Еще одна моя старенькая статья, которую я написала 2,5 года назад на старой страничке. Удалив страничку, пропали с ней и все мои записи, записей то не жалко, а вот статьи… некоторые из них должны существовать на бэби.ру, т.к. многим мамочкам они будут полезными и познавательными. Собственно потому и возвращаю самые интересные свои статьи на сайт))

Казалось бы, что молодая мама должна радоваться каждому дню, проведенному со своим малышом, но все чаще в послеродовой период молодых мамочек посещают депрессия и апатия, т.к. ежедневное однообразие, домашние хлопоты и круглосуточное пребывание в четырех стенах на протяжении долгого времени угнетают маму и загоняют ее в глухой угол. Давайте рассмотрим несколько рекомендаций, как избежать депрессии, находясь в декретном отпуске .

Домашние обязанности одни на всех

Стоит разделять домашние обязанности, дабы не утонуть в ежедневной рутине. Попросите, чтобы по дому вам помогали отец ребенка, мама, бабушка или же ваш старший ребенок. Не взваливайте все домашние хлопоты на себя, чем больше вы поручите дел по дому другим, тем больше времени вы сможете уделять новорожденному. И тогда истерики типа «Я ничего не успеваю! Я устала! Как все надоело!..» больше не возникнет. Поймите, вам нужно привыкнуть к новой роли, роли мамы, вы должны установить связь с малышом, понять его и уделять ему как можно больше времени, и пусть весь мир со стирками, глажками и готовками подождет. На то есть другие члены семьи.

Отдых

Вспоминаем первую рекомендацию. Так вот, если молодая мамочка взваливает все на себя, день и ночь вертится, словно белка в колесе, то ее нервная система истощается и со временем сдает. Поэтому маме нужно отдыхать. Отдыхайте вместе с ребенком, когда он спит, вы тоже можете немного вздремнуть, вместо того, чтобы мыть полы, поливать кактусы, гладить белье и прочее.

Советчики и советы

Конечно, толпы советчиков по поводу ухода за ребенком наталкиваю маму на мысль, что она абсолютно ничего не умеет и не понимает, тогда пропадает какое-либо желание кого-то слушать и чем-то интересоваться. Но бываю случаи, когда маме действительно нужен совет, в таких случаях не стесняйтесь спросить у более опытных людей как поступить и что лучше сделать, это могут быть ваша мама, старшая сестра или подружка, или даже лечащий педиатр.

Излишнее переживание

«Я мажу пупок ребенку зеленкой, ему, наверное, жжет?», «Ой, так страшно стричь ногти, а вдруг я его пораню?» - знакомо? Не думайте о том, что от ваших действий ребенок постоянно страдает. Конечно, нужно все делать аккуратно, но мысли мамы о том, что ребенку постоянно не комфортно, неприятно или даже больно, отражаются на малыше. Запомните, чем спокойнее мама и чем больше позитива исходит от вас по отношению к малышу, тем спокойнее ему. Детки все чувствуют, а страх мамы пугает малыша.

Мама, прежде всего – женщина!

Понятное дело, что с рождением малыша у мамы остается мало времени на уход за собой, а поначалу его вообще не оказывается. Но, все же, нужно хоть немного времени уделять себе, своему внешнему виду. Ежедневно наблюдая в зеркале «чужую» дамочку с опухшими глазами, жирными волосами, стянутыми в конский хвост, заросшими бровями, все это становится первой причиной, по которой к молодой маме подкрадывается депрессии. Вы не узнаете себя, да и муж перестает смотреть на вас с огоньками в глазах. Находите для себя хотя бы полчаса в день, ведь это так важно, важно чувствовать себя красивой.

Творчество

Еще одна причина депрессии, находясь в декрете – нереализованность. Отвлечь от рутины поможет творчество – вышивание, вязание, рисование, лепка и т.д.

Общение и смена обстановки

Не забывайте общаться с людьми. Да, вы общаетесь с мужем и ребенком, с родителями и другими родственниками, но этого мало. Мало говорить об одних подгузниках, кормлениях, детских одежках. Маме нужно живое общение с другими людьми. Смените обстановку. Попросите папу посидеть с ребенком и сходите, развейтесь. Даже каких-то 2-4 часа общения с подружкой и прогулки по магазинам, кафешкам, или хотя бы посещения парикмахерской зарядят вас на следующие недели позитивом. Если нет возможности оставить ребенка с папой, то приглашайте подругу в гости, познакомьтесь с такой же молодой мамой как вы и ходите все вместе с малышами гулять на детскую площадку или в парк.

Идеальная мама?

Не стремитесь быть идеальной мамой, не занимайтесь самобичевание, если что-то пошло не так. Нельзя быть безупречной во всем. Просто будьте счастливой и любящей мамой.

Праздник для себя

Времяпровождения дома можно сделать приятным. Для этого не требуется многого, простая мелочь может поднять настроение – новая заколка для волос, лосьон для тела с приятным запахом, красивый и уютных халат или тапочки. К тому же, не обязательно постоянно ходить по дому в халате. Устройте мужу не большой сюрприз. Наденьте платье и устройте праздничный ужин, без повода, просто поужинайте вместе.

Экология жизни.Очень мало каким женщинам удается пережить декрет без дефолта, то есть не возненавидеть своего мужа или не разочароваться в нем. Мужья обычно тем же самым платят. Редким парам везет сохранить в такой период любовь

Очень мало каким женщинам удается пережить декрет без дефолта , то есть не возненавидеть своего мужа или не разочароваться в нем. Мужья обычно тем же самым платят. Редким парам везет сохранить в такой период любовь (точнее сами они себя везут), другие восстанавливают отношения после, некоторые так и не могут ничего вернуть.

Одной из главных причин такой печальной тенденции является разное представление супругов о вкладах в этот сложный период.

Женщины часто убеждены, что совершают подвиг, занимаются самым важным и самым сложным трудом на общее благо.

Мужчины же считают, что женщина делает то, чего ей давно хотелось, это делают все женщины в мире, а вот он обеспечивает и предоставляет ей такую возможность, неся на себе все материальные риски.

Очень часто женщина в декрете окружает себя подружайками, у которых та же самая идеальная картина мира: в центре мать с младенцем как Мадонна Рафаэля , а вокруг коленопреклоненные особи мужского пола, не способные рожать и кормить и поэтому обязанные благодарить Женщину.

С мужьями у таких женщин отношения, как правило, не очень. Оно и понятно. У мужей в головах картина иная: огромное количество женщин, которые рожали, рожают, готовы рожать, собираются очередями вокруг тех, кто может их и потомство обеспечить.

Выживают как пары те пары, которые готовы, во-первых, увидеть картину мира глазами другого супруга, а во-вторых, свою картину мира дополнять и менять.

Беда происходит из-за того, что и женщины, и мужчины путают два главных ресурса: ресурс Работы и ресурс Семьи. Мужчины хотят, чтобы их работа была зачислена как вклад в семью, а женщины хотят, чтобы их материнство считалось работой. Но это разные ресурсы и сравнивать подобные вклады все равно, что сравнивать количество прочитанных книг (ресурс Учеба) с количеством километров на беговой дорожке (ресурс Здоровье). То и другое очень важно, но в совершенно разных плоскостях.

Если мужчина будет понимать , что его работа - это его работа, он вкладывается в этот ресурс и получает там свои профессиональные бонусы, личные, собственные, а семья - это нечто отдельное, и вклады в семью измеряются не работой, а взаимодействием с этой семьей, участием в жизни этой семьи, ему тоже будет легче во всем разобраться.

Сюда же часто примешивается еще один отдельный ресурс. Экономика. В паре есть общее экономическое пространство - деньги, имущество, жилье. Сюда же, кстати, относится ведение хозяйства. Обычно денежной частью этого ресурса в период декрета больше занимаются мужчины (хотя женщина может получать декретные), а хозяйственной частью больше женщина. Но это отдельный ресурс и его тоже не следует смешивать с теми двумя, они все разные. Разделять ресурсы нужно для того, чтобы лучше разобраться во вкладах и увидеть объективную картину: кто чего дает, кто где берет.

И вот теперь смотрите, что получается.

То, что муж занимается своим ресурсом Работа, не имеет отношения к вкладам его в Семью. Он вкладывается в себя (!), частично в благо социума, частично в перспективу их совместной жизни (расширяет потенциальные возможности на будущее), но только если они останутся вместе. Вот деньги, которые он сегодня вкладывает в бюджет - да, это его вклад в общий ресурс, в Экономику.

Жена не может заниматься ресурсом Работа своим, отстает профессионально, теряет навыки, мотивацию, нередко деградирует в этом ресурсе или вообще его блокирует (и боится потом работы как огня). Не нужно заблуждаться и думать, что другой человек может взять на себя ваш ресурс. НЕТ. Муж развивает свой ресурс, прокачивает свой профессионализм, а жена в это время свой ресурс Работа гробит. Чтобы этого не происходило, она должна с самого начала помнить, чем ей это грозит, чем это чревато. Год, два, даже три, ресурс может быть и подождет (если был уже хоть немного прокачан), но тоже лучше не рисковать и хотя бы чуть-чуть им заниматься. А дальше он начнет распадаться.

Чревато это тем, что через какое-то время она превратится в профессиональное ничто. Мать, жена - это не профессии. Это роли, которые есть у людей помимо работы, как дочь, подруга, любовница. За это никто не платит денег, а главное, не дает уважения. Любовь дают иногда (пока есть близость и понимание), а вот уважения нет. Без уважения в социуме жить еще сложнее, чем без любви. Нельзя терять ресурс Работы и не понимать, насколько вы остаетесь социально незащищенными и зависимыми. Вы теряете главную опору, которая должна быть у человека.

В то же самое время, мужья, которые думают, что жена может заниматься их ресурсом Семья, могут потерять этот ресурс. Другой человек не может развить ваш ресурс! Еще раз хочу на этом акцентировать. Пара нужна не для того, чтобы развивать друг другу ресурсы, это невозможно. Пара нужна для того, чтобы некоторые ресурсы развивать вместе. Вместе создать семью и быть родителями, заниматься воспитанием детей. Вместе создать хозяйство и заниматься бытом, совместно. Работой вместе можно заниматься, но только если у вас общее дело, а не когда один работает за другого. Это все равно что за другого есть.

Две главные ошибки, которые делают женщины в своих размышлениях о декрете, происходят от желания сравнить свой вклад в воспитание детей с материальным вкладом мужа в бюджет.

Из-за этого возникают абсурдные, не имеющие никакой логики споры. "Я приношу деньги" - говорит муж, имея в виду свой вклад в ресурс Экономика. Жена говорит: "А я занимаюсь нашим ребенком". В плоскости ресурса Экономики, в рамках которого измеряет свой вклад муж, "занятие ребенком" - это труд няни, который имеет конкретную рыночную таксу. Но няня занимается с чужим ребенком, а мать со своим, поэтому все, что должен жене муж, по его чисто денежному расчету - это половина зарплаты няни. Так мужья и говорят обычно, они хорошо умеют считать.

Жена в гневе. Ее материнский подвиг, огонь души и тела, посчитали в каких-то жалких деньгах, да еще по низкому тарифу, да еще поделили на два. Ее труд бесценен! Но она сама решила сравнить свой вклад с его денежным вкладом. Хотя вложения в ресурс Семьи нематериальны, это наша забота о близких и помощь им. И вкладываться должны оба родителя, а не один за другого.

Что можно сравнить с материальным вкладом мужа в бюджет , так это хозяйственный труд жены. Но вот его как раз следует считать именно по тарифу домработницы, деля на два опять, поскольку она тоже пользуется плодами своего труда. Все эти подсчеты нужны не для того, чтобы что-то друг другу предъявлять, а для того, чтобы перестать уже измерять расстояния в попугаях, а любовь в деньгах. Хозяйством должны заниматься оба, либо один давать больше денег на хозяйство, а второй больше делать руками, иначе никак.

А вот ваш ресурс Работа, женщины, никто вам не компенсирует. На его месте будет дыра. Поэтому как бы ни хотелось сидеть в декрете годами, как бы ни хотелось убедить себя, что материнство - это сложная и важная работа, помните об этом. Это не профессия, это труд, но совсем другого рода. С точки зрения профессии очень низкоквалифицированный, плохо оплачиваемый, мало уважаемый, бесперспективный. С точки зрения личного счастья и комфорта близких - очень хорошая, важная и полезная вещь. Но не путайте эти ресурсы.

С дырой на месте Работы тоже можно жить, если остальные ресурсы развиты хорошо, но это главный ресурс и вы здорово рискуете. Если окажется, что другие ресурсы у вас так себе, дети разбежались, муж разлюбил, подруги готовы помочь только болтовней, любовники как появляются, так и исчезают тут же, изучать вам ничего не интересно, да и здоровье подводит, ваша жизнь может выглядеть очень печально, и вы будете обижаться на мужа, который занимался работой, а вам казалось, что это ваша общая работа. Нет - его. Вы занимались семьей, а вот он как раз мог не заниматься семьей, и теперь у вас есть связь с детьми, а у него нет. Насколько ему от этого плохо, другой вопрос. Возможно он завел себе другую семью, а может сожалеет об одиночестве. Если же у него есть связь с вашими общими детьми и прекрасные с ними отношения, значит семьей он заняться тоже успел, а вы почему-то не занимались работой.

Самая же главная ошибка - измерять вложения субъективным "тяжело" "устала" "мучаюсь". Некоторые женщины (да и мужчины) считают, что если они мучаются, страдают, то их вложения велики. Совсем нет . Мучиться можно и в сортире где угодно, а вложений от этого будет ноль. Мучаются более всего люди в депрессии клинической, когда лежат лицом к стене, а вклад их при этом нулевой. Мучения возникают от стресса, а стресс - далеко не всегда от полезной траты энергии. Даже наоборот, если трата энергии полезна, стресс обычно куда меньше, человек доволен собой.

Поэтому как бы вы ни маялись от скуки, монотонности, однообразия, раздражения, это не значит, что ваша работа сложней и тем более полезней. Польза измеряется только тем, насколько второй нуждается в вашей работе и не может обойтись без вас. Причем его нужду вы не можете померить за него. Вы не можете сказать "ты нуждаешься в накрахмаленных скатертях", он может считать это бесполезным для себя. Очень важно отделять то, что вы делаете для себя и для общей картины правильной семейной жизни, и то, за что второй действительно готов быть благодарен. Если выясняется, что все, что вы делаете, ему не нужно (не на словах, а реально), к сожалению, ваши вклады в совместную жизнь почти бесполезны. Это не значит, что они плохие, они могут быть прекрасны, но данный партнер их не способен оценить, они никак не касаются его картины мира, в его картине мира другие приоритеты и ценности. Возможно вам нужен другой партнер или изменение своей картины мира.

Лучше, если вы будете иметь две картины - свою, где есть ваши вложения и то, что вы хотели бы за это получать, и его картину, где тоже есть все это, но на его взгляд. Надо посмотреть, насколько отличаются эти картины, и подумать, можно ли их как приблизить друг к другу, создать нечто общее.

Но создавая свою собственную картину, рисуйте объективно. Оценивайте свои вклады с точки зрения "насколько легко ему получить то же самое не от меня". Не нужно каждому своему поцелую назначать высокую цену. Даже если он влюблен и для него ваши поцелуи бесценны, это субъективное его отношение. Сегодня любит, завтра нет. И желающих его целовать может быть очень много, помимо вас. Поэтому измеряйте лучше объективные вклады. А любовь вообще не измеряйте, это то, что существует помимо всего, как дар. Но когда структура отношений равновесна, любовь живет в ней намного дольше и развивается, а не загибается и не умирает. Поэтому так важно следить за балансом вкладов и сил.

Как всегда задача

Типичная ситуация. Пара решает завести ребенка, муж уговаривает жену бросить работу года на три, обещает все компенсировать. Но компенсацию воспринимает как материальную, устраивается на вторую работу, из-за чего совсем не бывает дома. Жена растит ребенка почти в полном одиночестве, он болеет, ей тяжело. Закономерно начинаются ссоры, муж чувствует, что уровень стресса такой, что если он не найдет отдушину, он заболеет. Находит любовницу, которая в отличие от жены поддерживает его, утешает и, как ему кажется, дает ему возможность работать на благо семьи (он выплачивает кредит за квартиру).

Через три с половиной года, когда жена уже активно работает, ребенок подрос, она узнает о любовнице, которая уже в прошлом. Жена не хочет прощать предательства, она не может его больше любить. Она обвиняет его в том, что три года жила в тюрьме, потому что он ее убедил уйти с любимой работы. Да еще и предал ее, унизил перед другой женщиной и целый год жил на два фронта как предатель. Муж пытается объяснить, что думал о благе ребенка, искренне считал, что так будет лучше, а потом просто не справился со стрессом. Он любит жену и не хочет терять семью.

Вот таких писем, плюс-минус нюансы, очень много. И вы, наверняка, подобные истории слышали не раз. Кто прав, кто виноват, насколько, при каких условиях, и что тут нужно было делать раньше и можно сделать сейчас? о публиковано

Присоединяйтесь к нам в

Декретный отпуск – это не отдых после долгой беременности и родов, а настоящий стресс для женщины. Новоиспеченная мама за считанные дни должна привыкнуть к тому, что теперь ее жизнь приняла совершенно другой оборот.

Вот 8 советов, которые помогут женщинам перенести декрет.

1. Посещение предродовых курсов!

Такие курсы не только дадут множество полезной информации о родах и новорожденных, но и помогут найти квалифицированных специалистов. А новые знакомства с такими же будущими мамами помогут почувствовать настоящую поддержку.

2. Следите за здоровьем!

Не забывайте, любому ребенку нужна здоровая мама. Важно брать во внимание не только физическое здоровье, но и эмоциональное. Для этого приобщите своих домочадцев к бытовым делам и еще до родов распределите все обязанности по дому. Старайтесь хорошо питаться и больше отдыхать.

3. Ходите на прогулки!

Не старайтесь находиться с малышом 24 часа в сутки, иначе это приведет к эмоциональному выгоранию. Ваш ребенок начнет вас раздражать и с этим практически ничего нельзя будет сделать. Чтобы избежать этого, смело оставляйте на родственников малыша в течение часа – двух и прогуливайтесь каждый вечер.

4. Найдите хобби!

Помните, любое хобби – это возможность реализовать себя как личность. Не важно, что вашего времени не хватает на то, чтобы пол дня сидеть за любимой книгой или изучать новый язык. Посвятите любимому занятию хотя бы пол часа и этого будет достаточно на первое время. В дальнейшем все наладится, и вы с этими навыками сможете двигаться дальше.

5. Соблюдайте свои интересы!

Если вы не позаботитесь о своих интересах, то вместо вас этого никто не сможет сделать. Конечно, декрет – это не медовый месяц, однако, насладиться им по максимуму вы можете. Используйте каждую свободную минуту для того, чтобы заняться собой и тем, что вас интересует.

6. Встречайтесь с другими мамами!

Как много мам пробует найти знакомства в интернете и брать новую информацию на форумах. Однако, не лучше ли получать все это в живом общении? Кто лучше, чем компания из 5-10 мам, сможет подсказать выход из любой ситуации с ребенком? Ни один форум не заменит такого опыта и живой поддержки, как встреча с другими мамами.

7. Развивайтесь вместе с малышом!

Любая детская игра или статья о детях помогают развить некоторые новые навыки. Незаметно для себя, многие мамы начинают со временем разбираться в доврачебной помощи, психологической поддержке и педагогике.

8. Отдыхайте!

Старайтесь понять, что до декретного отпуска у вас было еще меньше времени. Не даром многие женщины не горят желанием возвращаться в прежний рабочий график после декрета. Старайтесь лучше питаться, больше гулять и спать тогда, когда спит малыш.

Главное – понимать, что декретный отпуск не ставит крест на вашей жизни! Просто нужно этим временем правильно распорядиться и влиться в новую колею ощущений и эмоций. Старайтесь именно в этот момент наладить отношения с вашим малышом и привести порядок в своей голове.