Все родители воспитывают детей в меру своего умения и понимания жизни и редко задумываются о том, почему в определенных ситуациях поступают так, а не иначе.

Основными методами воспитания ребенка остались крики, возмущения, угрозы, приказы, наказания; часто родители пользуются негативными установками, не думая о последствиях. Однако современные дети более тонко чувствуют малейшее насилие со стороны родителей, более бурно реагируют на него, требуют к себе уважение, активно сопротивляются. Поэтому они часто становятся агрессивными уже с дошкольного возраста. Существует проблема гражданской и коммуникативной компетентности общества. В связи с этой проблемой предлагаем вниманию пять методов, позволяющих избежать насилия по отношению к своим детям.

Эти методы нужно применять в данной последовательности.

1. Вместо приказа - просьба. Откажитесь от риторических вопросов к ребенку типа: «Почему в комнате беспорядок? Почему ты все еще сидишь перед телевизором? » а просто попросите: «Убери игрушки на место, пожалуйста».

2. Вместо возмущения - активное слушание. Если ребенок не выполняет вашу просьбу и плохо себя ведет, значит, на глубинном уровне не удовлетворяются его основные потребности. Активное слушание должно быть направлено на выявление этой самой неудовлетворенной потребности, но не путем расспросов, а очень непривычным для нас способом. Нужно ваши догадки произносить в утвердительной норме, при этом обозначив чувства ребенка. Например, ребенок не выполняет просьбу матери убрать разбросанные игрушки. Мама говорит без всяких вопросительных интонаций: «Тебе не хочется убирать сейчас игрушки, потому что ты устал. Тебе кажется, что это трудно» Вы не поверите, но эти простые слова могут иметь магическое действие - ребенок тут же займется уборкой. Почему? Просто мама заметила, что ему не хочется этого делать, проявила участие.

Попробуйте! Испытав действие этого приема хотя бы раз, вы пожалеете, что не знали о нем раньше.

3. Вместо наказания и угрозы - поощрение. Нет более сильного мотива. Чем внутреннее стремление ребенка ладить со своими близкими и желание получать награду. Поощрения могут быть такими: мы сходим с тобой в кофе - мороженное, музей, на экскурсию, в кино, на прогулку, устроим чаепитие, пригласим твоего друга в гости, поиграем с тобой, порисуем и тому подобное.

4. Приказ, как утверждение родительской власти, необходим, если ребенок упорно не приступает к выполнению вашей просьбы. Он должен быть произнесен твердо, но спокойно. После того как вы применили командный голос, нужно твердо стоять на своем. Эмоции, объяснения, аргументы, обвинения и угрозы только ослабляют вашу позицию. Повторяйте ваш приказ до тех пор, пока не добьетесь выполнения. Если все же добиться своего не удалось, используйте следующий прием.

5. Вместо наказания и угрозы - время для «остывания». Можно отправить ребенка в свою комнату, чтобы он выпустил пар. Время тайм - аута зависит от возраста: по одной минуте на каждый год, прожитым ребенком. Этот метод хорошо использовать с ребенком до 10 лет. Нужно помнить, что тайм - ауты не работают, если ребенок с удовольствием уходит в свою комнату. В таком случае для обдумывания своего поступка надо выделить другое помещение. По завершении тайм - аута снова повторите свою просьбу.

Старайтесь не критиковать своего ребенка. Критика настраивает детей против взрослых, побуждает их к бунту. Осыпая ребенка негативными замечаниями, вы лишаете его возможности стать лучше.

Применяя новые методы, мы сможем без наказания и угроз держать ситуацию под контролем, поможем ребенку стать успешным человеком, способным завоевать этот мир, найти свое место в нем.

Но так, же помните, очень опасно стараться быть идеальным родителем. Попытка научить ребенка «всему и быстро» лишь пробудит защитную реакцию его личности.

Ребенок приходит в мир со своей собственной программой, и ваши воспитательные усилия могут либо помочь ему проявить все, что заложено «свыше». Либо пустить блуждать по окольным тропам без ярких впечатлений и радости победы.

Ребенок, выросший в благоприятных условиях, сосредоточен на себе и не пытается контролировать свои поступки: он уверен, что родители рядом и в случае необходимости подстрахуют его.

Уверенность в собственной безопасности позволяет ребенку сотрудничать. Беседовать, учиться, устанавливать стабильные отношения любви и привязанности с окружающими. Он легко взаимодействует, набирая информацию, то есть легко и быстро развивается. Он пребывает в блаженном неведении об опасностях окружающего мира и поэтому легко идет вперед, обучается, дерзает и наслаждается жизнью.

Дайте ребенку возможность самому выбирать направление приложения усилий.

Не позволяйте ему лентяйничать!

И позвольте совершать ошибки.

Если вам не удастся преодолеть себя, то ребенок останется неумехой или вырастет человеком с подавленной инициативой - конформистом.

Ребенок, смотрящий на мир лишь с позиции собственной выгоды, лишается тем самым возможности развития собственной личности. Он воспринимает окружающую среду как нечто инородное и враждебное, а отнюдь не как питательную, почву, способствующую его росту.

Ольга Теплых
Тренинг для родителей «Азбука общения»

Тренинг для родителей «Азбука общения »

Цель : способствовать преодолению родителями трудностей в общении и взаимодействии с детьми.

Задачи :

Актуализировать существующие проблемы во взаимодействии с детьми.

Упражнять родителей в построении эффективного общения с детьми .

Продолжительность занятия : 1 час.

Материал : бейджики на каждого участника, ручки на каждого участника, бумага, фломастеры, задания на каждого участника, памятки.

План проведения.

Упражнение «Знакомство» .

- Родителям предлагается оформить свои визитные карточки, где желательно красочно написать свое имя, которым они хотели бы, чтобы их называли другие участники во время занятий. Затем все садятся рядом друг с другом, образуя большой круг, и представляются по очереди.

Вступление.

В последние десятилетия психология сделала ряд замечательных открытий. Одно из них – о значении общения с ребенком для его развития. Теперь уже стало бесспорной истиной, что общение так же необходимо ребенку, как и пища. Малыш, который получает полноценное питание и медицинский уход, но лишен общения со взрослым , плохо развивается не только психически, но и физически : он не растет, худеет, теряет интерес к жизни. И если продолжать сравнение с пищей, то можно сказать, что общение может быть не только полезным, но и вредным. Плохая еда отравляет организм, а неправильное общение «отравляет» психику ребенка, эмоциональное благополучие и его психологическое здоровье ставит под удар.

- «Проблемные» , «трудные» , «непослушные» , «дети с комплексами» , «забитые» – это результат неправильно сложившихся отношений в семье. Практическими психологами открыт был важный факт : оказалось, что большинство родителей , которые обращаются за помощью по поводу трудных детей, сами в детстве страдали от конфликтов с собственными родителями . На основании этих и других фактов психологи пришли к выводу, что стиль родительского поведения непроизвольно «записывается» в психике ребенка. Это происходит очень рано, еще в дошкольном детстве, и, как правило, бессознательно.

В нашей стране наиболее известной, доступной по изложению, действенной и полезной книгой является «Общаться с ребенком, как?» Ю. Б. Гиппенрейтер. На нашей сегодняшней встрече мы с вами познакомимся с основными положениями из этой книги».

Практическое упражнение.

Уважаемые, родители сейчас по кругу я предлагаю вам высказаться по следующему вопросу : есть ли у вас проблемы в общении с ребенком , если есть, то какие?

(Ответы родителей )

После того, как все родители высказались , психолог делает вывод о схожести проблем, которые возникают у родителей в общении с детьми . Затем раздает памятки «Общаться с ребенком, как?» , где отражены основные принципы общения с ребенком .

Обращается внимание родителей на первый принцип «Безусловное принятие ребенка» .

Родителям задается вопрос :

Что такое, по вашему мнению, безусловное принятие ребенка?

(Ответы родителей )

Безусловное принятие ребенка – это значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть.

Не редко можно услышать от взрослых такое обращение к ребенку : «Если ты будешь хорошим мальчиком (девочкой, то я буду тебя любить» или «Не жди от меня хорошего, пока не перестанешь лениться…» В этих фразах ребенку прямо сообщают, что его принимают условно, что его любят, «только, если» .

Давайте посмотрим, насколько Вам удается принимать своих детей.

Диагностика.

Родителям предлагается закрыть глаза и вспомнить сколько раз за предыдущий день они обратились к своему ребенку с эмоционально положительным высказыванием (радостным приветствием, одобрением, поддержкой) и сколько раз – с отрицательным (упреком, замечанием, критикой) .

Причины трудностей ребенка часто бывают спрятаны в сфере его чувств. Тогда практическими действиями – показать, научить, направить – ему не поможешь. В таких случаях лучше всего его послушать. Следующий принцип, с которым мы с вами познакомимся, называется активное слушание – это значит «возвращать» ребенку в беседе то, что он поведал, при этом обозначив его чувство. Понять это нам помогут следующие ситуации.

Решение проблемных ситуации.

1. Мама сидит в парке на скамейке, к ней подбегает ее 3-х летний малыш в слезах : «Он отнял мою машинку!» .

2. Мама с 5-ти летней дочкой собираются гулять; мама говорит, что нужно одеться потеплее, на улице холодно, но дочка капризничает и не хочет надевать «эту уродскую шапку» .

(Родителям предлагается высказаться, как бы они поступили, что бы сказали в этих ситуациях)

Затем предлагаются правильные фразы :

1. Ты очень огорчен и рассержен на него.

2. Тебе она очень не нравится.

Если вы хотите послушать своего ребенка, обязательно повернитесь к нему лицом. Очень важно, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне. Если ребенок маленький, присядьте около него, можно слегка притянуть ребенка к себе, или придвинуть свой стул к нему поближе.

Если вы беседуете с расстроенным или огорченным ребенком, не следует ему задавать вопросы. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме. Дело в том, что фраза, оформленная как вопрос, не отражает сочувствия. Также в беседе важно «держать паузу» . После каждой вашей реплики лучше помолчать. В вашем ответе также иногда полезно повторить, что, как вы поняли, случилось с ребенком, а потом обозначить его чувство.

Вы меня, уважаемые родители , можете спросить : «А как же быть с нашими чувствами? Мы же тоже люди, мы устаем, сердимся, волнуемся и обижаемся. Нам тоже бывает трудно с детьми. А кто нас будет слушать?» Так вот в таких случаях очень хорошо помогают «Я-сообщения » или «Я-высказывания» . Что это такое? Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от первого лица. Сообщите о себе, о своем переживании, а не о нем, не о его поведении. «Я-сообщения » содержат личные местоимения : я, мне, меня.

1. Сообщаем о своем чувстве от первого лица («Я расстраиваюсь…)

2. Говорим о причине негативного чувства, в обобщенной форме (когда дети не убирают за собой игрушки после игры)

3. Говорим о своем желании, пожелании, действии для ребенка …я бы хотела, чтобы после игры ты клал все игрушки на свое место»)

Упражнение «Мой идеальный ребенок» .

Психолог предлагает родителям назвать себя от третьего лица и рассказать о своем ребенке в положительном ключе, а нежелательные (по мнению родителей ) качества ребенка перевести по ходу рассказа, в положительные, также можно назвать качества, которых пока еще нет у ребенка, но они обязательно сформируются. Например : «У Натальи Ивановны есть замечательный сын Максимка. Он очень добрый мальчик, помогает маме мыть посуду. Дружно играет с ребятами в детском саду, он лидер, всегда придумывает новые игры, и уже лучше слушается взрослых, он стал

Завершение.

Хотелось бы от вас услышать ваше мнение о том, что понравилось? Что запомнилось? Что возьмите себе на заметку и в практику общения со своим ребенком ?

Литература :

Шипицына Л. М. и др. Азбука общения : Развитие личности ребенка, навыков общения со взрослыми и сверстниками (3-6 лет)

Издательство : Детство-Пресс, 2010 г.

Гиппенрейтер Ю. Б. Общаться с ребенком. Как?. - АСТ, Астрель, Харвест, Москва. ; 2008. – 83 с.

Ирина Лукина
«Азбука общения». Родительское собрание

Добрый вечер, уважаемые родители ! Мы рады встрече с вами. Вы первые и самые важные учителя своего ребёнка. Первая его школа - ваш дом - окажет огромное влияние на то. что он будет считать важным в жизни. Дети всему учатся в общении со взрослыми . "Годы чудес" - так называют учёные первые пять лет жизни ребёнка. Об этом пойдёт сегодня разговор. Надеемся, ваш опыт и родительская зоркость помогут нам найти ответы на многие вопросы.

Как Вы думаете, когда следует начинать прививать ребёнку навыки культурного поведения? В каком возрасте?

Какие привычки культурного поведения имеет Ваш ребёнок? Пожалуйста приведите примеры.

Умеет ли Ваш ребёнок говорить вежливые слова? Как Вы этого добиваетесь?

Именно игра и сказка должны стать вашими верными помощниками. Можно использовать маски, игрушки. Если мы, взрослые, захотим, то сможем превратиться на время в волшебников, чтобы помочь детям овладеть правилами поведения.

А сейчас мы с вами немного поиграем и вспомним основные правила культурного поведения.

Игра "Научим Карлсона хорошим манерам" (под музыку родители передают игрушку , когда музыка остановится, тот, у кого игрушка, говорит правило культурного поведения.)

Нужно ли упражнять ребёнка в навыках культурного поведения?

Имеют ли успех в воспитании такие методы, как беседа, наказание, нравоучение? Мы, взрослые, знаем : вежливое слово становится и волшебным. Но как же научить ребёнка говорить волшебные слова?

Вот Вам небольшая история, знакомая многим :

1. - Здравствуйте, Анна Ивановна! Алёша,а ты почему не здороваешься? Сейчас же скажи : "Здравствуйте. " Ну, чего ты молчишь, поздоровайся с Анной Ивановной. Сейчас же скажи : "Здравствуйте". Я жду. В кого он такой упрямый, не ребёнок, а наказание. Ну, скажите, как мне ещё его учить?

Какие советы Вы дали бы маме? Как бы Вы поступили?

2. Следующая ситуация : "Вы едете в переполненном автобусе. К счастью, Вы и ребёнок сидите. В автобус заходит пожилая женщина с тяжёлыми сумками". Ваши действия.

3. Встретившись на улице с коллегой по работе, вы разговариваете. Ваш ребёнок то и дело прерывает вас : "Мам, пойдём!" Ваша реакция?

Известная поэтесса Агния Барто писала : "Когда не ладятся дела, мне помогает похвала". Хвалите ребёнка каждый день. Пусть первую порцию похвалы ребёнок получит утром до прихода в детский сад; вечером по дороге домой обязательно найдите повод похвалить, а дома в присутствии родственников, соседей, друзей - хвалите. И Вы увидите, как быстро ребёнок усваивает правила поведения.

А сейчас мы предлагаем Вам как бы со стороны посмотреть на своих детей и проанализировать их поведение с помощью фишек, лежащих на подносе. Если ребёнок всегда выполняет данное правило, Вы кладёте на стол фишку синего цвета, если не всегда или неправильно - жёлтого,если не выполняет - красного.

1. Ребёнок самостоятельно моет руки перед едой, после посещения туалета, вытирается развёрнутым полотенцем.

2. Аккуратно вешает одежду.

3. Умеет самостоятельно пользоваться носовым платком.

4. Вежливо обращается с просьбой помочь завязать шапку, застегнуть пальто, благодарит за оказанную услугу.

5. При встрече приветливо здоровается; прощаясь, всегда говорит "до свидания"

6. Не бросает на улице, в помещении бумажки.

7. Умеет при необходимости извиниться.

Посмотрите на фишки, их цвета помогут Вам решить, над чем следует поработать с ребёнком.

Вы немного устали. Сейчас мы с Вами поиграем в детскую игру, которая тоже помогает развитию у детей навыков культурного поведения. Называется она "Пожалуйста". Вы и дома можете играть в эту игру с детьми.

Если я скажу "пожалуйста" - выполняйте задание, не скажу - не выполняйте.

"Пожалуйста", хлопните в ладоши;

"Пожалуйста", поднимите руки;

Опустите руки;

"Пожалуйста, опустите руки;

Поднимите правую руку;

"Пожалуйста, поднимите левую руку.

В помощь в развитии у ребёнка культуры поведения мы Вам ещё хотим предложить памятки "Секреты воспитания вежливого ребёнка". Надеемся, что Вам они помогут (родителям раздаются памятки ) .

Организация: МБДОУ комбинированного вида, детский сад «Ёлочка»

Населенный пункт: Республика Хакасия, г. Черногорск

Игру традиционно связывают с детством и списывают её, как деятельность в условной, воображаемой ситуации.

Первая функция игры - развивающая. Одни игры развивают силу, выносливость; другие - ум; третьи - ряд взаимосвязанных качеств. При этом в каждой игре своя иерархия. Так, интеллект необходимо проявлять в любой игре, но в одних он будет второстепенным фактором, в других - главным инструментом успеха.

Вторая функция игры - компенсаторная - основана на том, что игра предстаёт, как иная реальность, выступающая рукотворным оазисом в хаосе реальной жизни. Ребёнка она привлекает возможностью раскрыть способности, которые сложно реализовать во взрослом мире.

Игра обладает терапевтическим потенциалом. Ребёнок «открывает» страхи, переживает запретные для реального взаимодействия эмоции, порой ведёт себя агрессивно, хотя виной обстановке не осмелится на такое поведение. Игрушки как бы замещают самого ребёнка и его окружение, играющий приписывает им свои побуждения. В игре не он, а куклы - злые волшебники, ведьмы - ведут себя плохо.

Игра, как деятельность в условной ситуации возникает тогда, когда ребёнок начинает пользоваться предметами- заместителями, т.е. в полтора - два года. До этого времени его действия носят скорее ориентировочный характер, чем игровой, и направлены на исследование физических свойств предмета. К пониманию функций предмета ребёнок приходит в возрасте одного года - полутора лет. Теперь он использует игрушку уже не как носителя определённых физических свойств, а как средство для достижения определённого результата. Понимание функций предмета даёт ему возможность использовать его, как используют взрослые. Это понимание на третьем году жизни переходит в страстное стремление действовать предметами самостоятельно, как мама или папа. Ведь родители - это первые люди, с которыми малыш идентифицирует и сравнивает себя.

Особенность раннего возраста - сильнейшая идентификация себя с одним из родителей, стремление действовать та, как он. А это уже первый шаг к ролевой игре.

Взрослым ребёнок начинает чувствовать себя уже в два-три года. Первая ролевая игра - это копирование действий мамы и папы, игра, в ходе которой ребёнок выступает по отношению к игрушкам как умелый и опытный взрослый, как мама или папа кормит своих кукол, варит им кашу или суп, укладывает спать, учит умываться, застилать постель. Итог: «Я такой же, как мама (или папа), но самостоятелен». Это первая идентификация открывает путь к самым различным идентификациям в более старшем возрасте, к разнообразным сложностно-ролевым играм.

К трём годам ребёнок уже достаточно хорошо говорит, ходит и бегает. Это даёт ему возможность открывать окружающий мир за пределами семьи. Чувствуя себя такими же «большим» существом, как и окружающие его люди, он примеряет самые разнообразные «взрослые» роли. Своеобразный «девиз» этого возраста: «Я могу быть таким же, как кто угодно другой», «Я могу быть тем, кем я могу себя вообразить.

Игру можно использовать, как средство формирования способности к общению, так как именно с помощью игры педагог способен помочь ребёнку установить контакт с окружающим миром, а также со сверстниками и взрослыми.

Непосредственная образовательная деятельность выстраивается в форме игровых ситуаций, побуждающих детей к сближению друг с другом и с педагогом на основе сопереживания и самой ситуации, и её участникам, причём не только тем событиям, которые требуют сочувствия и участия, но и радостным и весёлым событиям.

Что может помочь сформировать у детей игры?

* Коммуникативные способности и качества.

* Умение распознавать эмоции других и владеть своими чувствами.

* Позитивное отношение к другим людям, даже если они «совсем другие».

* Умение сопереживать - радоваться чужим радостям и огорчаться из-за чужих огорчений.

* Умение выражать свои потребности и чувства с помощью вербальных и невербальных средств.

* Умение взаимодействовать и сотрудничать.

Чего желательно ожидать от ребёнка во время занятий?

* Желание принимать в нём активное участие.

* Доброжелательного настроя на занятии.

Что требуется от взрослого во время занятий?

* Терпение (оно вообще, как ни какое другое качество необходимо педагогу).

* Желание играть и верить в игру так, как верит в неё ребёнок.

* Умение принимать всех детей такими, какие они есть.

* Умение выслушивать любой ответ, любое предложение, любое решение ребёнка.

* Способность к импровизации.

И ещё. Может быть, это прописные истины, но как подчас не легко

следовать им в повседневной жизни, а без них контакт с ребёнком

невозможен...

* Помните: каждый человек, в том числе самый маленький, индивидуален, неповторим. Учитывайте это в общении с ним и всячески подчёркивайте.

* Научитесь не сравнивать одного ребёнка с другим, не ставить ни кого, ни кому в пример.

Азбука семейного общения

Где мой папочка? Или как растить сына или дочь одной

Все дети хотят иметь отца. Совсем маленькие пытаются называть папами отцов своих друзей, и часто доводят до слез своих матерей, которые не представляют, как объяснить такому крохе, почему он лишен этого в жизни. Иметь папу или хотя бы знать о нем в равной степени важно как для мальчиков, и для девочек. Тем более, что со всех сторон активно «сыплют соль на рану» и, то и дело, спрашивают: кто твой папа и где он сейчас. Матери не избежать откровенного разговора с ребенком об отце, хотя для женщины, душа которой ранена, это тяжелый разговор.

Когда ребенок впервые задает этот вопрос, его интересует, есть ли у него папа, но постепенно возникают сопутствующие вопросы, уточняющие образ отца и на все приходится отвечать маме.

Как же вырастить сына?

Женщины, поднимающие сыновей в одиночку, часто беспокоятся о том, как правильно их воспитывать, чтобы не вырастить «маменькиных сынков». Еще страшнее получить «маменькиного жениха».

Мать и дочь

Если девочка воспитывается одной матерью, которая ее хотела, в психологическом плане у дочери есть образец для подражания, и она изо дня в день видит, как ведет себя женщина, как одевается, как общается с другими людьми.

Если женщина хотела мальчика, она, возможно, принципиально будет воспитывать свою дочь «пацанкой», у нее вырастет активная деловая женщина, личная жизнь которой, скорее всего, будет неудачной.

Опасность для женщины, воспитывающей ребенка одной заключается еще и в том, чтобы не избаловать его сверх меры. Ребенок привыкает к тому, что он единственный у мамы, центр и смысл ее жизни. Поэтому часто случается, что дети одиноких матерей вырастают не лучшими друзьями, а мучителями.

Желаем успехов в воспитании!