Дети далеко не всегда наследуют характер и темперамент своих родителей. Чем старше становится ребенок, чем сильнее проявляется его “я”, тем больше родителям приходится приспосабливаться к родному, но, возможно, так не похожему на них человеку. Признать за своим ребенком право быть таким, каким его создала природа, – для многих непростая задача. Мы ведь видим в детях свое продолжение, возлагаем на них надежды и просто боимся за них, потому что считаем, что с ними могут несправедливо обойтись. Иногда неприятие своего ребенка приводит к серьезным конфликтам внутри семьи, и ребенок растет под гнетом родительской критики и нотаций.

Одно из доказательств любви – это принимать человека таким, какой он есть, позволить ему оставаться самим собой. Такие союзы самые крепкие и искренние. Это касается и детско-родительских отношений. Пытаясь сделать своего ребенка лучше, мы можем так и не увидеть, какая чудесная личность растет рядом с нами, не заметить его талантов и способностей.

Как принять ребенка, так непохожего на меня?

Принять своего ребенка таким, какой он есть. Всегда ли это легко? Для кого-то это само собой разумеющееся, а для кого-то проблема и ежедневный труд.

Казалось бы, в чем проблема-то? Ребенок-то свой, родной, любимый. И все с ним хорошо вроде – веселый, ласковый, и спрашивается, чего тут принимать-то – расти его, заботься, люби да радуйся.

И, тем не менее, как часто при этом в голове крутятся мысли «вот, мой ребенок не хочет играть с другими детьми, как же он дальше то жить будет?… Или «Он такой чувствительный, ранимый, он же за себя постоять не сможет, если его обижать начнут!». Или «он такой медлительный, все делает медленно, ничего не успевает. Я-то к нему приспособилась, а в школе его никто ждать не будет…».

В общем, к чему я. Как часто у мам есть в голове план «каким должен быть мой ребенок». Когда малыш маленький, этот образ желаемого ребенка совсем ненавязчив и маме кажется, что она готова принять своего ребенка любым, и любит она его всего-всего со всеми его проявлениями. Такое состояние обычно для мам малышей первого года жизни. И оно чудесно! На мой взгляд, именно такое видение ребенка, такое его полное, безграничное принятие помогает в формировании его базового доверия миру на начальном этапе.

Но вот малыш растет, начинает заявлять о своих желаниях, временами совсем отличных от родительских, вести себя так, как от него «ну никто не ожидал». Оказывается, что он совсем не любит печеньки, которые для него с такой любовью печет мама, зато готов горами трескать магазинные. И не хочется ему играть с ребятами на площадке, одному возить машинки ему интереснее. И в мячик с папой ему играть не нравится, а вот книжки весь вечер читать – это пожалуйста.

В общем – другой он (не такой высокий, как хотелось бы, полноват, медлительный, или слишком уж активный, громкий или тихий, читать не любит, все в машинки играет, с бабушкой скандалит, слушаться не хочет, спит только при свете… ну и т.п.). Всякие несоответствия собственным ожиданиям родителей сильно расстраивают, и так хочется ребеночка все-таки втиснуть в тот образ, столь милый сердцу родительскому. По себе знаю. И начинаем мы ребенка обтесывать, воспитывать, тренировать… Часто при этом мы ему еще и обещаем, что вот станешь быстрым, смелым, сильным и будет тебе в жизни счастье, будет тебе все удаваться и любить тебя тоже все будут.

И иногда мы в это воспитание здорово заигрываемся. И не замечаем, что вот такого своего ребенка (невысокого, полненького, медлительного, необщительного, недружелюбного, невнимательного, обидчивого, вредничающего) мы не принимаем. Мы прямым текстом сообщаем ему, что вот такой он нам не нравится, не нужен. Всеми своими усилиями в воспитании (навязчивыми или ненавязчивыми) мы говорим, что ему надо измениться, стать лучше, вести себя по-другому…

Сконцентрировав свое внимание на том, что в ребенке нужно изменить, родителю все труднее замечать то, что в ребенке ему нравится, да и вообще какой он. Еще труднее ребенку об этом говорить. Хотя многие родители хвалят своих детей, говорят им о своей любви, но критикуют, останавливают, советуют, поправляют в разы больше.

Что же мешает нам, родителям, принимать наших детей такими, какие они есть?

Задала этот вопрос себе. Прислушалась… и понимаю, что страшно…. Страшно, что мир (в лице других людей) не примет моего ребенка, отвергнет, обидит. Что с ним не будут дружить, играть, что он будет плохо учиться, что учителя ругать будут, что самооценка у него из-за этого упадет, что в институт не поступит, и, не дай Бог, в армию заберут. А там он же сломается, мой чувствительный, ранимый, добрый и ласковый ребенок. И ловлю себя на мысли, что хочу вырастить его готовым встретить все эти жизненные трудности, подготовить его к встрече «с таким недружелюбным» миром. Выходит, что, критикуя, обучая, исправляя, подгоняя, вмешиваясь, мы, родители преследуем, в общем-то, благие цели – готовим ребенка к жизненным трудностям.

Вот только к каким жизненным трудностям готовим мы своих детей?

Здесь у каждого будет свой перечень трудностей и весьма разнообразный. А дело в том, что мы, взрослые, трудным считаем то, что когда-то ранило, причинило боль нам самим или нашим знакомым. Это нам когда-то было обидно, когда учитель высмеивал перед всем классом, когда другие дети не принимали в игру, когда дразнили, не оценивали по заслугам. Нам было очень больно, и мы где-то в подсознании дали себе слово уберечь от таких переживаний своих детей. А кроме того, снова переживать подобное, но уже со своим ребенком страшно. Вот и тренируем, и воспитываем мы детей готовыми встретить НАШИ трудности «во все оружии».

А кто сказал, что они именно их встретят? Или, что для них будет разрушительным именно то, что когда-то так задело их родителей? Ведь кто-то глубоко страдает от насмешек, а кто-то готов смеяться над собой вместе со всеми, например.

Зато, тренируя неуязвимость своих детей мы подсознательно сообщаем им, что мир очень даже не безопасен, что существует множество ситуаций, с которыми они могут не справиться. Таким образом, думая, что мы делаем наших детей сильнее попрекая, критикуя, исправляя, мы тем временем, повышаем их тревожность и снижаем самооценку.

Что же делать? Как принять особенности своего ребенка? Как разобраться, где необходимая помощь ребенку переходит в разрушительное давление на его личность?

Сейчас ответ на это мне видится таким:

1. Предлагаю относиться к трудностям, как к возможности получить новый опыт. Между прочим, вы не сломались, попав когда-то в передрягу, от которой так хотите уберечь своего ребенка. Возможно, ваш опыт был нелегким, вероятно, это не лучшим образом повлияло на ход вашей жизни, но сами-то вы живете сейчас, значит, пережить случившееся возможно. Зато опыта вы приобрели – хоть отбавляй, и наверняка этот опыт как-то отразился на вашей личности. Поищите плюсы. Верьте в то, что у вашего ребенка хватит сил столкнуться с реальностью нашего мира и извлечь из этого необходимый ему опыт.
2. Есть такое выражение: « Лучшее, что может дать ребенку родитель, – не ограждать его от трудностей». Трудность – от слова труд. А ведь действительно, стоит потрудиться, чтобы стать сильной и достойной личностью.
3. Столкновение с неприятностями – это опыт, формирующий защиты, работающие на вашего ребенка в подобных ситуациях.
4. Фокусируйтесь на достоинствах вашего ребенка и сообщайте ему об этом.
5. Ненавязчиво и не давя помогайте ребенку справляться со своими слабыми местами. Если это возможно. А если невозможно, помогите ребенку принять собственное несовершенство и отличие от других. Иногда действительно приходится смириться с маленьким ростом, полнотой, плохим зрением и т.п. И здесь вашему ребенку очень понадобятся ваша поддержка и сочувствие. Не забывайте, что можно (и нужно) уравновесить « слабое место » ребенка теми сильными сторонами, которые у него есть. « Да, ты маленького роста, и бегаешь медленнее других, зато у тебя отличное чувство юмора, и ты можешь рассмешить любую компанию. Поэтому многие хотят с тобой общаться » .
6. Если ребенок все-таки столкнулся с тем, чего вы так боялись (его начали травить в школе, например), расскажите ему о том, как и вы когда-то были в похожей ситуации. Вспомните и поделитесь тем, что вы тогда чувствовали, как боялись, переживали, как потом долго зализывали раны, но все же справились и живете дальше. И какой опыт вы извлекли из той ситуации.
7. Учите ребенка видеть дары, которые принесла ему данная ситуация.
8. Верьте в то, что ваш ребенок способен справиться с любыми сложностями в жизни. Чувствуя вашу веру в его силу, ребенок и сам в это поверит. Во всяком случае, вы его здорово поддержите этим.
9. Помните, что ваш ребенок совсем другой, не такой, как вы. У него своя жизнь. Цели и задачи в этой жизни тоже свои. И чтобы достичь их, выполнить, ему придется набить свои шишки и извлечь свой опыт. А нам, родителям, остается верить в наших детей и поддерживать их на их жизненном пути.

Вопрос психологу

У меня дети погодки-мальчики,старшему 5 лет, когда ему исполнилось 3 года я развелась с мужем и уехала обратно к родителям. Старший очень активный ребенок, бунтарь, у него все с ног на голову. Хочу так сказать что где-то год назад я вышла замуж повторно, мужа дети называют и считают папой, он очень участвует в их жизни.Но мы продолжаем жить с родителями, с которыми у меня сложные отношения детства.Живем мы в маленькой комнате, у родителей она большая и дети часто там играют так как им нужно пространство, и конечно начинают иногда вести себя немного шумно, на что я постоянно слышу от родителей, что я детей не воспитываю и не занимаюсь ими раз они не слушаются и не замолкают по первому требованию. Старший в такие моменты начинает дерзить и делать специально какие то вещи, к примеру прячет пульт от телевизора или демонстративно показывает язык.Мама у меня очень жесткий человек, в одну минуту добрая но резкий щелчок и крики истерики, унижения, проблема в том что на баловство старшего я тоже стала периодически реагировать как она, меня в детстве шпыняли очень часто за ерундовые вещи. Вот и я срываюсь на ребенке, например из-за того что он не есть спокойно суп а ерзает на стуле, балуется с братом, и все это длится около часа, я сорвалась отлупила его, несколько раз хватала за одежду, у ребенка случилась истерика, страх передо мной, я очень себя виню и не имела права так поступать, никаких оправданий быть не может, я хочу это исправить, мне не нужен послушный ребенок, в первую очередь я хочу наладить с ним контакт. Я хочу понять почему мой ребенок так часто никого не слышит и в то же время хочу избавить его от физического и морального насилия найти нормальные способы общения с ним в такие моменты.Очень горько осознавать что я поступаю с ним так же как когда то со мной поступали мои родители

Здравствуйте, Ольга!

Вы молодец уже потому, что понимаете, что воспитывать своих детей так, как воспитывали Вас родители - плохой вариант. Не вините себя за Ваши вспышки, ведь Вы не видели примера воспитания детей по-другому. А шаблоны, заложенные в нас в детстве, действуют очень эффективно, по умолчанию.

Для того, чтобы наладить отношения со своим ребенком, самое лучшее - это переехать жить отдельно от родителей. Пусть это будут не самые лучшие условия для жизни, но, поймите, психологически Вам будет гораздо комфортнее, а это, порой, гораздо важнее, чем комфорт в материальном смысле. Так что, поищите варианты, кто ищет - тот всегда найдет, главное - поверить, что это возможно.

А для того, чтобы установить контакт с ребенком, поговорите с ним откровенно. Извинитесь за свои вспышки, объясните, что Вы - тоже живой человек, что Вам порой приходится трудно. Расскажите, что это, конечно не выход - срываться на любимом ребенке, что Вы стараетесь исправиться. Попросите у Вашего ребенка помощи и поддержки, расскажите о том, как Вы его любите, даже когда срываетесь на нем. Будьте уверены, он поймет и простит Вас.

Всего Вам доброго!

Перфильева Инна Юрьевна, психолог в Ростове на Дону

Хороший ответ 3 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Ольга.
Ваш ребенок так часто никого не слышит потому, что его не слушают. Принимайте его таким как он есть, услышьте его и он начнет меняться.
Как этого добиться - это другой вопрос.
Готовы ли Вы к этому?
Кто Вам мешает поступать с ним иначе?
Возможно, что Вам нужна личная психотерапия для поиска ответов.

Желаю Вам благополучия.

Камышев Константин Анатольевич, психолог, г. Омск

Хороший ответ 4 Плохой ответ 1

Во время беременности вы представляли каким будет ваш малыш. Возможно, вы в деталях прорисовывали черты лица, цвет глаз, ангельский характер. И… вот он родился и сразу же не оправдал ваших ожиданий . Он другого пола, темперамента, совсем не похож на вас или ваших родственников. И вы чувствуете себя обманутыми.

Очень часто, имея определенные предпочтения пола будущего ребенка и настраивая себя на тот или иной результат (и, в конечном итоге, не получая его), мы на всю жизнь лишаем себя возможности наслаждаться воспитанием мальчика или девочки. Просто получать удовольствие и радость от общения с ребенком здесь и сейчас , с таким, какой он есть. Ведь ребенок не виноват, что из него не вышел мальчик или не получилась девочка. Или у него черты лица вашей свекрови. Или она копия вашего мужа. Это только ваши индивидуальные предпочтения. Жизнь намного мудрее нас.

Мамы любят своего ребенка, но когда он не соответствует их ожиданиям, они могут пытаться переделать малыша, навязать то, что ему не свойственно.

Одни дети развиваются быстро и строго, как по книжке, осваивают одно за другим необходимые действия; другие, наоборот, как будто никуда не торопятся. Одни быстрее осваивают речь, другие активнее в своем физическом развитии. Каждый ребенок неповторим сам по себе и также неповторим сам процесс его развитии.

Любите ребенка таким, какой он есть.

Развивайте его сильные стороны и забудьте о тех, которых у него нет.

Ребенок, которого поддерживали и любили, вырастет уверенным в своих силах. Он не будет бояться новых начинаний, рисков и возможных трудностей. Он сможет наиболее полно раскрыть свои таланты. Его не сломит одно негативное мнение. У ребенка не будет страха в высказывании своего мнения и не будет комплексов. Возможно, вы хотели бы видеть в нем спортсмена, но ему совсем не интересен спорт. Музыканта, но он ненавидит свое фортепьяно.

Родители изо всех сил стараются дать ребенку всё, воспитать из него нормального человека. А результата не просто нет. Результат ужасен: из прекрасного розовощекого большеглазого младенца вырастает ужасный монстр, готовый пожрать собственных родителей...

Если набрать в поисковике подобный запрос, то выпадает огромное количество сайтов, с которых, буквально, слышен стон родительских душ, измученных и просящих о помощи.

Что происходит? Как можно ненавидеть собственного ребенка?

Вот так, например: «Я ненавижу своего сына, я его не просто ненавижу, а ненавижу всем сердцем. Ему 14 лет, он учится плохо с первого класса; постоянно плохо себя ведет, огрызается с учителями, срывает уроки, посылает всех на три буквы (учителей). Ворует, не только дома, но и в школе, сказал, что не будет учиться… Нас постоянно просят посидеть дома, потому что уроки делать невозможно. И это началось еще в детском саду, сначала он плохо себя вел, а в школе стало гораздо хуже…».

Или вот так: «Вырастила дочь. Та ушла, вышла замуж, ненавидит меня. Пыталась дать все лучшее, в итоге - «тебя никто не просил». Сын вырос, ушел в наркотики. Та же песня - «тебя никто не просил». Ненавидит меня, как и я его сейчас.»

Родители изо всех сил стараются дать ребенку всё, воспитать из него нормального человека. А результата не просто нет. Результат ужасен: из прекрасного розовощекого большеглазого младенца вырастает ужасный монстр, готовый пожрать собственных родителей.

Что они чувствуют, когда не видят в ребенке результата от вложенных трудов, а, наоборот, понимают, что усилия, связанные с выращиванием и воспитанием, ушли в никуда, как вода в сухой песок.

«Что я сделал не так?», «Чего этому ребенку не хватало?», «За что мне такое наказание?», «Почему у всех людей дети как дети, а у меня такое несчастье?», - вопросы, которые терзают родительское сердце.

«Принять ребенка таким, какой он есть, не пытаясь исправить его под свой идеал…»

Примерно так звучат советы психологов. Они утверждают, что все проблемы в том, что родители не могут принять непохожесть собственного ребенка, потому что сами испытали подобный опыт в детстве, их самих не принимали такими, какие они есть. Психологи рекомендуют родителям вспомнить свое детство, те ситуации, когда их не принимали и пытались переделать их собственные родители, и, наконец, внутренне разрешить себе не соответствовать ничьим идеалам и ожиданиям. Это позволит принять ребенка таким, какой он есть. И это принятие мистическим образом должно решить все проблемы.

Решит ли? Допустим, я принимаю, что мой ребенок ворует, хамит, лжет, днями напролет играет на компьютере или ночами пропадает неизвестно где. Я принимаю, что на мне лежит за это ответственность. Что дальше?! Кто объяснит, что мне делать?!

К сожалению, подобные советы после того, как ребенку исполнится 6 лет, уже не работают.

Бесполезно принимать. Надо понимать!

Невозможно принять то, что не понятно. Разве можно, например, принять то, что твой ребенок ворует у одноклассников? Ему что, не хватает? Дом – почти полная чаша!

Не надо принимать. Надо понимать, что лежит в основе его неприемлемого поведения. Что им движет и что управляет. Грамотно ответить на этот вопрос может только Системно-векторная психология Юрия Бурлана. Согласно СВП, каждый человек рождается с уже заданным набором свойств и желаний (они называются векторами), которые требуют своего развития и реализации. Вектора родителей не всегда совпадают с векторами детей. И то, что маме кажется нормальным или даже хорошим и приятным может оказаться совсем не таким для ребенка.

Родители из ребенка хотят вырастить улучшенную копию себя. Но часто случается, что в семье рождается человек с совершенно другими свойствами. Родители из лучших побуждений стараются дать детям самое лучшее, сделать, чтобы они были счастливы. Но исходят из своих пониманий хорошего и плохого, правильного и неправильного, счастья и несчастья. Но так устроено, что психика одного человека (читай «желания и возможности») может отличаться от психики другого как свойства рыбы отличаются от свойств птицы.

Если рыбу лишить воды и учить летать, что она будет делать? Правильно, начнет сопротивляться и искать любую возможность улизнуть в воду. Что будет чувствовать птица, которая не может научить рыбу летать? А рыба, которая летать не хочет, а плавать ей не дают? Верно, они будут чувствовать бессилие и ненависть друг к другу. Именно эти чувства появляются у родителей, когда они не могут понять причин поведения своих детей.

«Ну почему ты такой?!!»

Как это работает, лучше объяснить на примерах. Дело в том, что согласно Системно-векторной психологии Юрия Бурлана, каждый ребенок рождается с уже какой-то определенной задачей в обществе, и от рождения он обеспечен желаниями и свойствами для решения этой задачи.

***

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология »

Здравствуйте. Помогите, пожалуйста, разобраться в себе и прекратить ссоры с дочерью.
Мне 37 лет. Моей дочери - 9. Она была для меня долгожданным, желанным ребенком. До пяти лет у нас были очень теплые, нежные, близкие отношения. Потом произошел развод с мужем, и мы с дочкой стали жить отдельно от него. Мне пришлось сменить работу на более сложную, ответственную и выматывающую. Дочь имеет характер независимый и своенравный, хотя по натуре она очень добрый и ласковый ребенок. В детском саду на нее постоянно жаловались воспитатели, потому что она отказывалась беспрекословно следовать всем правилам, иногда вела себя откровенно некрасиво и грубо. Я очень уставала на работе и поведение дочери (а точнее - жалобы воспитателей), конечно, накладывало отпечаток на наши отношения. Я стала часто ее ругать. Потом началась подготовка к школе, в процессе которой впервые стала проявляться моя несдержанность и даже агрессия. Мне не хватало терпения, хотелось, чтобы дочь ловила на лету всё, что я ей объясняю (ведь я по образованию учитель начальных классов и знаю, как преподнести учебный материал, а моя дочь - неглупый ребенок). Думаю, в ту пору я и заложила в нее то отторжение к учебе, которое сейчас является основным поводом для моего гнева. В школу дочь пошла в неполные 7 лет. С течением времени я поняла, что поторопилась отдать ее в первый класс, но отступать было поздно. И вот уже почти 3 года длятся наши мучения. Я бы не сказала, что объективно дочь не справляется с обучением. Но происходит это не так легко, как хотелось бы мне. И я ничего не могу поделать со своими ожиданиями. То, что они не оправдываются, так выводит меня из себя, что я перестаю себя контролировать и срываюсь на дочь с криками, руганью, оскорблениями и даже рукоприкладством. После каждого срыва меня мучают угрызения совести, я плачу и прошу прощения у дочери. Она прощает, даже жалеет меня. Но она меня уже боится. Хотя этот страх не заставляет ее быть внимательнее в школе, выполнять все обещания и договоренности. А это новые поводы для ссор.
Сейчас я во втором браке. Беременна. Со вторым мужем отношения тоже сложные. И всё это не добавляет спокойствия и умиротворения.
Я не могу вырваться из этого порочного круга, не могу найти и искоренить причину своей агрессии, но очень хочу этого. Ведь я очень люблю свою дочь, она - смысл моей жизни, самое дорогое для меня. Помогите, пожалуйста, разобраться с собой! Это просто крик души.

15 мар 2017

Татьяна80

Здравствуйте

Но происходит это не так легко, как хотелось бы мне. И я ничего не могу поделать со своими ожиданиями. То, что они не оправдываются, так выводит меня из себя, что я перестаю себя контролировать и срываюсь на дочь с криками, руганью, оскорблениями и даже рукоприкладством.

Нажмите, чтобы раскрыть...

Просто не хотите.

Я не могу вырваться из этого порочного круга, не могу найти и искоренить причину своей агрессии, но очень хочу этого.

Нажмите, чтобы раскрыть...

15 мар 2017

Что значит Вы не можете ничего поделать с Вашими ожиданиями? Они же ВАШИ! Значит поделать с ними что-то можете только ВЫ
Вы можете себя начать контролировать и не срываться на дочери.
Не могут себя контролировать только больные псих. Диспансера. Если Вы к ним не относитесь, то контролировать Вы себя можете

Нажмите, чтобы раскрыть...

Если бы могла, то не обратилась бы за помощью. Всё, что вы сказали, я говорю сама себе постоянно. Я понимаю, что проблема во мне. Но этого понимания мне хватает ровно до первого повода снова выйти из себя.

Что было в Вашем детстве? Каким оно было? Какое отношение родителей к Вам было?

Нажмите, чтобы раскрыть...

Детство было обычным для 80-90-х годов. Родители работали с утра до вечера. Лет до 13-ти я не чувствовала себя несчастным ребенком. А потом - "переходный возраст", плохие отношения с родителями, чувство одиночества и т. п. Родители выпивали. До сих пор меня не покидает чувство неловкости за них тогдашних. А еще младшему брату прощалось всегда и всё, а меня мама наказывала молчанием за любую провинность. Более-менее близкие отношения с мамой у меня сложились, только когда я училась на 3 курсе университета. Полного взаимопонимания нет до сих пор, но поддерживаем мы друг друга постоянно. Мама - единственный человек, который старается всегда быть рядом морально. И она тоже очень переживает за наши отношения с дочерью, и тоже говорит мне, что я должна себя контролировать. С отцом отношения были прохладные: он выпивал, а я не могла с ним таким общаться.

15 мар 2017

Татьяна80

Но этого понимания мне хватает ровно до первого повода снова выйти из себя.

Нажмите, чтобы раскрыть...

руганью, оскорблениями и даже рукоприкладством.

Нажмите, чтобы раскрыть...

Вы её травмируете.

Почитайте книги Юлии Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как? " и "Общаться с ребенком. Так? "

А еще младшему брату прощалось всегда и всё, а меня мама наказывала молчанием за любую провинность

Нажмите, чтобы раскрыть...

15 мар 2017

Только Вы можете себя контролировать. Это Вы сами ВЫХОДИТЕ ИЗ СЕБЯ. Вы себе это позволяете, перекладывая ответственность на свою дочь, мол, она так плохо учится, и поэтому я так реагирую. Нет. Это Вы как считаете нужным, так и реагируете. Реакцию Вы выбрать в состоянии. А ребенок не обязан соответствовать Вашим ожиданиям. Дети рождены не за тем, чтобы оправдать ожидания родителей. А для счастья. А когда Вы себя ведете так

Вы её травмируете.

Нажмите, чтобы раскрыть...

Да, ребенок не обязан оправдывать мои ожидания, я это понимаю. Я постоянно чувствую вину перед дочерью за свое поведение. Каждый раз, когда читаю выдержки из книг детских психологов, которые стараются внушить читателю право ребенка на автономное развитие, на то, чтобы быть самим собой, на счастливое детство и добрых родителей, - заливаюсь слезами и чувствую растущую ненависть к себе за неспособность сделать своего ребенка счастливым.

И каким же вырос Ваш брат? Какой выросли Вы? Можете описать?

Нажмите, чтобы раскрыть...

У брата жизнь толком не складывалась из-за разгильдяйства и безответственности. Еле-еле закончил 9 классов. Жил то в одном городе, то в другом, бросил жену с ребенком, накопил долгов... Сейчас снова женат, имеет маленькую дочь, пока всё неплохо, учится на своих ошибках, надеюсь.
У меня всё складывалось, в общем, удачно. Закончила школу, университет. В отличие от брата, я ответственный, думаю, надежный человек, стараюсь не брать в долг, а если взяла, как можно скорее расплачиваюсь. А с другой стороны я все время собой недовольна, всегда нахожу повод для самобичевания. Неуверенности в себе стало с годами гораздо меньше, но на ее место пришла какая-то закостенелость. Раньше я себя не любила и хотела стать лучше, теперь - не люблю и не верю, что смогу стать такой, какой хотела бы себя видеть: мягкой, терпеливой, полной жизненных сил...

15 мар 2017

Татьяна80

Скажите, а Вы ощущали, что для мамы Вы не любимый ребенок только потому что Вы девочка? Или какие-то другие причины нелюбви для себя обозначили?

15 мар 2017

Мне всегда говорили: "Ты старшая - ты должна". Я не считала это нелюбовью, даже не задумывалась над этим. Просто несправедливостью. А еще нежеланием понять. Было ощущение "я никому не нужна", но я бы не сказала, что очень глубоко погружалась в него. Как-то обособилась, заперлась в своей комнате и жила своей жизнью, совершенно уже не ожидая понимания. В нашей семье не приняты были особо нежные проявления чувств: никаких объятий, поцелуев, нежных слов. Разве что в день рождения.

15 мар 2017

Татьяна80

А Какие отношения у Вас были с отцом девочки?
И какие отношения у Вас сейчас с мужем?

15 мар 2017

Отца дочери я очень любила в начале наших отношений. Но со временем чувства ушли под напором его нежелания считаться с моим мнением. После рождения дочери я сначала потеряла к нему эмоциональный интерес, а потом долго не могла восстановить его. Мы сильно отдалились, даже в интимном плане, почти на год. Попутно было много ссор, связанных с моим нежеланием прислушиваться к советам его родителей. Любви, защиты, понимания и приятия, которых я ждала от него, становилось всё меньше. И моя вина в этом, конечно, была: особой мягкостью, гибкостью и терпеливостью я никогда не отличалась. В итоге мы развелись в плохих отношениях.

С нынешним мужем отношения сложные, потому что он, как и я, с трудом идет на уступки, даже еще сложнее, чем я. Мне не хватает поддержки и помощи. Он очень хотел общего ребенка, поэтому я забеременела (хотя сама уже не планировала больше детей по понятным причинам). А когда начался токсикоз, гормональная перестройка и т. п. "прелести" первого триместра, муж отказался помогать, мотивируя это тем, что у меня дочь на это есть, а он будет заниматься своей работой. В общем, сейчас мы в очень сложном периоде, когда есть большая обида, но из-за ребенка надо пытаться жить дальше и преодолевать это вместе. Хотя обоим очень сложно переступать через себя.

15 мар 2017

Татьяна80

Он очень хотел общего ребенка, поэтому я забеременела (хотя сама уже не планировала больше детей по понятным причинам)

Нажмите, чтобы раскрыть...

А дочь Вы сами хотели?

15 мар 2017

По большому счету - да.

15 мар 2017

Татьяна80

А если дать развернутый ответ?
А по маленькому счету что выходит?

15 мар 2017

Т. е. Ребенка Вы носите для него.

Нажмите, чтобы раскрыть...

С начала отношений с нынешним мужем я решила, что надо учиться переступать через себя и идти навстречу супругу. За год совместной жизни несколько раз это происходило в довольно серьезных вопросах, которые касались в первую очередь интересов мужа. Беременность - один из них и самый серьезный на сегодняшний день, если учитывать последствия. Когда мы поссорились, я кляла себя за глупость и всерьез думала об аборте. Но потом сходила на узи, увидела бьющееся сердечко малыша и ребенок стал для меня и моим тоже.

А дочь я хотела еще до зачатия и трепетно радовалась и беременности, и ее появлению. Отец ее тоже любит и хотел ее появления. Но тогда я отталкивалась в первую очередь от своего желания.

15 мар 2017

Татьяна80