Взрослым часто приходится сталкиваться с тем, их дети ссорятся. Родителям или воспитателям бывает сложно утихомирить детишек и иногда приходится разгонять их по разным углам. Но через короткое время малыши забывают о конфликте и уже готовы снова играть вместе.

Каким образом ссорятся совсем маленькие дети? Происходит это чаще всего из-за понравившейся яркой игрушки, которую дети не поделили. Но обида быстро проходит, если внимание одного ребенка отвлечь чем-то другим. Взрослым в такой ситуации необходимо сохранять спокойствие, ни в коем случае не кричать и не ругать детишек . Ведь малыши еще не понимают, что брать чужое нехорошо, просто очень хочется заполучить новую игрушку.

В большинстве случаев дети не враждебны , ссорятся для привлечения внимания взрослых. Или хотят таким способом добиться чего-нибудь от родителей. Конфликты в семье между детьми распространены из-за ревности к брату или сестре, когда ребенок думает, что его любят меньше другого.

Задача родителей состоит в том, чтобы не становиться на сторону одного из детей, поскольку обида может только увеличиться. Необходимо уметь занять детишек общим интересным делом.

Ссоры случаются, когда ребенок учится отстаивать свое мнение в компании других детей. Самообладания пока у малыша не много, аргументов не хватает, поэтому вход идут крики, слезы, а иногда и кулаки. Взрослым в подобные конфликты лучше по возможности не вмешиваться, или проводить воспитательные беседы о мирном решении всех вопросов.

Когда в семье между родителями или другими взрослыми напряженная атмосфера, ссоры детей возникают без причины. Дети прекрасно чувствуют негатив взрослых , который отражается на их эмоциональном состоянии и провоцирует на агрессию по отношению к другим. Ссора – это способ выразить свое беспокойство.

Родителям нужно стараться предотвращать любые конфликты в семье , а если избежать ссоры не удалось, на своем примере показать детям, как находить компромисс. Необходимо успокоить детей и рассказать, как им быстрее помириться. В ребенке нужно воспитывать доброжелательное отношение к людям. На конфликты лучше реагировать спокойно, без лишних эмоций. В семье, где двое детей, ссоры случаются чаще. Дети соперничают между собой за игрушки и за любовь родителей. Существует несколько факторов , влияющих на возникновение детских конфликтов:

• ревность;
• характер;
• детские потребности;
• пример родительского поведения.

Ревность чаще бывает у старших детей по отношению к младшим . Старший ребенок еще до рождения брата или сестры испытывает тревогу, переживания его связаны с тем, что любовь родителей теперь будет направлена не только на него. Он боится, что его будут меньше любить.

Иногда ревность спровоцирована родителями . В семье родители заводят любимчиков, то есть одному из детей уделяют больше внимания и заботы, ему многое позволяется и прощается любая оплошность. Второго ребенка воспитывают в строгости, в так называемых «ежовых рукавицах», чаще наказывают, предъявляют завышенные требования. Нередко это бывает, когда один из родителей ребенку не родной, или ребенок приемный.

Ссоры могут возникать из-за особенностей характера детей . Бывают дети уравновешенные, спокойные, которые легко адаптируются в любых жизненных ситуациях. И наоборот вспыльчивый нрав может провоцировать ребенка на постоянные конфликты с более тихими детьми.

Постоянно растущие потребности детей также способствуют напряженности между детьми. Особенно если финансовые возможности у родителей ограничены. Одному ребенку купили обновки и другому хочется того же. Новые игрушки, одежда и всевозможные развлечения должны быть поделены между детьми в равной степени. Иначе конфликтов не избежать.

Манера общения родителей друг с другом , с другими членами семьи служат ярким примером для детей как нужно общаться. И если родители нетерпимы, раздражительны и сами часто ссорятся, да еще на глазах у детей, то и дети перенимают их форму поведения. Иногда это происходит нарочно, но чаще конфликты у детей возникают неосознанно, как эмоциональная реакция на родительский негатив.

Что необходимо делать взрослым?

• Разработайте внутрисемейный кодекс поведения . Нужно обговорить или прописать, какие действия по отношению к другим допускаются, а что категорически неприемлемо. Выполнять кодекс необходимо всем, в том числе взрослым членам семьи, иначе никакого положительного эффекта не будет.
• Воспитывайте в детях дружелюбие , любые проявления злобы и вражды нужно сразу пресекать.
• Уделяйте внимание и заботу каждому ребенку в равной степени . Лучше всей семьей отправляться на прогулку в парк, в цирк, или посетить любое другое развлекательное мероприятие, что позволит сплотить членов семьи.
• Обеспечьте каждому члену семьи личное пространство .
• Чаще проявляйте свою любовь , это поможет детям чувствовать себя нужными и избавит от страхов.
• В игровой форме необходимо выявить потребности и накопившиеся обиды каждого из детей и с помощью семейной беседы постараться урегулировать зарождающийся конфликт.

В особенно запущенных случаях самостоятельно решать постоянные конфликты между детьми не получается. Тогда требуется квалифицированная помощь специалиста, это может быть детский психолог или психотерапевт. Что же является поводом обращения к психологу ?

• постоянные конфликты в семье и со сверстниками;
• истерики и капризы;
• отказ от посещения школы или дошкольного учреждения;
• депрессии;
• страхи и фобии.

Специалист поможет родителям наладить контакт с ребенком, выяснить истинную причину поведения ребенка и научит в дальнейшем справляться с трудностями самостоятельно. Потребуется не одно посещение психолога.

Прежде всего, необходима консультация родителей о том, что проблемы ребенка – это следствие их неправильного поведения в семье . Психолог поможет разобраться в ситуации и провести коррекцию родительского поведения. Как правило, достаточно побеседовать с родителями, не прибегая к консультации ребенка. И наоборот, психологическая поддержка ребенка не бывает успешной без заинтересованности в ней родителей.

Родителям специалист посоветует наладить благоприятную атмосферу дома для здорового развития их детей. Ребенка необходимо чаще хвалить, больше времени ему посвящать, принимать таким, какой он есть, слушать его переживания и оказывать ему всяческую поддержку.

В работе с ребенком необходимо стабилизировать его эмоциональное состояние , повысить самооценку, выработать адекватные формы поведения в семье и коллективе. Психолог при помощи своих методов может оценить глубину проблемы, главное в работе специалиста — найти контакт с ребенком.

Даже если проблемы в семье не слишком серьезные, психолог поможет определить способности малыша для его дальнейшего гармоничного развития. Поэтому посещение психолога не будет лишним в любой семье.

Родители хотят, чтобы их дети любили друг друга, им не нравится, когда их дети ссорятся или .

Однако соперничество между детьми может быть положительным – именно родственные отношения обеспечивают возможность детям научиться постоять за себя, находить компромиссы и ладить с другими людьми.

Дети ссорятся? Это нормально!

Соперничество между детьми является нормальной частью жизни в семьях, где больше одного ребенка. Братья и сестры действительно могут ссориться, но вы не должны постоянно вмешиваться!

Дети должны иметь возможность решать свои проблемы самостоятельно, и родители могут вмешаться только тогда, когда есть вероятность физического или устного оскорбления.

Можно установить в своей семье правила для общения (например, не обзываться, не дразниться, не толкаться). Или можно подать пример через свое собственное поведение, но следует помнить, что ситуация ссоры — это нормально для братьев и сестер.

То, как вы отвечаете на конфликтное поведение детей, прямо влияет на то, как они будут вести себя по отношению друг к другу. Если мама или папа каждый раз спешат вмешаться, когда дети ссорятся, они узнают, что , поэтому они будут спорить чаще. Если вы не будете вмешиваться, дети научатся говорить и решать свои проблемы.

Участие родителей обычно усложняет ссору. Если дети дерутся из-за игрушки, проблема в игрушке. Но если вмешивается папа, то каждый ребенок уже хочет, чтобы он был на его стороне и родитель становится еще одним источником раздора.

Для наглядности приведу вам пример из жизни. Думаю, что если у вас есть брат-сестра, то подобное детское воспоминание всегда найдется.

У меня есть старшая сестра. Естественно, в детстве между нами возникали «терки». Мне хотелось быть старше, как старшая сестра, поэтому я ей подражала. Подражание выражалось частенько в том, что я без спроса брала ее вещи. Конечно, сестру это, мягко говоря, нервировало. И мы регулярно по этому поводу устраивали разборки и даже драки.

В большинстве случаев мама не вмешивалась, и мы сначала ссорились, ругались, ревели, а потом мирились, куда ж деваться 🙂 Но если одна из нас бежала к маме жаловаться, или мы уж очень бурно выясняли отношения, то разборки принимали уже другой оборот.

Во-первых , моей старшей сестре чаще доставалось, т.к. «ты же взрослая, будь умней». Конечно, получалось, что «выигрывала» в споре я. О, как я торжествовала, когда мама была на мое стороне. И как это провоцировало со стороны сестры…

Во-вторых , когда доставалось мне, в основном за развязывание драки, я испытывала большую обиду на маму, и все равно испытывала превосходство над сестрой, ведь ее мама «спасла», а сама она за себя постоять не смогла.

В-третьих , когда мама разгоняла нас, как рефери, по разным углам, мы дружно обижались на нее и это сразу нас мирило 🙂

Так что же делать, если дети ссорятся?

Будьте активны, но не вмешивайтесь. Научите детей разрешать спор до его возникновения. Можно объяснить, как вы управляете своими ссорами и должны хвалить детей, когда они взаимодействуют мирно. Это профилактическое действие, т.е. делать это надо еще до возникновения ссоры между детьми.

Будьте объективны. Не надо выяснять, кто начал ссору или кто виноват, а позвольте детям выяснить это.

Если ссора может перерасти в драку, вмешайтесь и направьте детей на разговор. Пусть каждый ребенок расскажет свою сторону истории.

Можно разделить детей, если вы видите, что им надо остыть. Если дети дерутся, надо сразу остановить их и потребовать извиниться.

Объясните, что физические нападения не допускаются, и наложите наказание (например, игра в разных комнатах/местах, ограничение мультфильмов или дополнительные дела).

Будьте честны. Часто младшие дети прибегают жаловаться, когда их старший брат/сестра беспокоит их (или наоборот). Если вы постоянно принимаете сторону одного и ругаетесь на другого, то один из детей попадает в зависимость от вас, а другой постоянно чувствует себя виноватым.

Ваши предположения о том, кто прав, кто виноват, может увеличить соперничество между детьми.

Родители часто ругаются на одного и того же ребенка такими словами, как «Почему ты все время к ней лезешь?». Это только укрепляет детские агрессивные тенденции.

Лучше оставаться спокойным и сказать: «Я вижу, что ты расстроен и тебе нужно побыть одному».

Покажите понимание. Если дочь говорит, что ее брат назвал ее глупой, попробуйте сказать: «Это наверняка сводит тебя с ума!». Понимание чувств ребенка помогает ему чувствовать себя лучше.

Ступени общения: от года до шести. М.: ИНТОР, 1996.

Несмотря на то что дети нужны друг другу, они очень часто ссорятся. Вот типичный случай.

Как играли Аня и Марина

Пятилетняя Аня не пошла в детский сад. Она осталась дома со своей любимой мамой. Она так ждала этого дня, ей так хотелось побыть дома, а вот теперь ей нестерпимо скучно. Она ходит по комнатам, перекладывает игрушки с одного места на другое, смотрит в окно и не знает, чем заняться. Мама уже почитала ей сказку, поиграла с ней, но все равно чего-то не хватает.

– Мам, а можно я зайду за Мариной и позову ее?

– Ну, конечно, можно.

Через десять минут девочки уже с энтузиазмом начинают играть: "Это у нас стол, это моя плита, я буду обед готовить..." Уже совсем не скучно и даже наоборот очень весело. Так проходит примерно полчаса. И вдруг из детской комнаты раздаются гневные крики:

– Не туда ставишь, ты не так делаешь, смотри!

– Пусти, я сама!

– Отдай, это мое!

– Уходи, ты все испортила! Ты все поломала!

– Хорошо, я уйду, Анечка, но больше уже никогда не приду!

– Ну и не приходи, я с тобой больше не дружу!

Хлопает дверь, Аня рыдает. Но через полчаса опять становится скучно и опять чего-то не хватает.

– Мам, можно я зайду за Мариной?

Через десять минут девочки уже играют вместе, и все повторяется сначала.

Почему же так происходит? Дети очень тянутся друг к другу» испытывают острую потребность в сверстнике, но эти детские контакты часто кончаются ссорами и даже слезами.

Чтобы разобраться в сложных детских отношениях, нужно попытаться понять, как маленькие дети воспринимают и понимают друг друга. Послушаем разговор двух маленьких подруг.

Разговор Ани и Марины

– У моей куклы красивое платье!

– А мне мама тапочки купила, смотри!

– А моя кукла лучше твоей, я ей косу заплетаю.

– А я своей бантики завязываю. Я уже умею бантики завязывать.

– А я умею принцессу с бантиками рисовать...

Что здесь происходит? Вроде бы девочки играют. Но вы заметили, что в каждой их фразе обязательно в центре стоит я: у меня есть, я умею, я делаю и т.д. Дети как бы хвастаются друг перед другом своими умениями, достоинствами, имуществом. Все свои достоинства им важнее не просто иметь при себе, но демонстрировать сверстнику, причем так, чтобы хоть в чем-то (а лучше во всем) превзойти партнера. Новая игрушка, которую никому нельзя показать, теряет половину своей привлекательности. Почему же для них это так важно?

Ребенку необходима уверенность в том, что он самый хороший

Маленькому ребенку необходима уверенность в том, что его замечают, что он самый хороший, любимый. Эта уверенность отражает отношение к нему родителей, для которых их собственный ребенок всегда самый-самый (особенно пока он маленький). Пока малыш дома, ему не надо доказывать папе с мамой, что он самый хороший. Но как только он оказывается среди детей - эта истина перестает быть столь очевидной. И ребенку приходится доказывать свое право на уникальность и на превосходство. Наиболее очевидный и простой для этого способ - сравнение себя с тем, кто играет рядом и кто так похож на тебя. Правда, при сравнении себя с другими маленькие дети весьма субъективны. Их основная задача - доказать свое превосходство, и для этого они прибегают к самым разным аргументам: здесь подходят и тапочки, и куклы, и бантики. Но за всем этим стоит: "Смотри, какой я хороший!"

Для чего же тогда нужен сверстник? Он нужен для того, чтобы было с кем себя сравнивать (а иначе как же можно показать, что ты лучше всех), для того, чтобы было кому показать свои достоинства и выразить свое восхищение по поводу них.

Получается, что маленькие дети видят в других прежде всего себя - отношение к себе и предмет для сравнения с собой. А сам сверстник (его интересы, действия, качества) как бы совсем не замечается. Вернее, замечается, но только тогда, когда начинает мешать, когда другой ребенок ведет себя не так, как хотелось бы. И сразу эти качества сверстника получают суровую и однозначную оценку: "Не толкайся, дурак", "Жадина ты противная", "Ты все неправильно делаешь".

Подобными эпитетами дети награждают друг друга на основании даже самых безобидных действий. Не даешь игрушку - значит, жадина, делаешь не так, как я,- значит, неправильно. Обо всех этих недовольствах дети откровенно и непосредственно сообщают своему маленькому товарищу. Но ведь товарищу нужно совсем другое! Ему тоже нужны признание, одобрение, похвала!

Вот она, первая причина детских конфликтов. Каждому ребенку необходимо хорошее отношение сверстника. Но понять, что сверстнику нужно то же самое, он не может. Похвалить и одобрить другого ребенка для дошкольников оказывается очень трудно. Гораздо легче выражать недовольство и браниться. Испытывая потребность в признании и восхищении других, дети сами не умеют и не хотят выразить одобрение другому, своему сверстнику.

Но почему же так получается? Почему дети не замечают чужих достоинств и подчеркивают только отрицательные черты в поведении других детей? Дело в том, что дошкольники видят и воспринимают только внешний рисунок поведения другого, только его зримый, ощутимый результат. Они видят, что другие дети толкаются, кричат, забирают игрушки. Но что за всем этим стоит другой человек со своим внутренним миром, интересами, желаниями, предпочтениями, им понять еще трудно. Трудно еще и потому, что и свой собственный внутренний мир дети осознают еще плохо. Дошкольники, как правило, не знают, зачем и почему они что-то делают. Но если человек не осознает своих переживаний, намерений, интересов, то как же он может представить их существование у других? И в этом еще одна причина частых ссор и конфликтов детей: неспособность к пониманию внутренней жизни другого человека.

Когда же и как складывается эта важнейшая человеческая способность? Как дети начинают понимать себя и другого?

Конечно, выяснить это очень трудно. Вопросы о мотивации поступков ("Почему ты (или он) так сделал?") слишком сложны для маленького ребенка. Как же облегчить детям понимание собственной внутренней жизни и понимание другого? Как помочь ребенку посмотреть на себя и на другого как бы со стороны, не нарушая и не разрушая при этом естественной деятельности и взаимодействия детей? ; Для этого мы придумали вот какую ситуацию.

Эксперимент

Двоих детей мы приглашали поиграть вместе в течение 20-30 минут. В комнате были карандаши, кубики, машинки, в общем, все необходимое для игры.

Естественно, дети начали играть, и сразу между ними возникли разного рода отношения: то они начинали вместе строить дом, то кто-то этот дом ломал, а его партнер ругал его за это. Словом, все было так, как всегда, когда играют дети. За исключением того, что все эти споры, объяснения и обвинения записывались на магнитофон. (Дети об этом не подозревали.)

После того как дети возвращались к своим друзьям на улицу, взрослый подзывал к себе одного из них и давал послушать магнитофонную запись. Надо ли говорить, как странно, удивительно и интересно было даже для современного ребенка, уже знакомого с магнитофоном, слышать свой голос. Он, как правило, узнавал себя и своего партнера. Узнавал даже не по тембру голоса, а по содержанию тех высказываний, которые он, конечно же, вспоминал при прослушивании. И когда вся картина общения его с товарищем была перед ним и он мог ее воспринимать со стороны, не будучи включенным в нее целиком, можно было начинать "работу" по осознанию своего поведения и поведения другого.

Для этого взрослый выбирал какой-нибудь характерный фрагмент взаимодействия детей и задавал примерно такие вопросы: "Что ты здесь делал? Как ты это делал? Почему ты это сделал (или сказал)? Зачем ты это сделал (сказал)?" Точно такие же вопросы задавались и второму ребенку. Как же вели себя дошкольники в такой непривычной для них ситуации?

Саша и Сережа во время игры в комнате никак не могли поделить грузовик с поднимающимся кузовом: обоим хотелось им завладеть. Они долго спорили, обосновывая свои права на желанную машину и не желая уступать друг другу. В конце концов Сережа все-таки отдал машину Саше, а сам занялся кубиками.

Мы дали послушать Саше этот кусочек их диалога и стали задавать ему коварные вопросы:

– Что вы с Сережей делали (во время этого разговора)?

– Играли.

– А как вы играли?

– Просто в машинки. Мне нужен был грузовик, а он не давал.

– А почему тебе нужен был грузовик?

– Я его хотел, а он не давал.

– Но зачем тебе грузовик?

– (После долгого молчания) Хотел с ним играть.

– А как ты думаешь, почему Сережа не давал?

– (Долгое напряженное молчание) Не хотел и не давал... Не хотел. Я хотел, а он не хотел.

То, что этот грузовик новый, что у него поднимается кузов и поэтому он привлекательнее всех других машин, что Сережа, как и он, Саша, хочет играть именно с этой игрушкой, потому что с ней играть интересно,– все это проходит как бы мимо сознания Саши. Важно лишь то, что Сережа не хотел дать ему машину. Желания и интересы Сережи для Саши как бы и не существуют. Существует лишь тот факт, что Сережа не давал ему того, что ему нужно. Но может ли Саша как-то объяснить действия своего партнера? Чтобы выяснить это, взрослый задает Саше следующий вопрос: "А как ты думаешь, почему Сережа все-таки дал тебе этот грузовик?" Этот вопрос побуждает мальчика не к раздумьям, а к активным действиям. Со словами "Подождите, сейчас узнаю", он подходит к окну, высовывается на улицу, где гуляют дети, и кричит: "Сережа, ты почему дал мне грузовик?" Сережа пожимает плечами. "Он не знает," – уверенно сообщает Саша взрослому.

– Но ведь я спрашиваю тебя, как ты думаешь, почему он так сделал?

– Он не знает,– повторяет Саша,- откуда же мне знать, если он не знает...

Саша даже не допускает мысли, что он сам может догадаться или хотя бы задуматься о том, что двигало действиями его товарища. Он и о своих-то мотивах ничего определенного сказать не может, кроме "хотел" или "не хотел".

Саша и Сережа – еще маленькие. Им обоим скоро четыре года. Конечно, вопросы взрослого о мотивах их поведения слишком трудны для них. Но все же даже маленьких детей эти вопросы не оставляют равнодушными. Некоторые трех-четырехлетние малыши, не ответив сразу, продолжают думать об этом и потом, через некоторое время подходят к взрослому и сообщают: "Я рассердился потому, что он мой домик разломал" или "Я перестал рисовать, потому что Лена толкалась". Эти "продуманные" сообщения - уже первый шаг к осознанию себя. Они означают, что свои действия и поведение другого перестают быть набором случайных движений. Отдельные действия и состояния начинают связываться в единую цепочку. Он домик разломал, поэтому я рассердился. Она толкалась, поэтому я не мог рисовать. Конечно, эта цепочка еще очень короткая. Но что характерно: ребенок видит мотив своего действия прежде всего в действиях другого – своего сверстника. Не в себе самом и не в окружающих предметах, а в другом человеке. Правда, сначала это скорее похоже на жалобу - кто-то толкается, мешает. Но по отношению к самому ребенку действия другого выступают как причина его собственных действий, состояний, настроений. Даже маленькие дети (четырех лет) могут проследить зависимость собственных действий от действий партнера: "Я увидел, как Леша рисует, и сам стал рисовать". А когда ребенок может увидеть в сверстнике причину своих собственных действий, он уже может рассматривать и свои действия (а значит, и себя) как повод для действий другого: "Я ей показала, как куклу причесывать, вот она и стала ее причесывать". Это нехитрые умозаключения. Но вопросы взрослого заставляют детей задуматься, почему совершают те или иные действия их приятели. Эти размышления приводят к тому, что ребенок понимает: за различными действиями другого ребенка стоит какой-то повод, причина и такой причиной может быть он сам.

Примерно в пять лет дети начинают отчетливо понимать, что они нужны друг другу. Конечно, потребность общения со сверстником появляется раньше, но младшие дошкольники, как ни странно, не осознают этого - они просто тянутся к другим детям. А вот в пять лет дети уже уверены в том, что играть лучше вместе. Это стремление быть вместе становится типичным объяснением их собственного поведения и поведения партнера. Например, на вопрос: "Почему ты стал кубики возить?" – Вова уверенно отвечает: "Потому что мы с Колей дом вместе строили".

Надо сказать, что к пяти-шести годам конфликтов и ссор становится меньше. Детям уже не так важно утвердиться в глазах сверстника. Гораздо важнее играть вместе, чтобы получилась хорошая игра, большой дом из кубиков или красивая комната для кукол. И не так уж существенно, кто построил этот дом. Главное - делать это вместе. Этот поворот проявляется и в том, что от я они переходят к объединяющему мы. Все чаще говорят о себе с позиции этого мы: мы играем, у нас не получилось, мы пойдем и пр.

Кроме этого явного, осознанного стремления детей быть вместе в дошкольном возрасте зарождается интерес к другому и желание что-то сделать для него, которые не зависят от их общего занятия. Вообще интерес к сверстнику проскальзывает в отдельных высказываниях детей и в три-четыре года. Но сначала дети воспринимают друг друга только в сиюминутных проявлениях, только "здесь и сейчас". Поэтому их интересует в сверстниках только то, чем они привлекают внимание к себе: что у него есть и что он делает. "Покажи, что у тебя есть"; "Это ты сам построил?"; "Во что ты играешь?"

Внешне это еще очень похоже на разговор двух подруг, который мы приводили выше. Но по существу это уже совсем другое. За этими вопросами стоит не стремление похвастаться, не демонстрация себя, но интерес к другому, а значит и понимание того, что у другого ребенка могут быть свои занятия, игры и они не хуже и не лучше, чем у тебя, просто они другие. Но за этими другими занятиями и предметами дети еще не видят другого человека.

Только к шести-семи годам у детей можно увидеть интерес к личности сверстника, не связанный с его конкретными действиями.

Дети заботятся друг о друге

– Ты не ушибся? Тебе не больно?

– Ты по маме скучаешь?

– Хочешь откусить яблоко?

– Тебе нравится мультик?

– Тебе нравятся трансформеры?

При всей наивности и простоте этих вопросов в них уже не только интерес к занятиям или имуществу сверстника, но внимание к самому ребенку и даже забота о нем. Здесь уже видны отношения друг к другу. Сверстник теперь – уже не только объект для сравнения с собой и не только партнер в увлекательной игре, но самоценная и значимая человеческая личность со своими переживаниями и предпочтениями.

У старших дошкольников другой все чаще становится целью их действия. Они могут специально что-то делать для товарища и понимают это.

Дети хотят обрадовать друг друга

– Я хотел ему помочь, поэтому стал строить вместе с ним.

– Я хотела, чтобы она поскорее хорошую вазу нарисовала, и стала ей острые карандаши искать.

Очень важно, что дети думают не только о том, как помочь другому в его конкретных занятиях, но и о его настроении, желаниях. Они искренне хотят доставить друг другу радость и удовольствие:

– Я так хрюкала, потому что хотела Олю рассмешить.

– Я этот рисунок рисовал, чтобы Света обрадовалась, когда я ей его подарю.

– Я стала в магазин играть, потому что Лена больше всего любит в магазин играть.

Во всех этих объяснениях другой ребенок уже не является набором случайных и нежелательных действий. Он личность: что-то любит, чему-то радуется, чего-то хочет.

Конечно же, и в шесть-семь лет дети ссорятся, дерутся, называют друг друга "жадинами" и "хулиганами". Конечно же, им важно продемонстрировать себя и получить одобрение сверстника. Но все же в этих отдельных высказываниях, в этом наивном стремлении помочь друг другу, сделать для другого что-то приятное видны ростки новых отношений между детьми, в центре которых уже не я, а ты. Эти ростки взрослые должны бережно выращивать и поддерживать, чтобы они не зачахли. Чтобы примитивное детское "Смотри, какой я хороший!" не задушило интерес к другому и желание помочь ему.

Дошкольный возраст – еще только начало отношений с людьми. Пока еще возможно открыть ребенку другого человека не как соперника и конкурента, но как самоценную, интересную личность со своими радостями и трудностями. Сделать это должны прежде всего взрослые.

В многодетных семьях (под многодетными в данном случае понимается 2 ребенка и более) всегда наступает такой период, когда детки начинают ссориться. Частенько начинается все с рождения младшего по возрасту малыша. Достаточно редко такой момент мирно проходит. Обычно начинается дикая ревность! Первенец все время пытается уколоть, ущипнуть, столкнуть братика/сестренку. Первое, конечно, что мы испытываем – ужас! Ведь это кроха, беззащитное маленькое творение, и когда мы видим подобное – нас охватывает состояние ступора. С одной стороны, первенец - наша гордость, радость, а с другой стороны – маленький хрупкий комочек, нуждающийся в защите.

Но, без паники! Все в наших руках. Ведь мы, как старшие, должны научить, наставить, показать, что так делать нельзя.

Первое что вы должны сделать – привить ребенку любовь к родному человеку. Объясняйте что вы – единое целое, что любите их одинаково, и что он тоже должен любить, оберегать малютку. Дарите больше безусловной любви обоим в равной степени! Далее – обнимайте их, а лучше обнимайтесь всей семьей: мама одна обнимает всех деток сразу, либо вместе с папой. Это будет забавно, превращайте это в игру. И, вот увидите, пройдет время, и ребенок сам станет любить, обнимать, холить, лелеять малыша. Даже будет называть его ласково (как вы). А со временем, конечно, он научится жалеть, вместе переносить боль младшего. Гнев сменится на милость: агрессивные толкания, кидания игрушек, щипания заменят поцелуи, трогательные поглаживания щечек и т.д. Да, это будет непросто, просто помните, что такой период проходят все родители двоих и более детей.

Следующий период - малыши растут и у них, а точнее у нас всех, появляются новые проблемы! Не поделили игрушку: каждому именно в этот момент нужна именно эта игрушка, кататься хотят только сейчас и только на этом слонике, на одном оба, но только не вместе, а по одному! Со стороны вы даже замечаете, как один из них ехидно улыбается и делает свое исподтишка. И начинается: один у другого что-то забрал, тот в свою очередь ударил и т.д.

Вообще, лучше сидеть в стороне и не лезть, когда детки играют. Они сами разберутся. Сначала они все играют, смеются, резвятся, далее идет накал и апогей – разодрались, разругались. Но, это на время, ведь через пять минут они снова не разлей вода! Конечно, мы не говорим, что надо дать им волю, чтобы они смогли поубивать друг друга. В определенный момент стоит вмешаться, даже в качестве профилактики, обучения.

Первое, и самое главное, условие на протяжении всего воспитания ребенка –не впадайте в панику! Никогда! Как говорил наш друг: спокойствие, только спокойствие. Ведь они тонко чувствуют наш трепет и страх, и, конечно, пользуются этим. Так что будьте хозяевами своих эмоций.

Далее идем на разрешение конфликта. Подойдите, разведите по углам, попросите успокоиться. Потом попробуйте их примирить своими объятиями, своей безусловной любовью: обнимите донной рукой одного и второй рукой другого ребенка, покажите что ваша любовь к ним одинаковая и, что они тоже должны любить друг друга всегда, что бы не случилось. Ведь схема поведения будет действовать на протяжении всей их жизни. И, если в детстве вы заложите в них любовь друг к другу, взаимопомощь и взаимоподдержку, то это останется с ними на всю оставшуюся жизнь.

Плач прошел, истерика остановилась – приступаем к третьей стадии. Спросите сначала у старшего: что произошло. Постарайтесь выяснить все без эмоций, проявляя любовь и заботу, внимание к каждому члену ссоры. Не позволяйте перебивать, оскорблять и идти на обвинение соперника. Факты, только факты: что и как происходило. Первый закончил свой рассказ? Повторите (с пониманием!!!) его историю. Например, вы говорите: «Тебе было неприятно, когда братик подошел и забрал твой трактор и ты, от обиды, ударил его рукой по спине?» Далее, идет опрос второй стороны: действуем по той же схеме. Здесь главное – ваша искренность: ребенок должен видеть, что вам небезразлично все происходящее.

Сбор фактов произошел, каждый был услышан. Теперь важно решить, что же делать дальше?! Не спешите за них отвечать, а напротив – дайте им подумать и принять правильное решение. Каждый будет говорить о том, что его интересует, а ваша задача привести их к такому мышлению, которое будет учитывать мнение обеих сторон. Например, если младший подошел и забрал любимую игрушку старшего ребенка, предложите ему другую взамен, и объясните, что драться – не выход.

Вообще, дети копируют наше поведение. Следите за собой, за своими действиями, реакциями, разговором. Как говорится: перевоспитать ребенка невозможно, можно перевоспитать себя, а ребенок повторит ваше поведение. Никогда не ругайтесь при детях, это приносит им серьезную психологическую травму. И не думайте, что ребенок в пеленках ничего не понимает! Глупость, он реагирует намного острее, чем старшие детки. Ведь ваша связь еще так крепка.

Любите своих детей, цените их. Поощряйте за хорошее поведение. Радуйтесь вместе за каждую мелочь, за каждую, хоть и маленькую победу. Так и в отношениях между детьми всегда отмечайте хорошее взаимоотношение, всячески поощряйте его. Но не забывайте, что во всем должна быть мера!

Практически все дети в силу их малоопытности не умеют решать конфликты без слез, криков и угроз. Любая возникшая сложность, которая взрослым кажется незначительной, в глазах ребенка представляет собой огромную проблему. Чтобы дети смогли научиться управлять своими чувствами и грамотно отстаивать свои взгляды, не ущемляя при этом интересы других, родителям следует помочь им сформировать правильные жизненные принципы.

Чаще всего конфликты между детьми встречаются в тех семьях, где родители используют метод ссор, споров и криков в качестве основного способа решения проблем. Ребенок очень быстро перенимает манеру поведения родителей и пытается таким же образом отстаивать свою точку зрения в отношениях с братом или сестрой. При этом родительские упреки и замечания им не воспринимаются всерьез, так как образ отца и матери, бурно выясняющих свои отношения, прочно запечатлелся в его памяти. Единственно правильным выходом из этой ситуации станет откровенный разговор родителей и детей, в ходе которого взрослые должны признать ошибочной свою манеру поведения и пообещать исправиться. Положительный родительский пример будет в таком случае главным стимулом для пересмотра ребенком своих привычек и убеждений. Традиция мирного урегулирования всех конфликтных ситуаций должна стать семейной.

Часто возникают ситуации, когда родители оказывают больше внимания одному из детей. Это может быть вызвано возрастом ребенка, наличием у него особых успехов в учебе или проблем со здоровьем. В таком случае другой ребенок, испытывая чувство ревности, начинает вести себя грубо, постоянно вызывая родителей и своего брата или сестру на конфликт. В данной ситуации родителям не следует ругать или взывать к совести протестующего члена семьи, так как это может привести к обратному результату. Взрослые должны проявить тепло и внимание к этому ребенку, объяснив, что всех детей в их семье они любят одинаково. Безусловно, произнесенные слова нужно подтвердить поступками и постараться впредь не лишать ревнующего ребенка внимания.

Крики и оскорбления ребенка со стороны родителей демонстрируют их слабость и неумение держать ситуацию под контролем. Быстро и эффективно решить любой конфликт в семье поможет твердый, спокойный и уверенный тон голоса взрослого человека.

Когда дети ругаются между собой, родителям не следует сразу же вмешиваться в ссору. Велика вероятность того, что юные участники спора смогут сами решить вопрос и тем самым приобрести важный опыт в решении аналогичных проблем. Если конфликт все-таки вышел за рамки конструктивного общения, родители должны разнять и успокоить детей, а потом приступить к выяснению ситуации. Не нужно пытаться определить виновного, так как это приведет лишь к самооправданию участников конфликта. Следует выслушать каждого ребенка в отдельности, никого не осуждая и не оправдывая при этом, а потом помочь ссорящимся договориться и найти выгодное для обоих решение. Разрядить обстановку поможет уместная шутка или веселый рассказ об аналогичном случае в жизни родителей.

Большое значение имеет также создание особой обстановки в семье, что позволит предотвратить назревание конфликтных ситуаций и уменьшить их количество. Весьма полезна в этом деле организация индивидуального уголка в доме для каждого ребенка. Это поможет научить детей уважать личное пространство другого. Отношение к детям со стороны родителей должно быть одинаковым вне зависимости от их возраста. Тогда младший ребенок будет знать, что за свои проступки он обязательно получит справедливое наказание, а старший не будет чувствовать себя ущемленным и нелюбимым. Игрушки, покупаемые детям, должны иметь примерно одинаковую ценность. Отличным вариантом станет приобретение настольных игр, которые помогут воспитать в ребенке умение правильно вести себя в случае проигрыша и победы. Совместные походы и семейные праздники также помогут сплотить всех членов семьи и усилят чувство привязанности друг к другу.

Как показывает практика, ребенку в сложной ситуации важны не слова утешения, а осознание того, что родители понимают и разделяют те чувства, которые он испытывает. Иногда для достижения положительного результата взрослым достаточно просто внимательно слушать своих детей, давая возможность выговориться. Удивительно, но после этого дети сами находят выход из возникших трудностей.

Конечно, конфликты между детьми в семье будут случаться еще не один раз. Это характерная особенность детства и избавиться от нее вряд ли получится. Правильное поведение родителей в момент ссор и разногласий поможет сформировать у детей ответственность и желание находить компромиссы.