Мужчина отдает любовь, чтобы получить секс,а женщина отдает секс, чтобы получить любовь.

Русская мудрость.

Как многие мужчины не понимают женской потребности в романтике, так и большинство женщин не понимают, насколько все же важно для мужчины сексуальное удовлетворение. Прежде чем муж сможет удовлетворить эмоциональные потребности своей жены, он должен убедиться в том, что его жена находит его сексуально привлекательным.

Женщина нуждается в эмоциональном удовлетворении, прежде чем сможет удовлетворить сексуальные потребности мужа; а мужчина требует сексуального удовлетворения, прежде чем сможет ответить на потребность своей жены в любви, заботе и романтическом внимании.

Секс для мужчины означает нечто большее, чем просто удовлетворение его первейших сексуальных потребностей. Секс - это подтверждение желания и любви женщины по отношению к нему, а также его мужественности и самооценки.

Мужчина должен ощущать, что его желают и в нем нуждаются, а не просто терпят. Некоторые женщины исполняют свой супружеский долг, как будто платят обязательные взносы в профсоюз. К примеру, когда сексуальные потребности мужчины игнорируются, когда инициатива секса отвергается или когда женщина попросту терпит их сексуальные отношения, он чувствует отвержение самой его мужественности. Это разрушает его восприятие себя.

Средства массовой информации рисуют образ мужчины как сексуально настойчивого и уверенного в себе. Но на самом деле обычный мужчина очень беспокоится о том, чтобы у него все «получилось». Мужчины бояться неспособности поддерживать эрекцию, боятся импотенции и преждевременной эякуляции. Неуспешный половой акт предполагает определенные конкурентные качества, и это заставляет его подвергнуть сомнению свои способности умелого партнера, который может удовлетворить жену. Мужчины задаются вопросом, получится ли у них также или лучше, чем у других мужчин, считаются ли их желания нормальными или извращенными.

Все эти страхи делают мужчину чрезвычайно уязвимым к принятию или отвержению. Когда же жена ждет секса и наслаждается им, это повышает его уверенность в своей мужественности, а также в собственных способностях хорошего любовного партнера.

Эта уверенность отразится на других сферах жизни мужчины - на браке, отношениях с детьми, работе. Хороший сексуальный опыт поддерживает самооценку мужчины, «похлопывает» его по спине и заверяет в его нормальности. Не лишайте его этого.

Хорошие сексуальные отношения также являются гарантией против связей на стороне.

Часто эмоции накапливаются внутри мужчины. Поскольку мужчины воспитаны держать свои чувства и эмоции в себе и контролировать их, они могут ощущать себя беспомощными, сбитыми с толку и испуганными. Когда эти чувства накапливаются внутри, мужчина не знает, что с ними делать, но он знает, что ему необходимо своего рода облегчение. В сексе он находит выход своим подавленным эмоциям.

Для мужчины секс - это еще один язык, с помощью которого он объясняется жене в любви. Невысказанные эмоции могут быть в доступной форме переданы через секс.

Мужчина чувствует себя отверженным. Когда его сексуальные намерения не принимаются. Равнодушие или простая терпимость ранят его больше, чем что-либо другое. Он все также может заниматься любовью с вами и наслаждаться этим, но когда вы сами желаете близости с ним, ничто не окажет такого положительного влияния на его чувство мужественности, как это. Любить вас взамен доставляет ему абсолютное удовольствие.

Удовлетворение базовых потребностей, это собственно ради чего люди и находятся в отношениях. Важно, находясь в отношениях, закрывать потребности партнера.

Романтики, которые верят только в чистую и абсолютно безусловную любовь, в долгосрочных отношениях не выживают. Выживают прагматики, мужчины и женщины, которые про себя и про своего партнера абсолютно спокойно знают, что человек в массе своей туп, жаден, ленив, труслив, хвастлив, похотлив.

И для них это нормально. Только те мужчины и женщины, которые сняли себя розовые очки и приняли то, что «я не идеальный партнер» имеют вообще хоть какие-то шансы на счастливые отношения.

Все потребности обусловлены психотравмами в детстве. Это с одной стороны наша самая сильная сторона, с другой самая слабая. Насытить ее не возможно. Но она наиболее у нас прокачена.
Есть потребности и анти потребности, которые у разных людей сочетаются по-разному.

1.Первая: человек туп. Но туп не в смысле интеллекта, не в смысле знаний, а в смысле того, что человек не хочет меняться.

Он хочет, чтобы его принимали без изменений. Тупых раздражают любые попытки обязать их, им легче отказаться от отношений, чем изменить свой уклад жизни. Ухаживать по доброй воле тупой еще согласен, но на этом все заканчивается. И если ему кажется, что от него что-то ожидают, он это не делает или даже делает на зло, наоборот. Он неохотно включает партнера в свои планы. И когда партнеру кажется, что все наконец-то хорошо и мы вместе, тупой стремиться отдалиться. Он рассматривает появление близкого человека в своей жизни как дополнительную нагрузку, как на обязательства и ограничения. Тупые предпочитают ни к чему не обязывающие встречи. Они могут пойти на совместную жизнь, если партнёр убедительно покажет, что рядом с ним не будет обременительно. Именно поэтому тупым обычно тяжелее всего вступать в отношения, потому что отношения в любом случае это какие-то обязанности и обязательства. Тупые обычно работают во фрилансе, не выносят работу по найму, потому что это обязательства. Иногда работают в бизнесе на себя. Тупой рассуждает так, «это моя жизнь, если хочешь со мной жить, то приспосабливайся, я ради тебя приспосабливаться не буду».
Тупой не хочет меняться, ждет чтобы его принимали таким, какой он есть. Для него важно, чтобы партнер от него ничего не требовал.

Это упертые люди, и чаще всего это мужская потребность. Женщин такого плана намного меньше.

2.Следующий тип Жадины. Их отличает то, что они очень любят деньги. Жадины это те, кто ценят, любят, копят деньги и молятся на них. Их основная установка не переплачивать.
С удовольствием торгуются, коллекционируют купоны и скидки, ходят по распродажам одеваются в секенхенде. Для них это нормально. Пользуются подержанными добротными вещами. При выборе трат жадина предпочитает не потратить, например если какая-то вечеринка и все скидываются, то жадина отдаст деньги со скандалом. Жадина никогда не наймет носильщика, будет надрываться, но тащить все чемоданы сам, чтобы сэкономить. Жадина не выбрасывает старое, если его еще можно использовать или продать. Приходя в гости, прикидывают, что сколько стоит. Они не любят растратчиков и транжир. Дорогой подарок, если он бестолков, может его разозлить. Лучше дать деньгами, он сам знает на что их потратить. Не любят тех, кто залазит к ним в карман. Противоположный типаж: растратчики и транжиры. Тратятся постоянно и побуждают тратиться на них.

Жадины всегда скупердяи. Живут с лозунгом «Нужно жить бедненько, чтобы умереть богатенько». Они не любят путешествовать, для них это пустые траты. Они никогда не дают в долг.

Закончились деньги - это значит для жадины, что пора открывать один из запасных чемоданов с деньгами. У них хорошая подушка безопасности.

Одеваются они невзрачно. Модную одежду не покупают. Могут выглядеть как бомжи, при этом имея большое количество денег. Ненавидят тратить деньги. Важно бабло само по себе, а не как средство для реализации потребностей и желаний.
Жадина хочет получить деньги и подарки за просто так. Ему важно, чтобы партнер помогал ему экономить деньги.

3. Для ленивых очень важна потребность в комфорте. Комфорт бывает физический и психологический. Ленивые люди очень чувствительны к комфорту. Комфорт их расслабляет, отсутствие же побуждает к активным действиям. Они любят удобство, поэтому у них полный набор бытовой техники, все, что облегчает жизнь, чтобы не нужно было напрягаться. Они заранее просматривают маршруты путешествий или поездок, знают расписание автобусов. Не являются сторонниками туризма и романтики костров и палаток. Они тщательно готовятся к путешествию, и выбирают лучшие отели. У них есть планы и они не готовы их менять. Отрицательно относятся к тем, кто вносит в их жизнь дезорганизацию. Любят, чтобы все было вкусно, еда свежая и горячая, комната проветрена. Одежда только удобная. Ленивая женщина никогда не оденет высокий каблук, зачем подворачивать ноги? Лучше кроссовки или туфельки не на высоком каблуке. Их можно разделить на тех, кто организует и делает все сам, и на тех, кто окружает себя людьми, которые о них заботятся.

Есть разновидность эмоционального комфорта. Для его приверженцев важно, чтобы не было ругани, не было истерик. Чтобы спокойно можно было сесть поговорить по-душам. Если возникают разногласия, конфликт, то можно спокойно сесть и поговорить, спокойно разобраться. Чтобы нарушить отношения с таким человеком, достаточно на него наорать. Это будет пробой его границ. Со скандалистом он не будет строить отношения, так как для него важно душевное тепло, душевная гармония.

Бардак их не беспокоит. Им важно, что их дома тепло встречают и рады… У меня есть знакомые, которые более 10 лет делают ремонт, и их это не парит. У них теплые доверительные отношения и это для них главное.

В партнерских отношениях Ленивый не хочет обслуживать себя, ищет заботы.

4. Следующий тип – человек Трусливый. Основная его базовая потребность - это потребность в защите. Это очень тревожные люди. Они склонны делить людей на своих и чужих. Первым делом они определяют кто с нами, а кто против нас. И поэтому они обычно ревнивы к своим партнерам. Это касается не столько секса, сколько секретов и тайн, не проболтался ли партнер о мелочах, доверенных только ему, сдержал ли обещание, подумал ли о любимом раньше всех других, стал ли на его сторону в споре или конфликте. Такой человек ищет союзников, в надежности которых он не сомневается. И чурается тех, кто может его подставить, подвести обмануть, дурно отозваться о нем.

При этом многие опасности они изрядно преувеличивают и стараются подстелить соломку там, где только можно. Для них важна сплоченность и жизни плечом к плечу, поэтому они очень трудно сходятся с тупыми, так как тупые не любят принимать на себя какие-либо обязательства, таким образом не надежны. Трусливые требуют поддержки своих планов, решений и целей. Не переносят общества тех, кто явно опасен из-за своей агрессивности и глупости. Часто с повышенным вниманием относятся к теме здоровья, в первую очередь своего. Они редко покупают одежду в секонхенде, мало ли кто ее носил, едят здоровую пищу. Обычно трусливые это очень предусмотрительные люди. Если они едут куда-то отдыхать, то выберут хороший отель, заранее простроят маршрут, заранее купят билеты и забронируют отели. Они не любят непредсказуемости и новизны, любят, чтобы все было предусмотрено заранее и просчитано, чтобы было понятно, что делать в том или ином случае.

Они обычно с недоверием относятся к миру, поэтому готовят несколько планов. Если план «А» не сработает, у них в запасе есть план «Б», «С» и «Д». Выражение «кривая вывезет» - это не для них. Обычно это люди надежные. Если вы с ними договорились, то все будет сделано так, как надо. Потому что они очень ценят отношения. Они понимают, если человека один раз обмануть, то и с отношениями с ним покончено. Вступать в новые отношения это сложно, это трудно, это не понятно, поэтому лучше держать обещания. Они людям не доверяют вообще, поэтому им, так же как и тупым, очень трудно вступать в отношения. Трусливые трудно идут в союз, но если сходятся, это союз на годы.
У женщин после рождения ребенка обостряется потребность в защите.

Трусливый не может себя защитить, ему нужен защитник.

5. Следующий тип - хвастливый. По – другому можно сказать, что здесь ведущую роль играет чувство собственной важности или чувство собственной значимости. Здесь самое главное – это самооценка. Такие люди живут, чувствуют, отдыхают для других, на показ. Им важно, чтобы отношения в семье были не хуже, чем у других, не важно что ругаются, главное что не хуже чем у других.

Другие определяются по своему кругу – это родные, друзья, коллеги. Главное чтобы было чем похвастаться: престижная работа, марка машины, умение разбираться в искусстве или в кинематографе и т. п. И все это можно оценить в баллах. Может быть и такой вариант «мое несчастье круче всех остальных» духовно или физически. От партнера оценщики ожидают положительной оценки, особенно в области, где считают себя лучше других. Партнер тоже должен быть не абы какой. Если им приходится стыдиться за того, кто идет рядом, долго не выдерживают, сбегают. Если же расставание ухудшит совокупность очков, то они будут терпеть долго. Самооценка может быть в двух варианта. Первый по типу «Я крутой» . Это обычно мужская самооценка. Либо «мой партнер или моя партнерша крутая» и поэтому «я крутой или крутая». Это обычно женская позиция. Хвастливым нужны комплименты. Ещё они любят выпендриваться, поэтому они одеваются в бутиках, и могут хвастаться сколько денег они потратили, в каких местах отдыхают, с какими людьми они общаются, на какой машине они ездят. Если для ленивого главное, чтобы машина была удобная, то для хвастливого она должна быть крутая. Хвастливые живут на показ. Ем главное показать свою крутизну. Одежда, как правило, у них эксклюзивная. Бодибилдингом также занимаются хвастливые. В браке они любят, когда им говорят комплименты, а иначе зачем нужны отношения с этим человеком. У хвастливого целый иконостас грамот, медалей, регалий, которые он выставляет напоказ. Это обычно человек, которого не ценили в детстве. Поэтому он продолжает выпендриваться, чтобы мама с папой его заметили. Чаще всего он этого не понимает, и поэтому ждет одобрение от всех окружающих.

Хвастливый нуждается во внешних признаках собственной состоятельности. Ему нужно, чтобы восхищались его избранницей и им.

Вышеперечисленные потребности обусловлены психологически и формируются в результате психотравмы.

6. Шестая потребность единственная, которая определяется не психологически, а физиологически. Она связана с генотипом. Это люди, которые любят секс, все они, как правило, кинестетики. Это люди, мужчины или женщины, которые стремятся сблизиться физически, максимально быстро, если вы вызвали у них интерес. Не стесняется на людях касаться либо прижиматься, и не понимают чего можно стесняться. Если не получают оргазм и остаются неудовлетворенными, начинает искать кого-то другого. Очень часто имеют параллельные отношения, не видя в этом ничего предосудительного. Зачастую это внешне не очень привлекательные люди, но часто они кажутся такими за счет демонстрации своего сексуального возбуждения. Их называют сексапильными.

Танцуют они ради собственного телесного удовольствия, а не на показ. Всегда прислушиваются к ощущениям, они всегда немного в себе, и смотрят на других, как будто из себя. Легче других возбуждаются, больше получают удовольствия от физической активности и секса. В отличие от преднамеренно флиртующих мужчин и женщин, они зачастую не в состоянии отключить фоновую сексуальность, что может мешать им в жизни, когда нужно общаться жестко и по деловому. Им нравятся многие люди. Они часто ведутся на флирт, получая удовольствие от самого процесса. Отталкивают их либо совсем непривлекательные люди, либо сухие интеллектуальные типы. Сексуальность это психотип. Это определяется не психотравмой, а уровнем гормонов в крови. Похотливый уживается либо с похотливыми, либо с хвастуном.

Если мужчина похотлив, он будет ходить налево, даже если очень любит жену, у него может быть еще и несколько любовниц. Если нет секса, то их начинает просто ломать, даже день без секса им трудно провести. Похотливость дает некую замену эмоционального тепла. Если его все устраивает в сексе, то он может долго быть с одной и той же женщиной. Если мужчина меняет женщин каждый день, это относиться уже к самооценке.

Чтобы строить отношения с человеком, нужно грамотно подбирать ключик к нему. Для этого важно понимать, что нужно человеку, важно понимать его базовые потребности, и свои, чтобы понять подходит ли вам этот человек или нет.

Если базовые потребности не совпадают, мириться вы с этим не сможете. Если партнер не получает удовлетворения по базовым потребностям, счастливых отношений не будет. Важно разобраться, что вам нужно и что вы готовы отдавать.

У человека две основные базовые потребности, с остальными он готов мириться. Поэтому важно найти партнера, который будет перекрывать вам две потребности.

Найти партнера, который будет перекрывать три потребности очень сложно, достаточно, чтобы перекрывались две. Важно не переделывать себя, а подобрать человека, который будет вас любить за то, какие вы есть сейчас.
Плюс помимо этого важна конечно и личная симпатия к человеку: как он нравиться внешне, приятен ли на запах, на прикосновения, но это первый этап сближения.

Сложно осознать, что для вас базовое, потому, что вы к этому уже привыкли. Сам внутрь себя не заглянешь. Чтобы понять себя, нужно внешнее вмешательство.

Если хотите найти подходящего партнера, если хотите разобраться что вам нужно, если хотите легко находить таких людей и правильно вступать в отношения, входить в отношения, не испортить изначально подходящие вам отношения, то вам поможет разобраться , где все это очень тщательно и подробно разбирается.

Серьезные результаты и счастливая семья, не откладывайте свою жизнь, прямо сейчас.

Знаете ли вы о том, что женская кожа имеет в два раза больше нервных окончаний, чем кожа мужчины? Так как у нее намного больше нервов, женщина может быть более чувствительной к “напряжению”. Ее кожа в букваль-ном смысле создана для того, чтобы осязать любящие и нежные прикосновения мужа, которые могут успокоить истрепанные нервы и остудить эмоции.
Этот физиологический факт подчеркнул основную мысль этой главы: эмоциональные и сексуальные потреб-ности женщины отличаются от аналогичных потребнос-тей мужчины по своему замыслу.

Я хочу, чтобы Божье предназначение и замысел проникли и пропитали ваши взгляды на взаимоотношения мужчин и женщин, так как в их основу положен фундаментальный принцип, который имеет широчайшую сферу применения и является необ-ходимым для понимания различий между ними.
Далее приводятся некоторые из основных различий между мужчинами и женщинами:

• Женщины склонны принимать все близко к сердцу, в то время как мужчины не принимают сказанное им лично.
• В отношении материальных вещей женщина склонна просто смотреть на цели, в то время как мужчина хочет узнать, как их достигнуть.
• В отношении духовных или нематериальных вещей все происходит наоборот. Мужчины смотрят на цели, а женщины хотят знать, как их достигнуть.
• Женщины подобны компьютерам: их разум продолжает обрабатывать информацию в фоновом режиме до тех пор, пока проблема не будет решена. Мужчины же подобны шкафам. Они берут проблему, кладут ее в папку и закрывают в выдвижной ящик.
• Для женщины дом является продолжением ее личности, в то время как у мужчин эту роль играет работа.
• Женщина испытывает огромную потребность чувствовать себя в безопасности и иметь твердое основание под собой, в то время как мужчины могут быть подобны кочевникам.
• Женщины склонны чувствовать себя виновными, в то время как мужчины - обиженными.
• Женщина постоянно изменяется, а мужчина выравнивается и остается таким же.
• Женщина имеет тенденцию легче и быстрее становится частью чего-либо: мужчина склонен осмотреться и оценить обстановку.

Принимая во внимание эти различия, а также все то, что мы рассматривали на страницах этой книги, мы уже перестаем удивляться: почему возникают непонимания и конфликты между мужчинами и женщинами в их взаимо-отношениях.
Помните один из основных принципов? Предназначе-ние определяет природу (или сущность), а природа опре-деляет потребности. Приведенные выше различия уходят Корнями в особенности природы мужчин и женщин. Их природа (или сущность), в свою очередь, определяет по-требности каждого, которые должны быть удовлетворены, чтобы реализовать себя и жить в Божьем пред-назначении.
Проблема состоит в том, что многие люди не совсем представляют свои собственные потребности, не говоря уже о потребностях других людей. На протяжении по-следних двадцати лет я консультировал семейные пары и заметил, что наибольшей проблемой является то, что мужья и жены не подозревают о различии их потребнос-тей и потребностей их супругов.
Даже если люди знают свои потребности, они зачас-тую живут с чувством неудовлетворенности, потому что их потребности остаются не восполненными. Все заканчивается тем, что они требуют от другого человека удовлетворения их потребностей или безмолвно страдают, так никогда и не узнав, что означает жить полноценной жизнью.
В этой главе мне хотелось бы осветить три основные потребности женщин и мужчин, которые играют немало-важную роль в построении правильных взаимоотноше-ний. Для нас важно всегда помнить об этих потребностях в общении со своими супругами и другими людьми, с кото-рыми мы поддерживаем и развиваем взаимоотношения. Понимая себя, а также то, как мы можем помочь удовлет-ворить потребности других людей, наше сердце и разум будут обновляться, и все большая часть Божьего предназ-начения будет восстановлена в нашей жизни.
Женщины и мужчины должны понять, что люди смо-гут реализовать себя, только совместно трудясь для вос-полнения нужд других. В этом стремлении жизненно важ-но помнить принцип, о котором говорил Иисус: “Блажен-нее давать, нежели принимать’’ (Деяния 20:35). Вы буде-те благословлены, давая с целью восполнения нужд дру-гих людей, и, в свою очередь, многие ваши нужды будут удовлетворены. Давая другим для восполнения их потребностей и не требуя благодарности, вы получите истинное удовлетворение.
Многие из аспектов, рассматриваемые в этой главе, мы уже обсуждали, говоря о том или ином принципе, в то время как некоторые из них новы.
Мы должны позволить этим прин-ципам пропитать наше понимание для того, чтобы они стали частью нашей жизни. Помните, по-жалуйста, что потребности, отне-сенные к женским, равно как и потребности, отнесенные к мужским, также являются и общими. Однако в этой главе они будут рассматриваться в контексте основных потреб-ностей каждого. Если мы сможем изучить и применить приведенные ниже принципы, то заметно продвинемся в исцелении разбитых жизней, понимании и развитии сильных взаимоотношений между мужчинами и женщинами.

Женщина нуждается в любви

Основной потребностью женщины является любовь. Мы узнали, что женщина была создана, чтобы принимать любовь. Эта истина играет настолько заметную роль в эмоциональных потребностях женщины, что если бы она была единственной истиной, которой мужчины научи-лись и применяли бы, то в жизни женщин произошли бы разительные перемены, и, как следствие, в жизни мужчин тоже.
Женщина не просто хочет любви, но по своей природе она искренне в ней нуждается. Именно поэтому мужчина может подарить ей дом и дорогие подарки, а она все еще будет чувствовать неудовлетворенность. Мужчина скажет: “Да что с тобой такое? Мне никак не удается угодить тебе. Я дарю тебе все эти вещи, а ты все еще несчастна”. Она ответит: “Эта норковая шуба и этот дом не являются тем, что я по-настоящему хотела бы иметь. Мне нужен ты. Я хочу, чтобы ты говорил мне, что я важна для тебя и являюсь для тебя особенной и единственной, а также что я - все, о чем ты мечтаешь. Я хочу, чтобы ты мне говорил, что любишь меня”.
Любовь ничем не заменишь. Любить означает лелеять, заботится, проявлять чувства. Лелеять женщину не озна-чает покупать ей дорогостоящие подарки. Это означает несколько раз на день говорить, что вы ее любите.
Заботиться - это значит даже в ущерб себе следить за тем, чтобы у нее было все, в чем она нуждается. Это значит бросить все, чем вы занимаетесь, лишь для того, чтобы удостовериться, что с ней все в порядке. Любовь не гово-рит: “Я сейчас занята. Я поговорю с тобой попозже”. Забо-титься - значит заставлять других людей ожидать, пока вы обеспечиваете потребности своей жены.
Проявлять чувства - значит создавать благоприятную атмосферу для роста в ней прекрасного брака. Потреб-ность женщины в ласке может быть восполнена многочис-ленными объятиями и поцелуями, постоянными словами о любви, открытками и цветами, обычной вежливостью и многозначительными подарками, которые показывают, что мужчина думает о женщине, уважает ее и ценит ее присутствие в своей жизни.
Мужчина также может восполнить потребность жен-щины в любви, обеспечив финансовую стабильность. Это даст ей почувствовать на себе его заботу и опеку. Вдоба-вок, если мужчина проводит время с женщиной, то она чувствует, что любима им, так как знает, что она в его жизни - на первом месте.
Найти баланс между финансовым обеспечением и “ка-чественно” проведенным с женой временем нередко ста-новится большой проблемой для мужчины, так как обес-печение своей жены обычно требует от него отсутствия в то время, которое он проводит на своем рабочем месте. Однако если мужчина постоянно работает дополнитель-ные часы, пытаясь “вырваться вперед”, при этом совер-шенно пренебрегая своей женой (и семьей), - она не будет чувствовать его любви, даже если у них на счету в банке будут лежать миллионы долларов.
Если женщина не замужем, то потребность в получе-нии любви все еще остается ее основной нуждой. Она также нуждается в мужчине как в опоре и спутнике. Такой уж она задумана. Отцы, дяди, братья и друзья, понимая потребность незамужней женщины, могут выражать братскую любовь посредством благодеяний, дружбы и помощи в трудные периоды ее жизни.

Потребность мужчины в уважении

Вследствие того, что основная потребность женщины заключается в получении любви, она нередко думает, что основную нужду мужчина испытывает также в любви. Да, он нуждается в любви, однако у него есть потребность, превосходящая эту.
Если женщина выражает свою любовь к мужчине, не восполняя эту другую потреб-ность, то он может не отвечать так, как она ожидает. Он может держаться на расстоянии. На-пример, женщина может недоу-мевать: почему ее муж не нахо-дит удовлетворения в их вза-имоотношениях, тогда как она с любовью пыталась и продолжает пытаться помочь ему, усердно ведя домашнее хозяйство и обеспечивая его мате-риальные нужды. Женщина может даже писать своему мужу любовные записки и проявлять к нему море неж-ности, однако замечает, что он по-прежнему несчастлив. Она недоумевает: “Что еще я могу сделать для этого мужчины?”
Однако мужчина относится к этому так же, как жен-щина относится к тому, что он обеспечивает дом. Он при-знателен, что она заботится о восполнении его матери-альных и эмоциональных нужд, и ценит прилагаемые женой усилия. Однако это не направлено на удовлетворе-ние его основной потребности.
Точно так же, как женщина нуждается в том, чтобы чувствовать себя любимой, мужчине необходимо знать, что его уважают. Уважение является центром его чувства собственного достоинства и влияет на каждую из сфер его жизни. “Так каждый из вас (мужей) да любит свою жену, как самого себя; а жена да боится (уважает) своего мужа” (Ефесянам 5:33).
Женщина может восполнить потребность мужчины в уважении, понимая его ценность и успехи более, чем цен-ность и заслуги кого бы то ни было. Ей необходимо напо-минать ему о его способностях и помогать ему поддержи-вать уверенность в себе. Ей стоит гордиться своим мужем, и не только в силу обязанности, но пусть это будет выра-жением искреннего восхищения мужчиной, которого она выбрала, чтобы разделить с ним свою жизнь.
Неженатый мужчина также нуждается в уважении. Он испытывает нужду в уважении и одобрении со стороны противоположного пола, потому что именно таким был задуман. Женщины в жизни неженатого мужчины могут восполнить эту потребность, признавая его ценность и успехи как мужчины, а также ободряя его в его талантах и труде.
Муж должен любить и лелеять свою жену. Жена должна уважать и почитать своего мужа. Именно так можно посто-янно восполнять основные потребности друг друга.
Что я делаю?
Одна из проблем, с которой может столкнуться жен-щина, состоит в том, что ее муж не знает, что должен вы-ражать свою любовь к ней описанным выше образом. Эта проблема довольно-таки насущна. Даже несмотря на то, что жена может почитать и уважать своего мужа, он мо-жет не проявлять свою любовь, потому что не знает, как это делается. Как мужчины, так и женщины нуждаются в понимании и восполнении потребностей друг друга. Однако если женщина понимает потребности мужчины, а супруг не восполняет ее потребностей, то для нее важно запастись терпением. Ей необходимо отвечать на поведение своего мужа в соответствии с тем, что он знает.
Если я знаю, что человек находится в неведении, я не могу на него злиться. Иисус показал прекрасный пример этого. Он сказал: “Отче! прости им, ибо не знают, что де-лают” (Луки 23:34) . Сложности наступают, когда вы знаете, что человек понимает, что он должен делать, одна-ко не делает этого. В таком случае не обойтись без своего рода выговора. В зависимости от ситуации женщина может обратиться прямо к своему мужу или к пастору, другу-христианину, которому она доверяет, или даже члену семьи, прося поговорить с мужем вместо нее. Одна-ко лучшим подходом будет молиться за своего мужа и по-зволить Господу изменить его.
Вы не должны упрекать незнающего человека. Вы мо-жете сделать выговор только человеку, знающему, о чем идет речь, но к ошибкам человека, пребывающего в неве-дении, необходимо относиться снисходительно. Это не по-зволит горечи наполнить ваше сердце. Избегайте обвине-ний в адрес другого человека, живите свою жизнь перед Богом и смотрите за тем, чтобы выполнять свои обяза-тельства перед супругом/супругой. Доверьтесь Богу в том, что Он научит вашего партнера тому, как восполнять ваши потребности.

Женщина нуждается в общении

Мужчина нуждается в проведении досуга в компании другого человека

В то время как женщина имеет потребность в обще-нии, мужчина также нуждается в проведении досуга в компании другого человека. Заметьте, что обе эти потреб-ности требуют нахождения в обществе другого человека. Вот почему если женщина принимает участие в интересах мужчины, он начнет общаться с ней. Она разделяет с ним одну из основных его потребностей, и он благодарен ей за это.
Как я хотел бы, чтобы женщины в своем разуме осо-знали, насколько важной является потребность мужчины проводить досуг в компании другого человека. Эта потреб-ность обусловлена тем, каким он был создан. Так как мужчи-на был сотворен первым и имеет природу лидера, у него, по-видимому, существует врожден-ная потребность защищать свою “территорию” или “владе-ние” от опасностей внешнего мира. Он является защитником.
Именно поэтому мужчине необходимо чувствовать, что он всегда является победителем в жизни. (Вы, женщины, уже, возможно, замечали эту черту их характера.) Эта потреб-ность претворяется в желание побеждать в спортивных состязаниях, овладеть определенным мастерством или сферой интересов. Именно территориальная природа подпитывает эту потребность проводить досуг в компании другого человека. Мужчине необходимо быть частью какого бы то ни было рода соревнований, и хотя ему нравится по-беждать, ему также нравится делить победу с другими.
Ничто не благословляет мужчину больше, чем то, что женщина разделяет с ним досуг. Я не могу передать вам, насколько это важно. Как я уже упоминал в предыдущем разделе, где мы говорили о потребности женщины в обще-нии, если женщина принимает участие в том, что нравит-ся делать мужчине (например, играет в теннис, посещает исторические места, играет на музыкальных инструмен-тах или пишет компьютерные программы) и позволяет ему рассказать ей все об этом, она может таким образом укрепить свои взаимоотношения с ним. Он будет хорошо себя чувствовать, если она проводит с ним досуг.
Я видел, как мужчины заезжают за другими женщи-нами, вместе с которыми проводят свой досуг, так как нуждаются для этого в ком-нибудь еще. Жена может не дать этому случиться, если станет частью интересов свое-го мужа. Если мужчина чувствует удовлетворение, испол-няя музыкальные произведения, то ей стоит поближе по-знакомиться с музыкой. Все, что бы он ни считал своей формой соревнования, или все, в чем он принимает учас-тие, должно стать и ее частью.
Я слышал, как женщины говорят о своих мужьях что-нибудь в этом роде: “Этот старый дурак! Вечно он торчит на футбольном поле, играя с такими же, как и он сам. Хотелось бы, чтобы он оставил это, пришел домой и был мужем”. Таким отношением ситуации не поможешь. У мужчины есть потребность, которую он может удовлетво-рить там, на футбольном поле. Для чего мужчина тратил бы время на что-то, если это что-то не восполняло бы его нужду? Вместо того чтобы бороться с тем, что приносит мужчине удовлетворение, женщине стоило бы узнать: почему для него это имеет такую важность. Затем, если возможно, ей стоит принимать участие в этом, чтобы за-ниматься этим вместе, что будет содействовать понима-нию, сотрудничеству и близости в их взаимоотношениях.

Потребность женщины в близких взаимоотношениях любви

Третье, в чем женщина испытывает нужду, - это близ-кие взаимоотношения любви. Эта потребность является частью ее сущности. Женщина не просто хочет иметь близкие взаимоотношения любви, она - нуждается в этом!
В то время как близкие взаимоотношения любви явля-ются одной из ее основных потребностей, одной из основ-ных потребностей мужчины является секс. Если эти две взаимосвязанные потребности не понимаются в кон-тексте любви и между ними нет баланса, они могут стать причиной самых ужасных конфликтов в браке.
Мужчины и женщины должны понимать, что близкие взаимоотношения любви создают почву для сексуального союза в браке, в то время как секс является всего лишь частью близких взаимоотношений. Большинство муж-чин не понимают этого и поэтому уходят сразу же после этой части. Они не знают, что значит создать атмосферу нежности. Вместо этого они сосредоточиваются на своих собственных потребностях. Однако мужчина должен про-являть любовь по отношению к жене. Если он не совсем четко понимает, как проявлять любовь, необходимо спро-сить жену - ласково и искренне.
Эти различия опять же обусловлены разной природой мужчин и женщин. Мужчина был задуман как источник. Он был создан, чтобы быть не только источником “мате-риала” для сотворения женщины, но также и источником создания новой жизни посредством своего семени или спермы. Он является обеспечителем семени, и поэтому для него естественно быть источником и обеспечителем. Это является одной из причин, по которой он сосредото-чивается на сексе.
Женщина же является тем, кто вынашивает новую жизнь. Ее роль заключается в обеспечении теплом и безо-пасной средой, в которой жизнь может расти и развивать-ся. Будучи подобной инкубатору, женщина по своей при-роде уделяет особое внимание чувственной, интуитивной и эмоциональной сферам жизни, и именно поэтому у нее существует соответствующая потребность в близких вза-имоотношениях любви. Она нуждается в обстановке бли-зости для того, чтобы чувствовать себя любимой и удовлетворенной.
Проблема состоит в том, что мужчины по своей приро-де не особенно-то нежны. Многие мужчины попросту не понимают, как проявить нежность к своим женам. Как может мужчина дать женщине то, в чем она нуждается, если он чувствует, что у него нет того, в чем она имеет потребность?
Мужчина может научиться проявлять нежность. Он может узнать предназначение и природу женщины, а затем восполнить ее нужду в близких взаимоотношениях любви, так как это непосредственно связано с природой женщины.
Сезонность женщины
В то время как мужчина всегда готов к сексу, женщина не всегда готова к половым отношениям. Бог создал ее имеющей четыре цикла: летний, зимний, осенний и ве-сенний. Всегда можно сказать, когда наступает лето. Солнце находится в зените, жарко. Бог создал женщину именно такой. Затем наступает осень. Осень - это такое время года, когда погода становится все холоднее, и женщина начи-нает действовать немного более сдержано. Затем наступа-ет зима, и мужчина чувствует себя оставленным на холо-де. Однако проходит зима, и неожиданно наступает весна. Теплеет, и все обновляется. Мужчине необходимо понять кое-что о сезонности женщины. Он может быть готов, однако у нее это может быть зимний период.
Павел писал: “Юношей также увещевай быть цело-мудренными” (Титу 2:6) и ‘Ты же говори то, что сообразно с здравым, учением: чтобы старцы были бдительны, сте-пенны, целомудренны” (Титу 2:1,2). То же говорил и Петр: “Также и вы, мужья, обращайтесь благоразумно с женами, как с немощнейшим сосудом, оказывая им честь” (1-е Петра 3:7).
Мужчины должны быть внимательны к женщинам в плане секса, а также проявлять к ним уважение. Им необ-ходимо знать то, как устроена женщина и в чем заклю-чается ее предназначение. Она создана, чтобы воспроизво-дить, и поэтому ее тело имеет определенные половые цик-лы. Несмотря на то, что мужчина является дающим семя, он должен сделать это в правильное для женщины время. Бог создал ее отличной от мужчины, что обусловлено ее предназначением в воспроизводстве человечества. Мужчи-не необходимо учитывать предназначение женщины для того, чтобы обе стороны могли быть благословлены.
Некоторые мужчины ни во что ставят своих жен в этом вопросе. В последнее время я много слышал о случаях из-насилования в браке. Мужчины, насилующие своих жен, являются большой проблемой. Они считают, что их сви-детельство о браке дает им право принуждать своих жен к чему-либо. Это уже не мужчины, а звери. Это уже не лю-бовь, а изнасилование, несмотря на то, что это происхо-дит в рамках законных взаимоотношений мужа и жены. Это - неправильный путь. Божий план состоит в том, чтобы на брачном ложе присутствовала истинная любовь, в которой есть место чувственности, терпению, заботе и нежности.
Еще одна проблема заключается в том, что мужчины, удовлетворив свои сексуальные потребности, думают, что сексуальные потребности женщины также были удовлет-ворены. Это далеко не всегда соответствует истине. Только то, что мужчина получил удовлетворение, совсем не озна-чает, что удовлетворена и женщина, так как потребности женщины отличаются от потребностей мужчины. Она испытывает сексуальное единение несколько по-иному. Мужчина несет ответственность за восполнение потреб-ностей женщины, что достигается им посредством соз-дания интимной обстановки, в которой женщина может испытать удовлетворение. Если ему удается создать эту обстановку, то его собственные сексуальные потребности будут чаще удовлетворяемы.
Что же такое близкие взаимоотношения любви? Буду-чи нежным с женщиной, вы обращаетесь именно к тому, что делает ее эмоциональным творением. Мы уже обсуж-дали некоторые аспекты того, что может сделать мужчи-на, чтобы выразить нежные чувства к своей жене, в разде-ле, посвященном потребности женщины в любви. Прино-сите ей цветы, каждый день звоните ей, посылайте ей Небольшие открытки, несмотря на то, что, может быть, Нет какого-либо определенного “повода”, будьте физичес-ки близки с ней, ходите с ней по магазинам, держите ее за руку, идя по улице, так как все это является выражением близких взаимоотношений любви. Мужчина может ду-мать, что глупо держать свою жену за руку в магазине, однако она думает, что это чудесно. Их дружеское общение создаст необходимые условия для существования близких взаимоотношений любви.
Некоторые женщины думают: “Как я хотела бы, чтобы он хоть раз пошел со мной за покупками и вез тележку в магазине”. Многие мужчины ответили бы на это: “Чтобы я вез тележку с продуктами? Ходить за покупками - это ее задача”. Однако женщина хочет, чтобы мужчина сказал: “Давай сходим в магазин вместе. Таким образом, мы смо-жем быстрее управиться, и у нас еще останется время прокатиться”. Вот это близкие взаимоотношения любви. Когда он приходит на кухню и помогает ей в приготов-лении пищи - это любовь. Когда он говорит: “Дорогая, я порежу лук. Пусть мои глаза поплачут хоть раз”, - это лю-бовь. Вопросом “Где мой обед?” не построить эти близкие взаимоотношения любви.
Быть нежным означает постоянно выражать свою лю-бовь в мелочах. Многие мужчины не знают, как это делает-ся, так как их отцы не показывали им, как нужно прояв-лять любовь к своим женам. Будем надеяться, что их сыновья больше преуспеют на этом поприще.
Многие женщины хотят покончить с сексом по причи-не того, что они не получают этой любви. Женщина может даже возненавидеть секс, после которого у нее на душе остается осадок горечи, так как мужчина удовлетворил свои потребности, но даже не попытался ответить на ее нужды. Женщины говорили мне, приходя на консульта-ции по вопросам брака и семьи: “У меня такое ощущение, что этот “муж Божий” просто использует меня. Как он может все время молить-ся, постоянно читать Библию и проповедовать, а затем приходить домой, и обращаться со мной как с прости-туткой?”
Да не будет такого среди нас. Женщина не хочет, что-бы мужчина прыгал в постель, а затем сразу же выскаки-вал оттуда. Он получает именно то, чего хочет, а она не получает ничего.
Павел говорил, что с женщинами должно обращаться нежно и с любовью. Библия говорит: “Так должны мужья любить своих жен, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя” (Ефесянам 5:28). Муж должен любить свою жену, лелеять ее и заботиться о ней как о своем соб-ственном теле. Некоторые мужчины тщательно следят за своей физической формой. Они бегают, тренируются, хо-дят в спортзалы. Бог говорит: “Уделяй точно такое же внимание своей жене”. Мужчины ухаживают за своими телами - они принимают душ и бреются. Бог говорит: “Ухаживай за ней точно так же, как ты ухаживаешь за собой”.
Мужчина должен проявлять инициативу в близких взаимоотношениях любви. Если он не знает, как прояв-лять свою любовь, то необходимо сесть со своей женой и попросить ее рассказать, как быть нежным. Мужчины должны быть обучены этому. Я могу заявить прямо сей-час, что существуют тысячи и тысячи мужчин, которые не знают о нежности абсолютно ничего. Они много знают о сексе, но совершенно ничего не знают о любви.
Когда женщина говорит своему мужу: “Обними меня”, она не говорит, что хочет в постель. Она говорит, что ей хочется нежности. Если мужчина обнимает ее и доста-точно долго держит в своих объятиях, то он будет воз-награжден.
Мужнина всегда готов
Почему мужчины именно такие, какие они есть? При-рода определяет потребности. Мужчина задуман быть лидером, учителем, возделывателем и защитником. Поэто-му он создан таким образом, что всегда готов к действию. По своей природе он готов во всякое время. Лидер не может быть готовым только иногда. Он должен быть готов к тому, что атака произойдет посреди ночи. Он не может позволить себе быть захваченным врасплох в полдень. Если проблема возникнет на закате солнца, лидер должен оставаться лидером. Так как Бог создал мужчину быть наготове, он всегда находится в состоянии готовности в различных сфе-рах своей жизни, включая и сексуальность. Его сексуаль-ная энергия неиссякаема. Он может сделать паузу, однако никогда не останавливается.
Многие женщины рассматривают эту сторону мужчи-ны как нечто противоестественное. Однако из-за того что постоянная готовность является частью его природы, его тело создано соответственно этому. Таким образом, для мужчины не является противоестественным постоянно находиться в состоянии сексуальной готовности. Мужчи-нам необходимо понять, что готовность не всегда означа-ет необходимость переходить к действиям.
“Юношей также увещевай быть целомудренными.” (Титу 2:6). Тема целомудрия неоднократно поднималась Павлом в его посланиях. Он знал, что секс может контро-лировать мужчину. Если вы постоянно находитесь в со-стоянии готовности, то вам необходимо практиковаться в целомудрии (самоконтроле). Потребность мужчины в сексе является одной из самых сильных нужд, которые только можно себе представить. Эта потребность является неотъемлемой частью мужчины, дающей чувство глубоко-го удовлетворения. Многие мужчины сами не понимают суть этой физиологической потребности.
Некоторые мужчины полагают, что как только они испытали желание заняться сексом, то должны сразу же найти кого-нибудь, с кем могли бы его реализовать. Они даже платят за попытку восполнить эту потребность, однако все равно не удовлетворяются. Мужчины не пони-мают того, что причина создания их Богом быть постоян-но готовыми кроется в данном Им предназначении лидер-ства. Таким образом, их энергия должна быть направлена на лидерство.
Временами готовность мужчины ставит женщину в за-труднительное положение. Во-первых, она может расценить сексуальную энергию мужчины как животную, бессмыслен-ную и бессердечную. Если его подход слишком груб или агрессивен, она может сказать ему, чтобы он оставил ее в покое. Мужчина, в свою очередь, расценивает ее реакцию как отсутствие интереса к нему или же как неуважение. В таком случае он может почувствовать стремление найти интерес и уважение к себе где-нибудь в ином месте.
С другой стороны, я знаю некоторых женщин, которые уделяли больше внимания церкви и евангелизму, чем своим мужьям. В определенном смысле они пренебрегали сексуальными потребностями своих мужей, ссылаясь на то, что слишком заняты служением Богу. Это означает, что их мужья оставались дома одни, постоянно находясь в со-стоянии готовности.
Павел говорил, что подобные ситуации являются клю-чом к несчастью. Он говорил о том, что если женщина и мужчина оставляют на время половые отношения ради служения Богу, они должны делать это по взаимному со-гласию и на непродолжительное время.
Муж оказывай жене должное благорасположение; подобно и жена мужу. Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена. Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим.
1 -е Коринфянам 7:3-5
Это место Писания говорит о том, что если вы собира-етесь молиться и поститься, то есть провести некоторое время наедине с Господом или же отправиться в миссио-нерское путешествие, то должны получить согласие своего супруга/супруги, прежде чем воздерживаться от половых отношений. Женщине важно проявлять чувствитель-ность к тому, что ее муж нуждается в сексе. Когда неко-торые женщины становятся христианками, они каким-то образом начинают думать, что для них уже не “духовно” иметь какие бы то ни было физические отношения. Они говорят свои мужьям: ‘Теперь я спасена, и мое тело явля-ется храмом Духа Святого, поэтому не прикасайся ко мне”. Это глупейшая философия, которая к тому же является негативным свидетельством для их мужей. Секс является частью изначального Божьего плана для человечества, и он свят, если имеет место между мужем и женой. Библия говорит женщинам: “Жена не властна над своим телом, но муж” (1-е Коринфянам 7:4) и говорит мужчинам: “И муж не властен над своим телом, но жена” (стих 4).
Тело жены принадлежит как ей, так и ее мужу. Тело мужа, в свою очередь, принадлежит как ему, так и его жене. Эти стихи говорят нам не только о том, что мужья и жены должны удовлетворять сексу-альные потребности друг друга, но также и о том, что каждый из партнеров должен говорить, готов ли он к половым от-ношениям. Муж может сказать:
“Дорогая, я готов”, однако она имеет право сказать: “Ты всегда готов, но я сейчас не готова”. Должен существовать определенный баланс между восполнением нужды одного человека и уважением потребностей другого.
Некоторые мужчины относятся к этому таким обра-зом: “Если я не получу этого, я умру”. Ну что ж, пусть они в таком случае “умирают”, потому что это не является прав-дой. Мужчины готовы всегда, поэтому им необходимо упражняться в самоконтроле. Как говорил Петр, мужчина должен быть внимателен к потребностям своей жены. Он должен жить с ней, проявляя внимание и зная ее потребности.

Учитесь восполнять потребности другого

Итак, основными потребностями женщин и мужчин являются любовь/уважение, общение/проведение досуга в компании другого человека, а также близкие взаимоот-ношения любви/секс. Если вы хотите иметь благослове-ния, не сосредоточивайтесь на своих собственных нуж-дах, но узнавайте, в чем нуждается другой человек, и ста-райтесь восполнить его потребности. Это станет двойным благословением, так как если вы удовлетворяете потреб-ности другого человека, это обычно побуждает его или ее искать восполнения ваших собственных нужд. Если в сво-их взаимоотношениях вы не получаете того, в чем испы-тываете нужду, в первую очередь проверьте: отвечаете ли вы сами на эти основные потребности другого человека.
Некоторые люди говорят мне: “Но я уже женат десять лет. ТЫ не знаешь нашу семью. Я испробовал все возмож-ные варианты”. Библия говорит, что Божий народ погиба-ет не из-за греха и не из-за дьявола, но от недостатка зна-ния (см.: Осии 4:6). Таким образом, если не ладятся отно-шения или имеет место какая-либо другая проблема, то зачастую для ее решения вам необходимо больше узнать потребности своего партнера, а также то, каким или какой созданы вы сами. Лишь так вы сможете восполнить эти нужды.
Случаи физического насилия являются отдельной категорией и их необходимо рассматривать отдельно. Если вы попали в такую ситуацию, я настоятельно реко-мендую вам искать помощи своего пастора и друзей-христиан, которым вы доверяете. Однако многие ситуации, в которых пары испытывают те или иные семейные труд-ности, являются результатом того, что они не понимают и не ценят друг друга. Понимание потребностей супруга/супруги и усилия, направленные на то, чтобы ответить на них, в совокупности с безусловной любовью изменили многие браки. Если вы будете применять описанные в этой главе принципы, я верю, что это заметным образом изменит ваши взаимоотношения в лучшую сторону.
Эти принципы взяты прямо из Слова Божьего. Нам необходимо постоянно практиковаться в Божьих принци-пах. Нам полезно учиться тому, как выполнять должным образом предназначение, для которого мы были сотворе-ны. Именно так мы сможем оказывать позитивное влия-ние на людей, которые для осуществления своего предназ-начения нуждаются в том, чтобы мы осуществляли свое. Библия является нашим “руководством по эксплуатации”, в котором объясняется, для чего мы были созданы: “Все Писание богодухновенно и полезно для научения, для обли-чения, для исправления, для наставления в праведности, да будет совершен Божий человек, ко всякому доброму делу приготовлен” (2-е Тимофею 3:16,17).
В Библии мы найдем все необходимое нам для того, чтобы быть такими женщинами и мужчинами, какими мы были задуманы. Я ободряю вас быть человеком Слова, который прилагает все усилия для того, чтобы понять Божье предназначение и план, а также ищет восполнения потребностей тех людей, с которыми он связан взаимоот-ношениями. Будьте благословенны сами и будьте благо-словением для других.

(продолжение следует)

Серия сообщений " ":

1. Понимание предназначения и силы женщины; 2. Понимание предназначения и силы мужчины; 3. Бремя свободы

Часть 1 -
Часть 2 -
...
Часть 9 -
Часть 10 -
Часть 11 - ГЛАВА 10: ПОНИМАНИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫХ ПОТРЕБНОСТЕЙ ЖЕНЩИНЫ И ЕЁ СЕКСУАЛЬНОСТИ
Часть 12 -
Часть 13 -
...
Часть 38 -
Часть 39 -
Часть 40 -

У человека есть различные физиологические потребности – дышать, спать, есть, ходить в туалет и т.д. Они необходимы для метаболизма и невозможность их удовлетворения в течении определенного время приводит к гибели. Без воздуха можно прожить всего несколько минут. Дольше всего можно прожить без еды – несколько месяцев. Также к физиологическим потребностям часто относят секс. Но как долго может прожить человек без секса? В среднем без секса люди проводят первые 22-25 лет своей жизни и примерно столько же последних лет. Т.е. два раза по четверти жизни! А некоторые умудряются и всю жизнь, причем многие из них отказываются от секса вполне осознано (например, монахи и антисексуалы), и при этом они достигают большей продолжительности жизни и более крепкого здоровья. Иммануил Кант, прожив всю жизнь девственником, сказал: «Я рад, что мне удалось избежать телодвижений, лишенных метафизического смысла». Уже после одного этого утверждать, что в сексе есть потребность – несерьезно.

Изначально у человека нет никаких сексуальных потребностей. К примеру, даже известен случай (несколько лет назад показанный в новостях) когда шимпанзе, выросшие в зоопарке, не спаривались, потому что никогда не видели взрослых особей и понятия не имели о спаривании. Чтобы шимпанзе начали размножаться им пришлось поставить телевизор и показывать обезьянью порнушку. Т.е. даже у приматов сексуальные потребности изначально не выражены, и в значительной мере подчинены разуму. Отсутствие информации о сексе приводит к отсутствию сексуальных потребностей. Секса не хочет тот, кто не знает, что его надо хотеть. Поэтому секс правильнее будет отнести в категорию желаний, а не потребностей.

Предпосылки к возникновению сексуальных желаний дает половое влечение. Но половое влечение это не желание секса, а желание слиться с самочкой в одно целое, стать частью её, и сделать её частью себя. Секс здесь лишь способ, позволяющий достичь наибольшей степени слияния. Желание самого секса может возникнуть только после познавания этого занятия, при условии, что оно понравилось. Не надо думать, что секс всем одинаково приятен. Далеко не все считают его удовольствием. Некоторые ничего особенного в нем не видят, а некоторым он даже противен. Однако, как говорила наша учительница биологии, все зависит от воспитания. Если человек воспитан целомудренно, то сексуальные желания у него будут минимальны, а если вырос в озабоченном окружении или в условиях массированной секс-пропаганды, то секса ему будет хотеться как мартовскому коту. Он сам подсознательно внушит себе желание секса, беря пример с окружающих. У религиозных фанатиков появляются же стигматы от самовнушения.

Наш преподаватель социологии тоже утверждал, что у человека все инстинкты подчинены разуму. Даже, помниться, в «Утиных историях» была серия на эту тему, только там про инстинкт самосохранения говорилось. Тоже верно. Ведь животные в отличие от людей не делают харакири и не бросаются грудью на амбразуру. Но если уж люди способны идти вопреки инстинкта самосохранения, то чего говорить о половых инстинктах, которые не являются чем-то жизненно необходимым. Тем более, что человек обладает вполне реальными возможностями для контроля своей физиологии. Например, снайперы умеют замедлять сердцебиение. А йоги и не такое творить умудряются.

Однако не все так просто. Разум управляет животными инстинктами, но как он ими будет управлять, зависит от настроя человека. Если секс постоянно культивируется в обществе, если кругом избыток сексуальной информации, то человек, выросший в таких нездоровых условиях, будет сексуально озабоченным. Он будет настроен на то, что обязательно должен хотеть секса, что это высшая "радость" в жизни и т.д. по Фрейду. Его разум раздует, данное природой небольшое половое влечение до вселенских масштабов. Он станет рабом сексуальных желаний и у него действительно сформируется потребность в сексе, также как у курильщиков формируется потребность в никотине, а у пьяниц - в алкоголе, без постоянного удовлетворения которой он не сможет нормально существовать. Отсутствие очередной дозы секса будет сопровождаться нервозами, психосоматическими явлениям, частыми поллюциями и в конце концов приведет к заболеваниям мочеполовой системы, простатиту и т.п. Именно сексуальная озабоченность приводит к заболеваниям мочеполовой системы, а не воздержание, как многие неверно полагают. Людям, которые относиться к сексу без фанатизма, воздержание идет только на пользу.

Потребность в сексе также является удобным оправданием для половой распущенности, и развратники все время прибегают к ней, утверждая, что она естественна и дана от природы. Да, у многих животных она действительно естественна и дана от природы. Но у человека она является приобретенной искусственно, а не данной от природы. И это могу доказать на своем личном опыте.

Впервые о том, что есть люди, испытывающие потребность в сексе я узнал в двадцать лет от общения с однокурсниками. Для них месяц без секса – было чем-то нонсенсуальным. А один мой одногруппник вообще говорил, что без секса может выдержать максимум только три дня. Для меня это было шоком. Я всегда считал, что сексом занимаются всего несколько раз в год и только потому, что им просто нравятся оргазмические ощущения. Но что в нем кто-то может испытывать такую дикую потребность – стало для меня сенсацией. Даже в подростковый период, когда меня терзало сильное половое влечение, и то не ощущалось потребности в сексе. Было желание слиться с привлекательными женщинами, было много сексуальных фантазий, в которых это слияние осуществлялось, но не было такого, чтобы самого секса хотелось физически.

Так что старина Зигмунд был не прав! Человек от природы является самым асексуальным существом. И только «сексуальная культура» навязывает ему половые потребности и превращает его в озабоченного уродца. Мы сами взращиваем в себе химеру сексуальной потребности. Природа создала нас свободными от этого, дав лишь дистрибутив сексуальных программ, а какие его компоненты будут инсталлированы и в каком объеме – зависит от нас. Так зачем же отказываться от этой уникальной свободы и искусственно загружать свой мозг сексуальными желаниями, заковывая себя в цепи похоти.

Максим Кобрин (с)

P.S. Ждем всех единомышленников на нашем форуме http://antirazvrat.forum2x2.ru

Рецензии

Абсолютно согласен с автором.
Хочу лишь добавить что секс это как и никотинизм с алкоголизмом - зависимость. К сожалению, для её возникновения необязательно формирование культуры сексуальной необходимости - люди слишком мало значения придают необразованности и бедности, которые и являются предпосылками для возникновения данного порока.
Для того чтобы убедиться в этом, достаточно пообщаться с такими. Нецензурная брань в их кругах закладывает фундамент для этого гнилого явления.

Вибратор я купила сразу после развода. И не потому, что живые мужчины вдруг показались отработанным материалом. Вовсе нет. Просто давно собиралась, а еще подруга из Калифорнии закричала: «У тебя нет вибро?! С ума сошла? Как это?!»

В Америке вибраторы у всех. А здесь, когда я сказала приятельнице, что вот, мол, я теперь тоже как взрослая, она ответила: «Ну-у... Я бы попробовала, но, ты понимаешь, держать дома эту гадость...».

Дело в том, что проблема не в секс -игрушках, не в цветах, формах или нравственной парадигме. Трагедия в отношении женщин к самим себе. К удовлетворению своих потребностей – в самом широком смысле.

Не будем лукавить - женский оргазм не такой очевидный и яркий, как мужской. Многие, между прочим, даже не догадываются, что это именно он. У знакомых психологов была пациентка, которая жаловалась на аноргазмию - мол, ничего -то она не чувствует, «это» не похоже на то, как в кино и литературе. А потом, когда ее вынудили описать впечатления шаг за шагом, выяснилось, что у человека очень даже оргазм - причем практически эталонный.

Год назад меня шокировала героиня «Отчаянных домохозяек» Габриэль (Ева Лонгория), которая в качестве высшей женской мудрости выдала сентенцию: «Женщины должны делать вид, что секс нужен только мужчинам. Иначе, дорогуша, на тебе никто не женится».

И тут все встало на свои места. Паззл сложился. Женщины, оказывается, делают вид, что секс для них ничего не значит. И это как раз тот самый случай, когда можно сто раз сказать «сахар» - и во рту станет сладко. То есть охладеть к сексу. Фрейд лечил женщин, которые доводили себя до нервного срыва чувством вины за сексуальные удовольствия. Им казалось, что они не должны, что приличные жены/любовницы не имеют права испытывать наслаждение. Страсть, похоть, соитие до эпохи противозачаточных грозили девушкам случайной беременностью - до брака, от любовника, а значит, секс - это в итоге позор. Подмена понятий. И прямо во время секса где-то в каждой женщине колотится мысль - я делаю нечто плохое, я не должна.

Поэтому все эти вибраторы, которые будто заявляют, что женщина не только заботиться о собственном оргазме, но еще и не всегда нуждается для этого в мужчине, и вызывают такие неоднозначные чувства.

Американские девушки, конечно, тоже не по одной мерке шиты, но все-таки по большей части не сомневаются, что оргазм - непременная часть их жизни.

Вот как раз моя подруга уверяет, что вибро именно для секса намного лучше мужчины. Такого кайфа, как с механической игрушкой, такого понимания и уважения своих потребностей не давал ей не один любовник - а их у нее было немало.

Женщины слишком долго клали яйца в одну корзину. Отношения, семья, секс - все это к одному мужчине. А ведь в жизни не все так однозначно. К тому же крепкая установка на то, что секс - это только мужчина, то есть отношения, то есть почти семья, сообщает, как женщины добровольно попадают в зависимость.

Вибратор - это как бы сообщение: о’кей, я хочу любви и дружбы, но пока ничего такого нет, совсем уж без внимания не останусь. А отторжение таких вот штучек, наоборот, говорит о том, что секс и отношения для женщины существуют исключительно вместе. Ну то есть тот еще архаизм - женщина имеет право на секс, только если собирается замуж (или так влюбляется, что ей кажется, что собирается).

И посмотрите, что получается. Ради этих отношений и ради секса женщина постоянно себе в чем-то отказывает. В еде - худеет. В сексе - как же без любви? Даже в покупках и путешествиях - многие девушки ждут, когда появится человек, готовый взять на себя расходы.

То есть выходит, что без мужчины они не могут радоваться жизни, получать удовольствие и удовлетворение.

Они/мы/вы вторичны. Так?

Получается, что член без мужчины (то есть вибро) хуже, чем мужчина без члена. Я говорю о случаях психической импотенции - мол, плохонький, да мой.

Я лично не согласна. И хочу получать удовольствие от всего. Особенно от секса. С мужчиной, женщиной, вибратором... Не имеет значения. Я люблю, чтобы мне было хорошо. И никто меня не переубедит, что так не должно быть. Для таких вот зануд у меня, кстати, есть плетка.