Вам наверняка не раз доводилось сталкиваться с людьми, которые говорят без умолку о всяких бесполезных мелочах, пересказывают услышанные по телевизору новости и прочитанные в журналах сплетни, повествуют всем желающим (и не желающим) подробности своей жизни или преследуют с занудными советами о том, как правильно делать элементарные вещи и вообще жить.

Особенно неприятно, когда подобные люди находятся в вашем ближайшем окружении - от родственников и коллег часто не так просто отделаться… В этом случае стоит мысленно проанализировать ситуацию и понять причины, побуждающие болтуна «выносить» вам мозг. Тогда будет проще избавиться от нежелательного собеседника или помочь ему навести порядок в голове. Итак, мы обнаружили, как минимум, семь причин излишней разговорчивости:

Банальное хвастовство

Болтливость, как разговоры о своих успехах и проблемах (не суть важно), - это проявление гордыни. Добрые чувства молчаливы, гордыня же не может молчать. К примеру, болтун купил новую квартиру, а показать не может: «Как жаль, что ты не можешь увидеть эту прелесть». Но дело не в жалости, а в невозможности гордыни почесать язык, полностью насладившись радостью от покупки. Тот же эффект можно наблюдать, когда болтун повествует, например, о своих болезнях - что болит, что советуют врачи, сколько стоят лекарства и том же духе (одним словом, человек «грузит» людей переживаниями и проблемами, которые их совершенно не касаются и никому не интересны.

Десять человек дадут болтуну совет, но он подойдет к одиннадцатому и заведет старую пластинку - будет хвастаться или жаловаться, иногда маскируя одно под другое… И всё потому, что главное для него - оказаться в центре внимания и раздуть самооценку как мыльный пузырь: дескать, раз окружающие слушают про мои проблемы и успехи, значит я важный, умный, авторитетный человек, которому все сочувствуют или завидуют. Аналогичным образом, совсем нескучно много раз рассказывать один и тот же анекдот - разным людям, разумеется. Интересно в том случае, если они на него реагируют и статус болтуна в глазах окружающих поднимается.

Необходимость выговориться

Если болтливый мужчина - признак серости и посредственности, то для женщин «переливание из пустого в порожнее» обычно замещает поход к психоаналитику: высказалась - и груз с души сняла. Таким образом в болтовне женщины находят удачный способ снятия стресса и эмоционального напряжения, освобождения себя от внутренних проблем и страхов. Мужчина же, будучи воплощенным действием, решимостью, пытается в первых же словах женщины обозначить проблему, найти приемлемое решение и выдать готовое решение либо совет. Женщине этого не нужно. Ей важен сам процесс налаживания отношений во время беседы, поэтому она заходит издалека. Мужчина никак не поймет, к чему она клонит, не подозревая, что женщина еще сама не знает, к чему она ведет свой монолог. Она сама еще не решила, будет ли сегодня об этом говорить или нет. Все решает ход беседы: заладится - скажет, разладится - промолчит…

Разговоры вместо действий

Болтливости (как мужской, так и женской) нравится обрушивать на кого-то свои проблемы, но она не ждет от слушателей каких-то конкретных решений. Решения необходимы, когда созрела мысль меняться, развиваться, что-то делать. Умные и деятельные люди (что более свойственно мужчинам) обычно молча действуют, если что-то интересное привлекло их внимание. Те же, кто имеет меньше возможностей для действий (женщины, дети, старики), довольствуются просто сообщением идей друг другу - то есть просто занимаются болтовнёй.

Но часто бывает, что даже имея возможность действовать, человек продолжает просто болтать. В этом случае болтливость, как вампир, забирает энергию, внимание и время - у него самого и у других людей. Болтун помимо того, что является находкой для шпиона, сплетника, клеветника и лицемера, наговорившись, становится добычей лени. Сил не осталось после болтовни, и он погружается в лень либо в скуку, тоску и депрессию. Дмитрий Емец заметил: «Ничто не размывает волю и не лишает внутреннего покоя так быстро, как пустая болтовня. Пускай даже самая дружеская. Поэт, разгрузивший вагон телевизоров, может еще в теории часа за три восстановиться и написать эссе. Но поэт, проболтавший минут сорок по телефону не способен уже даже разгружать вагоны».

Признак глупости и бездуховности

«У короткого ума - длинный язык», - говорил Аристофан. А Станислав Ежи Лец умно пошутил на эту тему: «Когда видишь уравнение Е = mс2, становится стыдно за свою болтливость». Недостаток болтовни в том, что она говорит обо всём, что придет на ум. Даже о том, в чём сама совершенно не уверена. Мысль, минуя разум, оказывается на языке. Если бы болтливость научилась внешнему молчанию, она бы услышала и осознала, какую глупость несёт её внутренний голос.

Кроме того, в любой духовной традиции молчание не случайно определяется как золото: только очистив своё сознание от бесконечной «словесной жвачки» (внутреннего монолога) можно задействовать свой сверх-разум или, как его ещё называют, шестое чувство. А оно могло бы подсказать хотя бы такую элементарную вещь: когда собеседник испытывает антипатию из-за чрезмерной болтливости, болтун причиняет себе вред - его слова только усиливают недоброжелательное отношение к себе.

Эффект индуцированной помощи

Эффект состоит в следующем: в школьном классе излагается совершенно новый, но более-менее понятный материал. Сразу же за этим должны следовать испытательные действия в двух вариантах: можно ответить у доски или обсудить информацию с соседом. Если учитель намеренно никого не вызывает, в классе возникают пары типа ученик-учитель. Слабые ученики начинают объяснять новый материал сильным, потому что узнали для себя больше нового и испытывают больший спектр эмоций.

В жизни про исходит то же самое. Мы помогаем особенно охотно в том, что только что сами поняли и удивились, вдохновились, испугались и т.д. Причём помогаем даже там, где наша помощь не нужна - просто от того, что напор эмоций ищет выхода, часто подкрепляемый всё тем же хвастовством. А вот там, где для нас нет ничего нового, мы помогаем неохотно - это просто не интересно.

Однако вернёмся в школьный класс. Особенно интересной будет ситуация, если два слабых ученика окажутся за одной партой. Они начнут объяснять новый материал друг другу, при этом друг друга не слушая. Их разговор является искусственно созданной моделью такого распространенного занятия, как бесполезная болтовня. Потому-то две болтушки могут прекрасно разговаривать, не слушая друг друга и зачастую перебивая - главное подчеркнуть именно свои слова и увидеть реакцию на них собеседника. Чем больше «ахов» и «охов» в такой беседе, тем более она «интересна».

Если одиноко и скучно

Возможно, стоя в какой нибудь очереди, вы встречали словоохотливых пенсионеров. За полчаса они способны пересказать всю свою жизнь без запинки. Это и печально и трогательно одновременно: чаще всего дома их никто не ждёт, и они хватаются за любую возможность найти «свободные уши». Впрочем, не обязательно ждать до пенсии, чтобы стало одиноко: это чувство может «накатить» в любом возрасте…

Что можно посоветовать в такой ситуации? Во-первых, стоит осознать: люди, которым болтун фактически «навязывается», заняты своими проблемами и вообще-то не обязаны его развлекать. «Будьте заняты. Это самое дешевое лекарство на земле - и одно из самых эффективных», - пишет Дейл Карнеги. Чувство одиночества - это чувство «не причастности» к чему либо, - и чтобы избавиться от него, нужно «влиться» в любую интересную деятельность. Например, освоить новую профессию, попробовать себя в роли волонтёра, завести питомца и «отводить» на нём душу.

Пудра для мозгов

Этим приёмом пользуются хронические вруны, среди которых подавляющее большинство - маркетологи, продавцы всякой всячины и, пожалуй, ещё цыгане. Болтун этого типа изливает на вас потоки слов, чтобы отвлечь от сказанной неправды или просто заговорить до такой степени, чтобы вы начали принимать неадекватные решения и покупать ненужные вам вещи. С такими людьми нужно держать ухо в остро: среди них попадаются истинные профессионалы своего дела, которые, не краснея, сочиняют на ходу правдоподобнейшие истории «из личного опыта». Что до цыганок, то известно множество случаев, когда после их шумной словесной атаки прохожие, придя в себя, обнаруживали пропажу кошелька.

Говорят, из мужчин клещами слова не вытянешь, якобы они руководствуются правилами: зачем говорить, если всё понятно - раз, и два - зачем говорить, если ничего не понятно. Твой новый знакомый с треском ломает стереотип - при этом замолкает, только чтобы хлебнуть чая...

Болтливость кажется простительным грешком, если с ней сталкиваться изредка. Если же «радиостанция «Свободные уши» вещает нон-стоп, впору лезть на стену. Тем более если журчит мужчина. Тем более если симпатичный и набивающийся в кавалеры. Давай посмотрим, какая сила подпитывает его фонтан красноречия.

«Извините, был взволнован...»

Ты сидишь на свидании, всё вкусно и комфортно, если бы не этот человек напротив. Он виртуозно находит новые темы для разговоров и не смущается, что ты не участвуешь в диалоге. «А ты какое пирожное любишь? Тирамису? Сейчас закажем. Интересное название, правда? Не знаешь, почему? А, неважно. У нас случай забавный был, мой друг сам испёк торт, так вот...» И дальше байка минут на 10, не имеющая никакого отношения ни к выпечке, ни к вам. Далее его внимание переключается на официанта, цветы на окне, прохожих за окном - и снова словесная россыпь. Ты утомлена и раздражена, а он, кажется, не замечает. Или замечает, расстраивается и тараторит пуще прежнего.

ПРОГНОЗ: скорее всего, твой визави напуган и сбит с толку. Вероятно, очень нравишься - сама знаешь, насколько симпатия и волнение могут работать против тебя же. Мужчина боится, что если умолкнет, повиснет неловкая пауза, ты заскучаешь, сочтёшь свиданье провальным - и поминай как звали. Вот и заполняет промежутки болтовнёй - что поделать, увлёкся. Если человек ведёт себя как акын, то есть «что вижу, то пою» - не суди строго и дай второй шанс. Хуже, если товарищ талдычит только о себе.

«Песен о любви немало сложено, я спою ещё одну...»

В данном случае речь идёт исключительно о любви к себе - ты столкнулась с нарциссом. Вероятно, он не будет чрезмерно болтлив, но каждую твою реплику и даже стороннюю ситуацию сведёт к своей персоне. Ты спросишь, который час, а он небрежно откинет руку и назовёт время - и не забудет намекнуть на дорогие часы. Он предложит десерт и упомянет, что мороженое с миндальной стружкой отменно готовят в престижном европейском ресторане, намёк на уровень понятен...

Если подыграешь и примешься слушать, восхищённо хлопая глазами, он поведает кучу однотипных историй - в них он либо герой, либо гений, либо богач. О том, чем ты живёшь и дышишь, спросит из вежливости или вообще забудет.

ПРОГНОЗ: если у тебя нюх на нарциссов и есть опыт, лови момент ешь десерт до отвала и пей хорошее шампанское. Самовлюблённые типы обожают пускать пыль в глаза - вот и наслаждайся трапезой, считай это платой за вредность. И уйми муки совести, мол, разве можно так человеком. Грубо говоря, людьми нарциссы могут считаться лишь условно, из-за физической оболочки. Внутри у них пустота и потребность любви, прямо-таки голод: они «высасывают» энергию из людей и потом выбрасывают без жалости.

И вот ещё: не вздумай его жалеть и перевоспитывать. Считай это просто принадлежностью к другому виду, поэтому слушай болтовню и изучай «повадки в естественной среде».

«Умом не блещет»

Есть грустно-правдивая пословица: «Пустой барабан громче звенит». Она аккурат подходит к следующей разновидности болтунов - откровенно недалёким товарищам. И тут дело не в школьных оценках, прочитанных книгах и в целом кругозоре, а в том, что человеку не ведома главная жизненная мудрость - уместность. Он не чувствует, что пора взять передышку от слов и выслушать тебя. Не понимает, что далеко не все ситуации нуждаются в его комментариях - по сути, никакая не нуждается. Ему невдомёк, что не всё нужно озвучивать, даже самые отборные истины. Ну и плюс взгляд на вещи у него достаточно примитивный, а значит, неинтересный.

ПРОГНОЗ: пустая болтовня раздражает. Ты тратишь себя попусту, в то время как общение - это энергообмен. Ты даёшь собеседнику чистое внимание, концентрируешься на нём, а он в ответ будто кормит пенопластом - объём и «раздутость» есть, вкуса и насыщения ноль, только усталость.

В то же время недалёкость не сильно отражается на карьерных успехах, многие из болтунов делают неплохую карьеру - именно за счёт повышенной коммуникабельности и отсутствия представления о личных границах. И если именно такие качества тебе нужны в партнёре (хотя бы на данный момент) - дерзай.

Если же у тебя идиосинкразия на людскую глупость и более высокие притязания - не мучай ни себя, ни человека. В самом деле, весьма грустно жить с мыслью, что всё, чего ты достойна, это глуповатый пустомеля.

«Безответно одиночество моё...»

Болтливость - побочный эффект одиночества, причём взаимосвязь с возрастом возрастает. Замечала, сколь словоохотливы пожилые люди, у которых из собеседников только телевизор и кот? Когда человек долгое время проводит один, ему поневоле приходится молчать, если он, конечно, в здравом уме.

Но потребность общения остаётся и накапливается, недаром нас, людей, называют «социальными животными», упор на «социальные». Нам нужно делиться мнением, обсуждать, спорить и даже конфликтовать. И, дорвавшись до возможности, мы не в силах сдержать фонтан...

Понаблюдай за новым знакомым, возможно, он сам признаёт, что утоляет информационный голод. Хороший симптом, если мужчина сам признаёт, мол: «Благодарю за возможность излить душу».

ПРОГНОЗ: очень может статься, что со временем мужчина научится брать паузу. Привыкнет, успокоится, «наестся» общения с тобой - и станет словесным гурманом, то есть не будет болтать всё подряд, а изредка вставлять веское слово. Короче, изучи «анамнез», спроси, как долго он один - и понаблюдай его в динамике.

«Говорю, значит, существую!»

Ещё один тип болтунов - темпераментный. Замечено, что холерики и сангвиники намного общительнее флегматиков и меланхоликов. Им жизненно необходимо делиться увиденным, обсуждать, рассказывать - так они чувствуют себя живыми. Если ты сама из той же жизнелюбивой братии, вместе вам будет комфортно.

ПРОГНОЗ: если ты молчунья, этот чирикающий товарищ будет раздражать. Пока влечение сильно, ваш контраст не будет заметен, более того, вы даже будете спасаться афоризмом: «Любовь - это притяжение противоположностей». Но когда чувства остынут, выплывет на поверхность другая истина: муж и жена должны быть слеплены из одного теста - и в плане темперамента тоже. Так что прогноз немного критичный, но без трагедий и катастроф.

«Всё вокруг общее, всё моё!»

В некоторых семьях личные границы крайне размыты: все члены семьи знают друг о друге всё вплоть до интимных деталей и не стесняются обсуждать. У кого-то это называется «залезть под кожу», а у них считается проявлением заботы и близости. Особенно этим грешат властные мамы, которые в одиночку (или с минимальным участием мужей) воспитывали сыновей. «Продавив» парня до состояния лужицы, дамы уничтожали коды защиты и рушили те самые границы. Как понимаешь, сделать такое в молчании невозможно, поэтому в детях культивировалась разговорчивость. И если твой приятель раскипается трелью, вполне вероятно, с его колокольни это выглядит откровенностью и симпатией.

ПРОГНОЗ: прямо скажем, перевоспитать будет непросто, если вообще удастся. Находясь рядом с ним, тебе постоянно придётся фильтровать каждое слово - ведь даже личная и интимная информация может утечь. А также предстоит за двоих нести ответственность: когда люди строят что-то общее, то понимают смысл пословицы: «Счастье любит тишину». В твоём случае «шпион» посвятит всех желающих (и нежелающих) в ваши планы и проблемы. А быть в отношениях со всем белым светом, жить на виду у всех - перспектива так себе.

«Речь - отражение мышления»

Напоследок мы оставили самый печальный случай, когда болтливость - очевидное отражение психического расстройства. Она сопровождает такие серьёзные отклонения, как биполярное расстройство и шизофрения. В обоих случаях собеседник не умолкает, «грузит» идеями, озвучивает проекты - и сам возбуждается от своих слов. Но дальше слов не идёт и не пойдёт: такие речи попросту непродуктивны, это не конструктивные планы, а отражение больного сознания.

Насторожись, если мужчина высказывает грандиозные планы, при этом подозрительно энергичен. Уверяет, что в его голову пришли гениальные идеи, до славы и знаменитости рукой подать. Кроме того, считает, что ему завидуют и хотят навредить. Обрати внимание, насколько логична структурирована его речь, обычно люди с диагнозом неспособны вести её линейно, от точки А до точки В, то есть от предпосылки - к выводу. Чаще всего речь прерывается, оратор перескакивает на другую тему восхваляет уже другой проект. Всё это очень похоже на маниакальную фазу, которая рано или поздно сменится депрессивной.

ПРОГНОЗ: жаль, конечно, но помочь человеку ты не в силах, это компетенция серьёзных людей в белых халатах. Прекращай общение, не реагируй на возможную агрессию свой адрес, не пытайся объяснить не желание продолжать связь. Пойми что у человека своя картина мира довольно извращённая, и повлиять на неё ты не в силах.

Невероятные факты

Многие мужчины достаточно сдержанны в проявлении своих чувств.

Это заставляет женщин ломать голову, на самом ли деле, ее люб я т.

Все дело в том, что мужчины привыкли выражать свои чувства действиями, а не словами .

И если он не произносит вам три заветных слова, то возможно, он боится отказа, или его пугает ответственность, которая влечет за собой такое признание.

Какой бы ни была причина, мужчины действительно склонны демонстрировать свою любовь , а не говорить о ней.

Он может не произносить этого вслух, но его действия будут говорить сами за себя .

Вот несколько признаков того, что его чувства к вам намного глубже, чем вам кажется.

Признаки любящего мужчины

1. Его поцелуи долгие и страстные.

Кто не любит долгих и чувственных поцелуев? Если мужчина сам инициирует их, и вы ощущаете страсть в его действиях, совершенно ясно, что он в восторге от вас.

2. Его друзья любят вас.

Если его друзья пытаются с вами подружиться, и им действительно нравится ваше общество, это может означать, что они знают, что вы можете сделать его счастливым. А если они знают, что их лучший друг расцветает рядом с вами, то и вы им, скорее всего, тоже будете нравиться.

3. Он пытается быть ближе к вам.

Многим из нас не нравится, когда незнакомый человек нарушает наше личное пространство. Но дело обстоит совсем иначе, когда тот, кто вам нравится, пытается сократить расстояние между вами, тем самым обозначив свою симпатию.

4. Он улыбается после поцелуя.

Когда мы целуем того, кого любим, то начинаем буквально светиться изнутри. Если вы заметили улыбку на его лице после поцелуя, это прекрасный признак того, что ему по-настоящему нравится ваша компания.

5. Он слушает вас внимательно.

Хотя он может мало что говорить о ваших отношениях и своих чувствах , тот факт, что он внимательно слушает вас, когда вы говорите, достаточно показательный. Он может наклоняться к вам, когда вы обсуждаете что-то важное или кивать вам в ответ, демонстрируя, что ваши слова имеют для него значение.

6. У него гордая осанка.

В большинстве случаев мы привыкли сутулиться и не следить за своей осанкой. Но, когда мы пытаемся впечатлить кого-то, кто нам не безразличен, мы пытаемся показать себя с лучшей стороны и автоматически выпрямляемся.

Как ведет себя любящий мужчина

7. Он сжимает вашу руку.

Этот жест не нуждается в объяснениях.

8. Он звонит или пишет вам просто так.

Не все люди делают так, когда влюблены, поэтому не стоит придавать этому слишком большое значение. В любом случае, если мужчина вам звонит, значит ему комфортно с вами и в неромантической обстановке, и он думает о вас в течение дня.

9. Он старается находиться рядом.

Посмотрите, нравится ли ему заниматься какими-то делами вместе без всякой причины. Например, вместо того, чтобы ждать свидания в ресторане, он скорее пойдет с вами в магазин, чтобы вы оба могли прийти домой и приготовить ужин.

Сам факт того, что мужчина готов выполнять какие-то повседневные дела с вами, показывает его заинтересованность.

10. Он часто встречается с вами глазами.

Если вы в помещении с друзьями, смотрит ли он с другого конца комнаты и улбыается вам в ответ? Это говорит о том, что даже когда вы занимаетесь разными делами, он хочет, чтобы вы знали, как он заботится о вас.

11. Он часто поправляет волосы.

Когда люди нервничают, они чаще начинают проводить рукой по волосам. Часто ли он так делает, когда вы находитесь рядом и возникает романтический момент? Возможно, он хочет вам что-то сказать, но не находит слов.

Что делает любящий мужчина

12. Он копирует ваше поведение.

Он откусывает еду в то же время, что и вы или повторяет какие-то другие ваши действия? Такое поведение свойственно парам, которые начинают сближаться.

13. Он покупает вам тщательно продуманные подарки.

Это не значит, что его подарки обязательно должны быть дорогими. Но, если он прилагает усилия и задумывается над тем, чтобы найти то, что вам подойдет или понравится, это уже говорит о многом.

Возможно, он дарит вам то, о чем вы вскользь упоминали, и своим подарком он говорит о том, что помнит детали вашего разговора.

14. Он много смеется, когда вы рядом.

Как бы это странно ни звучало, но чем чаще он смеется и считает вас забавной, даже когда вы делаете что-то глупое, тем серьезнее его интерес и чувства к вам.

15. Он случайно прикасается к вам.

Пытается ли он поддержать вас рукой за спину, когда вы находитесь в общественном месте или кладет свою руку поверх вашей, когда вы гуляете? Случайные прикосновения говорят о том, что он пытается поддерживать физический контакт с вами.

Отвечаю на популярные мужские вопросы.

Женщины не любят в мужчинах болтливость. Болтливый мужчина хорош в качестве подружки, а не в качестве надёжного партнера по жизни. Самый лучший женский друг - это гей. С ним можно обсудить всё. Но если вы её хотите, то от вас ждут, прежде всего, дела. Пацан сказал - пацан сделал. И это должен быть один и тот же пацан. Если мужчина растрачивает всю свою энергию на болтовню, а действий никаких нет - это подружка.

Мужчину красит действие. Сам подумал, сам принял решение, сам воплотил. Это не значит, что женщину не нужно ставить в известность о своих действиях - нужно, а то можно и напугать. Но не в виде "я без тебя и твоего слова шагу не могу ступить", а в виде "я вот думаю сделать это, что думаешь?". И делать, приняв СВОЁ решение.

Если у мужчины нет своего дела, которое он любит и которое приносит ему доход - это ещё мальчик. Бесконечные метания в том, чем заниматься и как зарабатывать деньги - это детский сад. Нет ничего хуже мужской нерешительности. Женщину, находящуюся в связи с таким мужчиной, болтает от такой нерешительности как на американских горках до физиологической тошноты.

Женщины не любят мужчин, которые не ухаживают за собой, не следят. Мужчина, который не следит за своей чистотой и опрятностью, которому всё равно, во что он одет - это дикарь или маленький ребёнок. Он может вызвать у сердобольной мамашки желание привести его в порядок, но сексуальные чувства - нет.
Сильно запаренный на своей внешности мужчина так же не мужчина, а ребёнок, у которого проблемы с самооценкой. Соблюдайте баланс, парни. Если вы не знаете, как здесь соблюсти баланс - не поленитесь, наймите стилиста и обсудите с ним, что в меру и в каком контексте, а что излишне.

Неопрятность вычисляется, прежде всего, по запаху. Если женщине нравится запах тела мужчины - это прекрасно, лучшего и желать нельзя, но любой запах хорош только свежим. Если вашей женщине не нравится ваш запах даже свежим - это не ваша женщина. И с этим ничего не поделаешь, это физиология.

Если женщина критикует ваше тело - это так же не ваша женщина. Потому что главный критик своего тела - это вы сами, причем не просто критик-болтун, а деятель. Не нравится - исправляйте. Но если вас ваше тело устраивает, а женщину нет - это не ваша женщина.
Понятно, что телесные особенности не все исправить можно и не все нужно, но брюхо, толстая грудь и попа, и тощенькие ручки - это не сексуально. Максимум, что вы можете пробудить в таком состоянии хорошего - это бабушкину любовь.

Ни одна нормальная гетеросексуальная женщина не выносит, когда при ней хвалят других женщин. Она - единственная и точка.
Если вы восхищаетесь еще кем-то, то в зависимости от прочности ваших отношений, это будет как минимум молча отмечено как подозрительное, а как максимум - как прямое признание в измене. Потому что все хорошо знают о вашей биологической склонности к полигамии. Не отвертитесь. При этом, когда женщина хвалит других мужчин - в этом часто в принципе нет ничего сексуального и быть не может. И если мужчина закатывает по этому поводу истерику - это мальчик с низкой самооценкой. Обратите внимания на разницу: то, что для женщины нормально в этом случае, для мужчины - недопустимо.

Если вы помните важнейшие даты, например, когда вы начали встречаться - это очень круто. Даже если вы не помните точной даты, запомните хотя бы время года и не забудьте уточнить "кажется, у нас скоро юбилей?" - так вы узнаете дату. И если вы отметите этот день подарком или праздничным мероприятием - плюс тыща вам в карму. И если вы промахнулись на несколько дней или недель - это не беда. Лучше поздно, чем никогда.

Большинство женщин любят цветы по поводу и без повода. Запах и вид цветов - это для женщины эротика. И не важно, что вы думаете по этому поводу. Если она намекнула на цветы, то худшее, что может сделать мужчина - это сказать о том, что он считает это бесполезным подарком. Минус тыща вам в карму.

Если женщина о чем-то попросила, а вы забыли - она ставит галочки. Если о чем-то было прошено дважды - очень любящая женщина выдержит это на пределе. Трижды - повод для скандала. Это не значит, что вы должны вскакивать при всех женских желаниях и превращаться в принеси-подай. Но озвучьте свое решение сразу - будете вы это делать или нет, а если не вы - то кто это должен сделать. Принять решение сразу - вот что важно.

Не делайте женщинам одолжений. Если вы что-то сделали - вы это сделали потому, что так решили. И всё. Или не делайте вовсе, если вам жалко и вы хотите получить что-то взамен. Всегда можно найти того, кто сделает.

Не нужно обещать того, что вы делать не хотите или сомневаетесь в этом. Лучше, если вы сначала откажетесь, а потом согласитесь (по своему желанию), чем если сначала согласитесь, а потом будете саботировать.

Если женщина в эмоциях, худший способ менять эту ситуацию - это говорить ей, как она не права в своих эмоциях. Просто спросите ее, чего она хочет. Спокойно и с ласковым любопытством. По крайней мере, она успокоится и начнет думать, чего она хочет. Не обязательно вы должны и можете сделать то, что она хочет, например, вы не обязаны менять родителей, работу и друзей, потому, что она этого хочет. Попросите её хотеть что-нибудь для себя, а не для вас. И оставайтесь со своим решением.

Хуже нет ситуации, если женщина вас обожествляет и смотрит вам в рот, ожидая каждого слова как манны небесной. Одно из двух: или она полная дура, или это способ вами манипулировать в будущем, разведя вас на павлиньи перья и необходимость доказывать, что вы крутой. Так что не нужно этого добиваться. Если мужчина этого добивается - это потребность в мамочке, которая с восторгом будет слушать "Мама! Смотри как я могу!"

Мужчина, критикующий женские взгляды на жизнь, вкусы, интересы и пристрастия - это бее. Ежу понятно, что всё, чего он добивается - это внимания к своему величию. А это значит, что, опять же, с самооценкой у него беда.
Даже если она на ваш взгляд не права - не мешайте женщине заблуждаться. Когда женщина говорит - она просто говорит, потому что ей хочется говорить. И если она не будет с вами говорить, потому что вы облаяли её вкусы и взгляды - она найдет другого, более деликатного. И это может оказаться не гей.

И если у вас с самооценкой таки беда - найдите дело, которое вы любите и уже самоутвердитесь в конце концов. Лучшая опора для мужчины во все времена - это дело. Мужчина без дела - это как собака без хвоста.

Общение с женщинами было бы блужданием в туманном дворе, полном граблей, если бы они не говорили в сходных ситуациях одно и то же.

Женщины не всегда имеют в виду то, что говорят.

№1 Ты меня любишь?

Это значит: что ты был подлецом и несколько раз пропустил бытовой ритуал констатации нашей любви.

Правильный ответ: «Моя любовь к тебе велика, как объем Мирового океана по сравнению с пакетиком апельсинового сока!»

Неправильный ответ: «Я же тебе уже все сказал на эту тему, когда мы познакомились, зачем ты опять спрашиваешь?»

№2 Привет, ты где?

Это значит: «Я решила сверить твой график с запланированным и заодно послушать, нет ли на заднем плане незнакомых женских голосов». Мобильная связь изменила нашу жизнь, именно ей мы обязаны вхождению в обиход этого нового вида женского приветствия.

Правильный ответ: «Привет, я заехал в магазин посмотреть подарки твоим родителям, а то впереди столько праздников…»

Неправильный ответ: «А что?»

№3 Я не толстая?

Это значит: «Срочно расскажи мне, какая я красивая». Мужская оценка собственной внешности зиждется на первом услышанном мнении и остается довольно устойчивой вплоть до клинически доказанного опровержения. То есть лет до сорока мужчина считает себя стройным и кудрявым (как аттестовала его двоюродная тетя, ткнув на выпускную фотографию) и начинает позиционировать себя толстым и лысым, только когда лечащий врач черным по белому запишет в карте «ожирение» и «алопеция». Женская самооценка меняется два-три раза в сутки и зависит от регулярных инъекций комплиментов.

Правильный ответ: «Ха-ха-ха! Ты - тростинка, тебя надо принудительно откармливать, как дистрофика».

Неправильный ответ: «Конечно, худенькой тебя трудно назвать, но в общем и целом это не главное».

№4 Я так не могу…

Это значит: «Я не буду сейчас заниматься с тобой сексом». Что понятно и без слов - она грустно застегивается, вид слегка виноватый. Ты остаешься в перевозбужденном недоумении: так - это как? Как именно так она не может? Чувствуешь себя малоразвитым похотливым животным, не способным понять тонкие механизмы женской психологии. На самом деле значения «Я так не могу» варьируются очень широко. От «на первом свидании» и «я ведь замужем (ты ведь женат)» до «под гогот твоих дружков из соседней комнаты» и «у меня эти дни». Тебе попалась тонкочувствующая натура, придающая такой вещи, как секс с тобой, очень большое значение. Не тушуйся, иди до конца, и, возможно, она неожиданно для себя сможет и так. Не в этот раз, так в следующий.

Правильный ответ: «Я тебя понимаю. Просто чувства иногда бывают сильнее логики».

Неправильный ответ: «Нормально! И что мне теперь - вот так и ходить?»

№5 Я беременна!

Это значит: что тебе придется принимать очень важное решение. Потому что дети - это кошмар, но прожить жизнь совсем без детей как-то скучно. Теперь главное - все устроить так, чтобы решение не приняли без тебя. И еще: постарайся вначале отреагировать радостно, просто так, для повышения уровня мирового оптимизма.

Правильный ответ: «Ух ты, вот здорово! Нам надо серьезно это обсудить».

Неправильный ответ: «Тебе удобно сделать аборт в среду? У меня как раз есть дисконтная карта в нашей женской консультации».

№6 Мы слишком мало знакомы

Это значит: «Я тебя немного боюсь и вообще не занимаюсь сексом на первом (втором) свидании». Есть такое правило. Это никак не скажется на качестве ваших дальнейших отношений, просто придется немного подождать. У тебя ведь тоже есть свои маленькие правила, например не показывать на первом свидании свою коллекцию хлыстов и наручников.

Правильный ответ: «А мне кажется, мы знакомы уже тысячу лет!»

Неправильный ответ: «Сейчас я схожу в туалет, вернусь, и это будет уже как будто второе свидание, о’кей?»

№7 Купи мне прокладки

Это значит: что ваши отношения вошли в фазу доверия и стабильности. Теперь ты можешь позволить себе чесночные гренки, поднятое сиденье унитаза и секс в носках. Она простит.

Правильный ответ: «Конечно, дорогая. Тебе какие - где нарисованы три капельки или две?»

Неправильный ответ: «Может, мне еще к гинекологу вместо тебя сходить?»

№8 О чем ты думаешь?

Это значит: «Я не уверена, что я тебе нравлюсь, я не уверена, хорошо ли я занимаюсь сексом, я вообще растерялась и ни в чем не уверена. К тому же я боюсь, что теперь ты будешь считать меня женщиной легкого поведения, а ведь я не такая. О чем уже заявляла ранее».

Правильный ответ: (целуя девушку в подходящее место): «О том, что мы это неплохо придумали. А тебе как кажется?»

Неправильный ответ: «Сейчас бы пива! Холодненького…»

№9 Тебе надо провериться

Это значит: «У меня нашли странную болезнь, передающуюся половым путем. А вот кто из нас кого заразил - большой и интересный вопрос». Не расстраивайся, медицина достигла таких высот, что теоретически бытовым путем сейчас можно подхватить даже беременность. Инкубационные периоды длятся годами, так что вы оба можете обеспечить себе алиби. И не удивляйся, если у тебя ничего не найдут, - у каждого, понимаешь, своя микрофлора. И предохраняйся в следующий раз.

Правильный ответ: «Я-то, конечно, проверюсь, но ты все-таки очень ветреная девушка для своих лет».

Неправильный ответ: «Подожди, я тебе все объясню!»

№10 Ну и где ты был?

Это значит: что тебе сейчас нужно будет сказать что-то очень и очень убедительное. Потому что последние два часа она распаляла свою ревность, сопоставляла факты и, может быть, даже звонила твоим друзьям, с которыми ты якобы коротал время в баре с непроницаемыми для мобильной связи стенами.

Правильный ответ: (предварительно прополоскав рот коньяком): «Любимая! «Ювентус» таки вздрючил «Парму» 3:1! Ты рада? Вот только я, кажется, посеял мобильный…»

Неправильный ответ: «Я что, обязан отчитываться за каждый свой шаг?»

№11 У меня болит голова

Это значит: «Сегодня тебе придется обойтись без вагинального, орального, анального и всех прочих видов секса со мной, потому что у меня нет настроения. И даже не пытайся». Хотя возможно, y нее действительно просто болит голова.

Правильный ответ: «Это мозг растет. Хочешь, я найду тебе таблетку?»

Неправильный ответ: «Это ничего. Ложись на живот, твоя голова ничего не почувствует».

№12 Ты ничего не замечаешь?

Это значит: «Я так старалась, а ты, бесчувственная скотина, даже не обратил внимания». Срочно осмотри вопрошающую женщину с головы до ног на предмет метаморфоз. Грудь на месте и не изменилась в размерах? Это еще ничего не значит. Постарайся вспомнить какие-то базовые черты ее внешности - цвет и фактуру волос, цвет глаз. Есть изменения? Не уверен? Не расстраивайся, человек не в силах запомнить те 200-300 параметров, которые женщина считает главными в своей внешности. Новыми могут оказаться маникюр, платье или форма бровей. Если твоя девушка вдруг стала напоминать Дональда, возможно, она увеличила объем губ. Если ее глаза тебе показались больше размером, возможно, раньше она носила очки, а теперь обзавелась линзами. Хотя не исключено, что она просто сделала генеральную уборку или повесила новые занавески. Что должно было сразу броситься в глаза.

Правильный ответ: «Конечно замечаю, я же не слепой! Так гораздо лучше!»

Неправильный ответ: «Что я должен заметить? Новые бигуди?»

№13 Я правда не толстая?

Это значит: что ты все еще мало поработал над этим больным вопросом. Да, ты уже сравнивал ее с узниками концлагерей и предлагал ей покупать вещи в детском отделе. Но этого мало! Ты должен сам время от времени делать задумчивое лицо, прищуриваться и задумчиво бормотать: «Ты что похудела? Мне кажется, ты похудела… Тебе надо больше кушать…»

Правильный ответ: «Клянусь своей игровой приставкой, тебе скоро придется менять гардероб - все эти вещи тебе велики!»

Неправильный ответ: «Если ты еще раз спросишь меня об этом, я скажу тебе правду, и она будет страшной!«

№14 Давай останемся Друзьями

Это значит: «Я встретила кое-кого более интересного в сексуальном плане, чем ты. Мне немного неудобно из-за этого, и еще - мне тебя жалко». Конечно, тебе было с ней хорошо не только в постели, но и в кино, на дискотеке, на пляже. Поэтому есть соблазн «остаться друзьями», чтобы продолжить приятные отношения. Не поддавайся, в кино, на дискотеке и на пляже ты все равно будешь думать о сексе.

Правильный ответ: «Нет-нет. Боюсь, ты не выдержишь и изнасилуешь меня».

Неправильный ответ: «Здорово! Будем вместе ходить по магазинам и пить кофе с пирожными. А я все-таки буду надеяться, что ты ко мне вернешься…»

№15 Не знаю, что вы в ней находите!

Это значит: «Я ненавижу эту крашеную тварь и при случае выцарапаю ей глаза». В каждой мужской компании есть своя лирическая героиня, обсуждение которой и составляет прелесть пресловутых мужских бесед. Обычно это общая сослуживица или бывшая сокурсница. Она курит, пьет и умело рассказывает матерные анекдоты. Легко садится к кому-нибудь на колени, если нет свободных мест. И даже если есть… Это ничего не значит, просто она такая непосредственная, такая своя. Жены и подруги таких ненавидят.

Правильный ответ: «Ничего! Она толстая, некрасивая и… как это слово… вульгарная! Кстати, кажется, ты похудела».

Неправильный ответ: «Да ладно тебе, она прикольная!»

№16 Ты же мужчина!

Это значит: «Я совсем уже было собралась сделать это неприятное дело сама, как вдруг вспомнила, на кого я могу его свалить». Ввернуть лампочку, забить гвоздик, принести картошку - никто не спорит, тут действительно нужна сила, сноровка, смекалка и прочие качества, которые мальчики впитали на уроках труда. Но есть и другие миссии (абсолютно бессмысленные) - вернуться с полдороги выключить плиту, вылезти на зимний балкон за трехлитровой банкой, перерыть пляж в поисках заколки, - которые с женской точки зрения под силу только титанам. Попытки обсудить эти миссии с точки зрения законов физики и логики расцениваются как неджентльменские. Ты же мужчина! Так что не спорь, а лучше возьми зонтик и принеси пудреницу из машины.

Правильный ответ: «Конечно, дорогая! Ах, эта твоя милая рассеянность!»

Неправильный ответ: «Не могу, я уже накрасил ногти».

№17 Я вам не мешаю?!

Это значит: «Я не хочу, чтобы вы срочно сменили тему. И желательно никогда больше к ней не возвращались при мне, а особенно без меня». В присутствии девушек мужские разговоры становятся особенно захватывающими - куда поехать в отпуск? где покупать мебель для ванной? полезна ли японская кухня? Но бывает, слово за слово, разговор съезжает куда-то не туда. Отпуск, жаркие страны, тайки умеют такое… Встраиваемая техника, Петрович, кстати, установил в ванной видеокамеру, и когда приходят проститутки… Кстати, о японской кухне - помнишь ту официантку из ресторана «Хиросима»?.. Вот тут-то девушка начинает ерзать и ощущать дискомфорт.

Правильный ответ: «Извини, дорогая! Геннадий, перестаньте говорить глупости! Так вот, с точки зрения соотношения «цена-качество» немецкие смесители…»

Неправильный ответ: «Ха-ха-ха! Дорогая, заткни уши, я хочу закончить мысль».

№18 Ты помнишь, какой сегодня день?

Это значит: «Я полдня ждала поздравлений и цветов, их не было. Я посмотрела на твое непраздничное лицо, и мне в голову забралась страшная догадка…» Быстро вспоминай. Если сегодня день ее рождения, ваша годовщина, 8 Марта или 14 Февраля, ты еще можешь выкрутиться. Сделай вид, что весь день готовил сюрприз, и дуй за подарками. Если же сегодня праздник меньшего калибра (например, 1000 дней с начала вашей сексуальной жизни), то ты вполне мог на правах замороченного трудоголика и позабыть о нем.

Правильный ответ: «Конечно помню. А вот помнишь ли ты? Ну-ка скажи».

Неправильный ответ: «Вторник».

№19 Я просто задумалась, что будет дальше

Это значит: «Ты думаешь на мне жениться или что?» Первый год -самый приятный. Отпуск, Новый год, эпидемия гриппа - все как в первый раз. Потом начинаются повторения, и девушка задумывается о будущем. Сколько можно «просто встречаться»? Ты взрослеешь, она стареет. Не готов жениться? Знакомь ее с родственниками, выписывай доверенность на машину, делай дубликаты ключей - короче, делай шажки на пути к окончательному сближению, тяни время.

Правильный ответ: «Я вижу наше будущее в самых радужных красках. Давай махнем на выходные за город!»

Неправильный ответ: «Какой смысл об этом думать, все равно мы все сдохнем!»

№20 Я устала и хочу домой

Это значит: «Мне здесь скучно, мне здесь не на кого производить впечатление, никто не замечает моей замшевой юбки с аппликациями, и даже ты не обращаешь на меня внимания!» Попав в компанию незнакомых знакомых твоей девушки, ты всегда можешь найти утешение в укромном уголке с бутылкой виски и каталогом «Модельный ряд BMW-2004». Женщины - существа не настолько возвышенные и самодостаточные. Привез - развлекай. Не умеешь - увози.

Правильный ответ: «Конечно, дорогая, сейчас поедем. Кстати, познакомься с Оксаной, женой Миши. Их малышу еще только два, а она уже вышла на работу. Это так интересно!»

Неправильный ответ: «Приляг здесь на диванчике, я тебя разбужу, когда будет пора домой. Подожди, я принесу полотенце, чтобы ты укрылась».

№21 Я мою голову

Это значит: «Я не хочу с тобой встречаться». Потому что если бы она хотела, то помыла бы свою голову за 15 минут, примчалась бы на свидание на 10 минут раньше и ждала бы за углом, чтобы как бы опоздать на 5.

Правильный ответ: «Значит, лимузин я отпускаю, цветы выбрасываю, шампанское выливаю, заказ столика в лучшем ресторане города отменяю, медведя отправляю обратно в цирк, а цыган на вокзал. Жаль».

Неправильный ответ: «Помой ее изнутри, глупая динамо-машина!»

№22 Оставь лучше ты свой телефон

Это значит: «Звонить я не буду, но вежливость не позволяет мне послать тебя на фиг». Что ж, могло быть и хуже, ты мог получить телефон автоответчика районной бани. Выкинь ее из головы, повезет в следующий раз! Особенно если ты сбреешь усы и сменишь дезодорант.

Правильный ответ: «Запиши. Скорее всего трубку возьмет мой дворецкий, он не говорит по-русски, но все понимает».

Неправильный ответ: «А ты точно позвонишь?»

№23 Я же все понимаю

Это значит: «Ты женат, но это меня не смущает. Не волнуйся, я не буду беспокоить тебя звонками по вечерам». Что ж, если ты хочешь ни к чему не обязывающих отношений на стороне, это твой шанс. Особенно если девушке за тридцать, она замужем и имеет трех детей. Ей не нужны цветы - куда она их потом денет? У нее всегда с собой паспорт - на случай гостиницы. Она пожалуется на свою семейную жизнь, ты - на свою. Она все понимает. Да и сексом заниматься в принципе необязательно. Романтика!

Правильный ответ: «Понимание - твое самое ценное качество».

Неправильный ответ: «Ты не могла бы душиться те ми же духами, что моя жена?»

№24 Ты всем девушкам это говоришь?

Это значит: «Я не верю в романтиков с такой наглой рожей!» Чтение журналов не прошло для тебя зря: ты знаешь, какими словами высечь искру волнения даже из каменного женского сердца. Я люблю готовить, кунг-фу, детей и собак. У тебя изящная шея, поехали ко мне, почитаем вслух Пастернака… Не верит. Странно. Попробуй в следующий раз смотреть ей в глаза, думай о чем-нибудь грустном и высоком (например, о рейтинге президента) и положи в ботинок гвоздик - все эти меры придадут твоему похотливому имиджу нужную долю противоречивой трепетности. Которую в полумраке можно принять за искренность. Да, и убери эту пачку презервативов из нагрудного кармана.

Правильный ответ: «Да ну тебя! Я вообще стесняюсь к девушкам подходить. Ты первая, кто меня заинтересовал за сто лет».

Неправильный ответ: «Да что вы все, сговорились сегодня?!»

№25 Я такая пьяная!

Это значит: «Это ты меня напоил, так что теперь можешь и соблазнить - моя совесть чиста». Да, так нечестно. Зато работает.

Правильный ответ: «Закрой глаза и приляг. Сейчас я попробую сделать тебе искусственное дыхание».

Неправильный ответ: «Я тоже… Где здесь туалет?..»