не та, кто были раньше. Жизнь людей меняет! Не опасно ли предаваться таким иллюзиям? Подумайте. Помолитесь.

протоиерей Максим Хижий

Здравствуйте! Мой парень стал увлекаться ведической культурой. Посещает какие-то занятия. Я переживаю. Мы же православные! Что делать? Посоветуйте, пожалуйста.

Ольга

Здравствуйте, Ольга. Православие вовсе не членство в клубе – крестился и уже православный, и свидетельство имею. Иуда был апостолом и именем Иисусовым бесов изгонял, а предал Христа. Православным человека делает сознательная жизнь по заповедям Христа. К этой жизни надо себя понуждать, потому что врожденный нам первородный грех влечет нас к тому, что всякой совести и христианству противно. Факт отпадения в язычество закономерен при отсутствии христианской жизни, сознания и веры. В той душе, которая не населена ангелами, непременно заведутся бесы. Вам надо начать с себя, и сегодняшнего же дня жить по заповедям Христовым, читать и исполнять Евангелие, прибегать к Таинствам Церкви. Потому что иначе вероятность того, что и Вы подпадете под влияние оязычившегося друга, весьма высока. Помоги Вам Бог.

иерей Александр Белослюдов

Здравствуйте, уважаемые батюшки. Много я прочитала ответов и вопросов, похожих на мой, хотелось бы спросить по наболевшей теме на этом сайте, да и в жизни. Я одна, не получается никак создать семью. 5 лет назад познакомилась с парнем, встречались мы с ним полгода, потом расстались, у нас ничего не было. С тех пор я его люблю. Расстались по обоюдной глупости, знаю, что он меня не любил и не любит, иначе бы уже объявился. Он меня очень обидел своим отношением после расставания, делал вид, будто мы с ним не знакомы. Хотя я не из тех, кто вешается на шею. Но все равно, при его таком отношении ко мне, я сердцем забыть не могу, и помню его всегда. Еще хочу рассказать, что у меня есть ненависть к собственному отцу, ничего не могу с собой поделать. Прошу у Бога за это прощения постоянно. На исповедь не могу пойти, чувствую, время не пришло, хотя одно время даже стала усиленно к ней готовится. Иногда такое уныние настигает, что, собственно, я понимаю, за что меня наказывают одиночеством, за ненависть к отцу родному. У меня есть на это причины, я корю себя за это. Но с годами ситуация не меняется. Я прошу у Бога мужа. Молюсь. Но, знаете, сейчас даже в церковь ходить не хочется. Все знакомые с осуждением смотрят на меня, вроде, какая-то не такая, раз одинокая. Скажите мне, батюшки, как быть с любовью к бывшему парню, уже 4 года как люблю, кстати, у него тоже почему-то не ладится с отношениями, да и до меня не ладилось. Мы с ним больше всего встречались, я так за него замуж хотела, готова была любить, уважать и быть настоящей женой за своим мужем, весь свой характер подальше забросить готова была. И как быть, если ненависть к отцу не проходит? Я не знаю, где выход, так тяжело на душе. Все как все, а я не семейная. Спасибо всем батюшкам за ответы. Дай Бог всем найти здесь ответ на свой вопрос.

Оля, Вы еще совсем молоденькая девушка. Сейчас ситуация такова, что семьи создаются более взрослыми людьми. Брачный возраст увеличивается. Не стоит так отчаиваться. Думаю, что Вы сильно преувеличиваете внимание окружающих к Вам. Это мнительность. Постарайтесь не обращать на это внимание. Станьте самодостаточным человеком, и жизнь измениться. Молитесь. Молитесь за отца. Даже если в сердце живет обида на него. Молитва за «обидящих нас» - наше оправдание.

протоиерей Максим Хижий

Здравствуйте, батюшка! Помолитесь, пожалуйста, за то, чтобы ко мне вернулся мой любимый человек, он мой гражданский супруг, люблю его уже почти 6 лет. Мне 22 года, и у меня маленькая дочка, я очень много ошибок совершила, но я очень сильно раскаиваюсь, мне очень жаль, что я сделала ему больно, меня зовут Екатерина, его Вячеслав. Спасибо Вам большое!

Екатерина

Здравствуйте, Екатерина. Я не могу просить Бога о возобновлении Вашего блудного сожительства, но о здоровье Вашем помолюсь. Помоги Вам Бог.

иерей Александр Белослюдов

Здравствуйте! Помогите мне. Жизнь связала меня с женатым человеком, мы вместе уже 5-6 лет. Я знала о том, что он не свободен, и тем не менее поддалась соблазну. Могу сказать, что я искренне люблю его, но можно ли? Знаю, аморально, но все же... Я запуталась.

Натали

Наташа, давайте распутывать: у Вас нет будущего с человеком, который обманывает жену и пользуется (обратите внимание!) Вами. И так будет, пока Вы сами на это согласны, пока не почувствуете, как Вас это унижает (про грех уж молчу). Подумайте, что Вас привязало к человеку, который превратил Вас в обычную любовницу?

протоиерей Максим Хижий

Спаси Господи! Батюшка, нуждаюсь в духовном наставлении. Я люблю одного парня. И сильно расстраиваюсь, что он не хочет создавать семью пока. И детей не хочет пока. Нам по 27 лет. Вместе уже 1,5 года. Он меня тоже любит. Я жду, пока он созреет, но мне страшно, вдруг этого не случиться вообще. Годы молодые проходят, жизнь быстро течет. За время наших встреч мы, к сожалению, не сдержались и вступили несколько раз в интимную связь. Потом каялись. На интимных отношениях он сильно не настаивает, понимает, что это грех. Но иногда пристает, пытается склонить к интиму. Сами понимаете молодость... Я исповедуюсь, причащаюсь, хожу в храм убирать, вышиваю иконы. Он один раз причащался, больше не хочет. А еще злится, что я перебарщиваю с религией. Не знаю, будет ли он хорошим мужем. Я не понимаю, смогу ли я жить с ним, если он злится на религию мою. Он носит крест, ходит на православную молодежку, ездил со мной по святым местам. Батюшка, как мне набраться терпения, чтобы дождаться его? Сил нет, так тяжело. Хочется жить вместе, деток завести. Жизнь проходит. Как мне удержаться от блуда? Тяжело так.

Наталия

Вам, конечно, решать… Но все как-то очень уныло! Такое впечатление, что Ваш молодой человек вообще о Вас не думает. Может быть, и хорошо, что от него нет детей? Такое впечатление, что не любовь у вас, а «черная дыра», которая все вытягивает, но ничего не приносит. Не думаю, что такого человека можно (и стоит) любить. Нельзя выходить замуж только из-за желания супружества. Попробуйте с ним расстаться. Может быть, тогда он повзрослеет?

протоиерей Максим Хижий

Батюшка, очень прошу, помогите мне, я умираю от лжи, плачу. Я люблю его, а он любит меня, мы познакомились по интернету около 2 месяцев назад. Мне 24 года, ему 28. В начале общение было только по телефону, и уже во время второго звонка он задавал много вопросов, на которые не хотелось отвечать малознакомому человеку. И тогда я соврала о своей фамилии и городе, откуда я родом, просто назвала другие. Я обманула тогда его, а начинать отношения с вранья не стоило. Мы уже полтора месяца общаемся в реале, и это теперь совсем не виртуальный роман. Он воспитанный, спокойный, рассудительный. Очень страшно сказать, что я ему соврала. И при каждой нашей встрече я не могу отделаться от мысли, что могу потерять его доверие, и чувства вины. И от этого появляется ощущение неискренности во мне самой. Кошмар, в общем, безумие... Пусть мне это будет уроком. Жестоким уроком. Но это так непросто. Я искренне влюбилась в него. Пожалуйста, помогите, что делать?! Дай мне сил, Боже!

Виктория

Дорогая Виктория! Вам просто необходимо сказать ему правду. Ведь Ваша ложь отчасти оправдана инстинктом самосохранения и тяжестью времени, в котором мы живем. Выберете, а еще лучше, создайте подходящий момент для объяснения. Заинтригуйте молодого человека по телефону предупреждением о серьезном разговоре. Скорее всего, когда он узнает истинную причину, то, имея к Вам серьезные чувства, гора упадет с его плеч. Только сильно не затягивайте – ложь будет разрушать и Вас, и ваши отношения в целом. Храни Вас Господь!

протоиерей Андрей Ефанов

Здравствуйте! Хотела бы почитать акафисты св. Ксении Петербургской, Петру и Февронии, Вере, Надежде Любви и их матери Софии, и "Умягчение злых сердец", в надежде, что молитвы помогут мне сохранить отношения с любимым. Но сомневаюсь, узнала, что на чтение акафистов нужно благословение! Скажите, правда это? Как Вы думаете, у меня есть шансы сохранить отношения с любимым и растопить его сердце, которое немного затуманилось и охладело ко мне? И с помощью каких молитв помочь любимому избавиться от прошлых воспоминаний, которые тяготят его душу, сердце, мысли и разум? Я вижу, как ему тяжело. Дай мне сил Боже! Простите, спаси Вас, Господи!

Наталия

Наташа, дорогая! Что же Вы акафисты превращает в любовный приворот, отдачи такой от них ждете?! А не стоит ли Вам рассказать о реальных проблемах с любимым, «про воспоминания» и т.п.? Может, лучше начать с анализа проблем? Кстати, я так понял, что у вас сожительство было, а не законный брак?

протоиерей Максим Хижий

Здравствуйте.Чем можно объяснить симпатию к звезде шоу-бизнеса (разумеется, женского пола), которая вылилась в кратковременную тоску от того, что не можешь быть рядом с ней? Или этот вопрос лучше задать психологу? Большое спасибо.

Антон

И священнослужитель, и психолог, я думаю, скажут Вам примерно одно и то же. Вы влюбились. В этом явлении не стоит видеть какого-то глубокого смысла, т.к. влюбленность имеет по большей части даже не столько психологическую, сколько биохимическую природу – изменение гормонального фона. Влюбленность – это не любовь, которая требует подвига и имеет иную природу. Просто пождите немного, не предпринимайте никаких необдуманных поступков, молитесь, переключитесь на какую-нибудь полезную деятельность, это скоро пройдет.

диакон Илья Кокин

Батюшка, благословите, очень прошу, помогите мне, душа разрывается, сердце плачет. Люблю парня, он говорит, что тоже любит, но по-своему, я не понимаю, а он не может объяснить. Ещё говорит, что не хочет меня терять, но любит другую, замужнюю. Мне 31 год, и личная жизнь не складывается. Люблю его до безумия, но будущего у нас нет, он тоже не объясняет ничего, он не женат. Помогите, скажите, как быть? Я худею, старею, мои знакомые меня не узнают, сил нет. Спасибо.

Наталья

Дорогая Наташа! Ваш возраст – далеко не старость, а похудеть сейчас мечтает каждая вторая женщина. Вот Вы пишете о себе, что «стареете», а любите Вы «парня». Он младше Вас на 10 лет? Или Вы мужские годы считаете иначе? Это я пишу к тому, что проблема у Вас в Вашем сознании, в голове, внутри, в самооценке. Никого не надо любить безумно – тогда это не любовь, а греховная страсть. Вами удобно пользоваться недобросовестному человеку. Надо привести чувства и разум в порядок! Отсылаю Вас к статье «Раба любви» и материалам моего ЖЖ: http://clerical-x.livejournal.com/. Надеюсь, найдете для себя полезное.

протоиерей Максим Хижий

Здравствуйте, батюшка! Год назад у меня умерла мама. Когда ее отпевали, в руки ей вложили иконку мученицы Татианы, хотя она - Валентина. Почему? И вопрос второй: я очень сильно влюблена в человека, который на 12 лет меня младше. Рассталась с ним по своей инициативе, потому что не вижу в нем желания строить со мной семью, а в грехе с ним жить не хочу. Правильно ли я сделала, и какой акафист надо читать, чтобы забыть этого человека и обрести спокойствие и душевное равновесие (прошло уже полгода, как мы расстались, а больно очень). Спасибо заранее.

Александра

Александра, женщинам в гроб обычно кладут икону Матери Божией. Почему сделали по-другому, мне сложно сказать. Возможно, перепутали. То, что Вы расстались с этим человеком - очень правильно. Лучше уж быть одной, чем строить свое «счастье» во грехе. Блудники Царство Небесное не наследят, помните это всегда, и Вам будет спокойней и легче на душе.

иеромонах Викторин (Асеев)

1

Она несвободна внутренне, поэтому и не готова вступать в серьезные и постоянные отношения. Чужой, занятый мужчина в самый раз. Такой мужчина – гарант свободы и «связи с папой».

Женщине подсознательно выгодны такие бесперспективные отношения. По статистике, если мужчина не заканчивает связь со своей женой в первый год отношений, то он и не собирается ее заканчивать, а собирается развлекаться.

Такая женщина чаще не готова к серьезным отношениям и к риску, которые они несут. Она еще не повзрослела, поэтому желает обильного внимания, обожания, романтики, как в сказке, и любви вечной и бытом не омраченной. Желает праздника каждый день.

Кстати этот самый любовник, тоже по видимости не совсем зрелый. Дома у него «мама», а с вами он выгуливается.

Разве может взрослый человек прятаться, скрывать, лгать? Играть в шпионов, командировки, совещания или присваивать женщине мужские имена? Кто себя так ведет? Подростки. Им это доставляет удовольствие. (Покурить в подъезде, чтобы мама потом не заметила). Но как долго это будет доставлять удовольствие женщине? Как долго она способна выдержать такое неуважение к себе?

А что делать с тем унижением, с которым сталкивается каждая женщина, находящаяся в подобных отношениях? Он вынужден заметать следы, точнее их стирать. Я слышала разные истории и о том, что перед встречей нельзя пользоваться духами и помадой. И что мужчина всегда моется перед уходом. Вы не имеете права на след в его жизни. Вас просто нет.

Некоторые женщины предпочитают «побороться за свое счастье». Развести его с женой и женить на себе. Откуда такая потребность? Почему вы думаете, что счастье возможно заслужить только боем и борьбой? Зачем воспринимаете его жену, как свою соперницу, как врага, ненавидите ее, считаете злой ведьмой, от чьих рук страдает великая любовь? Чаще всего жена даже не догадывается о вашем существовании. Вы как будто мстите ей, унижая, возвышаясь над ней. За что? Подумайте, почему вы хотите, чтобы она страдала? Не от того ли, что вам когда-то было больно и вы хотите такую же боль причинить другому? «Часто повзрослевшие дочери, лишенные внимания отцов, чувствуют себя обманутыми. Глубоко в душе у них тлеет гнев». Норманн Райт.

Вы только представьте – взрослая, уверенная в себе женщина борется за свое счастье? Это исключено.

Некоторые женщины говорят, что капелька счастья в таких отношениях стоит слез и несчастий. А почему вы думаете, что достойны только капельки и такого суррогатного счастья? Ведь любовь мужчины – это не только восторженные взгляды, комплименты и безудержный секс. Это готовность взять ответственность за вас и ваше совместное будущее.

С кем вы соревнуетесь, почему вы решили, что вы должны стать лучшей для этого мужчины и обскакать жену? Почему вы сознательно обкрадываете себя, отказываясь от здоровых и зрелых отношений?

Почему вы выбираете роль второго плана, в чем выгода? Попробуйте осознать. Неужели вы всего этого хотите? Что говорит вам ваша душа? Она знает ответы. И не идите на поводу у наивности, слабости и романтических желаний. Это плохие советчики.

Иногда в таких отношениях нет любви, а есть спонсорство . Далеко немолодой мужчина платит за ваше «расположение» деньгами. И выступает в роли своеобразного «папочки». Только вот единственный момент, вы должны расплачиваться собой. И что делать с чувством опустошенности и с чувством, что тобой попользовались?

Почему вы готовы отдавать всю себя, свою любовь, время, свое тело, свою жизнь, наконец, откуда это? Почему такая низкая цена? Ведь никакие подарки и красиво проведенное время не оплатят того, что вы отдаете. «Баланс между «давать» и «брать» - базовое условие для того, чтобы отношения сложились». Берт Хеллингер.

Мужчина слишком много берет в таких отношениях. Главное, он берет вашу жизненную энергию, благодаря, которой продолжает строить свою жизнь, свою семью, свой бизнес. А подарками откупается. Это в лучшем случае. Чаще встречи с ним он и считает подарками.

Зачем вы поверили в сказку про то, что жена плохая, его не ценит? Почему вы решили его спасать от злой непонимающей жены, понимать ценить и любить. Почему вам хочется быть хорошей? Забыть про все свои потребности, лишь бы ему было хорошо.

Вы верите, что он не уходит из-за детей? Помните: все в этой жизни люди делают ради себя в первую очередь, и он не уходит тоже из-за себя, а не из-за детей.

И как можно жить постоянно с вопросом: Когда он бросит жену и придет ко мне? Знаете, это напоминает историю, когда люди ухаживают за старыми людьми, чтобы получить их недвижимость. По сути, они ждут, когда те умрут. Представьте, носить такого рода мысли в голове. У взрослого человека есть силы не ждать чужого, а взять, заработать, получить свое.

А что делать с негативными эмоциями, которые откладываются в вашей душе и в сердце? Боль, обида, раздражение, злость, зависть, ожидание, ревность к жене и к детям. Зачем вам столько страданий и черных чувств, унижений и ощущения своей второсортности и ущербности? Ведь это наносит очень серьезную травму вашей женственности, разъедает вашу душу и вашу самооценку.

А что делать с собственной чистоплотностью, чистотой? Или вы верите, что сексом он с ней не занимается? Неужели вы можете так относиться к собственному телу?

Или вы боитесь остаться одни – не этот ли страх толкает вас на такую связь? А теперь посмотрите на ваши отношения, и честно ответьте себе на вопрос: А разве вы не одна? Страх одиночества – это детский страх.

А знаете, почему говорят, что браки, построенные на слезах жены, ни к чему хорошему не приводят? Не потому что Бог наказывает или еще кто-то. Женщина наказывает себя сама. Когда мы делаем что-то плохое, мы, конечно, можем убедить себя, что там уже нет семьи и прочее, но душу свою убедить не возможно. Появляется чувство вины. А вина всегда требует наказания.

Встречаясь с женатым мужчиной, вы отказываетесь взрослеть. И болезненные переживания, и эмоциональные страдания – это свидетельства того, что вы идете не туда. Ведь любовь и отношения – это, прежде всего счастье для женщины.

Возможно, вы пережили уход отца из семьи или его смерть, развод родителей. И вы боитесь пережить эти эмоции вновь. Страх заставляет вас выбирать такой тип несерьезных отношений в качестве подстраховки, но посмотрите, что вы испытываете – все те же болезненные эмоции.

Возможно, ваши отношения с отцом не сложились, может быть, он отсутствовал, был резок, вы не дополучили тепла и его ласки. В глубине души вы решили, что вы не такая хорошая, и вы поверили, что не заслуживаете счастья, поэтому думаете, что не достойны здоровых отношений и полноценной жизни.

«Когда воспоминания нашего детства особенно мучительны, мы часто испытываем подсознательное побуждение воссоздать сходные ситуации, но на этот раз овладеть ими». Робин Норвуд.

Но возможно ли изменить прошлое? Можно ли им овладеть? Нет, у взрослой женщины достаточно сил и решимости оставить свое прошлое и двигаться вперед, принимая ответственность за свои поступки и решения. И перестать быть обстоятельств и мужчин.

Нет больше прошлого, оно над вами не властно. Вы можете быть свободны от него и начать жить свою жизнь.

Любое движение вперед возможно, когда вы отказываетесь от претензий, от обид и от желания переиграть свое прошлое, и по-настоящему благодарите за все, что получили от родителей и от своего отца. Только так вы сможете стать свободной для близких отношений с взрослым мужчиной.

«Если мы принимаем родителей такими, как есть, мы принимаем нашу жизнь» . Берт Хеллингер.

Тогда вы уже не захотите тратить свою жизнь на ожидание счастья, и поймете, что несвободный партнер – это не ваш путь. И вы не побоитесь остаться одной. Ведь вам нужно время подумать над тем, что взрослая женщина хочет получить от взрослых отношений. Вам нужно время, чтобы вспомнить о самоуважении к себе и поверить, что вы достойны быть единственной. Ведь это очень естественное желание любой женщины!

Но, если сложилось так, что мужчина ушел из семьи и связал свою жизнь с вами. Вот о чем вы должны помнить всегда:

«При исполнении любви возникает связь, которую невозможно разорвать. Поэтому вторая связь может возникнуть только в том случае, если первая связь признана».

Что значит признать? Это значит, согласится с тем, что вы получили своего мужа, потому что первая жена уступила вам место. И вы – вторая жена. Не должно быть ненависти, злости к предыдущей супруге. Только благодарность и признание.

«Сознание того, что вы у предыдущих партнеров в долгу и всегда будете стоять ступенькой ниже, может стать базой для удачных отношений». Берт Хеллингер.

Вы можете провести такой ритуал: вечером зажгите свечу в честь первой жены своего мужа. Внутренне посмотрите на нее с уважением и любовью. А затем глубоко склонитесь перед ней и скажите: «Я отдаю тебе дань уважения».

Вот такой у нас с вами получился непростой, но, надеюсь, полезный разговор.

ВНИМАНИЕ! Материал защищен Законом об авторских правах. Любое использование данного материала (публикация, цитирование, перепечатывание) НЕ РАЗРЕШАЕТСЯ без письменного согласия автора. По вопросам публикации данного материала обращайтесь на почту: [email protected]

Татьяна Дзуцева

Вконтакте

Одноклассники

Современный мир спокойно относится к тем, кто имеет отношения до брака. Даже если происходит измена, то уже никто не забросает камнями в наказание. Но, что делать тем, кто беспокоится о своей душе? Как повлияет на нее выбранный путь любить женатого? Простит ли Бог такой поступок?

Согласно православной вере, человек, не знающий Господа, живет во грехе. Блуд является одним из грубейших нарушений божьего закона. Согласно Библейскому сказанию, блюд — это близкие взаимоотношения двух людей, которые не состоят в браке.

Любовный треугольник знаком человечеству с давних времен, и вся ответственность за происходящее в нем лежит на женском роде.

В начале Библии рассказывается, что Бог создал женщину и привел ее к мужчине. Адам назвал ее женой. Бог позаботился о Еве и дал ей мужа Адама и великолепный сад, за которым они должны были вместе ухаживать. Но в нашем мире девушкам не хватает знания слова Божьего и заповедей, что и приводит к греху.

Библия напрямую говорит о том, кто человеку, совершившему прелюбодеяние, нет места в Раю, то есть путь туда закрыт. Конечно, если искренне раскаиваться в совершенном и жить дальше по заветам святого писания, то можно искупить любой грех, как это было, например, у св.Феодоры.

Чем чревата жизнь во грехе

Сейчас любовь представляет собой в большинстве случаев лишь страстный секс, а не духовную связь двух людей, как это описывается в Библии. Человек идет на поводу у биологических потребностей, заменяя ими самые глубокие и чистые помысли. Так как они имеют более яркую окраску, то создается впечатление, что именно эти чувства являются смыслом жизни. Но так ли это? Взаимоотношения с семейным человеком неприемлемы для верующего, поскольку они порабощают и делают зависимым от похоти, что разрушает не только изменяющего, но и того, кто на это согласился.

Если от семейного парня поступило предложение об интиме, обязательно откажитесь. Это сохранит ее душу здоровой. Она должна понимать, что эта интрижка сломает в первую очередь ее жизнь.

Пассия, согласившаяся на близость с чьим-то мужем, не только сама грешит, но и провоцирует снова и снова семейного человека. Возможно, это было лишь временное помутнение рассудка чужого супруга. Уже через какое-то время он пожалеет о своих помыслах, и будет очень благодарен, что вы отказали.

В противном случае из-за разлучницы рушится семья, где страдает от неверности не только супруга, но и дети. И все происходит из-за того, что девушка не смогла отказаться от предложения, пусть и даже заманчивого.

Любовница губит не только избранника, но и себя, потому как попадает в зависимость от любовника. Ведь случается довольно часто, что женщины беременеют от такой порочной связи. Понимая, что ребенок нежеланный в результате совершается аборт, что является также большим грехом и не только в Православии.

Но если несмотря ни на что малыш рождается, то свежеиспеченная мать осознает, то что он не нужен биологическому отцу. В результате девушка останется одна с крохой на руках и без мужа и средств к существованию. С появлением малыша страсть угасает, свежеиспеченную мать поглощают проблемы и трудности, с которыми ей приходится бороться самой. Она становиться несчастной, а в начале всего стояла невозможность отказать.

Варианты развития событий

Рано или поздно страсть между любовниками заканчивается. Данный факт доказан многими учеными, начиная от биологов и заканчивая психологами, если между парой нет чего-то больше, чем секс. И даже если все было идеально в самом начале, то это аукнется спустя некоторое время.

Не многих распутниц беспокоит вопрос духовности. Но это зря! Связь с женатым мужчиной кажется незначительной. Так проходит год, два, три и на лице появляются морщинки, кожа становится не такой упругой. Приходит запоздалое осознание того, что жизнь проходит, но нет ни любящего супруга, ни детей, а иногда и работы. И все реже и реже происходят встречи с любимым.

Существует определенная группа представительниц женского пола, которые всю жизнь играют второстепенную роль пассии. Ей никогда не делают предложение руки и сердца и ее никто по-настоящему не любит. Поэтому приходится радоваться тому, что еще хотя бы воспринимают, как тело для плотских утех. Но радоваться тут не стоит, так как со временем любовник ее легко заменить на другую, более молодую.

В психологии даже существует термин «синдром любовницы». Особа, соглашающаяся на интим, дает установку, что она готова быть всегда второй в жизни, то есть играть второстепенную роль.

Несвободные ухажеры в большинстве случаев воспринимают внебрачную интрижку как временное явление. Представительнице слабого пола на стороне никогда не отводится роль жены. Она лишь «девушка на ночь», к которой можно обратиться для удовлетворения желаний. Любовники, у которых имеются интриги на стороне, никогда не бросают своих жен.

Законная супруга всегда одна, а любовниц может быть много.

Случается, что женщина встречается с женатым мужчиной, добивается своей цели и становиться его новой женой, но спустя некоторое время осознает, что у возлюбленного есть еще кто-то на стороне. И в результате она оказывается в роли уже обманутой жены. Или же придет разочарование, поскольку окажется, что избранник был идеален лишь в роли любовника, но не мужа.

Какая судьба ожидает девушку, которая встречается с окольцованным парнем неизвестно. Но ничего хорошего из этого, скорее всего, не получится.

Карма и отношения вне брака

В нашем мире все взаимосвязано. Девушка, согласившаяся спать с женатым мужчиной, никогда не будет по-настоящему любимой. Ею движет зов плоти, точно так же как и парнем, находящегося в браке. Близость основана на желании узнать и почувствовать что-то новое и разнообразить секс, но не достичь любви и привязанности друг к другу. Это судьбой наказывается, тем что разлучница не вызывает желание у сильного пола заботиться о ней, а он хочет лишь овладеть ей.

Почему так происходит? Любовница согласно карме — третья отрицательная частичка, которая разрушает целостность брака. Многие разлучницы возлагают ответственность за интрижку на плечи супруга-изменника, но это не так.

Таким образом, к представительнице прекрасного пола приходит запоздалая карма в виде того, что «женатик» не видит в ней потенциальной спутницы жизни, поэтому легко идет на внебрачную близость, а строить семью со своей пассией не собирается.

Последствия интрижки

Почему нельзя встречаться с женатым? За амурные дела с чужим мужем придеться рано или поздно расплачиваться. Эти интриги являются лишь женской прихотью, которая загрязняет карму и увеличивает шанс возникновению негативных последствий в следующих жизнях.

Интимные отношения с несвободным парнем представляют собой иллюзию, что это кармическая связь. Это ошибка, которая разрушает семью. Она забирает супруга и отца, что уже ни к чему хорошему не приведет. За связь с женатым мужчиной карма предвещает наказание в виде:

• Укрепления кармы одиночки. Встречаясь семейным человеком, пассия не замечает потенциальных женихов, предназначенных ей судьбой. Большой риск, того что она останется одна, когда возлюбленный ее бросит.
• Потеря здоровой энергии грозит тем, кто желает спать с чужим супругом, поскольку они полностью отдаются ему. Настоящей задачей женского пола является помощь партнеру в самореализации, поиске места в жизни и обретение себя, как хранительницы семейного очага. Несвободный же избранник не является равноценным участником энергетического обмена. И представительница слабого пола не сможет реализоваться себя.
• Негатив исходит не только от супружницы и детей, а еще и от тещи. Большое количество отрицательной энергии делает пробои в ауре, что плохо отразится в будущем.
• Использовать разные магические отвороты — это грех, который несет опасное наказание. В эзотерике использование разного рода заклинаний также несет кармическое наказание.

Мало кто, решаясь на такой шаг, задумывается о том, что за любовь к женатому человеку поплатятся дети. При этом во всем неважно от кого он будет, все равно ему достанется определенная нехорошая часть жизни матери.

Болезни

Интрижка с чужим мужем и карма взаимосвязаны между собой. В результате женская энергетика будет слабой, что негативно отразится на иммунной системе. Организм легко заражается различными инфекциями.

Запретная любовь вызывает недуги у обоих участников процесса. У женщины увеличивается риск возникновения мастопатии, а у мужчины образования аденомы.

Помимо этого стоит заметить, что если жена знает об интригантке и наоборот, то во время близких отношений, дамы настроены более агрессивно, что негативно отражается на энергетике партнера. В результате появляются заболевания мочеполовой системы как у мужчин, так и у женщин.

Стоит ли оно того?

Грех ли любить чужого мужа? Да, это считается нарушением Божьих законов. Разрушая семью, разлучница автоматически в свою сторону получает негативную энергетику, которая добра ей не принесет. Поэтому перед тем как вступить в порочную связь задумайтесь, насколько сильно нужен вам именно этот несвободный человек? Может лучше поискать настоящую второю половинку, которая будет любить только вас.

Спрашивает Татьяна
Отвечает Александра Ланц, 20.07.2011

Мир вам, Татьяна!

Да совершаете. Для того, чтобы понять, что происходит и почему это явный грех, поставьте себя на место его жены. Т.е. если бы вы были женой этого человека, а он начал бы встречаться в женщиной, которая его любит. Как бы вы себя чувствовали? Особенно если учесть, что когда вы выходили замуж, вы рассчитывали на верность с его стороны, на семейное счастье, на желание совместно преодолевать трудности, которые неизбежно встречаются в семейной жизни. А он вдруг пошёл к другой.

Отвечая на ваш вопрос, я сама на мгновение представила себе, что сейчас какая-нибудь женщина, а то и несколько женщин вдруг сильно полюбят моего мужа. А почему бы и нет? Он человек с кучей достоинств, умный, добрый, весьма приятной наружности. Могу предположить что среди миллионов женщин, которые существуют в нашей стране могут найтись сотни, способные искренне полюбить его. Вот представила... и очень мне не по себе стало, честно говорю: ОЧЕНЬ не по себе.

Только не лукавьте перед собой, дорогая Татьяна. Напрягите все силы, чтобы быть честной. Вы своею похотью разрушаете жизни двух человек, а если у них есть дети, то и большего количества человек.

Почему я называю ваше чувство похотью, а не любовью? Потому что то, что вы делаете, не укладывается в определение любви, данное в Библии () . Настоящая любовь не бесчинствует, а вы тянете одеяло чужой семейной жизни на себя, разрушая то, что было создано до вас и никогда не было вашим. Настоящая любовь не ищет своего, а вы думаете только о том, чтобы вам быть счастливой, чтобы и вам радости урвать. Настоящая любовь не радуется несправедливости, а вы творите несправедливость по отношению и к той женщине (вы её обижаете) и по отношению к её мужу (вы его ублажаете, хотя он, по сути, предатель и недостойный человек).

То, о чём вы говорите, - нормальное явление для языческого, погибающего мира. Если же вы называете себя христианкой, т.е. ученицей Иисуса Христа, то вам придётся тщательно и молитвенно обдумать то, что говорит Библия с семье.

"И сказал: посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает".

"Горе миру от соблазнов, ибо надобно придти соблазнам; но горе тому человеку, через которого соблазн приходит".

"Бегайте блуда; всякий грех, какой делает человек, есть вне тела, а блудник грешит против собственного тела".

Да поможет вам БОГ начать думать праведно ,

Читайте еще по теме "Дом и семья, брак":