Что делать, если ребенок не слушается? Животрепещущий вопрос, который мамы (и некоторые папы) обычно набирают в поисковик трясущимися руками, параллельно пытаясь унять дергающийся глаз.

Потому, что дети иногда не слушаются, а родителям бывает очень важно, чтобы слушались. Так важно, что гнев и безысходность просто переполняют. И тогда наступает время для поиска ответа.

Прежде чем начать решать проблему, стоит разобраться, в чем проблема заключается. Типичные проблемы с послушанием могут быть, например, такими:

1. Ребенок не слушается и подвергает себя опасности. Мать говорит «не лезь под машину», «не трогай нож», «нельзя в море одному». Дитя вырывается и бежит на дорогу, хватает нож или ножницы и так далее. Мать вынуждена постоянно быть начеку, а это выматывает и пугает. Кроме того, это поведение представляет объективную опасность. В 1 год и даже в 2 года такое поведение довольно типично, но в 3 года уже вызывает тревогу.
2. Ребенок не слушается и протестует. Мать говорит «давай одеваться», «садись за стол, еда готова», «иди чистить зубы». Дитя закатывает истерики и яростно сопротивляется. Мать чувствует себя беспомощной, злится, кричит, устает от бесконечных препирательств и конфликтов. Типичная ситуация для ребенка в 3 года.
3. Ребенок не слушается и создает неудобства окружающим. Мать говорит «не кричи в самолете», «отстань от дяди». Дитя ведет себя как дитя, навлекает гневные взгляды, замечания и недовольство окружающих. Мать чувствует себя плохой матерью, переживает стыд и неловкость. Обычно к 5-7 годам дети все же осваивают общепринятые правила приличия и вызывают меньше неудовольствия.
4. Ребенок не слушается и игнорирует взрослых. Мать говорит «давай одеваться, нам пора», «пожалуйста, уберись в комнате». Дитя продолжает играть или лепить из пластилина, или читать книгу, игнорирует просьбы и злится. Мать чувствует обиду, гнев и беспомощность. У детей в 10 лет и старше, в период подросткового кризиса, это весьма распространенная форма протеста.

Это четыре разных примера того, как дети не слушаются родителей, каждый из которых имеет свои психологические причины, и каждый из которых нормален для детей определенного возраста. Это далеко не полный список ситуаций, в которых могут возникнуть проблемы с послушанием, но основные тенденции таковы.

Для каждого из случаев можно подобрать свои воспитательные приемы, более или менее гуманные, которые сделают чадо более послушным. Но до того, как воспитывать непослушного ребенка, важно понять, почему ребенок не слушается.

Что делать с кем?

Быть родителем послушной детки очень удобно. А вот быть родителем несносного маленького чертенка – неудобно, трудно и утомительно. Но по большому счету это психологическая проблема родителей (и других взрослых), а не самого чертенка. С научной точки зрения непослушание в большинстве случаев не является патологией или сколь-нибудь тревожным отклонением от нормальной линии развития.

Родителям нужно соблюдать интересы ребенка при попытках добиться от него послушания. Слишком строгие наказания могут психологически травмировать малыша, и на выходе получится послушный, затравленный, пугливый человек, не способный к активному и адаптивному включению в социальную жизнь.

Но это вовсе не означает, что когда ребенок не слушается – делать ничего не надо. Маме, папе, бабушке и всем остальным все еще неприятно и тяжело справляться с непослушным отроком, даже если у самого отрока при этом все нормально. Кроме того, воспитанный малыш нравится окружающим, а это приятно как для родителей, так и для него самого.

Но имея в виду нормальность происходящего, мы можем более сознательно задавать вопрос «что делать». В любой ситуации с непослушанием есть как минимум двое участников, а значит можно что-то делать с каждым из них. То есть маме (и другим взрослым) стоит в первую очередь решить, хочет ли она изменить поведение ребенка, или достаточно просто снизить градус собственного напряжения по этому поводу.

Фото и сын Василисы Русаковой, практикующего психолога и арт-терапевта

Что делать с ребенком?

Иногда «не слушается» — это слишком мягкое выражение для проблемы с поведением. Некоторые дети отказываются подчиняться вообще каким-либо требованиям взрослых, могут вести себя неадекватно своему возрасту. Например, в 2 года малыш не отзывается на свое имя, нападает на других детей, дерется со всеми и по любому поводу и тому подобное. В таком случае родителям рекомендуется обратиться к детскому или семейному психологу за очной консультацией, так как серьезные проблемы с поведением нуждаются в профессиональной коррекции и могут быть признаками психологических нарушений.

Ниже приведены советы психолога родителям тех детей, поведение которых остается в рамках нормы, но по какой-то причине не устраивает родителей. Давайте разберемся, какие же воспитательные меры можно применять в разных случаях непослушания.

Фото и сын Василисы Русаковой, практикующего психолога и арт-терапевта

Когда ребенок подвергает себя опасности

Как заставить ребенка слушаться, если его поведение опасно для него или для других? Речь идет о системе жестких правил и границ, которые нельзя пересекать ни в коем случае. Большинство детей, которые бегут на дорогу или тянут руки в костер, просто не понимают, насколько это опасно. Такое поведение характерно для многих детей до трех лет, когда они только начинают активно исследовать мир и узнавать о том, как работает все вокруг.

Человек, только начавший жить, который никогда не сталкивался с реальными угрозами, не в состоянии понять некую абстрактную опасность. Поэтому система абсолютных запретов, которые касаются безопасности, строится на условных рефлексах. То есть, услышав слово «нельзя», «опасно» или «стоп» малыш должен останавливаться рефлекторно и очень быстро – это требует намного меньше времени, чем объяснение конкретной ситуации и возможных последствий, и намного меньше эмоциональных ресурсов.

Для того, чтобы такая система работала, необходимо:

1. Выбрать слово-сигнал, сообщающее строгий запрет. Одно, конкретное и простое слово, которое будет использоваться всегда. Обычно слово «нельзя» в такой роли работает плохо, потому что «нельзя конфету», «нельзя рвать книги», «нельзя вылезать из окна» для ребенка будет звучать как запреты одного «ранга», а для родителя это совсем не так. Так что стоит либо выбрать другое слово – например, «опасно», «запрещено»; или не использовать слово «нельзя» в случае относительно нестрогих запретов. Например, можно ограничивать круг возможностей словами «не надо», «положи», «мы так никогда не делаем», «я не разрешаю» и так далее.
2. Показать ребенку связь запрещающего слова с болезненными последствиями. Не стоит оберегать ребенка от естественных последствий его действий, если нет серьезной опасности для здоровья. Например, малыш тянется к горячей кружке. Можно сообщить ему, что это «опасно» или «нельзя» и позволить почувствовать боль от прикосновения к горячему. Если же опасность слишком велика, и метод естественных последствий невозможен – следует убрать ребенка или его руку от опасного предмета, проговаривая при этом запрещающее слово: «нельзя брать нож», «трогать плиту опасно». Такую схему придется повторить от нескольких до нескольких десятков раз прежде, чем она заработает как рефлекс.
3. Устранить эмоции из опасных ситуаций. Вторая причина, по которой дети не слушаются и провоцируют опасность – потребность во внимании. Ребенок знает, что мама испугается за него, и таким образом пытается найти желанный (хотя и не слишком позитивный) эмоциональный контакт. Не стоит демонстрировать свои переживания в опасной ситуации ребенку.

Яркий пример того, как не следует реагировать, описан в книге «Малыш и Карлсон»:

— Подумай только! — сказала она. — А если бы ты упал с крыши? Если бы мы тебя потеряли?

— Вы бы тогда огорчились?

— А как ты думаешь? — ответила мама. — Ни за какие сокровища в мире мы не согласились бы расстаться с тобой».

Малыш чувствует, что когда он лезет на крышу, то становится сразу очень ценным и любимым. И вполне закономерно повторит этот опыт, когда снова почувствует себя одиноким и брошенным. Поэтому — никаких «ах, как ты всех нас напугал», объятий и восклицаний, только сухое и холодное объяснение, почему никогда ни в коему случае нельзя так делать.

В остальных ситуациях, которые не угрожают здоровью и жизни, вопрос непослушания оказывается довольно сложным, так как невоспитанное чадо взрослым не нравится, но и забитого тихоню вырастить они обычно не хотят. Если разобраться в причинах непослушания, то станет понятнее, как справиться с непослушным ребенком.

Фото и сын Василисы Русаковой, практикующего психолога и арт-терапевта

Когда ребенок протестует

Для детей характерны периоды протеста, как правило совпадающие с кризисами развития. Кризис – это переломный момент, некая резкая смена внутренней картины личности. У детей в эти моменты (и в 1,5, и в 3, и в 7, и в 10-12 лет) остро проявляется потребность стать более самостоятельными и автономными.

Поэтому и возникает импульс протеста против давления – взрослые контролируют каждый шаг, говорят, что и когда есть, надевать, когда и куда справлять нужду, и когда спать. Для каждого взрослеющего малыша пережить осознание этого тотального контроля – задача непростая.

Важная роль родителя в этом кризисе автономности – предоставить малышу пространство, в котором он может принимать решения и действовать самостоятельно. Позволить решать, что он будет на завтрак и что надеть на праздник, доверить самому помыть посуду (да, возможно рискуя парой чашек и смирившись с необходимостью вытирать всю кухню от воды), заплатить за покупки в магазине, сделать заказ в кафе или развесить свои штанишки.

Фото и сын Василисы Русаковой, практикующего психолога и арт-терапевта

Эти вещи кажутся неважными мелочами, осложняющими жизнь взрослым, но для развивающейся личности человека возможность что-то делать самому в мире взрослых (а не только в играх) – это знак того, что он может действовать и быть полезным, что он важен и полноценен.

В те моменты, когда всплеск автономности оказывается ну совсем не к месту и конфликт неизбежен – не обязательно отвлекать или уговаривать. Встреча с жестокой реальностью – необходимая фрустрация для развития, поэтому нет ничего ужасного в том, чтобы иногда все равно делать то, чего ребенок не хочет. Важно при этом, чтобы он не переживал это как акт насилия и не чувствовал себя сломленным.

Сомнительная стратегия, например — орать на орущего ребенка. Ребенок себя контролировать не может, и от страха и чувства вины истерика только усиливается. А взрослый – может себя контролировать (ну, иногда), и когда истерика у ребенка – собственную истерику лучше отложить. Хватая в охапку сопротивляющийся комок ненависти, вопящий «не хочу домой», можно комментировать свои действия в духе «я понимаю, что ты хочешь еще поиграть на площадке, и сочувствую тебе, но мы идем домой». Вопли от этого вряд ли прекратятся, но чувствуя поддержку ребенок сможет быстрее и легче пережить период кризиса.

Фото и сын Василисы Русаковой, практикующего психолога и арт-терапевта

Когда ребенок мешает окружающим

Важно дать понять, что существуют правила поведения, которые соблюдают все. Для маленького ребенка понять это представляется почти невозможным, поэтому если ребенок не слушается в 4 года, когда мама просит его не кричать так громко в автобусе – это обычная ситуация.

Тем не менее, выражать свое недовольство можно, и можно делать все новые и новые попытки объяснить положение вещей: «здесь много людей, и твоя песенка может кому-то мешать», «человеку впереди неприятно, когда ты пинаешь его кресло». По мере взросления дети легко усваивают общие правила, которых придерживаются родители – особенно, если эти правила доброжелательно и доступно объяснить.

Когда ребенок игнорирует

Это бывает в двух вариантах:

1. У ребенка собственные планы и ему вообще не интересно, что вы там хотите.
2. Это пассивная агрессия, и так он выражает протест.

Первый вариант – типичное поведение для аутичных и автономных детей до 7 лет, а также для всех самостоятельных школьников. Бороться с таким игнорированием можно с помощью завлекательных прибауток, историй и присказок (от «ложечку за маму» до «внедряем систему поощрений за работу по дому»).

Важно помнить, кто здесь взрослый.

Обидно, когда детка не признает авторитет взрослых и делает, что вздумается, дерется и кричит. Но, ругая детку за автономность, взрослый не нарабатывает авторитет, а только увеличивает дистанцию и стремительно теряет доступ к «рычагам управления», что особенно актуально, если речь идет о школьниках старше 10 лет. Взрослый человек в состоянии справиться со своей обидой и одновременно оставаться родителем – с уверенностью в том, что надо делать и с пониманием того, как ребенку этого не хочется.

Второй вариант – проявление бунта, который чаще бывает у подростков, и по глубинным механизмам похож на тот самый «кризис трех лет» — подросток хочет быть автономным, сам принимать решения, он злится на родителей, когда чувствует давление, и сопротивляется требованиям. Как ни странно, система оптимального поведения для родителей тоже похожа – дать максимум самостоятельности там, где это безопасно, поддержку и любовь там, где она уместна, и не орать в ответ. Кстати, если в три года и позже у ребенка кризисы проходят продуктивно, то формируется устойчивое чувство автономности, самостоятельности и при этом надежной поддержки взрослого (обычно мамы), которое сохраняется и развивается, создавая «подушку безопасности» к подростковому кризису.

Фото и сын Василисы Русаковой, практикующего психолога и арт-терапевта

Что делать с собой?

Итак, когда ребенок не слушается — его можно услышать, понять и помочь пережить запрет, при этом не отступая и не «балуя» его отсутствием ограничений.

Пожалуй, каждая мама знает, как сложно услышать и понять ребенка, когда сил едва хватает на то, чтобы сдерживать собственный гнев.

Поэтому основная проблема, оказывается, в том, как себя чувствует мама, когда не может справиться с непослушным ребенком. А для мамы вполне нормально при этом чувствовать гнев, беспомощность, страх, ненависть и бессилие. Потому, что это сложно. Потому, что материнство полно конфликтов и трудностей. Потому, что никто не может быть эмпатичным и принимающим постоянно.

Злиться – нормально. То, что многие мамы не могут сдержать гнев – тоже нормально. Ребенок не сломается от того, что мама на него кричит. Детям важно видеть разные эмоции и понимать, какую реакцию у других вызывает их поведение. Выражение гнева – совершенно здоровое поведение даже для самой доброй и понимающей мамы.

Но потом, когда мама выразит свой гнев (любым способом, который для нее возможен), важно объяснить ребенку, что он не виноват. В силу детского эгоцентризма малышам очень сложно понять, что мама может злиться не потому, что он плохой, а потому что она устала, потому что не может понять его бессмысленную истерику, потому что разочарована и расстроена нарушенными планами. Вернее, наверное, важнее всего объяснить это себе, а уже потом – ребенку.

То, что ребенок не слушается – не делает его плохим. Это выражение его внутренней реальности, которая заслуживает внимания и уважения.

Никому не нужна идеальная мама, которая никогда не злится и всегда все понимает. Но очень здорово быть ребенком живой, эмоциональной и чувствительной мамы. Мамы, которая может разозлиться, но может и поддержать в трудный момент. Здорово быть ребенком надежной и взрослой мамы, которая в состоянии выдержать любой бунт и не отвернуться от своего малыша.

Фото и сын Василисы Русаковой, практикующего психолога и арт-терапевта

Непослушный ребенок в 6 лет – это проблемная тема во многих семьях. Каждый родитель пытается найти подход к своему чаду, желая уважения, послушания и любви малыша. Хочется видеть ребенка целеустремленным и жизнерадостным, чтобы не возникало в семье конфликтов. По словам психолога, это все реально, если правильно взяться за воспитание.

Как говорится, хорошее воспитание – это послушание ребенка, а плохое – неправильный подход. Не бывает просто так, что маленький человечек сам по себе не слушается, как утверждают родители. Без искры не бывает огня. Ребенку в 6 лет не выгодно просто так истерить, показывать свое «я», хамить и т. д. Только проверенные способы помогут правильно воспитать кроху.

Причины

По словам психолога, существует несколько причин, которые выводят послушание детей из строя:

• Нехватка внимания. Когда ребенку не хватает внимания, он делает все, чтобы это исправить. Хороших намерений с его стороны можно не ждать.
• Месть. В семьях всякое бывает: большее внимание к сестре или брату, развод родителей, постоянные ссоры между отцом и матерью малыша. Ребенок все больше наполняется негативными эмоциями. Если ему плохо, он делает все, чтобы отомстить родным. Он страдает, значит, вы тоже должны.
• Самоутверждение. Вам нравится обращение в приказной форме? Нет? Детям тоже. Дитя начинает упрямствовать и перечить. Этим он показывает, что он личность, а не раб. Даже если его решение вовсе не правильное, он имеет свое собственное мнение.
• Потеря уверенности в себе. Когда у малыша что-то не получается, а в его сторону слышна негативная критика, его самооценка понижается. Он ведь мал еще. Вспомните себя в детстве, у вас все получалось?

Родительское поведение – пример подражания

С самого рождения, когда малыши учатся говорить, слушая родителей, они повторяют их слова. Со временем накапливается запас слов, мозг активно развивается, и карапуз начинает составлять целые предложения. Но речь ребенка является отдельной темой.

В первую очередь, дитя в 6 лет смотрит на поведение матери и отца. Он наблюдает за отношениями родителей, запоминает их эмоции при каких-либо жизненных ситуациях. Все это отлаживается в памяти крохи. Конечно, не все ваше поведение он будет повторять. Ведь каждый человек, даже маленький ребенок — это, в первую очередь, индивидуальная личность с определенным характером. Если в вашей семье не один карапуз, каждый из детей будет поступать и вести себя по-разному.

Родители – это единственные люди, которые могут помочь адаптироваться в совершенно чужом мире. Пока мозг крохи еще развит не в совершенстве, он копирует жестикуляцию, поведение и манеры опекунов. Мать с отцом являются примером для подражания.

Если воспитывать малыша с криками и насилием, то его словарный запас усваивается лишь на треть от положенного количества. В этот момент он способен усвоить поведение родителя. Происходит запоминание жестикуляции, интонации и громкости родительского голоса. Кроха за этим всем наблюдает так внимательно, чтобы потом все выплеснуть наружу. Ребенок полагает, раз родители так поступают, значит и он так должен делать.

Лучше покажите малышу, как нужно поступать в той или иной ситуации, как себя вести, как общаться с людьми.

Эмоции

Эмоции у детей в 6 лет еще выражаются самопроизвольно. Они показывают это в момент какого-то происшествия. К примеру, малыш посчитал, что родитель не справедливо поступил, кроха обидится. Он начнет громко плакать. По сравнению со взрослыми, дети весьма эмоциональные личности. Когда их накрывают эмоции, они не в состоянии себя контролировать. На сознательном уровне, как не хотелось бы, дети не могут овладеть чувствами. Хотя, не каждый взрослый человек может контролировать эмоции. Он лишь подает вид, а сам держит все в себе.

Когда вы наказываете ребенка, проявляя негатив, случаются нехорошие вещи.

К негативным эмоциям малыш реагирует с еще большей агрессией. Крохой может овладеть не только эмоция обиды, но и злости, ненависти. Он начнет думать, что не нужен вам.

Вспомните себя в детстве. Вы не слушались, родители вас наказывали, но вы вновь наступали на те же грабли. Наказание за негативные эмоции не отучит малыша топать ногами, обижаться и плакать. Это его обычная реакция произошедшего события.

Если вы будете со злостью и криками ставить свое дитя в угол, желаемый результат послушания рассыплется в пух и прах. Запомните, от агрессии рождается еще большая злость. Только вы в силах отогнать от малыша негативные эмоции, не порождая их.

Насилие

Многие родители в качестве пилюль применяют насилие для послушания. Оно может быть как эмоциональным, так и физическим. Сильный человек давит на слабого, лишая его воли. Часто родители поднимают на своих крох руки, давят на них поступками и словами. Они насильно подавляют эмоции малыша путем наказания. Когда ребенок противоречит родительским правилам, именно тогда игнорируется его мнение. Неважно сколько лет маленькому человечку, его ждет физическое либо эмоциональное наказание, если он не подчиняется.

А зачем это все делается? Чтобы вырос воспитанный человек? Применяя насилие, ребенок начинает бояться высказать свое мнение, отказать старшему. В будущем у крохи будет тяжелая жизнь. Он будет бояться быть особенным или ошибиться при выборе смысла всей жизни. Таким образом, вы воспитываете раба, который будет подчиняться, попадая под плохое влияние, делать все, что ему прикажут. Об него будут вытирать ноги все, кому непопадя. Когда чадо не слушается, как бы вы не были злы, но насилие не должно входить в планы воспитания.

Ошибки родителей

Многие неопытные мамы и папы даже не подозревают как их слова и действия влияют на воспитание ребенка. Как говорится, на ошибках учатся, но поговорка не в этом случае.

Если вы вовремя не осознаете ваши ошибки воспитания, в будущем будет еще тяжелей. Представьте только, вашему ребенку 6 лет, он ни в какую не слушает вас, а что он будет делать в подростковом возрасте? Он начнет принимать алкоголь и наркотики, курить, уходить с дома. Вы не должны этого допустить.

• Когда ребенок становится неуправляемым, некоторые мамы говорят, что больше не будут его любить. Конечно это всего угроза, даже можно сказать, вранье. Малыш чувствует это. Обманув хотя бы раз, вы потеряете доверие к нему. Он подумает, что вы постоянно лжете. Лучше скажите, что любите его, но вам не нравится его поведение.
• Говорят, что с детьми нужно строго себя вести. Не имеет значение возраст вашего ребенка – это сможет быть шесть и более лет, но он должен слушаться старших, понимать что, как и зачем он это делает. Дети могут все беспрекословно исполнять, но когда вас не будет дома, все запреты вмиг забываются. Для этого не нужно строго относиться к малышу, стоит лишь объяснить ему, зачем и почему он делает то, что вы попросили.
• Некоторые еще с 6 лет учат детей самостоятельности. Ребенок еще мал, чтобы его готовили к взрослой жизни, утверждая, что споры и доказательства ни к чему. Малышу нужно видеть, что вам не безразличны его действия и поступки. Иначе, в его мыслях будут продолжаться мысли о свершении плохих поступков, которые материализуются в сию же минуту. Нужно показывать ваши дружелюбные намерения. И не имеет значение, нравится вам поведение чада или нет. Когда вы не согласны с малышом, скажите это, но в то же время объясните, как сильно вы его любите, если нужно, поможете.
• Дети, как лучики света. Они наполняют нашу жизнь заботой и теплом. Некоторые мамаши сильно балуют своего карапуза, позволяя делать ему все, чего душа пожелает. Это неправильно. Безусловно, детство – это лучшие годы жизни, они должны запомниться. Если вы являетесь одним из таковых воспитателей, поймите, что балованному ребенку в жизни не сладко будет. Когда вы постоянно с него сдуваете пылинки, его все чаще начнет посещать чувство беспомощности и одиночества. Ему тяжело в дальнейшем создать свою семью, чувствуя себя под крылышком родителей. Сами знаете, что мамины дочки и сыночки не пользуются спросом при поиске второй половины.
• Не каждая семья имеет достаточно финансов, чтобы покупать малышу все, что ему захочется. Родители во многом отказывают своему ребенку. Мать винит себя, что не может побаловать малыша, покупать новые вещи. Она предполагает, что наличие денег может сделать ее лучшей матерью. Все знают банальное выражение – «Любовь не купить за деньги». Сколько бы у вас не было бы денег, малыш никогда вас не полюбит, если вы не уделяете внимание, не играете вместе. Не в деньгах счастье!
• Если вы в детстве мечтали заниматься музыкой или чем-нибудь другим, но по каким-то причинам этого не произошло, забудьте это, как страшный сон. Не заставляйте малыша делать то, чего вы не получили в свое время. Зачем его принудительно заставлять? Он личность и должен сам решать, чем хочет заниматься. Пока что ребенок маленький, он с неохотой будет ходить в ненавистный кружок, а когда станет подростком, вы начнете за голову хвататься. В качестве протеста может дойти до плачевных последствий. Планируя график дитя, выделяйте ему время на личные дела.
• Не уделять ребенку время – самая большая ошибка. Когда кроха слышит от родителей, что на его нет времени на внимание к нему, он начнет искать его от других. Если родительский рабочий график расписан на весь день, уделить малышу внимание не составит труда. Когда мама думает, что стирка детских вещей, приготовление еды, покупка игрушек и сладостей входит в пункт «внимание», то глубоко заблуждается. Главное не сколько общаться с ребенком, а как. Он хочет, чтобы ему почитали сказку, посидели с ним, поиграли.

Если в детстве именно так обращались с вами, это не значит, что вы тоже так должны воспитывать своих крох. Когда вы перестанете допускать такие ошибки, найти общий язык с малышом станет намного проще.

Каким должен быть послушный ребенок?

Родители нарадоваться не могут, когда малыш послушный. Но стоит ли рано радоваться? Где гарантия того, что с него вырастет хороший человек? Послушание может быть лишь маской истинного обличия. Дети любят похвалу. Ведь за послушание никто наказывать не будет.

Взрослым стоит подумать не только о будущем своего чада, но и о своем. Подумайте, если наказывать ребенка, будет ли он общаться с вами в дальнейшем? Забота и внимание в крохе могут зародиться лишь от правильного воспитания. Дитя нуждается в семейном комфорте и правильном развитии. Он сам должен осознавать свои поступки, уметь объяснить причину случившегося обстоятельства.

В терминологии психолога существует выражение – «базовое доверие к миру». Еще с ранних лет малыша закладывается доверие. Оно является фундаментом для положительных качеств ребенка. Если у крохи заложен фундамент доверия, у него вырабатываются оптимизм, любовь к родителям, интерес к окружающей среде. К сожалению, с помощью криков и насилия, некоторые взрослые разрушают положительное мировоззрение дитя.

Дети могут перестать слушаться родителей в любом возрасте. Взросление не проходит одинаково. При преодолении определенных этапов в развитии и освоении новых навыков, поведение малыша может измениться, и часто не в лучшую сторону. На вопрос почему ребенок 5 лет не слушается родителей однозначного ответа нет. Общие моменты в непослушании детей такого возраста можно выделить.

Вы, наверняка, слышали о кризисе одного года, кризисе трех лет и подростковом кризисе. Когда пятилетка начинает бунтовать, вы можете начать интересоваться, почему так происходит. В чем причина непослушания моего крохи? Психологи не говорят особо о кризисе пяти лет. Но родители хотят знать, что происходит с ребёнком.

Все возрастные рамки и кризисы – вещь достаточно условная. Вы можете вообще не столкнуться с кризисами, можете пропустить какой-то, а можете собрать все. Переломные моменты и трудный возраст связаны с переходом малыша на новый этап в развитии. Он начинает ходить, коммуницировать, осваивать новые навыки, взрослеть, требовать свободы. У кого-то это происходит раньше, у кого-то позже.

Пять лет – это возраст изменений, у многих детей происходит серьезный скачок в развитии. Малыш начинает по-новому проверять границы, он уже пополнил словарный и поведенческий запас, и может отстаивать свои интересы. Он осознал уже себя, как личность. Больше нет такой крепкой связи с мамой. У него появляются свои интересы, и он их отстаивает.

В основном детское непослушание в любом возрасте не связано лишь с возрастом ребенка. Причины обычно гораздо глубже. Основная причина кроется в неправильном поведении родителей с ребенком. Проанализируйте свое поведение, подумайте, может что-то поменялось в вашем отношении к ребенку, может изменения происходят с вашей жизнью. Ребенок проецирует на себя ваше негативное настроение, ваши переживания, и выдает это все в ответ.

Часто взрослые сами начинают воспринимать ребенка 5-6 лет, как взрослого. Уже не нужен постоянный уход и контроль, малыш самостоятельно ест, засыпает, играет и уже может сам гулять. Родители, наконец, выдыхают — малыш вырос. Они начинают уделять ребенку меньше внимания. Срабатывает простой механизм: если ребенок не может добиться внимания родителей по-хорошему – он делает это доступными ему способами. Самый простой способ привлечь внимание родителей – это вести себя плохо.

Когда пятилетний ребенок просит поиграть с ним или покормить его, какой ответ он чаще всего слышит? Правильно, «ты уже взрослый, давай сам». Часто мама и папа не понимают, что ребенку еще нужно внимание. Пройдет какое-то время, и он уже не будет вас просить, а сейчас он в вас еще очень нуждается. Детки могут и не просить ни о чем, а вести себя специально плохо. Становится понятно, что нужна реакция от родителей, пусть даже и негативная.

Какое самое простое и самое верное объяснение того, что ребенок кусается и дерется? Все просто – ему нужно внимание, нужна ответная реакция и контакт с вами.

Существует и противоположная причина плохому поведению ребенка. Родители, которые грешат гиперопекой над чадом. Они не дают малышу и шага сделать самостоятельно, предугадывают все желания, делают все за него. Как раз в пять лет ребенок и может выдать реакцию на такое поведение родителей – протест. Так дайте ему возможность делать хоть часть дел самому. Маленький человечек уже готов к определенной доле самостоятельности, он уже многое умеет и хочет это продемонстрировать вам. Ищите золотую середину. Гипервнимание плохо влияет на развитие малыша, также, как и недостаток внимания.

У детей развито чувство справедливости. Если вы нарушили свое обещание или несправедливо наказали ребенка, или сорвались на нем, то ребенок вполне может выдать свою реакцию на нанесенную обиду.

Часто плохое поведение ребенка связано с несогласованностью действия родителей, если происходят конфликты в семье, или у родителей разные взгляды на воспитание. Бывает мама запрещает то, что разрешает папа. Тогда ребенок может не понимать, как и с кем правильно себя вести в каждой конкретной ситуации.

Еще одна причина плохого поведения ребенка — «синдром хорошей девочки» (бывает, кстати, и у мальчиков).Часто такое поведение мы можем наблюдать, когда ребенок ходит в детский сад. Там он ведет себя идеально: не конфликтует, не истерит, делает все, что говорят. Зато дома он может выдать все негативные эмоции, которые накопились за день. По возвращению домой у таких деток случается истерика. Поговорите с воспитателем, узнайте, как ведет себя сын или дочь в саду. Если ваш малыш ведет себя в саду отменно, а дома все эмоции прорываются, то надо проговорить с ним эту ситуацию.

Не стоит списывать со счетов очень простую причину – здоровье и самочувствие ребенка. Малыш просто может плохо себя чувствовать. Если у вас что-то болит, не меняется ли ваше настроение, не становитесь ли вы раздражительными? Становиться капризным при плохом самочувствии – нормально тоже и для ребенка.

Основные причины непослушания ребенка в 5 лет:

• Плохое самочувствие, болезнь;
• Очередной этап взросления и новый навык;
• Желание добиться внимания от взрослых;
• Способ самоутверждения, протест против родительского контроля;
• Реакция на несправедливость со стороны взрослых.

Чтобы понять, что делать — нужно определить причину. Разбираться в причинах непросто, ведь порой приходится признаться в своих каких-то ошибках, упущениях и своем неправильном поведении. Гораздо проще списать плохое поведение на возраст и кризис. Отодвиньте в сторону свои родительские амбиции и найдите истинную причину такого поведения.

Проанализируйте, когда начались изменения в поведении малыша, что этому предшествовало, какие изменения были в вашей жизни. Хватает ли вашему чаду внимания или может, наоборот, этого внимания переизбыток. Остановитесь ненадолго и подумайте в чем причина. Вспомните свои слова, обещания, конфликты за последнее время. Когда вы обнаружите истинную причину, сможете выработать путь решения проблемы.

Самый простой способ понять в чем причина неповиновения крохи – спросить у него. Вашему ребёнку уже пять лет, он умеет разговаривать, размышлять, у него отличная память. Он вполне может объяснить свое поведение. Если не может, то все равно его стоит выслушать. Подберите правильное время и поговорите спокойно и в располагающей обстановке. Обычно детки склонны пообщаться и пооткровенничать перед сном. Используйте это волшебное время, чтобы поговорить с малышом.

Определились с причиной или причинами плохого поведения? Отлично, теперь все проще. Мало внимания – уделяйте больше. Много внимания – дайте свободу. Что-то болит – сходите к врачу и пролечитесь. Обиделся на невыполненное обещание – выполните. И больше старайтесь не обещать то, что выполнить не сможете. Не можете решить с мужем, чей стиль воспитания лучше – определитесь уже, наконец, придите к общему решению.

В общем, все достаточно просто. Главное – хотеть исправить положение и не ждать, что все образуется, само собой. Плохое поведение, конечно, может само пройти, но может и трансформироваться в подростковом возрасте в такой бунт и кризис, пять лет ребенка вы вспомните, как золотое время. Не упускайте время, не надейтесь на разрешение ситуации без вашего участия, меняйте себя, и малыш на это откликнется. Не бойтесь смотреть правде в глаза. Изменения нужно начинать с самого себя. В воспитании детей, это 100% верное утверждение. Дети – зеркало, они не слушают, что вы говорите, а повторяют ваши действия.

Если причина плохого поведения излишнее внимание — дайте ребенку проявить себя, предоставьте ему больше самостоятельности. Неправильно застегнул пуговицы на кофте – не страшно, не ругайте. Плохо помыл кружку – не перемывайте демонстративно прямо перед ним. Не бойтесь отпускать ребенка, это все равно придется сделать. Конечно, надо действовать в пределах разумного. Вряд ли стоит отправлять пятилетнего малыша без взрослых в магазин на соседней улице, но и бегать за ним на детской площадке не стоит.

Попробуйте обратиться к специалисту, если не можете справиться самостоятельно. Грамотный психолог поможет разобраться почему ребенок абсолютно не желает слушаться.

Небольшие советы, которые могут помочь справиться с детским непослушанием:

• Определите правила поведения и донесите их до ребенка, объясните ему как ему следует себя вести в разных ситуациях.
• Часто ребенок ведет себя плохо, потому что не знает как правильно себя вести. Нужно все проговаривать.
• Прежде, чем идти на конфликт с ребенком, подумайте, так ли важно то, чего вы хотите от него добиться.
• Показывайте на своем примере. Не любите убираться дома – не стоит ругать ребенка за беспорядок.
• Даже когда вы в плохом настроении, старайтесь не игнорировать ребенка. Объясните крохе, что вы расстроены и скажите почему.
• Ищите возможности, как отвлечь ребенка от конфликта, на что переключить внимание.
• Дайте возможность ребенку делать выбор самостоятельно, пусть прочувствует процесс принятия решений.
• Будьте последовательны. Если сегодня вы что-то разрешаете, а уже завтра запрещаете то же самое, ребенку тяжело понять и смириться с несправедливостью.

Так как основная причина – недостаток внимания, родителям следует уделять крохе больше времени. Не просто сидеть рядом, уткнувшись в телефон или телевизор. Время, проведенное вместе, должно быть качественным. Подумайте, что интересно вам обоим, найдите общие интересы. Привлеките ребенка к тому, что вы делаете. Приготовление пищи, уборка, поход за продуктами в магазин — все это можно делать вместе и с удовольствием.

Интересуйтесь тем, что нравится сыну или дочке. Рассказывайте о своих увлечениях. Расскажите об играх, в которые вы любили играть в детстве, поиграйте вместе. Займитесь общим делом, интересным всей семье.

Наполните жизнь традициями и ритуалами. Ребенок в предвкушении чего-то интересного не станет вести себя плохо. Совместное чаепитие с настольными играми по вечерам, походы в лес, ведение альбома с зарисовками приятных событий за день. Проявите фантазию и поддерживайте традиции и ритуалы, не забывайте о них.

Если малыш страдает от гиперопеки – придумайте для него самостоятельные задания. Он может кормить домашнее животное или поливать цветы. Поручите ему какое-то важное дело. Пусть он почувствует свою важность и взрослость. Покажите ему, что доверяете.

Важно объяснять ребенку, что вы ждете от него. Часто нам кажется, что это и так понятно. Но объяснить крохе, какое поведение родители ждут конкретно в этот момент — очень важно.

Рекомендации, чего не следует делать, когда пятилетний ребенок не слушается, достаточно просты. Они подходят к любому возрасту. Ведь ребенок, неважно три года ему, пять или тринадцать – это уже личность. Какие же методы воспитания не следует применять к этому маленькому человеку:

Как наладить общение

Налаживанию психологического контакта помогает частый физический контакт. Больше обнимайте малыша, сажайте к себе на колени, целуйте, щекочите, поглаживайте его. Поверьте, мальчикам нужны нежности и объятия, не меньше, чем девочкам.

Будьте терпеливы, внимательны. Старайтесь не создавать конфликтных ситуаций, не придираться к мелочам. Помните, что ваш 5-летний ребенок – личность со своими чувствами и представлениями. Он может чего-то желать, о чем-то мечтать, чего-то бояться.

Простой совет — старайтесь разговаривать с малышом глаза в глаза, не с высоты своего роста. Возвышаясь над ребенком, вы говорите ему, что сильнее, больше, важнее его.

Что нужно делать, когда ребенок 5 лет не слушается родителей, нужно решать в каждом случае индивидуально. Единой рекомендации не бывает. Главное – старайтесь понять и услышать малыша. Будьте терпеливы, детские капризы не вечны. Пройдет время, и вы забудете об этом. Послушный ребёнок – счастье для мамы. Правда дети встречаются редко.

Часто, наблюдая за своим ребенком, его капризы и истерики, неприятие его окружающими людьми, мы испытываем растерянность - что я делаю не так, почему мой ребенок такой невоспитанный, и так ужасно себя ведет?

Я люблю своего ребенка, он - самый лучший, но не только окружающие, но даже я в ужасе от его поведения. Что делать, если ребенок не слушается? Как правильно реагировать на плохое поведение?

На эти вопросы отвечает кандидат психологических наук, детский и семейный психолог и психотерапевт, Могилева Вера Николавена.

Что такое хорошо и что такое плохо?

Наверное, многие помнят это стихотворение Владимира Маяковского. В нем поэт дает детям четкие указания, что хорошо, а что - плохо. Сейчас со многими примерами, которые описывает автор, можно поспорить. Психологи скажут, что стихотворение полно оценок «плохой мальчик», «хороший мальчик», «мальчик очень милый», «дрянной драчун» и т.д. и т.п. Возникает вопрос:

Как же показать детям, что можно, а что нельзя?

Родителям молчать нельзя!

Многие родители, начитавшись разных статей, которыми пестрит интернет, оказались в полной растерянности, приняв для себя решение, что если я не знаю, как правильно реагировать на неадекватное поведение ребенка, то лучше не буду реагировать никак.
Сегодня мы можем встретить детей, которые кидают камни в голубей, грубо и заносчиво ведут себя с окружающими, разрисовывают стены. При этом рядом находятся родители и молча наблюдают за происходящим.

Есть родители, которым, реально, все равно, что делает их ребенок. Таким родителям придется получить обратную связь от этого мира и своего ребенка позже, когда выросшему ребенку будет абсолютно все равно, что происходит с его родителями. Не случайно сейчас так много одиноких стариков, забытых и брошеных своими детьми и внуками.

Есть другая категория родителей, которые наблюдают за происходящим, им стыдно за действия своего ребенка, но их как бы парализует при виде того неадекватного поведения, которое может демонстрировать их чадо, например, на детской площадке, в компании взрослых. Они не знают, что делать. Часто они надеятся, что кто-то из окружающих остановит их хулигана. Когда же это происходит, то их захлестывает жалость к своему чаду - его обидели.

Когда замечания ребенку делает кто-то другой в присутствии родителей, то это оказывается малоэффективным, т.к. именно родитель до определенного возраста (примерно до 10-12 лет) сохраняет главенствующие позиции в смысле морального авторитета для ребенка. Даже если кто-то и сделает замечания сорванцу, но при этом рядом будет стоять молчаливый родитель, то ребенок получит сигнал, что он делает все правильно, так делать можно и нужно.

Более того, молчание родителя подстегнет его интерес и подчеркнет безнаказанность всей ситуации.

Такой ребенок будет из кожи вон лезть, чтобы проверить реакцию всех окружающих, нарушая правила и при этом будучи просто не в состоянии остановиться.

Что же делать? Как правильно себя вести и в каком возрасте необходимо останавливать ребенка?

Как воспитывать детей?

Если ребенок нарушает правила поведения, то родитель должен ВСЕГДА его останавливать, независимо от того, где находится ребенок: в общественном месте (магазине, кинотеатре, кафе) или дома.

Ребенок должен знать, что есть определенные границы, нарушать которые нельзя.

Например, ребенок тянет кота за хвост. Его необходимо остановить и сказать, что это запрещено. Остановить лучше лаконичным словом «Стоп», т.к. такие слова как «НЕльзя», «НЕ делай» и т.д., являются словами-провокаторами и как бы подстегивают ребенка к дальнейшим действиям.

Истерика у ребенка

Если ребенок устраивает истерику в гостях, на вечеринке или в магазине, то ему следует спокойно проговорить, что здесь не место для истерик, и, если он что-то хочет, то может сказать спокойно (при этом Вы должны быть абсолютно спокойны). Если это не помогает, то ребенка уводят из общественного места.

Так Вы продемонстрируете ребенку:

• во-первых , что такая форма поведения неприемлема,
• во-вторых , установите некие социальные нормы,
• в-третьих , избавите окружающих от необходимости слушать крики и вопли вашего ребенка. Помните, что от них страдаете не только Вы.

Обычно эти нормы дети при правильном поведении взрослого усваивают к 4-5 годам. Если подобное поведение мы встречаем у детей 6 лет и старше, то это может говорить о некой социальной незрелости и педагогической запущенности. Причиной которой является, прежде всего, пассивность родителей в отношении воспитания их чада.

Более того, нередко родители не пассивны, но их реакция на девиации поведения детей лишь усиливают их. Взрослые, наблюдая истерики детей 2-3 лет, часто начинают его жалеть, целуют и т.д., объясняя себе, что он маленький и перерастет. Если причиной истерики является некое стремление демонстрации и желание добиться своего, то таким образом взрослый только поощряет подобное поведение, закрепляя его. Ребенок, как бы получает сообщение «Устрою истерику - получу внимание и ласку (игрушку, поцелуи и т.д.).

Жалость к ребенку

Что касается возникающего чувства жалости по отношению к ребенку в моменты истерик, то с одной стороны, важно понимать, что часто мы жалеем даже не нашего ребенка, а себя самих - мы в этой ситуации беспомощные дети, которые не знают, как успокоить нашего ребенка; с другой стороны - жалость - это страшная эмоция по отношению к другому, она часто лишает сил, делает человека жалким и беспомощным, может лишить его важного психологического ресурса, это чувство, когда оно проявляется в неуместно ситуации (ребенок кого-то бьет, что-то разрушает), создает извращенную картину мира для малыша.

Он начинает понимать, что агрессия, истерики и разрушение - это то, за что он получает внимание и может быть даже нежность от близких ему людей.

Данные модели поведения бывает сложно корректировать самостоятельно и часто требуется помощь психотерапевта.

Попадая с ребенком в общественное место, приходя в гости и т.п., важно уточнить некоторые правила, которые приняты на данной территории и проговорить их ребенку. Если малыш их нарушает, то именно родители должны его остановить, т.к. даже хозяева квартиры не являются пока что для него авторитетом.

Именно родители - источник всех знаний о нормах и правилах.

Непослушный ребенок

необходимо научить ребенка спрашивать разрешения

Часто дети легко идут на контакт с чужими взрослыми, лезут на колени, заглядывают в чужие сумки и пакеты. И родители, и посторонние могут умиляться крохе. Но именно в этом возрасте (1-3 года) мы показываем, что же все-таки можно, а что нельзя.

Если ребенок взял чужую вещь без разрешения, то его просят вернуть ее на место и предварительно уточнить доступным для него способом, можно ли ее брать. Если ребенок решил сесть на колени незнакомого человека, то его тоже необходимо научить спрашивать разрешения, понимать границы других людей.

Многие говорят - это ответственность того, кто пускает к себе на колени. Это и так, и не так. С одной стороны, ребенок получает разную обратную связь: кто-то пустит, а кто-то скажет: «Я устал, иди поиграй сам».

Так естественным образом малыш узнает, что не все готовы держать его на коленях, или играть с ним в любой момент, когда он захочет.

С другой стороны, если Вы видите, что ребенок не реагирует на замечание другого взрослого и переходит границы, то Вы должны сами остановить его , сказав, например, что «тетя устала, она не готова сейчас с тобой играть, пойдем посмотрим вон ту книгу».

Тем самым Вы обозначите, что надо слышать желания другого.

Но, конечно, если тетя с удовольствием играет с вашим малышом, то не стоит их прерывать и додумывать за тетю ее состояние и желания.

Невоспитанные дети

Если обратная связь о личных границах у ребенка отсутствует, то вырастая, в 6-7 лет он может запросто нарушать личные границы окружающих. Лазить по сумкам, с разбегу садиться на колени незнакомцев. В этом возрасте он уже не вызывает такого умиления, а его поведение кажется несколько странным.

Но объяснить младшему школьнику, что это поведение неприлично, становится несколько сложнее, т.к. до этого его никто не останавливал и он получал позитивную обратную связь (все умилялись, улыбались и т.п.).

Родителям важно помнить, что их четкое однозначное поведение, их обратная связь для ребенка - это гарант его безопасности и уверенности.

Так он получает четкий посыл о границах, о том, что можно, и что нельзя.

Непослушные дети… Почему вы считаете своего ребенка непослушным?

• потому что у ребенка есть свое собственное мнение, свои интересы, свои взгляды и предпочтения?
• потому что он злится, плачет, проявляет негативные эмоции?

Чего тогда вы хотите, чтоб ваш ребенок был самостоятельной личностью в будущем или управляемой игрушкой? Если ребенок не слушается? Что делать? Правила воспитания и правильная реакция на непослушание.

Существует несколько стилей воспитания, направленных на определение степени послушания и моделирование личности ребенка.

• авторитарный стиль . Состоит в подавлении воли ребенка. Не нужно рассуждать о том, что интересно, что нет, что нужно, а что нет. Если не понимаешь, учи наизусть. Общение между родителями и ребенком в форме приказов.
• демократический стиль . Ребенок включен в деятельность, имеет права. Общение между родителями и ребенком в форме совещания.
• смешанный стиль .

Перед тем как устанавливать правила, подумайте о том, что ваше мнение и ваша воля по отношению к ребенку не единственно верная. Задача воспитания – вырастить человека, который сможет отвечать за себя и свои поступки самостоятельно.

Правила воспитания

• Должны быть определенные правила, ограничения, запреты и требования.

Нужно находить такие способы, чтобы ребенок принял данные правила спокойно, без огорчений, слез и обид.

Вседозволенность в отношении детей первых лет жизни ни к чему путному не приведет.

• Данные правила должны быть гибкими и их должно быть ограниченное количество.

Нужно определить основные запреты (нельзя бить или кусать маму, нельзя лезть к плите или в окно и т.д.). Ни при каких обстоятельствах вы не должны их нарушать.

Всегда объясняйте ребенку, почему нельзя. Вариант “потому что я так сказала” и подобные не подходят. Объясните реальную причину: “опасно”, “поздно”. Если после объяснения ребенок повторяет свой вопрос “почему”, это значит, что ему тяжело перебороть свое желание. В данном случае покажите ребенку, что вы понимаете и принимаете его чувства.

Держать ребенка в ежевых рукавицах не выход.

Относительно гибкости. Некоторые ограничения ребенок может перерасти. Также помните о том, что бывают определенные ситуации и обстоятельства, в которых можно немного смягчить определенные требования.

• Потребности ребенка и родительские правила должны идти в ногу.

Если ребенок хочет ходить по лужам, пусть ходит, но в резиновых сапогах. Если ребенок хочет кидать камни, пусть кидает, только в определенном месте либо когда нет прохожих.

Нужно организовать ребенку определенную подходящую обстановку для его деятельности, направить его активность. А не запрещать и ругать. Там где можно обойтись без категоричных запретов, дайте ребенку свободу действий.

• Данные правила обязательно должны быть приняты всеми взрослыми.

Если мама говорит одно, папа начинает с мамой спорить, ребенок не поймет ваших правил, а будет добиваться своего благодаря расколу в рядах взрослых.

• Ваш тон должен быть разъяснительным и дружественным.

Не приказывайте ребенку сделать так или эдак! Подумайте, как вы сами относитесь к различным приказам или к повышению голоса вашего собеседника?

Важно! Дети восстают не против самих правил, а против того, какими способами они внедряются! Помните, если вы хотите, чтоб ребенок относился с уважением к Вам, уважал себя и окружающих, уважайте его и его права.

Как реагировать на непослушание?

• решить проблему мирным путем? Может, пересмотреть ваши требования? Правомерны ли они? (может вы нарядили ребенка на улицу и хотите, чтоб ребенок стоял возле вас, чтоб не вымазаться?) Может, вы хотите, чтоб ребенок вырос таким, каким вы его видите (видели себя в детстве), а не таким, какой он есть?
• игнорирование поведения? – не обращать внимания?
• отвлекать ребенка? – переключать внимание, показывая ему что-то другое и интересное? Подходит для маленьких деток. Таких деток наказывать нельзя, так как они еще не понимают что и почему.

Наказания

Часто мы воспитываем детей так, как воспитывали нас. Так сказать, семейные традиции. А может вспомните тогда свои детские переживания, страхи, обиды и разочарования от такого вот родительского воспитания?

• физическое наказание? – ребенок в порыве гнева совершает какие-либо неадекватные действия?- данные действия спровоцированы родителями. Именно родители довели ребенка до такого состояния своими действиями.

При всем этом уже ничего не сделаешь с испорченной вещью, а ребенок и так сильно напуган из-за случившегося. Его нужно успокоить, а после обсудить случившееся.

Физические наказания запугивают и унижают детей, оскорбляют их чувства.

Не наказывайте ребенка, когда ваши чувства сильнее вашего разума. Постарайтесь остыть, успокоиться, а затем выбирайте адекватное наказание.

Если вы сорвались, не сдержались, попросите у ребенка прощения! Особенно, если вы были неправы, объясните ребенку, что случилось, не откладывайте.

• изоляция? Ребенка на короткий период исключают из совместных игр, никто в это время не обращает на него внимания.

Используется во многих школах и детских садах. А ведь дети могут подражать поступкам взрослых и исключать из своих игр детей, устраивать им бойкот. А это не что иное как проявление жестокости в детском окружении.

• угрозы? Унижение с помощью слов? Задумайтесь, мы кричим, потому что это действительно работает или потому что не можем сдержаться? Неприятности на работе? Голова болит? Ведь ничего полезного мы не скажем, а только вызовем у ребенка ответное озлобление, уныние или агрессию.

Или ребенок поверит в ваши слова и будет им следовать по жизни! Так и формируется низкая самооценка…

Хвалите ребенка чаще, обращайте внимание на его положительные качества.

И еще, интересный момент, рассказывайте ребенку истории из вашего детства, но не лгите и не приукрашайте. Так он поймет, что все совершают промахи и ошибки, почувствует вашу поддержку и ваше понимание.

• наказание в виде труда? Будешь мыть посуду, так как подрался! Прочитаешь книгу, так как получил двойку!

Никогда так не говорите!!! Не наказывайте ребенка тем, что он должен делать добровольно! Иначе можно закрепить на всю жизнь негативное отношение к труду либо чтению.

• наказание в виде лишения удовольствия? Гипенрейтер в книге «Общаться с ребенком. Как?» советует «Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое».

Откажитесь от совместного чтения книги, совместного похода в зоопарк, если ребенок совершил поступок, который действительно вас огорчил.

Всегда говорите ребенку за что он наказан и почему.

Ругая ребенка, представьте, что он взрослый либо, что вы попали в такую же ситуацию. Что в данном случае скажут вам? Как поведут себя остальные? Будут кричать, ругаться либо скажут, ничего страшного, бывает. А что вы говорите ребенку? А ведь ребенок только учится, познает окружающий мир и не все у него получается с первого раза.

Важно! Ребенок должен не боятся наказаний, а стремиться избегать плохих поступков, чтобы близкие люди не огорчались.

Что делать родителям, если ребенок не слушается?

Иногда дети не слушаются и это нормально! А как иначе ребенку тренировать свою волю, свою настойчивость и свой характер? Как ему научится отстаивать свои интересы?

• Возможно, своим плохим поведением ребенок требует внимания, пытается обратить на себя внимание или же он вас ревнует. Необходимо разобраться в причинах такого поведения, только затем действовать.

• Часто ребенок не слушает, так как ему чего-то не хватает. Ему нужно удовлетворить свои потребности (чувствовать себя чьим-то, чувствовать себя любимым, значимым и сильным, чувствовать свою территорию, а также исследовать мир вокруг себя).

Когда ребенок упрямится, вспомните о данных потребностях. Не нужно применять силу, чтобы не казаться слабыми, или идти на поводу у ребенка, чтобы не поддаваться детским манипуляциям. Можно спросить у ребенка, как и когда он хочет это сделать.

Нужно учиться реагировать правильно на каждую ситуацию, смотреть на нее не только со своей позиции, но и со стороны своего ребенка. Спросите себя: ”Так ли важно именно теперь добиться от ребенка вот этого?” Если ребенок видит, что вы стали спокойнее, ребенок поймет, что противостоять уже не нужно и проблема может быть решена мирно.

• Научитесь играть с ребенком! Вообразите, что ваш ребенок паровоз, которому срочно нужна заправка (еда) или пусть ваш ребенок будет сыщиком, идущим по вашим следам (когда вы куда-то идете).

• Не забывайте, что говорить с ребенком нужно, находясь с ним на одном уровне. Обнимите ребенка или возьмите за руку, смотрите в глаза. Проявите терпение и участие. Не забудьте поблагодарить ребенка за оказанную услугу.

• Дети берут пример со взрослых. Если вы сами не можете выполнять обещания и игнорируете просьбы ребенка, то чего тогда вы ждете от ребенка?

• Дети могут не слушать вас не потому, что им так хочется, а просто из-за того, что они могут не запомнить или понять вашу долгую многоступенчатую инструкцию.

Существует огромное количество различных книг по детской психологии. Однако не следует применять на практике все прочитанное. Не копируйте чужой опыт. Ищите идеальное решение для вас и вашего ребенка.

И помните, то, что если ребенок проявляет заинтересованность, испытывает эмоции, учится жить самостоятельно в этом мире, имеет свою точку зрения и может ее отстоять, испытывает ваши правила на прочность – это нормально и правильно. Так и должно быть! Если же ребенок исполняет все ваши просьбы молча, никогда не проявляет эмоций (и отрицательных, и положительных), стоит задуматься и искать помощи.