Слышали поговорку: «Милые бранятся - только тешутся?» Выражение это довольно спорное, у кого как. Некоторые поругаются, а через десять минут в семье тишь и благодать.Ну а другие неделями могут дуться, переосмысливая каждую брошенную сгоряча фразу. Ссора с мужем - советы психолога могут помочь разрешить затянувшийся семейный конфликт.

Особенность нашей психологии в том, что свои реплики и колкости в ходе возникшей ссоры почему-то не запоминаются, а вот слова, второй половины, брошенные в порыве гнева рассматриваются словно под микроскопом. И постоянно одна мысль крутится в голове: «Что он имел в виду, сказав это?»

А муж более того, что хотел, ничего и не сказал.Некоторые его высказывания вообще никакого отношения к вам не имеют. Это всё всплеск эмоций и проявление мужского характера. Один, довольно вспыльчив, и может взорваться от любой вашей необдуманной фразы. Другой, будет сдерживаться, неделю молчать, поедая себя изнутри, покане выплеснет все что накопилось.

Ссора с мужем на пустом месте знакома многим. Известен и совет психологов - предотвратить ссору проще, чем пережить возникший конфликт. Ну и главное правило здесь: не упоминать родственников и, тем более, втягивать их в ссору, в попытке укрепить свои позиции. Какие бы родители не были у вашего мужа, их не обсуждают. Если мужчине в ходе начавшейся ссоры упомянуть его маму или папу с худшей стороны, то, даже если это правда, он не пропустит оскорблений в адрес своих родственников и взрыв с его стороны будет однозначно.

При возникновении ссоры с мужем - советы психолога, не привлекать к решению конфликта своих детей. Ссора, какая бы она не была, должна затихнуть немедленно, когда на пороге появился ребёнок. Психика у него не такая крепкая, как у взрослых.

Психологи советуют, посчитайте мысленно до десяти, когда вам хочется сказать что-нибудь неприятное или обидное мужу. Не провоцируйте его на конфликт. Не портьте напрасно нервы себе и мужу. Пусть каждый останется при своём мнении. Тогда, возможно, и ссора не произойдёт.

Если же справиться с желанием поругаться не получается, ну что ж, тогда ругайтесь, вот только без оскорблений и унижений мужа. И ни в коем случае не вспоминайте старые обиды. Они - уже пройденный этап и не стоит добавлять их к новой ссоре. Это словно плеснуть керосина на маленький костерок.

Когда муж с женой хвастаются, что они никогда не ссорятся, то они либо лукавят, либо безразличны друг другу. В любом любящем союзе случаются разногласия и кризисные моменты. Семей без ругани просто не бывает. Ведь каждый из нас со своим характером, взглядами на жизнь, переживаниями и эмоциями.

Если произошла ссора с мужем - кто должен мириться? Внимательно посмотрите на своего благоверного. Вы действительно не желаете жить дальше под одной крышей с этим человеком? Если ответ неоднозначный, значит, придётся восстанавливать прежние мирные отношения.Ведь ссоры с мужем порой случаются из-за какой-нибудь ерунды. Решать вам, идти ли самой на примирение или подождать первого шага со стороны супруга.

Как пережить возникшую ссору с мужем? Для начала вам следует выговориться. Если, в случае крупной размолвки,нет возможности обсудить её с семейным психотерапевтом, обратитесь к своей лучшей подруге. Если никому не доверяете свои личные проблемы, излейте душу листку чистой бумаги. Поверьте, станет намного легче. А когда вы через некоторое время перечитаете написанное, возможно вам всё и не покажется таким ужасным и обида на мужа отступит.

Если первый шаг к примирению сделал ваш муж, то показывать ему свой «железный» характер не стоит. У него ведь тоже есть самолюбие, и он нашёл в себе силы его переступить.Прощать способен только сильный человек. Нужно научиться этому.

Трудно пережить предательство, ещё трудней - измену мужа, ну а бытовую ссору всегда можно пережить. Сделайте первой шаг к примирению. В следующий раз его сделает ваш муж.

На консультации у психолога часто слышны жалобы: «Мы ссоримся на пустом месте». Ссоры выматывают и отравляют семейную жизнь. Оба партнера это понимают, но не могут ничего с этим сделать. Значит, нужно разгадать тайну «пустого места».

Для начала нужно уяснить, что ссора и конфликт – это разные понятия. Каждый конфликт не обязательно заканчивается ссорой, иначе все люди только и делали бы, что ругались. А вот ссоры без конфликтов не возникают. Причиной любой ссоры является конфликт – явный или скрытый. Поэтому пока не будет решен конфликт, ссоры могут продолжаться. Некоторые конфликты могут тянуться годами, медленно разрушая семьи.

Конфликт – несовпадение взглядов, ценностей, потребностей, желаний. В семье появляются разногласия и начинается конфликт. Не каждая пара может открыто выражать свои чувства и говорить о том, что не устраивает. Некоторые люди долгое время молчат и накапливают в себе раздражение и гнев по отношению к своему партнеру. Но рано или поздно, эти эмоции вырвутся наружу.

Ссора не сможет начаться, если у людей нет взаимных претензий. Когда человек переполнен страхами, обидами и тревогами он легко вовлекается в ссору. При этом немаловажно наличие решимости и готовности высказать все наболевшее. Каждый участник ссоры обычно считает, что именно он пытается решить все проблемы, а вторая сторона не идет навстречу. Обида становится причиной взаимный обвинений, а тревога не дает человеку услышать и осознать сказанное другим.

Как видим главными зачинщики ссоры – тревога и обида. Они начинают раскачивать и побуждать человека к скандалу еще задолго до его начала. Когда интенсивность этих эмоций становится максимальной, человек уже не может себя сдерживать. При этом он не может разобраться в обстоятельствах и реальных мотивах второго партнера. Он просто становится в позицию жертвы и начинает обвинять. Во время ссоры ни один из партнеров не пытается понять, что он должен сделать для урегулирования конфликта, предпочитая вместо этого перекладывать ответственность друг на друга.

Поверхностными причинами ссоры могут быть любые проблемы: муж задержался на работе и не предупредил, жена пришла с работы недовольная, а тут еще и муж устроил беспорядок, муж без спроса потратил большую сумму денег и т.п. Ссоры на фоне подобных бытовых проблем нам кажутся естественными. Нас просто не научили вести себя по-другому. Большинство людей не знают, как управлять собственными чувствами и как понимать чувства других.

Любой человек, охваченный гневом, раздражением, обидой и страхом, способен начать скандал. Не понимая природу своих эмоций, он будто сходит с ума и готов выплеснуть весь этот негатив на первого встречного. Сложно справиться с клубком негативных чувств, одновременно переживая массу нерешенных конфликтов, начиная еще с раннего детского возраста. Чтобы приступить к распутыванию этого клубка, сначала нужно научиться понимать свои чувства. Ведь многих из нас еще с детства учили их игнорировать (не плачь, не смейся, не бойся).

Как видите, ссоры не возникают на пустом месте. За каждой ссорой скрывается конфликт, а иногда даже множество конфликтов. И пока вы их не решите, ваши негативные эмоции будут и дальше провоцировать ссоры.



«Мы с женой все время ругаемся. По любому мелочному поводу мы готовы перегрызть друг другу глотки. Несмотря на это, я уверен — мы любим друг друга. Каждый раз, после того как страсти улягутся, мы даем друг другу клятву раз и навсегда прекратить скандалить. Однако нашего миролюбия хватает самое большее на день-два, после чего мы снова начинаем препираться из-за ерунды. Что с нами происходит?»

Здесь ключевой фразой является: «препираться из-за ерунды». В этом ключ для понимания природы конфликтов между партнерами. Причинами таких конфликтов являются секс, деньги, дети, домашние обязанности, общение, время, ревность, родственники — список можно расширить. Но разве дело в этом? Разве не бывает так, что вы ссоритесь по какому-то конкретному поводу, потом с превеликим трудом достигаете мира и, казалось бы, улаживаете все разногласия, но вскоре вновь возникает скандал? И разве иногда вы с удивлением не обнаруживаете, что та самая причина, по которой на прошлой неделе вы «чуть не перегрызли друг другу глотки», в реальности ни на йоту не задевает вас? На самом деле причина ваших ссор заключается в чем-то другом.

Вы ругаетесь вовсе не из-за ерунды. Для этого имеются серьезные причины. Их две:

Вы не получаете от партнера того, в чем нуждаетесь, - любви, поддержки, признательности. Поэтому между вами возникли эмоциональные барьеры.

Вы постоянно подавляете какие-то нежелательные чувства, но они прорываются на поверхность и придают обычным житейским ситуациям несвойственный им скандальный оттенок.

Истоки большинства житейских конфликтов между партнерами кроются гораздо глубже, чем это кажется на первый взгляд. Их причиной является накапливающееся эмоциональное напряжение. Такое напряжение может возникнуть из-за общей несбалансированности отношений или если над ними довлеет какой-то подспудный груз.

К примеру, если в детстве вы пережили какую-то болезненную ситуацию, то сопровождавшие ее невыраженные, неотработанные эмоции могли оказаться запертыми в вашем подсознании. Во взрослой жизни это напряжение время от времени прорывается на поверхность, особенно если вы чувствуете, что близкий вам человек недостаточно любит, ценит или понимает вас. Представьте, что внутри вас находится большой резервуар с горючим газом, а еще один такой же помещается внутри вашего партнера. Достаточно проскочить одной искре, чтобы произошел взрыв, пожар гнева вырвался наружу и вызвал ответную реакцию у окружающих.

Например, какое-то время вы почему-либо чувствовали, что жена не уделяет вам внимания, и в вас подспудно зрели протест и обида. В результате, вместо того чтобы поговорить об этом и снять таким образом нарастающее эмоциональное напряжение, вы вдруг срываетесь в тот момент, когда она, выходя из магазина, на десять минут задержалась поболтать с соседкой. Сила вашего гнева огромна, в нее вложено все так долго подавляемое напряжение, но направляете-то вы его вовсе не на вашу настоящую проблему, а на ерунду. Вы делаете из мухи слона, а это, в свою очередь, обижает и раздражает вашу жену.

Пусть даже после ссоры вы и добьетесь от нее обещания не тратить время на пустую болтовню, настоящая проблема осталась за кадром и вскоре, через час, день или неделю, вновь появится пустячный повод и ваш гнев опять найдет выход. Вот почему вы ссоритесь изо дня в день, не будучи в состоянии покинуть порочный круг. Ваш гнев обходит стороной истинную причину ваших разногласий!

Сядьте вместе с вашей женой и обсудите, стоит ли таить внутри свои недовольства. Поговорите об истинных причинах ваших конфликтов. Надеюсь, вы примете решение всерьез заняться вашими отношениями, разобраться наконец с тем эмоциональным грузом, который каждый из вас прихватил с собой при вступлении в брак; учтите, нерешенные проблемы прошлого подрывают вашу нынешнюю любовь!

Вам необходимо критически пересмотреть ваши теперешние отношения. Имейте мужество взглянуть на ваши проблемы, разберитесь в нуждах вашего партнера и постарайтесь дать ему именно то, в чем он нуждается. Спросите себя, достаточно ли вы получаете друг от друга любви и поддержки; вытяните на поверхность спрятавшиеся глубоко в сердце недосказанности. Проделав всю эту работу вместе, вы обнаружите, что конфликтов между вами поубавилось, а любви стало куда больше!

Вы ничего не пишете о сути несовпадения взглядов, установок и целей между Вами и мужем, об особенностях ваших отношений, поэтому рекомендации будут общие. Что бы ни произошло, всегда в проблемах пары равная ответственность и роль лежит на обоих партнёрах, нет однозначно правых и виноватых. Если Вы хотите быть вместе, сохранить семью, выстроить гармоничные отношения, тогда начните принимать Вашего любимого человека полностью (так же должен поступать и он), никогда не пытаясь поменять его внутренний мир под свои ожидания, манипулировать, обвинять, выставлять ультиматумы, включать третьих лиц (пусть даже самых близких, любимых, желающих вам только добра) в решение споров. Нервничать, ссориться, молча находиться в ожидании, что всё как-то утрясётся и терпеть негатив - не самый лучший вариант, он может стать реальным шагом к расставанию, ведь мужчины стараются любыми способами избежать таких сложных эмоционально ситуаций, особенно если они происходят часто. Гораздо эффективнее вас соединит общая деятельность, реальное занятие чем-то интересным, увлекательным. Найдите точки соприкосновения. Именно это и совместное переживание положительных эмоций объединяют людей, являются той волшебной ниточкой, которая держит их рядом на протяжении всей жизни (не чувство долга, не материальные блага и даже не дети). Давайте мужчине всевозможными способами(не только словами, а поступками) понять, что он очень важен для Вас, дорог, ценен, любим, что интересен, как человек и мужчина, чтобы ему не понадобилось искать доказательства этому. Вспомните, о чём вместе мечтали, где хотели побывать вместе, какие планы строили - возможно сейчас их стоит воплотить в реальность. Действуйте очень спокойно, бережно, творчески конечно же ещё и в направлении «исправительных мероприятий» касаемо прежде всего лично Вас: научитесь понимать и принимать всё полностью так же и в себе, любить, ценить, беречь и уважать себя без условий, тогда Вам будет легче так же относиться и к мужу. Вам придётся поменять очень многое в своём мировоззрении, понимании особенностей отношений между партнёрами. Возможно мой взгляд на ситуацию для Вас удивителен, непонятен и Вы будете возражать, но поймите, что стать близким с кем-то по-настоящему, надо научиться быть в гармонии с собой, свои внутренние тревоги увидеть, найти их причину и устранить. Общие правила относительно нахождения общего языка с любимым партнёром таковы: важно понять, что же происходит в ваших отношениях, где «острые углы» и каким способом их можно сгладить. Если ситуации, в которых Вы чувствуете напряжённость, повторяются (они даются нам, как урок, пережив их, мы становимся сильнее, мудрее), договоритесь заранее, каких поступков, слов, решений каждый из вас ожидает от другого, чтобы ссоры или непонимание больше не повторились. Нет другого наиболее оптимального способа наладить и выстроить гармоничные отношения, кроме спокойного разговора. Есть такое выражение «молчание ломает судьбы»… не молчите, говорите обо всём. Если между вами остались настоящие чувства, вы друг друга любите и планируете совместное будущее - учитесь находить компромисс, дальше будет ещё сложнее, потому что выработаются устойчивые модели взаимодействия, которые нужно будет перестраивать, лучше их сразу, сейчас, пока есть решимость и понимание, начать создавать по приемлемым для обоих представлениям, чтоб комфортно и радостно было вам двоим. Каждый человек сам определяет границы допустимого обращения других по отношению к себе, с нами ведут себя так, как мы позволяем, ценят и уважают ровно настолько, насколько мы сами любим, ценим и уважаем себя. Нет идеальных людей и идеальных отношений, всё в Ваших руках, какие хотите, такие и создадите, у Вас всё получится. Всегда анализируйте происходящее, из всего делайте выводы, уступайте, но только если эта уступка не станет для Вас внутренней «пружиной», которая со временем только будет сильнее сжиматься и вызывать негативные эмоции. То есть, в таких вещах, которые Вам категорически не нравятся и не понравятся никогда, где Вы считаете что-то для себя абсолютно неприемлемым, стоит договориться с мужем, донести до него свою точку зрения так, чтобы он понял, что это не просто Ваш каприз, а мучительно для Вас терпеть происходящее. Обычно это редкие моменты. А в остальных старайтесь делать так, чтоб радовать друг друга, тогда и возникать сложных ситуаций будет меньше, ведь вы оба будете знать, что стараетесь друг для друга сделать всё самое лучшее. Не ждите никогда, что кто-то сделает Ваши отношения и Вашу жизнь счастливой, стройте её сами, наполните, добавив желаемых событий, эмоций, радостных впечатлений, слов, поступков, праздников, встреч, драйва и позитива. Не ожидайте, что мужчина сам догадается о том, что Вы чувствуете, хотите, как расположены к нему - они далеки от эмоционального восприятия наших чувств, угадывания наших желаний. Скажите как Вы к нему относитесь, как дорог он Вам, любим и ценен, как важен в Вашей жизни, что хотите лично Вы, просто и спокойно скажите это, не ставьте условий, не просите ничего, не оправдывайтесь. Любовь - это чувство, которое делает нас счастливыми, его не возможно выпрашивать, как и уважение, внимание, тепло. Но любимые люди обязательно должны знать как мы к ним относимся, насколько сильно ими дорожим. Подумайте что он любит, что мечтал бы сделать, где побывать, что его радует и доставляет удовольствие и организуйте ситуации так, чтобы по возможности он всё это осуществлял, благодаря Вам и вместе с Вами. Напомню, что секс - од на из значимых сфер совместной жизни пары, способ выражения эмоций, которые испытываешь к человеку, завершающий момент любовных чувств. Очень большое количество семейных негараздов происходят на почве несовпадения, непонимания супругов в этой сфере, многие стесняются об этом разговаривать и выражать свои желания, даже мысли такой не допускают. Гармония в сексе оказывает значительное влияние на остальные сферы взаимоотношений партнёров. Постарайтесь проанализировать, как вы с мужем совпадаете в данном виде семейных отношений, разнообразьте их, смените модели сексуального взаимодействия. Сами в любых условиях сохраняйте свою целостность, не растворяйтесь никогда в человеке и отношениях. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья зависело у Вас от присутствия/отсутствия одного человека, его мнения, поведения. Вы должны всегда быть интересны себе, а следовательно и любимому, во всех смыслах, развиваться, улучшать себя, иметь свой собственный внутренний «островок счастья», который будет Вашей жизненной опорой и источником сил, вдохновения. То есть, не зацикливайтесь только на отношениях, имейте что-то своё, интересное, радующее, вызывающее желание и стимул всегда быть «в тонусе» - это поможет Вам так же и эмоции свои привести в порядок. Возможно Вам не хватает от мужчины выражения любви, заботы, тогда для того, чтобы он понял, насколько же Вы на самом деле ценны, прекрасны, достойны того, чтобы на Вас обращать внимание и тратить свою энергию, время и другие ресурсы, начал сильнее уважать, баловать, беречь и лелеять - начните всё это, лучшее, делать прежде всего сами для себя. Это не значит перестать любить его, а только чуть сместить акцент взаимоотношений. Будьте хорошей прежде всего для себя (мужчина тоже переключится), станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите, сами себя никогда не бросите, не обидите, не предадите. Верьте в себя, всё у Вас будет хорошо, ничего не бойтесь - живите с этими мыслями. Счастлив человек или нет, зависит от того, что он по этому поводу думает - позвольте себе быть какой хотите. Это очень краткий ответ. Если возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, найти пути решения, пишите в чат, с удовольствием помогу. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.

Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Вы ничего не пишете о сути несовпадения взглядов, установок и целей между Вами и мужем, об особенно..." на вопрос http://www.. Можно с вами обсудить этот ответ?

Обсудить с экспертом

Она красивая, милая, прикольная, с ней есть о чем поговорить, и ты точно понимаешь, что хочешь с ней серьезных отношений. Почему? Потому что ты влюбляешься. Я вообще страшно смеюсь, когда чуваки говорят, что не смогут полюбить никогда — дети, чо уж там! Каждый, если у него нет серьезных психологических проблем, может полюбить с пугающей легкостью. Просто не нашлась еще та самая, которая заставит тебя это сделать.

У вас все практически идеально, и ты с таким же жаром убеждаешь всех вокруг, что вы никогда не будете ссориться. Но есть достаточно много тем, которые могут быть спорными, и наверняка они вызовут ненужную драму.

Женщины специально устраивают драму

Зачем кому-то нарочно делать проблему из отношений? Для нас это смешно. Но женщинам самые несущественные мелочи кажутся крайне важными и достойными ссоры. Женщины могут бессознательно или целенаправленно создавать траблы на пустом месте, чтобы мы их оперативно решали. Дело в том, что женщины прекрасно знают, как мы любим решать проблемы. Черт возьми, для этого мы и созданы. Женщины таким образом лелеют наше самолюбие. Простой пример: девушка может открыть банку с огурцами, но она все равно отдает ее нам, чтобы мы героически открыли эту банку и снисходительно протянули ее ей.

Но иногда проблем такое количество, что хочется бежать.

Проблемы

Большинство проблем появляется из-за того, что мы к ним морально не готовы. Почему-то мы уверены, что эта девушка, с которой у нас все серьезно, не будет ругать нас за то, что мы режем хлеб прямо на столе, а крошки стряхиваем на пол. Это наивная вера! Когда девушка возмущается тем, что мы стряхиваем крошки на пол, едим над клавиатурой или не моем за собой кружку, мы страшно удивляемся: я думал, что она не такая. Будь готов, мужик! Сегодня мы перечислим тебе самые распространенные проблемы в серьезных отношениях, с которыми ты можешь столкнуться. И никогда, слышишь, никогда не думай, что они тебя не коснутся.

Эта женщина сумасшедшая

Поскольку мужчины и женщины часто воспринимают вещи по-разному (дело в разном психологическом складе и воспитании), нам часто кажется, что они все поголовно сумасшедшие, потому что действуют по странному, причудливому алгоритму, который нам не понятен. Психологические типы одинаковы для всех полов, а проблемы в отношениях возникают из-за традиционного воспитания, окружения, общения и прочих факторов. Кроме того, мы всегда забываем, что попытка понять человека никогда не бывает лишней.

Справедливости ради отмечу, что и для большинства женщин мы предельно странные, особенно когда не можем опустить за собой стульчак. Кроме того, каждый человек хотя бы раз в жизни совершает идиотские спонтанные поступки, про это есть много видео на Ютубе.

Ожидание моногамии

Каждая девушка ожидает от тебя моногамного поведения, просто прими это как факт. Вы никогда не будете это обсуждать в духе: «Чувак, я думаю нам надо поговорить. Объявляю сезон моногамии, прирост моногамных существ плюс два на этой неделе. Запрещается смотреть на разных телок в моем присутствии и флиртовать с девушками на работе». Это предполагается как бы само собой, если девушка, конечно, не свингер или не какая-то извращенка. Даже если у вас пока еще не все серьезно, девушка может не позволить тебе сделать фиговое количество вещей, которые ты раньше делал спокойно. У каждой девушки есть свой собственный список таких вещей.

Стоит отметить, что и у нас есть что-то подобное. Некоторые бро, например, запрещают девушкам носить платья на работу, общаться с бывшими или с друзьями-мужчинами. Это, конечно, перебор, но всё же имеет место.

Женские игры

У каждой женщины есть определенный обряд проверки мужчины на вшивость. Его исход крайне важен! Часто нам кажется, что девушка странно себя ведет, нечего удивляться: она нас проверяет. Игры могут быть самыми разными: она покажет тебе свой любимый фильм, расскажет о любимой книге, познакомит с подружками, поведет тебя в свое любимое место. И будет внимательно смотреть на твою реакцию в процессе всего этого. Возможно, она попросит тебя об услуге и на ранних этапах отношений. Если она тебе дорога, лучше все-таки постараться ей помочь. Очень часто девушки оттягивают момент первого поцелуя или первого секса, чтобы проверить, как долго мы выдержим. Если честно, это жестоко, и временами мне казалось, что дамочка хочет меня продинамить. Так что, дорогая, если ты читаешь эту статью (жена, это не тебе), знай, что долго никто терпеть не будет.

Двойные стандарты

На свете очень много людей, которые живут по двойным стандартам. Если почитать женские блоги, чтобы знать врага в лицо, мы обязательно столкнемся с тем, что ради мужчины они : ехать на Колыму, кормить, поить, убирать, хорошо выглядеть и делать всякое в постели, специально тренируя свои вагинальные мышцы какими-то монструозными шариками. Мужчина для такой женщины царь и бог, который зарабатывает деньги, достижения, покупает ей красивые маленькие машинки, защищает ее и позволяет ей никогда не задумываться о собственных проблемах, чтобы, не дай бог, не нагрузить свою маленькую головку. При всем при этом в каждом женском блоге мелькает мысль, что мы все равно подлые, никчемные, полигамные, по-своему глупые существа, которые должны выглядеть чуть-чуть красивее обезьяны. И как это все работает? Это двойные стандарты, некоторые мужчины по ним тоже живут. К черту их!

Чтобы все было справедливо, предлагаем и тебе установить парочку правил, которые нужно объяснить девушке, чтобы все у вас потом было хорошо.

Постоянно мелькающие на горизонте бывшие

Если у твоей идеальной подруги есть бывший муж, тут ничего не поделаешь: мужчина имеет право навещать свою бывшую жену и видеться с ребенком. Но если это просто бывший, с которым у нее были отношения и с которым они сейчас «друзья», стоит ли это терпеть? Если тебя бесит этот факт и ты не нашел с ним общих тем, то имеешь полное право потребовать хотя бы отсутствия частого мелькания этого типа в твоей жизни.

Неожиданное появление

Представим стандартную ситуацию: ты хорошо проводишь время со своими друзьями, и тут неожиданно раздается звонок в дверь. На пороге оказывается твоя зазноба, которая пришла к тебе и хочет тебя видеть. А ты не готов представить ее твоим друзьям. Такое чувство, что она как бы навязывается. Ты во власти противоречий. Ты можешь впустить ее к себе, и все внимание будет приковано к ней. Тебе придется контролировать поведение друзей, которые изрядно подпили, а они будут чувствовать себя неуютно в ее компании. Другое дело: она нравится тебе, и если ты отошлешь ее домой, она вполне может обидеться. Но если ты ей потом объяснишь всю ситуацию и пригласишь ее уже на знакомство, все может обойтись. Страшная дилемма.