Во время истерики ребенок теряет самообладание, и общее его состояние характеризуется как крайне возбужденное. Истерики у ребенка сопровождаются следующими признаками: плач, крик, размахивающие движения ногами и руками. Во время приступов малыш может укусить себя или рядом находящихся людей, падает на пол, наблюдаются случаи ударов головой об стену. Кроха в таком состоянии не воспринимает привычные слова и убеждения, неадекватно реагирует на речь. Этот период не подходит для объяснений и вразумлений. Осознанное воздействие на взрослых рассчитано на то, что в итоге он получит желаемое. Часто такое поведение приносит положительный эффект.

Во время истерики ребенок характеризуется крайне нестабильным эмоциональным состоянием и способен на неадекватные поступки

Причины

Чем старше малыш, тем больше у него появляется личных желаний, интересов. Порой эти взгляды расходятся с тем, что думают родители. Происходит столкновение позиций. Ребенок видит, что не может добиться желаемого и начинает злиться и нервничать. Такие напряженные ситуации и провоцируют появление истерических состояний. Перечислим основные факторы, влияющие на это:

• малыш не в состоянии заявить и выразить свое неудовлетворение;
• попытка привлечь внимание к себе;
• стремление получить что-то нужное;
• переутомление, голод, недосыпание;
• болезненное состояние в период обострения заболевания или после него;
• попытка стать как другие дети или быть похожим на взрослого;
• результат непомерной опеки и излишней строгости родителей;
• положительные или отрицательные поступки ребенка не имеют четкой реакции со стороны взрослых;
• система поощрений и наказаний плохо отработана;
• когда ребенка отрывают от какого-то увлекательного занятия;
• неправильное воспитание;
• слабая нервная система, неуравновешенное поведение.

Увидев однажды подобное у своего малыша, родители зачастую не знают, как реагировать и как это остановить? Единственное желание в моменты приступов - чтобы они поскорее закончились и больше не начинались. Повлиять на их частоту могут именно родители. От их правильного и рационального поведения будет зависеть продолжительность подобных ситуаций.

Ошибки в реагировании приведут к затягиванию неприятных моментов на долгие годы. Спокойная реакция на истерические приступы, отсутствие реакции как таковой сведут детские истерики на «нет» в самые короткие сроки.

Отличие от капризов

Прежде чем начать борьбу с истерическими приступами, следует разграничить два понятия «истерика» и «каприз». Капризы – преднамеренные действия, имеющие своей целью получить желаемое, невозможное или запретное. Проявляются капризы аналогично истерикам: топаньем, криком, швырянием предметов. Капризы зачастую рождаются там, где нет возможности их исполнить - например, хочется съесть конфету, а их в доме нет, или пойти на прогулку, а за окном ливень.

Детские истерики отличает непроизвольность. Малыш не может справиться с эмоциями, и это выплескивается в физических проявлениях. Так, в истерическом состоянии ребенок рвет на себе волосы, царапает лицо, громко плачет или стучится головой об стену. Можно констатировать, что порой бывают даже непроизвольные судороги, которые называются «истерический мост». Ребенок в таком состоянии выгибается дугой.

Стадии приступов

Как проявляются детские истерики? 2-3 года – возраст, характеризующийся следующими стадиями приступов:

Стадия	Описание
Крик	Громкие крики ребенка пугают родителей. При этом не выдвигается никаких требований. Во время начала очередной истерики малыш ничего не видит и не слышит вокруг.
Двигательное возбуждение	Главные характеристики периода: активное разбрасывание вещей, топанье, удары ногами, руками и головой об стену, пол. Боли в такие моменты кроха не чувствует.
Рыдания	У ребенка начинают литься слезы. Текут они просто ручьями, а весь вид карапуза выражает обиду. Малыш пересекший вторую стадию и не получивший в ней утешения, продолжает всхлипывать очень долго. Малютки очень трудно справляются с нахлынувшими на них эмоциями. Получив успокоение только на последней стадии, ребенок будет полностью обессилен, выразит желание поспать в дневное время. Быстро засыпает, но ночью спит тревожным сном.

При истерике ребенок может падать на пол и выгибаться дугой, что особенно шокирует неподготовленных родителей

Слабый и неуравновешенный тип нервной системы ребенка наиболее подвержен к появлению сильных приступов. В возрасте до 1 года тоже случаются истерические проявления. Характеризуются они истошным продолжительным плачем. Что может вызвать такое состояние? Причиной может служить даже минимальная ошибка в уходе: мама не сменила мокрые штанишки, чувство жажды или голода, требование поспать, боли от колик. Для таких деток характерны постоянные просыпания по ночам. Годовалый малыш может продолжать еще долго плакать, даже если причины уже ликвидированы.

Истерики у ребенка в 1,5-2 года

Дети в полтора года закатывают истерики на фоне перенапряжения в эмоциональном плане и от усталости. Не до конца устоявшаяся психика дает такие результаты, но чем старше ребенок, тем более осознанными являются его истерические приступы. Он таким образом манипулирует чувствами родителей, добиваясь своих целей.

К 2 годам подросший младенец уже хорошо понимает, как пользоваться словами «не хочу», «нет» и понимает смысл фразы «нельзя». Осознав механизм их действия, он начинает применять их на практике. Выразить словесно свой протест или несогласие двухлетка еще не может, поэтому он прибегает к более выразительной форме – к истерическим припадкам.

Агрессивное и необузданное поведение 1-2-х годовалого ребенка шокирует родителей, они не знают, какая реакция будет правильной. Малыш кричит, размахивает руками, валяется на полу, царапается – все эти действия требуют адекватной реакции взрослых. Часть взрослых поддается на провокации и выполняет все желания карапуза, а еще часть прибегает к физическим наказаниям, дабы отучить от подобного в будущем.

При истерике ребенок может стать агрессивным и необузданным, однако родителям нельзя впадать в панику и идти на поводу у маленького диктатора

Правильная реакция: какая она?

Какая должна быть реакция на истерические приступы двухлетки? В основе зачастую лежит каприз, выражающийся в словах «не буду», «дай», «не хочу» и т.д. Не сумев предотвратить появление истерического приступа, откиньте мысли об успокаивании ребенка. Также не стоит его вразумлять или ругать, это лишь дополнительно распалит его порыв. Не бросайте ребенка одного. Важно держать его в поле зрения, так кроха не будет пугаться, а будет сохранять уверенность в себе.

Однажды уступив малютке, вы рискуете получить неоднократное повторение подобного. Не способствуйте закреплению этого навыка, не идите на поводу. Почувствовав раз, что своим поведением ребенок добивается своего, он будет прибегать к этому методу снова и снова.

Разовая слабость взрослого может обернуться длительной проблемой. Бить и наказывать ребенка также не стоит, физические воздействия не принесут результата, а лишь усугубят поведение малыша. Реально помогает полное игнорирование детской истерики. Видя, что его старания тщетны и, если они не приносят желаемого результата, ребенок откажется от этого способа воздействия.

Можно нежно и спокойно успокоить его, сказав крохе о том, как вы его любите, при этом крепко обнимая и удерживая в своих объятиях. Старайтесь быть роднее и нежнее, если даже он сильно злится, кричит или стучится головой. Карапуза, вырывающегося из ваших объятий, не удерживайте насильно. В ситуации, когда кроха истерит из-за того, что не хочет с кем-то оставаться (с бабушкой, с воспитателем), то следует как можно быстрее покинуть помещение, оставив его со взрослым. Оттягивание момента расставания лишь удлинит процесс детской истерики.

Истерики в общественных местах

Родителям очень сложно контролировать процесс истерических требований в общественных местах. Ребенку 2-х лет гораздо проще и безопаснее уступить, чтобы прекратить шум и установить спокойствие, но такое мнение крайне ошибочно. Косые взгляды окружающих не должны вас волновать в этот момент, самое главное – одинаковая реакция на аналогичные поступки.

Уступив однажды и уняв скандал, вы провоцируете вторичное повторение ситуации. Кроха просит игрушку в магазине – будьте тверды в своем отказе. Не реагируйте на его топот, возмущение и недовольство любого плана. Видя уверенное и непоколебимое поведение родителей, ребенок поймет, что истерические припадки не помогают добиться желаемого. Помните, что кроха устраивает истерические приступы в целях воздействия зачастую именно в общественных местах, рассчитывая на мнение публики.

Оптимальный вариант реакции – немного подождать. После окончания приступа следует успокоить кроху, обнять и ласково поинтересоваться причиной его поведения, а также сказать, что разговаривать с ним намного приятнее, когда он в спокойном состоянии.

Истерики у ребенка 3 лет

Ребенок в 3 года хочет быть самостоятельным и чувствовать свою взрослость и независимость. Кроха уже имеет свои желания и хочет отстоять свои права перед взрослыми. Дети 3-х лет находятся на рубеже новых открытий и начинают чувствовать себя уникальной личностью, могут по-разному вести себя в такой непростой период (рекомендуем прочитать: ). Из основных характеристик данного этапа является негативизм, упрямство и своеволие. Истерики у ребенка 3 лет часто обескураживают родителей. Еще вчера их малютка делал все с радостью и удовольствием, а сегодня он делает все наперекор. Мама просит кушать суп, а малыш бросает ложку, или папа зовет к себе, а ребенок настойчиво игнорирует эти просьбы. Кажется, основными словами трехлетки становятся «не хочу», «не буду».

Выходим на борьбу с истериками

Как справляться с детскими истериками? Важно при отучении крохи от этого вредного занятия не концентрировать свое внимание на его плохих поступках. Откажитесь от желания сломить его характер, это не приведет ни к чему хорошему. Разумеется, позволять делать все, что хочет ребенок, также недопустимо. Как же тогда бороться с этой бедой? Ребенок должен понимать, что истерика не помогает добиться каких-то результатов. Мудрые бабушки и мамы знают, что лучший способ в таких случаях – переключить детское внимание на что-то другое, отвлечь его. Выбирайте интересные альтернативы: посмотреть любимый мультик или позаниматься, поиграть вместе. Такой способ не сработает, если кроха уже находится в апогее истерики. Тогда самое лучшее – переждать.

При проявлении истерик дома, четко сформулируйте свою мысль о том, что любые разговоры с ним будут только после того, как он успокоится. Сами в этот момент более не обращайте на него внимания и занимайтесь домашними хлопотами. Родители должны показывать пример, как владеть своими эмоциями и сохранять спокойствие. Когда малыш успокоится, поговорите с ним и расскажите, как сильно его любите и что его капризы не помогут ничего добиться.

Когда капризы случаются в людном месте, постарайтесь вывести или отнести ребенка туда, где зрителей будет меньше. Регулярные истерики у крохи предусматривают более внимательное отношение к словам, которые вы говорите ребенку. Избегайте ситуаций, когда ответом на ваш вопрос может быть отрицание. Не стоит говорить категорично: «Скорее одевайся, пора на улицу!» Создавайте иллюзию выбора: «Ты пойдешь в красном свитере или в синей кофте?» или «Куда бы ты хотел пойти, в парк или на площадку?»

Приближаясь к возрасту 4 лет, ребенок поменяется - детские истерики будут утихать и пройдут так же внезапно, как и появились. Кроха входит в возраст, когда уже есть способность рассказать о своих желаниях, эмоциях и чувствах.

Иногда отвлечь ребенка и переключить его внимание помогает обычный мультик

Истерики у ребенка 4 лет

Часто мы, взрослые, сами провоцируем у детей появление капризов и истерик. Вседозволенность, отсутствие рамок и понятий «нельзя» и «нет» оказывают малышу медвежью услугу. Кроха попадает в капкан родительской беспечности. Так, детки 4 лет прекрасно чувствуют слабину и если мама говорит «нет» - значит, бабушка может разрешить. Важно родителям и всем воспитывающим взрослым договориться и обсудить разрешаемое и запрещаемое, а также проинформировать ребенка. После этого следует четко придерживаться установленных правил. Все взрослые должны быть едины в своих методах воспитания и не нарушать запретов других.

Комаровский утверждает, что учащенные детские капризы и истерики могут свидетельствовать о наличии заболеваний нервной системы. За помощью к неврологу или психологу следует обращаться, если:

• в наличии учащенное проявление истерических ситуаций, а также их агрессивность;
• присутствует нарушение или прерывание дыхания во время приступов, ребенок теряет сознание;
• истерики продолжаются после 5-6-летнего возраста;
• малыш бьет или царапает себя, окружающих;
• истерики проявляются ночью в сочетании с кошмарами, страхами и частыми переменами настроения;
• после приступа у ребенка наблюдается рвота, одышка, вялость и усталость.

При констатации врачами отсутствия каких-либо заболеваний, следует искать причину в семейных взаимоотношениях. Ближайшее окружение малыша также может иметь большое влияние на появление истерических приступов.

Профилактика

Как справиться с детской истерикой? Родителям важно уловить момент, близкий к приступу. Возможно, малыш поджимает губы, сопит или слегка всхлипывает. Заметив такие характерные признаки, постарайтесь переключить кроху на что-то интересное.

Отвлеките внимание ребенка, показав вид из окна или сменив комнату, заняв интересной игрушкой. Такой прием актуален в самом начале детской истерики. При активном развитии приступа такой способ не даст результатов. Для предотвращения истерических состояний доктор Комаровский дает следующие советы:

• Соблюдение режима отдыха и распорядка дня.
• Избегать переутомления.
• Уважать право ребенка на личное время, разрешать играть в свое удовольствие.
• Называть чувства ребенка словами. Например, сказать: «Тебе обидно, что у тебя забрали игрушку» или «Ты злишься, потому что мама не дала конфету». Так вы научите ребенка рассказывать о своих чувствах и придавать им словесную форму. Постепенно он научится их контролировать. Определив границы, дайте понять, что их нарушение недопустимо. К примеру, малыш кричит в транспорте, вы объясняете: «Я понимаю, ты злишься на меня, но кричать в автобусе недопустимо».
• Не помогайте ребенку делать то, с чем он может справиться самостоятельно (снять штанишки или спуститься по ступенькам).
• Давайте возможность ребенку выбирать, например, в какой кофте идти на улицу, или на какую площадку пойти погулять.
• Предполагая отсутствие выбора, выражайте это так: «Идем в поликлинику».
• Когда кроха начинает плакать, отвлеките его, попросив найти какой-то предмет или показать, где что-то лежит.

Истерики занимают одно из первых мест в "перечне несносных типов поведения детей". Исправление такого поведения - это тяжелая, кропотливая работа. Выбрав определенную тактику во время вспышек, очень важно придерживаться ее каждый раз, когда ребенок впадает в это состояние, чтобы он знал, что ваша реакция неизменна.

Проходя мимо витрины магазина, Лева остановился. "Хочу вон ту игрушку! Пойдем туда", — четырехлетний карапуз схватил маму за руку и потянул ко входу. "Левушка, у нас дома достаточно игрушек. Пора кушать, пойдем домой", — начала уговаривать сынишку мать. "Нет! Я хочу эту! Купи мне ее!", — не унимался сын. Женщина настойчиво потянула ребенка в сторону дома. Неожиданно малыш извернулся и упал на асфальт. Заметив замешательство матери, громко завопил и начал стучать ногами.

Каприз капризу рознь

Поистине, подобное представление заслуживает "Оскара": пронзительный крик, взбучка родителей, пытающихся таким образом прекратить истерику и неуправляемое поведение ребенка. "Все капризничают, — возразите вы, — надо же как-то реагировать". Действительно. Только каприз капризу рознь. И мы, родители, должны знать, чем отличается каприз от простого упрямства и прочих выходок ребенка.

Чтобы понять, что является причиной детских истерик и капризов и что может провоцировать приступы, нужно прежде всего развести понятия " " и "истерики"

Каприз (фр. - прихоть, причуда) - стремление детей, прежде всего дошкольного и младшего школьного возраста, добиваться чего-то запретного, недостижимого или невозможного в данный момент. Капризы обычно бывают беспричинны, почти всегда сопровождаются плачем, криком, топаньем ног, разбрасыванием первых подвернувшихся под руку предметов. Подчас ребенка нелепы и совершенно невыполнимы. Например, вдруг хочется молока, которого в доме нет, или он хочет ехать именно на грузовом лифте, а пришел пассажирский, или идти в с мамой, а его ведет бабушка. Зачастую , особенно раннего возраста, 2-3 лет, сами не могут понять, чего хотят. И дело здесь не только в том, что многие из них не умеют еще говорить, но и в том, что мыслительных навыков для обобщения своих переживаний и эмоций не хватает. Капризы могут быть мимолетными, могут сохраняться весь день, иногда продолжаются довольно долгий период - месяц-два.

"Зову дочку купаться. - Не буду! Не хочу! - Ты же сама только что просилась, я уже ванну с пеной сделала! - Не хочу с пеной, хочу с солью! - Но с солью мы сделаем завтра, а сейчас смотри, какая пена! (ну не спускать же только что налитую воду!). Папа заглядывает в ванну: - Я сейчас сам буду купаться. Дочь: - Уууууу! Хочу купаться! Папа, уйди!"

Для истерик у детей характерны невероятная яркость, гротескность, своего рода "игра на публику", зависимость от внешних обстоятельств и наличия зрителей. Детская истерика обычно сопровождается малыми припадками: громогласный плач, крики, битье головой о стену или пол, расцарапывание лица. В тяжелых случаях (большие припадки) происходят непроизвольные судороги, а также так называемый "истерический мост", при котором выгибается дугой. Характерной особенностью детских истерик является то, что они возникают в ответ на обиду или неприятное известие, усиливаются при повышенном внимании окружающих и могут быстро прекратиться после того, как это внимание иссякнет.

"Дочка требует "Купи мне шоколадку". Купила. Причем ту, которую показала она. Ольга ее развернула, сказала, что эту не хочет, хочет другую. Я сказала: ешь, что купили. Обычно на этом все и заканчивалось. А тут... Закричала-завизжала, ногами затопала, на пол упала, сопли-слюни. Я ее и унести-то не могу, потому как в обеих руках сумки. Чего я только не наслушалась... Никто вокруг меня не поддержал. Самое мягкое высказывание было от продавцов: "выведите ребенка, он мешает работать!.. ", Кое-как вытащила дочь на улицу, там она упала в лужу, еле-еле поймала машину, там она еще минут 15 орала. Только заехали во двор - истерика прекратилась... Я в шоке от всего этого, никогда с этим не сталкивалась, публичных истерик раньше не было. Надеюсь, что это больше не повторится, а то я с ума сойду".

Благоприятными условиями для возникновения капризов являются переутомление, некомфортная обстановка, неудобная одежда, плохое самочувствие, повышенная эмоциональная возбудимость, чувствительность.

Если и истерики у детей постоянны, это может быть следствием заболевания нервной системы, и ребенка стоит показать врачу-невропатологу. Если же со м все в порядке, и, если или истерики при одном из родителей себе не позволяет, то корень проблемы стоит искать в семейных отношениях, а именно, в реакциях родителей на поведение ребенка. Капризы могут возникнуть в ответ на слишком потакающие действия взрослых, на их противоречивые требования или на чрезмерно строгие меры, которые применяются к малышу.

В последнее время встречается такая точка зрения, что краткие приступы раздражительности могут быть даже полезны для нормального развития нервной системы ребенка, ибо такие снимают внутреннее напряжение, дают выход подавленным эмоциям, загнанным внутрь желаниям. Это абсурдная и легкомысленная позиция.

Регулярные детские истерики и ведут к психогенным изменениям характера, расшатывают нормальную психику, порождают стойкие психопатические наклонности. Такому типу поведения соответствует следующая клиническая картина - нетерпеливость, нетерпимость к мнению окружающих, требовательность, подозрительность, обидчивость, мстительность, гневливость, неадекватность эмоциональных реакций.

После года любой морально дорастает до истерик. В принципе, поэкспериментировать он может в любое время от года до двух с половиной, но обычно не по своей вине. В этом возрасте он ничего не пытается добиться истерикой, он просто не в силах с собой совладать. Истеричное поведение чаще всего случается из-за эмоциональных перегрузок или от усталости. Пока малыш не может контролировать свои эмоции и не может вовремя остановиться, если его "понесло". Когда вы чувствуете, что вот-вот сорвется, сразу же принимайте меры: подержите на руках, тихо поговорите, погладьте, просто отвлеките его и переключите внимание. Если вы все сделаете правильно, малыш расслабится, и истерика не состоится.

Истерика после 2,5-3 лет — совсем другое дело. Это уже не признак крайней усталости, а признак вредности. Теперь, закатывая истерику, малыш, скорее всего, проверяет вас на прочность и добивается своего.

Почему он так поступает?

По сути, истерика — это бурная реакция злости и возмущения. Ребенок стремится показать, какие, с его точки зрения, у него жестокие родители, и как плохо они к нему относятся. В состоянии истерики малыш может топать ногами, подпрыгивать, стучать кулаками, пинать предметы, кусаться, царапаться, швырять вещи и , иногда причинять себе боль. С помощью истерики пытается эмоционально давить на взрослых, заставляя их сделать так, как ему хочется: купить игрушку, устроить так, чтобы его не водили в сад или не забирали с прогулки домой.

Почему же идут на эти изнурительные истерики? Да потому, что поняли: подобные вспышки хоть и не цивилизованный, но крайне успешный маневр, позволяющий привлечь внимание. Вы должны быть готовы к тому, что ваш попробует подобное поведение на вас, причем это в равной степени относится как к мальчикам, так и к девочкам. Будет или нет устраивать истерики ваш , чтобы добиться своего, зависит от вашей реакции на первую попытку такого рода. Как только поймет, что у него получилось, что он добился своего, вероятнее всего малыш прибегнет к этому средству еще раз, и второй, и третий...

Если привык с помощью истерик регулярно добиваться своего, то, конечно, будет продолжать в том же духе много лет. До тех пор, пока хорошенько не усвоит: этот номер не пройдет. Так что вся трудность не в его поведении, а в вашем отношении.

Моему сыну 2 года. Он стал очень капризным, причем проявляется это только при мне и муже, а с бабушками сын послушный. Я не знаю, что мне делать: шлепать - бесполезно, еще сильнее начинает плакать. Не обращать внимания на - тяжело, поскольку приступ может длиться очень долго, и мои нервы не выдерживают. На днях, например, долго кричал "Дай пить!". Пока я готовила чай, началась истерика. Когда дала чашку, отшвырнул с криком "Не буду пить!". Кроме крика и падений на пол, как только строгим голосом получит отказ, писклявые просьбы на руки сразу "К маме, к мамочке". И это только один из подобных случаев. Не бывает дня, чтобы он не капризничал. Мне кажется, что он стала чувствовать свою власть надо мной и день ото дня его поведение становится совершенно невыносимым".

Что делать?

Рецепты подавления детских истерик могут быть разными. Одни закрывают ребенка в детской с рекомендацией подумать над своим поведением, или просто уходят в другую комнату, давая ему понять, что аудитории у него нет. Некоторым детям, чтобы успокоиться, нужен строгий родительский окрик или более жесткая реакция, наказание. Жалея или наказывая ребенка, нужно помнить, что слезы - обычная детская реакция на боль и обиду - превращаются в орудие эмоционального шантажа родителей и, упустив момент адекватной реакции, мы сами формируем у ребенка патологические черты характера.

Как предотвратить приступы истерики у детей

Научитесь предупреждать вспышки

Дети скорее разражаются плачем и криком, когда они устали, проголодались или чувствуют, что их торопят. Постарайтесь предвидеть такие моменты: не отправляйтесь в магазин за покупками, когда ваш проголодался. Собираясь в сад, не предлагайте надеть одежду, которую не может терпеть.

Переключайте детей на действия

Маленькие более склонны реагировать на просьбу родителей сделать что-то, так называемые команды "вперед", чем прислушаться к просьбе прекратить делать что-то. Поэтому, если ваш кричит и плачет, попросите подойти к вам, дайте ему что-нибудь в руки, вместо того, чтобы требовать прекратить крик. В первом случае он более охотно выполнит просьбу.

Назовите ребенку его эмоциональное состояние

Ребенок может оказаться неспособным выразить словами (или просто осознать) свое чувство ярости. Чтобы помочь ему контролировать свои эмоции, вам следует присвоить им определенное название, например: "Может быть ты сердишься потому, что не получил пирожного". Дайте ему четко понять, что, несмотря на чувства, есть определенные пределы его поведению. Скажите ему: "Хотя ты и рассердился, нельзя кричать в магазине". Это поможет ребенку понять, что есть ситуации, в которых такое поведение не допускается.

Скажите ребенку правду относительно последствий

При разговоре с маленькими детьми часто бывает полезным объяснить последствия их поведения. Объясните все очень просто: "Ты ведешь себя плохо, и мы не позволим этого. Если ты будешь продолжать, тебе придется уйти к себе в комнату".

Если истерика все-таки началась

Главное — спокойствие, только спокойствие...

Детские истерики и почти всегда являются следствием неправильного поведения родителей. Если ребенку все разрешают, выполняют все его требования, "только бы он не расстроился", то последствия такого воспитания - обычная капризность, избалованность и вседозволенность. Многим мамам не удается ничего придумать в такой сложной ситуации и они предпочитают уступить, лишь бы он замолчал. Это, конечно, вынужденный, но опасный путь. Он ведет к тому, что реакции детей закрепляются и в следующий раз повторится нечто подобное, только с еще большей силой.

Родителям следует четко определить список разрешенных и запрещенных вещей, и всегда придерживаться однажды установленного запрета. Ребенок, склонный к ярким реакциям, использует любую трещинку в отношениях между членами семьи. Вот он бросается с криком на пол, чего-то требуя. Родители непреклонны. Мама крепится с трудом, но ее стойкости хватает ненадолго, и она говорит: "Ну, ладно, давай уступим". А ему только этого и надо. Он кричит и требует еще настойчивее. Очевидно, что его демонстративное поведение и было рассчитано на маму.

Дети гораздо наблюдательней, чем мы думаем. И прекрасно понимают, что за конфетой, которую мама не дает, надо идти к деду, что гулять надо с папой, так как он покупает "запрещенную" газировку, а если устроишь бабушке истерику, можно получить все и немножко больше. Постарайтесь, чтобы ни один из родных не умалял авторитета другого. Если мама не разрешила, значит нельзя; папа сказал - делай. Ни в коем случае один из родителей не должен отменять запретов другого. Родители не должны позволять ребенку добиваться желаемого с помощью истерик. В то же время, конечно, нужно быть терпеливыми и уметь находить компромиссы.

Недавно я прочитала на одном из женских форумов крик души одной мамы:
«Поведение ребенка… наболело… Недавний случай: идем гуляем, вдруг он увидел автобус и как заорет: „Купи автобууус“. И всю дорогу идет и орет на всю улицу, что ему нужен автобус. … у него навязчивая идея - он истерит. Понятное дело, что я уже язык стерла его успокаивать...»
Знакомая ситуация? Но ничего тут странного нет: к сожалению истерики со стонами, криками и слезами, и даже припадками, для маленького ребенка - явление частое, и в случаях этих к нему нужен особый подход…
Как предотвратить истерики у ребенка, как себя вести – если это уже началось? – эти вопросы волнуют многих мам испокон веков. Но именно в наше время, когда на детей обрушиваются огромные потоки информации разного качества - их слабенькая нервная система все чаще дает проколы.

Что такое детская истерика?
Детская истерика и каприз - это два разных понятия:

Каприз (фр. – причуда, прихоть) - стремление ребенка, добиваться чего-то запретного, и даже невозможного в данный момент. «Симптомы» каприза: плач, крики, топанье, разбрасывание подвернувшихся под руку игрушек и предметов.
Капризы также бывают и беспричинны, например, дети, чаще - в раннем возрасте (2-3 года), порой сами не могут понять, что именно они хотят. Это происходит не только потому, что многие из таких малышей не могут еще объясниться с помощью слов, но и потому, что сами не могут понять и обобщить своих переживания и эмоции.
Пример детского каприза (из комментариев одной мамы, разговор с трехлетним сыном): «Зову вчера сына гулять. – «Не пойду, я буду мультики смотреть!» - «Мультики твои никуда не денутся, а во дворе ребята тебя ждут! Давай одеваться, только кросовочки оденем!» – «Не хочу!». Папа увидел что происходит и говорит: «Я тогда сам одену Илюшины кросовочки и пойду с ребятами гулять». Сын: «Уууууу! Это мои кросовки! Сам пойду! Папа, уйди!»

Истерику же ребенок переживает гораздо ярче чем каприз, ее неотъемлемая часть «игра на публику», в зависимости от наличия зрителей и внешних обстоятельств. Детская истерика может сопровождается и припадочными состояниями: дикий рёв и крики, катание по полу, и даже судорожное выгибание дугой. Часто истерика при повышенном внимании окружающих усиливается, и, сходит на нет, как только это внимание исчезнет.

Причины капризов и истерик
Если ребенок здоров, то немотивированного негативного поведения у него не бывает. Итак, прежде чем понять, как его предотвратить, разберемся в его возможных причинах:

Капризы могут появиться из-за переутомления (в том числе и после долгих занятий без движения, особенно после длительного просмотра мультфильмов), некомфортной обстановки, неудобной одежды, плохого самочувствия, повышенной эмоциональной возбудимости, чувствительности.

У капризов могут быть и следующие причины:

1) Боль - он мог удариться, и Вы этого не заметили, не пожалели, (или к примеру на приеме у врача – рассердиться на него за больной укол);
2) Испуг - он мог испугаться, (даже, к примеру, резкого голоса или движения);
3) Обида - он мог обидеться, исходя из разных ситуаций (чувствует себя отверженным, никому не нужным, либо забрали игрушку);
4) Досада - он мог расстроиться, из-за того, что что-то произошло не так, как он хотел, (над чем он не может иметь контроль, купили что-то не то, подарили не то);
5) Недостаток внимания – в «хроническом» и кратковременном виде;
6) Шантаж – к примеру когда ребенок требует чего-то, например сладкое или игрушку в магазине, стремление управлять Вами;
Гнев, злоба, агрессия так ярко проявляющие себя в истерике – это всего лишь поверхностные эмоции, которые скрывают под собой истинные причины – к примеру, вышеперечисленные 6 пунктов, особенно последний.

Очень важно внимательно наблюдать за ребенком, подумать и понять причину его отрицательных эмоций. Причем как видно выше – в первых пяти пунктах – исправить положение Вы можете только своим вниманием, поддержкой, объятиями, контактом «глаза – в глаза», справедливым разрешением ситуации, активным слушанием, пониманием, и только после того – переключением внимания крохи на что-то другое: «Давай, почитаем сказку… поиграем в игру…». Сразу же переключать внимание – не разобравшись в проблеме, вызвавшей капризы – не практично, неразрешенные проблемы имеют свойство возвращаться на круги своя.

В пятом пункте – при недостатке внимания – необходимо понять и принять, что ребенок в таком возрасте еще не понимает, что Вы не можете играть с ним всё свое время, и тем не менее, старайтесь уделять ему как можно больше своего внимания, посвящать больше времени совместным занятиям, постепенно приучая и к самостоятельным играм, рисованию, лепке, прикладному творчеству.

Стремление ребенка шантажировать и управлять взрослыми (пункт 6) – так же не рождается на пустом месте – а проистекает из систематического неправильного поведения родителей. Если ребенок часто устраивает Вам истерики, то постарайтесь исключить из своего поведения следующие реакции.

Ведите записи
Для того, что бы проанализировать, что именно является причиной частых истерик и капризов Вашего малыша: необходимо отмечать для себя - против чего он особенно протестует:

1) Как часто ребенок впадает в истерику;

2) Как долго это длится;

3) В какое время это чаще происходит;

4) В чьем присутствии (мамы, папы, бабушки и пр.);

5) Где это случается;

6) Что служит поводом этому;

7) Каковы последствия каждого случая.

Если в течении 3-4 недель Вы сможете заполнять каждый раз такую табличку, Вы сможете многое узнать о своем ребенке и причинам его истерик. И легче выбрать для себя те способы, которые могут предотвратить подобное негативное поведение.
Чего нельзя делать до, во время и после истерики:
Чрезмерно уступать.
Если Вы будете ребенку все разрешать, все его требования выполнять - «только бы не плакал», то тут и зародится его вседозволенность и избалованность, а отсюда и все вытекающие последствия в виде истерик. Многие мамы в этой нервотрепке предпочитают уступить, лишь бы малыш замолчал. А дети – они от природы очень практичны, и, протоптав такую короткую дорожку к желаемому – они воспользуются ею еще не раз, ведь это - путь меньшего сопротивления. У маленьких детей очень абстрактные понимания – что хорошо, а что плохо – «это работает, значит буду пользоваться» - думает малыш.

Физически наказывать.
Физическое наказание и озлобленные окрики в такой экстренной ситуации – могут только добавить масла в огонь. Каждый родитель решает сам – использовать или нет физическое наказание в семье, но принимая это решение, нужно иметь в виду несколько моментов:
- В зависимости от темперамента, дети, к которым в детстве применяли физическое насилие - обычно становятся или забитыми, всего боящимися, тревожными, или агрессивными, озлобленными.
- К физическим воздействиям дети со временем привыкают так же, как к крикам или стоянию в углу – и они просто перестают действовать.
- Ребенок воспитывается – через подражание родителю, и если тот применяет силу в решении проблем - то ребенок с легкостью перенимает такой опыт воздействия на других.

Кричать на ребенка, приказывать в повелительном наклонении.

Есть такой красивый принцип – все самое важное должно быть сказано ребенку шепотом (или тихо напевая). Работает. Не верите? Попробуйте!

Крики, также как и насилие, также рождают обратную реакцию. Держите себя в руках, проявляйте спокойствие, тем Вы подадите положительный пример.
И, не только во время истерики, но и в других ситуациях окрики и приказной тон в воспитании ребенка не уместны - будьте с ребенком на равных. Помните, что, накричать на ребенка легко, а вот ОБЪЯСНИТЬ ему, в чем он не прав и в чем заключается его вина, да так – чтобы он действительно понял – вот где целое искусство.
Да, этот способ не приносит быстрого решения проблем, занимает много времени, для него нужна Ваша живая фантазия, смекалка, умение понять ребенка, но – его результаты – самые качественные и долговременные. И самая главная награда – Ваша крепкая дружба с ребенком, его основополагающее к Вам доверие.

Высмеивать ребенка, переводить все его чувства в шутку.
Если переводить любое проявление чувств (в том числе и обиду, гнев и прочее) и потребностей ребенка – в шутку, то, это как метод, может срабатывать на первых порах, и ребенок даже смеяться будет над собой. Но если это войдет в систему: то у него в подсознании может закрепиться мнение, что его чувства и потребности не воспринимают всерьез, отсюда может вытечь глубинное чувство «никомуненужности», внутренней обиды на Вас.

Полностью игнорировать, оставлять, закрывать в комнате на замок, одного наедине со своей истерикой.
Бывает, что маленький ребенок кричит и ревет, и не может успокоиться только потому, что… он не может успокоиться без мамы… Ему уже ничего не надо, лишь б его мама к сердцу прижала, пожалела. В таких случаях – Вы должны быть рядом, ведь Вы безусловно любите малыша, не смотря ни на что. Игнорируйте проявления истерики, но не самого ребенка.

Говорить «Ты плохая девочка, раз так маму не слушаешься», «Ты плохой мальчик, как тебе не стыдно реветь! Мальчики не плачут!»
Никогда нельзя осуждать ребенка за его чувства, любые чувства имеют место быть. Нельзя называть его «плохим», «жадным», «вредным», так, сам не ведая того, родитель дает ребенку установку быть таким. Помните – что Вы скажете ребенку о нем самом – он признает и примет как прописную истину. «Я плохой? Ну и буду таким!». Иными словами: «Как вы лодку назовете, так она и поплывет».

Ой, как много чего делать нельзя… А где же решение проблемы? Не будем ходить вокруг да около…

Как предотвратить истерики у ребенка?

1. Атмосфера любви в семье.

Позаботьтесь о том, чтобы в семье всегда царил мир да лад (может в этом Вам пригодится аудиокнига «5 языков любви»). Помните, выяснение отношений между взрослыми – никогда не должны касаться ребенка, он не должен этого ни видеть, ни слышать.
Добрые слова, взаимоуважение, взаимопонимание и поддержка – все это ребенок впитает в себя как губка, и в будущем перенесет и на свою семью.
В спокойные моменты чаще говорите ребенку, как Вы его любите, причем не за хорошие поступки – а просто так, потому что он есть. Чаще обнимайте ребенка, вспомните правило «8-и объятий в день», оно сделает ребенка счастливым.
Совместные прогулки и занятия с ребенком (рисованием, поделками, лепкой, танцами и пением, гимнастикой) укрепят Вашу дружбу с ребенком, а добрые семейные традиции (совместное проведение праздников, выходных дней) - укрепят Вашу семью.

2. Одна политика воспитания для всех.

Задумайтесь, правильно ли поставлено воспитание ребенка в Вашей семье. Для начала нужно четко определить список строго запрещенных, запрещенных в отсутствии взрослых, и разрешенных для малыша вещей. Еще более важно - придерживаться этой политики всегда и всей семьей. Ни в коем случае мама не должна отменять запретов папы, так она умаляет в глазах ребенка авторитет отца, и позволяет ребенку добиваться желаемого с помощью истерик.
Ребенок гораздо более наблюдательный, чем Вы думаете. И он прекрасно понимает, что за конфетой, которую Вы ему не даете - надо обратиться к дедушке, что гулять лучше ходить с папой, так как он покупает запретную газировку, а если устроить истерику бабушке, то можно получить все, что хочешь и даже немножко больше.

В то же время, конечно, в воспитании, нужно набраться терпения и уметь идти на компромиссы с ребенком.

3. Обсуждения и беседы «Что такое хорошо и что такое плохо».

Чтобы ребенку лучше понять и принять, как «можно» и как «нельзя» поступать – это нужно обсуждать заранее, не дожидаясь скандалов - на примере окружающих, в сказках (сказкотерапия), в сюжетной игре (инсценировки с куклами, кукольный театр, режиссерская игра). Правильно понятые правила поведения, многократно проигранные ребенком в игре и обсужденные после сказки – лягут гораздо прочнее, чем через чтение ему нотаций и моралей.

Джанни Родари советовал родителям воспитывать ребенка, развивая его фантазию: рассказывать ему истории о нем самом. Рассказ-игра, в которой малыш преодолевает все свои недостатки, совершает героические поступки - помогает ему понять себя, своё место в этом мире.

Чтобы понять как можно выстраивать такие истории, на данный момент, Вы можете у нас на сайте бесплатно скачать аудиосказки «Доброта. Сказки о Малыше Похожем-На-Тебя», а также книгу «Сказкотерапия: “Жила-была девочка, похожая на тебя...” Бретт Д. „

Если готовится «разразиться гроза»…

Если, исходя из ситуации, Вы почувствовали – что сейчас в поведении ребенка может возникнуть истерика, то попробуйте предпринять следующие действия:

Активное слушание
Активно слушать ребенка - это значит дать понять ребенку, что Вы понимаете то, что он вам пытается передать, при этом проговариваете ему его же чувство. Сделать это можно с помощью «Ты-сообщения». Что это такое?
К примеру ситуация: у ребенка отняли в песочнице лопатку. Он готов зайтись слезами. Мама: «Мальчик забрал у тебя лопатку. Ты очень огорчен и рассержен на него» - вот это называется у психологов «Ты-сообщением». Далее проговаривается, что драться и кричать нельзя в любом случае, и ситуация разрешается мирным методом (берется игрушка взамен и т.п.), истерики нет.

Формулируйте слова, обращенные к ребенку - ясно и четко. Но, не стоит начинать свои фразы с ТРЕХ ЗАПРЕЩЕННЫХ СЛОВ: “если», «ты» и «почему (зачем)». Слово «Если» воспринимается ребенком как угроза, «ты» - как сигнал нажима на него, а «почему» требует объяснения своего поступка, что ему пока не под силу.

Переключите ребенка на действия, отвлеките его на что-то интересное
«Только не начинай кричать! Не стони!» - говорите Вы, и ребенок кричит в два раза громче? Это распространенная реакция маленьких детей. По своей психологии ребенок скорее отреагирует на Вашу просьбу сделать что-то, чем прислушается к просьбе чего-то НЕ делать. Поэтому, если Ваш малыш начинает плакать, переключите его внимание на действия: попросите его подойти к Вам, дайте ему возможность чем-то заняться, хорошо, если у Вас будет на этот случай при себе небольшая игрушка. Тогда он более охотно выполнит Вашу просьбу, нежели в первом случае.

Если требование, которое предъявляет Вам ребенок – выполнить невозможно, то можно попробовать помечтать вместе с ним на эту тему
Этот психологический прием срабатывает! Фантазирование с ребенком о сильно желаемом, но невозможном, часто помогает больше, чем «разумные доводы».
Пример: Если возвратиться к теме про «покупку автобуса», которая обозначена в самом начале этой статьи, то решение можно предложить такое продолжение событий:
…Мама остановилась на минутку, присела на корточки, заглянула ребенку в глаза и доброжелательно сказала: «Ты хочешь, чтобы я купила тебе настоящий автобус (не вопрос, а именно утверждение, знак того, что мама уже поняла ребенка и не нуждается в распрашиваниях)… Это было бы здорово… Ты водил бы автобус, и возил бы меня, папу и сестренку - куда угодно, хочешь - в зоопарк, хочешь… в кафе… Как ты думаешь - автобус много денег стоит? Наверное нам надо сначала подкопить на него… А еще водитель автобуса должен научиться управлять им так, чтобы не нарушать дорожные правила, иначе милиция заберет у него автобус. Давай дома начнем потихоньку копить на автобус и учиться правилам дорожного движения!» Скорее всего - ребенок включится в фантазии, помечтает вместе с мамой - и по пути уже сам продолжит смаковать подробности…

Скажите ребенку про последствия его негативного поведения
К примеру так: «Мне очень не нравится, когда дети кричат в магазине. Когда дети начинают кричать, их просто уводят из магазина, и вообще ничего не покупают им». Это заставит его поразмыслить, и возможно, он передумает скандалить.

Если тем не менее истерика началась:

Самое главное, возьмите себя в руки и постарайтесь сохранять спокойствие.

Если дело дошло до того, что он вопит как пожарная сирена и валяется по полу, то Вам стоит предпринять следующие действия:

Оказаться с ним на одном уровне взгляда (присесть рядом с ним), посмотреть ему в глаза, скорее всего он будет их прятать, но, тем не менее, это нужно сделать.

Затем твердо и простыми словами объясните ребенку, почему выполнение его требования невозможно. Порой это нужно сказать несколько раз.

Если он делает вид, что не слышит, и продолжает истерить, предупредите: «Пока ты кричишь, я не могу с тобой разговаривать. Я так не понимаю тебя», если он не слышит – повторить.

Помните, что подобное «шоу» рассчитано на зрителей. Просто начинайте игнорировать истерику, не обращайте внимания на «советы» и комментарии посторонних, просто будьте рядом с ним или же, продолжайте свой путь в молчании, если Вы выносите или выводите его с общественного места, скажем, из магазина.

Если на ребенка никто не обращает внимания, то кричать ему вскоре станет неинтересно, он успокоится и готов будет возобновить общение с вами. Тут, опять же, есть 2 пути: А) в первом случае, стоит лучше дождаться, пока он обратится к Вам сам, так есть вероятность, что Ваше обращение поспособствует возобновлению истерики; Б) иногда ребенок (особенно в раннем возрасте) сам не может остановиться без вашей помощи, как было написано выше. Тогда его надо поддержать - дать возможность выплакать, так называемые, «слезы тщетности» - в ситуации, которой он ничего не может изменить. В этом случае и во время истерики - можно попробовать взять его на руки, прижать к себе, и успокаивать, к примеру, одной повторяющейся фразой: «Я все понимаю… мне жаль, что это сейчас невозможно...».

Когда напряжение спадет, постарайтесь сразу же переключить его внимание на какое-то занимательное для него действие – остановитесь на детской площадке, если вы дома – предложите, например, позвонить папе, бабушке и т.п…

Позднее, возможно вечером, когда Вы будете уверены, что эту тему пора затронуть, объяснитесь с ребенком: «Что сегодня произошло, что ты сделал(а) неправильно, как надо было попросить». Раскажите ребенку, что в тот момент чувствовали Вы: стыд, раздражение… Объясните, что такими поступками он(а) никогда и ничего не добьется, что свои желания нужно выражать спокойно, с помощью слов, а не слез и криков.

Обязательно научите ребенка нести ответственность за свои проступки – к примеру, извиняться, это позволит ему в следующий раз вести себя более осознанно.

А как же наказать? Если ребенок старше 2-3-х лет это может быть впрок: но не нужно его шлепать по попе и ставить в угол, а в качестве наказания - лишить его чего-то интересного, например, отказаться от планируемой поездки в эти выходные в зоопарк, или очередного похода в детское кафе. Обязательно нужно это проговорить и объяснить малышу, почему Вы это делаете.

Юлия Sovenok (педагог сайта «У Совенка»)

Детская истерика. Что хочет сказать ребенок!

К сожалению, рано или поздно, большинство родителей сталкивается с таким явлением, как детская истерика. Ребенок кричит, бросается наземь, бьется головой об пол, не реагирует на просьбы и слова взрослого. Родители в растерянности, что случилось с малышом? Как себя вести, чтобы кошмар поскорее прекратился?

У одних детей период истерик проходит быстро, у других - может длиться годами. Многое зависит от поведения родителей. Если относиться к истерикам спокойно и не потакать истерическим припадкам - можно исправить ситуацию достаточно быстро.

Истерики и капризы

Важно различать понятия «истерика» и «каприз». К капризам ребенок прибегает преднамеренно, чтобы добиться желаемого, чего-то запретного или невозможного в данный момент. Капризы, также как и истерики, нередко сопровождаются плачем, криком, топаньем ног, разбрасыванием предметов. Иногда капризы ребенка невыполнимы.

Например, ребенок просит шоколадку, которой в доме нет или хочет спускаться по лестнице, когда пришел лифт.