Денежные отношения в семье

Если в вашей семье происходят ссоры из-за денег, это вовсе не означает, что вы выбрали не того партнера. Успех совместной жизни не в том, чтобы вовсе не ссориться, а в том, чтобы справляться с возникающими проблемами. Руководитель Психологического центра на Волхонке Анна Карташова расскажет, что для этого надо делать.

Все — пополам!

Вера и Сергей — успешная молодая пара. К 26 годам оба успели сделать неплохую карьеру: она — юрист, он — бухгалтер. До недавнего времени супруги имели примерно равные доходы и все расходы — на оплату квартиры, отдых, питание — делили пополам. А то, что оставалось, каждый тратил по своему усмотрению. И все у них было хорошо до того момента, пока… Вера не ушла в декрет и не лишилась привычного заработка. После рождения ребенка расходы на питание и хозяйство Сергей взял на себя, а вот остальными средствами молодой папа распоряжался по привычной схеме, то есть все оставлял себе. «Конечно, — говорит Сергей, — если жена попросит купить ей какую-то вещь и я сочту эту покупку действительно необходимой, денег я дам. Но отдавать жене всю зарплату мне бы не хотелось». А вот Вера возмущена и растеряна: «Никак не ожидала, что попаду в такую унизительную ситуацию. Порой в моем кармане нет ни гроша и приходится выпрашивать на каждую мелочь. Чувствую, что зреет скандал…»

Комментарий психолога

«Раздельный» бюджет обычно выбирают партнеры, которые воспринимают брак не как сотрудничество, а как соперничество. И если о распределении текущих расходов супругам удается договориться, то в кризисной ситуации, когда материальное положение одного из них меняется, неизбежно возникают конфликты - как это случилось в семье Веры и Сергея. Конечно, им надо серьезно поговорить друг с другом, а поскольку в данном случае пострадавшая сторона - Вера, то инициатором разговора имеет смысл выступить именно ей. Вере стоит объяснить мужу, что она родила их общего (!) ребенка, а уйти с работы и сидеть с малышом пришлось ей одной. Поэтому Сергей должен не только выделять жене средства на ведение хозяйства, но и оплачивать ее труд по воспитанию наследника. Возможно, это прозвучит цинично, но зато на доступном и понятном для супруга языке. Желательно сразу же обсудить и сумму ежемесячного пособия для Веры, которая устраивала бы обоих партнеров.

Обратная сторона медали

Олег старше Вики на 10 лет, они вместе уже четыре года и живут душа в душу. Правда, когда разговор заходит о деньгах, Вика отводит глаза и начинается злиться: «Олег - замечательный муж, надежный, сильный, заботливый. На него во всем можно положиться: он все организует, придумает, найдет выход из любой ситуации. Вот только в денежном вопросе у нас непонимание. Так как я студентка и, кроме стипендии, доходов не имею, Олег ежемесячно выдает мне на личные нужды фиксированную сумму денег. Однако сумма эта частенько урезается: муж штрафует меня за разного рода «провинности». Не забрала его костюм из химчистки - минус тысяча рублей, забыла оплатить турпутевки - и вовсе минус пять. Иногда я остаюсь совсем без денег, например недавно муж «наказал» меня сразу на всю сумму пособия за то, что я не смогла сдать экзамен по вождению. Меня это выводит из себя».

Комментарий психолога

В отношениях этой пары, судя по всему, действует детско-родительская схема. Олег играет роль отца, он опекает и воспитывает свою вторую половинку. И такое положение вещей Вике нравится во всех сферах, кроме финансовой. Однако Вика не понимает, что нельзя быть «родителем» в каком-то одном «месте». И если уж она с удовольствием делегирует мужу ответственность во всех «житейских» делах, то нужно быть готовой к тому, что муж будет контролировать ее и в финансах. Так что Вике стоит отнестись к системе штрафов просто как обратной стороне медали.

Тем не менее Олегу тоже имеет смысл подумать, а за все ли «проступки» справедливо штрафовать жену? Конечно, если она забыла оплатить путевки и из-за ее забывчивости сорвался отпуск, то штраф вполне оправдан. Но зачем наказывать за проваленный экзамен? Если Олег хочет, чтобы его жена поскорей научилась водить машину, то еще неизвестно, насколько это нужно самой Вике. То, что важно для одного из партнеров, не всегда ценится другим. Как говорится, можно научить зайца курить, но зачем это зайцу?

Любовь и транжирство

Николай и Юля вместе уже 15 лет. Основной добытчик в семье - Николай, он владелец и руководитель фирмы по производству пластиковых окон, работает по 25 часов в сутки. Юля тоже не бездельничает, но получает гораздо меньше мужа: она учитель в школе. «Я не упрекаю жену в неспособности заработать деньги, у нее и так много забот: дети, дом, дача. Меня раздражает другое - ее непомерная, а главное, бессмысленная расточительность, - сетует Николай. - Когда-то нам хватало лишь на самое необходимое и она всем была довольна. Сегодня же весь дом завален ее вещами и побрякушками, а ей все мало! При этом Юля всячески пытается замаскировать свои траты: прячет купленные вещи, срезает с них ценники...»

Комментарий психолога

Скорее всего, причина Юлиного транжирства - в недостатке внимания со стороны мужа. Так часто бывает: когда женщине не хватает душевного тепла, заботы, ласки, она пытается утолить эмоциональный голод за счет бесконечных покупок. Иногда расточительность усугубляется детским опытом: если родители баловали ребенка подарками, желая тем самым компенсировать дефицит общения с ним, то во взрослом возрасте чувство «любимости» будет возникать при шопинг-терапии.

Плюс ко всему Юля, по-видимому, не умеет брать на себя ответственность за свои поступки. Бесполезно просить ее перестать тратить деньги: «просто» перестать она не сможет. Прежде всего Николаю надо научиться выкраивать время для жены: где-то выслушать, где-то посочувствовать, пожалеть. Но главное даже не это. Самый действенный способ остановить прогрессирующий шопоголизм супруги - это поднять ее самооценку, дать ей почувствовать, насколько она значима для него, для семьи. А если Юле удастся умерить пыл, то Николаю стоит выразить ей одобрение, например на сэкономленные деньги пригласить в ресторан. Это называется позитивной стимуляцией.

Про коньяк и йогурты

Алла и Игорь - молодожены, стаж семейной жизни всего год. Но за этот год их семейную лодку уже не раз серьезно штормило от денежных передряг. Дело в том, что Игорь - частный предприниматель и не имеет постоянного фиксированного дохода. Жалуясь на то, что доходы его бизнеса в последнее время серьезно сократились, в общий котел он отправляет порой минимальные суммы, которых не хватает даже на питание и оплату съемной квартиры.

Однако при этом Игорь все же умудряется где-то доставать деньги на содержание машины, нередко балует себя и жену дорогущим коньяком и деликатесами. Да и в жадности его, в общем-то, не упрекнешь: иногда, получив непредвиденный доход, он делает своей любимой роскошные подарки, приглашает ее в рестораны. «Но зачем мне маникюрный набор за три тысячи или суп из акулы в ресторане, если не хватает на йогурты и колбасу, - расстраивается Алла. - Мне нужны зимние сапоги, а он приносит билеты на концерт Мадонны. Да и машина съедает уйму денег - не проще ли поездить на метро, пока у тебя проблемы с деньгами?»

Комментарий психолога

Желание Аллы перенаправить движение семейных финансовых потоков вполне обоснованно: судя по всему, в этой паре именно она организует быт семьи и заботится о необходимом, а вот Игорь - несколько инфантилен. Тем не менее Алла должна отстаивать свою позицию «неконфликтно», демонстрируя не раздражение и недовольство, а желание сотрудничать, ведь Игорь хорошо к ней относится, просто ведет себя как маленький ребенок.

Чтобы уладить проблему, супругам надо сесть за стол переговоров и составить список необходимых ежемесячных расходов. В нем должны быть учтены пожелания обеих сторон: и йогурты для Аллы, и коньяк для Игоря. После этого партнерам следует договориться, кто и сколько будет вносить в общий кошелек. Безусловно, пойти на компромиссы придется обоим. Утвержденный бюджет в дальнейшем следует обязательно соблюдать. И если один из супругов не смог внести оговоренную сумму в этом месяце, значит, он должен восполнить недостачу в следующем.

Если же Игорь, несмотря на недовольство жены, будет и дальше тратить деньги лишь по своему усмотрению и займет позицию «а меня и так все устраивает», Алле надо действовать более радикально. «Я не пью твой коньяк, а ты не трогай мои йогурты и колбасу» - примерно так ей следует сказать. И не стоит бояться конфликта. Иногда «встать в позу» - это единственный способ донести до партнера свою позицию. Ситуацию имеет смысл менять прямо сейчас, иначе раздражение Аллы будет накапливаться день ото дня и однажды она может решить, что такая совместная жизнь - без учета ее потребностей - ей не нужна.

Кто в доме хозяин?

Анна и Владимир переехали в Москву из провинции. Очень скоро Аня «выросла» до начальника отдела в крупной авиакомпании и стала зарабатывать в три раза больше своего супруга-фотографа. «Но вместе с деньгами в нашу семью пришли и проблемы, - говорит Владимир. - Анна забыла, что на первом месте у женщины должна быть семья. Она приходит с работы вся из себя уставшая, домашние дела побоку, сын уже забыл, когда мама последний раз читала ему сказки. Еще меня раздражают ее безумные траты. Она может с легкостью промотать кучу денег в косметическом салоне, приобрести себе очередную шубу или улететь на Кипр, причем не посоветовавшись со мной». «Ну и что, - парирует Анна, - если уж основной добытчик в нашей семье - я, значит, и «хозяин в доме» тоже я. Хочешь мной командовать - зарабатывай. Не можешь - сиди и молчи в тряпочку! Но, с другой стороны, я его понимаю. Наверное, другой мужчина уже давно бы от меня сбежал».

Денежный вопрос – одна из самых конфликтных зон в отношениях между мужем и женой. Хотя бы потому, что помещает семью на определенную социальную ступень. Однако, как ни парадоксально, но количество денег в этом вопросе играет далеко не главную роль. Обратную сторону финансового вопроса рассматривает психолог Евгения Зоткина.

– Когда молодым супругам нужно начинать обсуждать финансовый вопрос, чтобы предотвратить конфликты на этой почве?

– Финансовые вопросы нужно обсудить еще до брака – где семья будет жить, где брать средства на содержание семьи, кто будет нести за это ответственность. Разные семьи существуют по разным принципам финансирования: могут работать оба супруга или только один, в некоторых семьях оба супруга могут не работать, а получать доход, скажем, от ренты. И не всегда представления одной стороны о финансовых вопросах могут совпадать с мнением будущей супруги или супруга. Здесь важно на­учиться договариваться, обговорить до брака именно отношение к деньгам: нужно ли постоянно на что-то копить, откладывать, нужно ли иметь стабильную зарплату или можно позволить себе работать фрилансером…

Деньги являются неким эквивалентом возможностей, они позволяют человеку реализовывать свои желания. Одной семье хватает совсем небольших средств на жизнь, а в другой семье происходят конфликты на тему денег при полном, казалось бы, благополучии. И очень часто это происходит оттого что в добрачный период финансовый вопрос остался «за скобками». Многие женщины до свадьбы только делают вид, что они довольны тем уровнем жизни, который им может предложить будущий супруг: например, им важно во что бы то ни стало выйти замуж, или они боятся конфликта, поэтому обходят стороной «скользкий» вопрос. Но когда женщина вступает в брак, вдруг становится понятно, что доходы мужа не оправдывают ее ожиданий, да и сами отношения оказались далеки от ее фантазий. И тогда на первый план выходит межличностное недовольство, сразу становится видно, как на самом деле супруги относятся друг к другу.

– Как правильно выстроить отношения, чтобы тот, кто зарабатывает деньги, не стал в семье диктатором?

– Диктат в семье возникает не на пустом месте, обычно кто-то из супругов позволяет так к себе относиться. Если бы для одного из супругов такая модель отношений была недопустима, отношения просто не сложились бы. Часто женщина, которая финансово зависит от мужчины, тихо ненавидит его за свою зависимость. При этом она ничего не делает, чтобы стать менее зависимой, находит себе кучу оправданий. В таких ситуациях всплывает даже не вопрос денег, а вопрос реализации собственных психологических целей – такая женщина скорее предпочтет подчиняться, страдать и унижаться, чем быть независимой. Если женщина относится к себе с уважением, она сможет выстроить отношения с супругом так, что он увидит: фактически в их семье происходит равноценный обмен услугами – муж приносит в семью деньги, а она обеспечивает в доме уют, готовит еду и воспитывает его детей.

– Есть ли основные принципы, по которым формируется семейный бюджет?

– Если супруги хотят гармонично существовать, важно, чтобы у каждого партнера было собственное материальное пространство, своя кучка денег, которой он мог бы распоряжаться так, как он хочет, не отчитываясь перед другим. У каждого человека есть круг собственных потребностей, и эти потребности могут отличаться от потребностей другого человека. Прекрасно, если в семье есть конвертики, в которые супруги откладывают некоторые суммы на жизнь, на дом, на образование ребенка, и есть еще отдельный конвертик на мелкие расходы. Как говорил Оскар Уайльд: «Я могу обойтись без необходимого, но не могу жить без лишнего!»

Многим парам важнее получить сиюминутное удовольствие – пойти в ресторан и потратить деньги на вкусный ужин, чем откладывать на крупную покупку, ограничивая себя во всем. Обычно такой образ жизни свойственен тем людям, которые с детства жили в достатке. Главное, чтобы супруги имели одинаковый взгляд на денежные траты, тогда конфликты по этому вопросу будут сведены к минимуму. Когда человек может позволить себе купить то, что он хочет, пусть даже это будет какая-то мелочь, в этот момент он ощущает себя богатым, это доставляет ему детскую радость, что очень важно. А когда человек копит, например, на загородный дом, в этот период он чувствует себя бедным, потому что не может позволить себе вот этих маленьких радостей.

– Стоит ли делать запас «на черный день»? Как лучше рассчитать этот запас?

– Все зависит от того, насколько у супругов развито или не развито чувство безопасности. Если человек с доверием относится к своему будущему, ему не обязательно делать накопления. Он, конечно же, не знает, что будет завтра, но он внутренне уверен, что как-то все сложится – он живет сегодняшним днем и прекрасно себя чувствует. Для другого человека такая позиция неприемлема, он не может спокойно спать, если у него нет никаких накоплений. Опять же в паре очень важно, чтобы взгляды супругов были похожими. Конечно, если муж живет сегодняшним днем, а жена считает недопустимым жить без накоплений, это будет отражаться на их отношениях. Поэтому эти вопросы очень важно обговаривать до брака.

Есть две категории богатых людей – богатые люди с временными финансовыми трудностями и «бедные» люди с деньгами, которые могли бы облегчить свою жизнь, но с детства приучены экономить каждую копейку. Обычно это выходцы из небогатых семей, такие люди очень тяжело расстаются с деньгами. Получается, что для такой категории людей деньги – некий символ могущества, но при этом воспользоваться ими они не могут. Они живут как небогатые люди, хотя на самом деле деньги у них есть. А есть люди, у которых не так много денег, но они живут так, как будто их много – у таких людей есть внутреннее ощущение богатства. Они радуются, что с помощью денег могут реализовать свою мечту, и готовы легко с ними расстаться, например, ради какого-то праздника. У таких людей, которые ничего не откладывают, которые легко относятся к деньгам, как правило, всегда находятся какие-то варианты, возможности жить безбедно. А того, кто настороженно относится к жизни, все время ждет подвоха, копит на какой-то непредвиденный случай, как правило, и поджидают всякие финансовые неприятности.

– А чем отличается легкое отношение к деньгам от легкомысленного?

– Степенью критичности. Легкомысленный человек тратит деньги бездумно, не ограничивая свои траты, он утрачивает ощущение реальности, а потом, когда его семье нечего есть, говорит «как же так»? Человек, который к деньгам относится легко, на них не зацикливается – он может себе позволить потратить определенную сумму денег, но он знает, как восполнить этот ресурс. У него адекватное восприятие реальности.

– Если материальное положение в семье кардинально изменилось – доходы резко упали или резко возросли, – как с наибольшим психологическим комфортом перестроиться на новый образ жизни? Стресс для семьи – когда деньги есть и вдруг их не стало, и точно такой же стресс семья переживает, когда денег не было – и вдруг они появились в большом количестве.

–Здесь нет универсальных законов. Очень важна способность анализировать ситуацию. Отрицательные эмоции имеют один большой плюс – они запускают поисковую активность, человек начинает думать, как изменить ситуацию. В кризисных ситуациях всегда нужно настраивать себя на позитив. Если нет работы – это не беда, это всего лишь временная трудность, с которой можно справиться. В такой ситуации членам семьи не нужно «вешать собак» друг на друга, обвинять себя в финансовом кризисе, который случился с семьей, – важно проявить терпение и поддержку.

Как ни странно, внезапная бедность – не самая тяжелая ситуация. Во втором случае справиться с переменами гораздо сложнее – люди привыкли экономить, жить скромно, и вдруг на них сваливается богатство. Когда люди резко богатеют, ментально они пытаются вернуться к прежнему образу жизни, пытаются опять стать бедными. Мало кто может легко войти в новую богатую жизнь и начать жить с этим богатством как рыба в воде. Чаще всего человек чувствует себя потерянным, озлобленным на себя и на окружающих, теряет старых друзей и не приобретает новых. Состоятельному человеку психологически проще оказаться без денег, чем человеку бедному стать богатым.

– А можно ли выработать в себе вот такое отношение к деньгам – не легкомысленное, но легкое?

– Когда денег недостаточно, кажется, что жизнь станет более радостной и счастливой, если их будет больше. Но это иллюзия. Природа человека такова, что он всегда хочет больше, чем он имеет. Образ человека, который находится в бесконечной реализации своих желаний, очень точно описал А.С. Пушкин в сказке «О рыбаке и рыбке». Вспомним старуху, которой сначала достаточно было одного корыта, а потом уже и столбового дворянства недостаточно. Чтобы не попасться на крючок своих желаний, важно выстроить ценностные приоритеты, которые не связаны с приобретениями. По сути человеку не так уж много в жизни нужно.

Если хотите сохранить брак, говорите о деньгах. Для того чтобы создать здоровые финансовые отношения, когда двое соединяют свои жизни, нужно приложить усилия. Ведёте ли вы разговоры о деньгах с вашей второй половинкой или дорогим для вас человеком? Многие люди готовы говорить о чём угодно, только не о деньгах, хотя деньги являются причиной №1 и движущей силой примерно в 90% разводов. Если вы ещё холосты, вы готовы говорить о деньгах? Сейчас самое время начать к этому готовиться. Если у вас есть разногласия в финансовом вопросе до похода к алтарю, то они волшебным образом не исчезнут после того, как вы скажете «Да». Наоборот, количество проблем увеличится.

Зачем учить супругов говорить о деньгах? Мы все росли в разных условиях, в разных домах и, возможно, при разных обстоятельствах. Деньги имеют также разное значение для каждого из нас. Кто-то может быть транжирой, кто-то – скромным и экономным человеком. А потом мы вступаем в отношения, имея разные жизненные ценности, разные убеждения, привычки и цели по отношению к деньгам, и надеемся, что можем поддерживать здоровые финансовые отношения, не прикладывая особых усилий.

Чтобы построить здоровые финансовые отношения, пара, прежде всего, должна честно и открыто говорить. Найдите хотя бы одну финансовую цель, о которой вы сможете договориться, и работайте вместе над её достижением. Это может быть отпуск, подарок к празднику, дом. Старайтесь, чтобы оба супруга выиграли в данной ситуации. Не время говорить: «Всё или ничего». Если ваши отношения являются самой важной частью вашей жизни, тогда вы будете стремиться к общности взглядов, будете искать пути к компромиссу и консенсусу. Нет ничего правильного или неправильного, главное, чтобы это работало для вас обоих как для команды. Работая в команде, вы сможете начать строить вместе здоровые финансовые отношения.

Постройте здоровые финансовые отношения за 4 шага:

1. Начните разговор в нейтральное время (то есть не тогда, когда увидели просроченный счёт на оплату). Просто скажите: «Нам нужно поговорить о нашем будущем, о том, как нам вместе работать над достижением целей». Выберите день и время и приступайте к разговору.
2. Определитесь с обстановкой для разговора. Никаких развлечений. Пойдите прогуляться; посидите на крылечке. Наймите сиделку для ребёнка и отключите все приборы – телевизор, телефон. Сосредоточьте всё внимание на предстоящем разговоре. Вам нужна обстановка доверия. Слушайте внимательно. Проживайте всё сказанное; пытайтесь понять партнёра. Если вам что-то непонятно, задавайте вопросы.
3. Выберите тему для разговора. Если это ваш первый такой разговор (к счастью, не последний), вы можете упомянуть все ваши цели, все мечты и желания. Главное – честность. Не пытайтесь скрывать, что вы хотите купить собственный дом, или же предпочитаете снимать жильё. Может, вам захочется поговорить о том, сколько денег вы вложили в обустройство быта. Эти темы помогут вам понять партнёра и заложить основы движения вперёд, к финансовому здоровью. Со временем, вы будете выбирать одну цель для совместной работы, стремясь, чтобы отдача была как можно больше.
4. Назначьте дату следующей встречи, желательно раз в неделю, и поддерживайте настрой! Это только начало. При последующих разговорах вы можете выбрать семейного «бухгалтера», составить бюджет, регулировать долги, управлять банковскими счетами, запрашивать и просматривать кредитные отчёты, а также пересматривать и фиксировать новые цели.

Главное правило здоровых финансов: НИКАКИХ секретов и НИКАКИХ сюрпризов, это касается также и долгов. Как вы будете себя чувствовать, если, когда вы найдёте дом своей мечты и подадите заявку на ипотеку, вдруг окажется, что кредитная история вашего партнёра отягчена неоплаченными счетами, которые могут повлиять на вашу способность выплачивать ипотеку?

Болезненные вопросы:

Всё вышесказанное привело меня к мысли о двух болезненных вопросах; оба могут стать прекрасной темой для будущих разговоров. Главное, успеть обсудить вопрос, прежде чем он перерастёт в проблему.

• Первый болезненный вопрос – это долг. Долг – проблема, из-за которой, в первую очередь, возникают ссоры. Если вы поженились, то долг одного или каждого из вас становиться общим долгом. Вместе разработайте план, как, без задержек, расплатиться с долгом, не объединяя при этом счета. Как бы там ни было, даже если вы храните деньги на отдельных счетах, долг может повлиять на вашу способность обеспечить совместный кредит. Если вы ещё не женаты, подумайте об упомянутом мной брачном контракте. Если вы будете строить совместную жизнь, обременяя её долгами, прежде всего, обсудите все детали и удостоверьтесь, что вы действительно согласны пойти на этот шаг.
• Ещё один болезненный вопрос, который хотелось бы упомянуть, касается банковских счетов. Например, хотите ли вы иметь раздельные счета в банке, один счёт или и то и другое? Многим молодожёнам приходится сталкиваться с этой проблемой. Дайте себе время подумать; не нужно всё делать сгоряча. Главное, чтобы решение, на котором вы остановитесь, независимо от того, что вы выберете, подходило для вас обоих. То, как вы будете распоряжаться деньгами, должно отображать ваши совместные цели и приоритеты, которые вы предварительно обсудили.

Правильное общение – это залог длительной совместной жизни и здоровой финансовой атмосферы в семье. Слушая, идя на компромисс и воплощая ваши планы в жизнь, вы закладываете основы благополучного финансового будущего. Если что-то препятствует вашей способности общаться друг с другом, возможно, следует обратиться к психологу или тренеру по семейным вопросам. Работая совместно над установлением здорового финансового климата в семье, вы закладываете основы совместного финансового благополучия.

Превратите отношения в настоящий источник вдохновения и наслаждайтесь ими на полную! Максимально быстро, с помощью эффективных психологических техник. Участвуйте в курсе « ». Уже через день после внедрения этих методик в свою жизнь сможете увидеть, как отношения в семье становятся действительно гармоничными. Подключайтесь!

Меха, бриллианты, автомобили, брошенные «к ногам» любимой женщины, как и нежелание платить за нее в кафе - порой красноречивее слов. Финансовые отношения в паре являются зеркалом интимных отношений, за ними подчас «спрятана» весьма разнообразная мотивация.

У каждого подарка есть свой подтекст, не всегда сексуальный

Раньше, если между мужчиной и женщиной возникали некие «товарно-денежные отношения» (рестораны, цветы, подарки и тому подобное), вся последующая расстановка сил была очень простой, - рассказывает наш эксперт, известный психотерапевт Николай Николаевич Нарицын.

Если мужчина оказывает женщине недешевые знаки внимания, тратится на нее, значит, претендует на ее благосклонность. И дама, принимающая дары кавалера, однозначно считалась чуть ли не «продажной». Причем никого не интересовало, почему же она не отказывается от шикарных презентов? Все были уверены, что таким завуалированным образом дама соглашается на близость, и только.

Но с другой стороны, мужчина, который не платил за женщину в ресторане (или даже в захудалой забегаловке), вызывал у представительницы прекрасного пола возмущение, обзывался скрягой и часто изгонялся из сердца навсегда. Если же мужчине приходилось получать подарки от женщины и разрешать ей тратиться на него, то его либо клеймили альфонсом, либо считали несостоятельным во всех отношениях. На самом деле все гораздо сложнее.

Мужские мотивы дарить

• 1 Смотрите, у меня есть деньги Он уже надел массивную золотую цепь на шею, престижные часы - на руку, приспособил дорогую машину под пятую точку. И теперь демонстрирует, что шикарный букет цветов случайной спутнице для него, право же, мелочь... (Бессознательный мотив: «Я могу, у меня есть потенция...»)
• 2 Кроме денег у меня ничего нет Порой дорогие подарки женщине - это обыкновенный флирт со стороны мужчины, у которого тугой кошелек, но больше увлечь женщину нечем. Ему проще сорить деньгами, чем заинтересовать даму собственной личностью.
• 3 Ты - моя собственность Прямая заявка на женщину «Я тебя купил» встречается чаще всего. Причем это распространяется не только и не столько на интимные отношения: мужчина таким образом стремится подавить женщину как личность, сделать ее очередным своим приобретением. Не стоит обзывать «скрягой» кавалера, который не спешит тратиться на даму. Вполне вероятно, что он просто уважает ее, предоставляет ей право самой принимать какие-то решения и не хочет ее покупать. А также уверен, что он и сам по себе сумеет привлечь партнершу, не соря деньгами. И может быть, у него на самом деле с деньгами не густо. Например, он студент. И денег у него мало, а девушек много...
• 4 Надеюсь, ты вернешь... Порой мужчина делает даме редкие, но достаточно дорогие подарки, дает ей деньги - потому, что ждет от нее ответных финансовых действий. Особенно если он не богат. И если дама попытается расплатиться за полученное близостью, такой мужчина будет весьма разочарован...

Женские мотивы принимать

• 1 Я готова быть твоей собственностью Женщина сознательно отдается во власть покровителя-спонсора, причем не только в сексе! Она желает. Чтобы он в принципе взял на себя ответственность за ее жизнь и благополучие, потому что чаще всего боится самостоятельно распоряжаться собственной судьбой. Ей просто необходим сильный защитник и покровитель, она готова его слушаться и брать из его рук все, что он ни предложит...
• 2 Я ему даю, пусть и он мне дает Это точка зрения фактической любовницы, которая от интимных отношений со своим покровителем не получает никакого удовольствия. Логика проста: я на тебя работаю в постели - плати!
• 3 Я - его дорогая Так считает женщина, которая сознательно выдавливает из мужчины дорогие презенты, чтобы привязать его к себе. «Он на меня столько потратил, неужели после этого бросит?"». Самое интересное, что часто такие женщины терпят серьезное разочарование: подарки были ценными только для нее, а для богатенького дружка - так, пустячки...
• 4 Пусть все умрут от зависти! Сверхдемонстративные дамы, которые особо не задумываются, что от них хочет щедрый кавалер, берут подарки, потому что «все девочки теперь умрут от зависти!». Последствия непомерного задаривания их не волнуют.

Если женщина платит

Если дама дарит подарки мужчине, платит за него? У такого поведения тоже есть свои причины, отнюдь не лежащие на поверхности.

• 1 Ищу сына Некоторые женщины стремятся перейти к отношениям «мать-сын»: «Ты ни о чем не заботься, дорогой, я оплачу все эти мелочи»... Главная задача такой дамы - опять же удержать мужчину около себя, показав, как ему будет с ней удобно. Кстати, если этот мужчина вскоре перестанет обеспечивать себя сам даже по мелочи и будет просить свою ненаглядную, чтобы она купила ему «бутылочку пива» - привязка сработала: бутылочку обычно просят дети у мамочки.
• 2 Хочу быть главной! В большинстве своем дама, которая тратится на мужчину, покупает не столько его самого, сколько возможность главенствовать в данной паре. А мужчина, позволяющий даме за себя платить, снимает таким образом с себя ответственность за развитие их дальнейших отношений: «Раз ты вкладываешь в меня деньги, ты и рискуешь своим капиталом...».

Если вы перекладываете все бремя затрат на другого партнера, то вы таким образом лишаетесь права голоса в вашей паре. Если вам это нравится - пожалуйста, ничего страшного. А если нет - отстаивайте свое право взять на себя хотя бы символическую часть ваших финансовых взаимоотношений!

Деньги дают ощущение комфорта, положительные эмоции и т.п. Но часто деньги становятся причиной конфликтов и создания напряженности в семейной жизни. Как же не испортить отношения финансовым вопросом?

Какие варианты денежных отношения в семье бывают чаще всего?

Первый:

женщина с молчаливого согласия мужа практически единолично планирует и распределяет бюджет, а он просто отдает свою зарплату и не особо стремится брать на себя ответственность за распределение денег. Мужчина считает, что он так проявляет уважение к женщине и ставит ее наравне с собой. Но это на поверхности, а в глубине за таким подходом стоит превосходство мужчины и мысль: "я ее содержу". Да и женщина не чувствует истинного равенства, когда муж ей доверяет тратить деньги. И нередко, когда траты оказываются большие, муж может спросить: "Куда делись деньги? Ведь я принес и отдал тебе всю зарплату? Почему ты не разумно тратишь?". Женщина живет постоянно в состоянии напряжения и озабоченности перспективой роста расходов, обижается на мужа, что он не разделяет с ней эту ответственность, что предъявляет претензии, и она вынуждена отчитываться...

Второй:

противоположный: когда решения по распределению денег и ответственность за наполняемость семейного бюджета лежит исключительно на муже. Этот вариант еще больше снижает значимость женщины в семье. Она вынуждена просить деньги на свои нужды. А у женщин они объективно выше, и не все мужчины это понимают. Нередко жене приходится просить и на домашние расходы. Каждый раз она напрягается, когда нужно ответить на вопрос: "Сколько тебе нужно денег?". И даже в том случае, когда она недостатка в них не испытывает, удовлетворения все равно не получает. Потому что ощущает повышенное чувство ответственности мужа, к тому же, она не свободна в планировании расходов на себя лично и на семью. Не видя общей картины движения денег в семье, ей сложно соотнести свою роль, значение своего состояния, поведения, отношений к мужу с ростом или снижением доходов.

Третий:

когда они, зарабатывая вдвоем, не вносят деньги в общую кассу, а каждый выделяет из своего кошелька на общие расходы. Кто какие возьмет на себя расходы - тоже предмет спора, неравенства и нередко осложнения отношений.

Не стоит далее перечислять еще варианты - их много. Люди ищут пути построения гармоничных денежных отношений - или не ищут, а живут по одной схеме, выбранной когда-то. И это происходит чаще всего. В большинстве своем люди не задумываются о том, что в этом вопросе надо проявлять творческий подход. Только когда возникает критическая ситуация - нехватка денег или развод и раздел имущества, тогда спохватываются. А во время раздела имущества уже поздно что-то придумывать.

Почему, когда женщина занимается домашним хозяйством, детьми, отдает всему этому большую часть своих сил, чувств и времени, старается, чтобы всем, и мужу, прежде всего, было хорошо - берет на себя "весь тыл", а муж занимается бизнесом, работает и получает деньги, то в обществе принято говорить, что он жену содержит? Если посмотреть более глубоко, жена, по сути, является менеджером, обеспечивающим жизнедеятельность семьи: здоровье, чистоту в доме, питание, досуг, воспитание и образование детей. Можно посчитать, какой штат необходимо было бы нанять, чтобы они делали все, что делает в семье женщина? Но это - то, что явно видно. А чувства, энергия любви и уважения, уют и комфорт, снятие стрессов, забота, ласка и нежность - как все это и многое другое оценить? И при всем при этом муж жену содержит?!

Почему, когда рождается ребенок, мы признаем, что сотворили его вместе? А когда дело касается материальной составляющей совместной жизни - денег, имущества, бизнеса - то это заслуга того, кто деньги получает? Мы вместе творим нашу жизнь! Значит и материальное благосостояние семьи - наше общее достояние.

Правильное понимание участия мужчины и женщины в жизни друг друга, их общего вклада в семью, создало новую схему распределения денег.

Основная идея - мужчина и женщина равноценно вкладывают в семейный бюджет и несут за него равную ответственность!

Все доходы, независимо от того, кто их приносит в семью, делятся ровно пополам. И даже когда работает только один из супругов или доход другого несоизмеримо больше. Таким образом, каждый видит и понимает, как проистекает материальная жизнь семьи.

Супруги вместе обсуждают расходы на текущий период. Это может быть неделя или месяц. Составляется сумма расходов и делится пополам, и каждый вносит свою часть. Это важный момент. Во-первых, расходы обсуждаются. Во-вторых, в случае их превышения супруги не будут предъявлять друг другу претензии. Все происходит через обсуждение и согласованные решения.

Таким образом, муж с женой равными частями складывают фонд развития семьи (именно так надо относиться к расходам на детей, питание, здоровье, образование, культуру, приобретение нового жилья, машин и т.д.). Здесь может возникнуть много нюансов, которые надо обсуждать на семейном совете и принимать совместные решения.

Очень хорошо вводить детей в такой процесс формирования семейного бюджета. Для них это будет замечательной школой. Они увидят движение денег в семье, будут более уважительно относиться и к деньгам, и... к родителям! Кроме того, они увидят равенство родителей друг перед другом, что тоже очень важно для гармоничные отношених.

У супругов, перешедших на равностороннюю систему денежных отношений, заметно улучшился семейный климат. Есть примеры, когда мужья переписали половину своего бизнеса на жен, и таким образом включили их в процесс совладения и совместной ответственности. Мотив таких поступков простой: "Ты - моя половина, сотворившая меня и мой бизнес". Это поступок настоящих Мужчин, и он стал возможен, потому что рядом - Женщины!