Деньги - одна из основных причин супружеских конфликтов , утверждают психологи. Копить или тратить? Куда вкладывать? Как вести семейный бюджет ? Отдавать ли свою зарплату в «общий котел» или завести отдельный счет в банке? С этими вопросами сталкивается каждый.

Семейный бюджет – вместе или отдельно

Форма ведения семейного бюджета может немало рассказать об отношениях в паре. Для кого-то приемлемым может быть только «общий котел», когда люди поровну складываются на общие нужды, кто-то хочет зарабатывать и тратить, не интересуясь мнением второй половины, кто-то искренне полагает, что все заработанное супругом - общее, а «мое - это мое».

Психологи уверены, что около 70% конфликтов происходит на почве неправильного распределения финансов внутри семьи. Какой же способ распоряжения деньгами можно считать оптимальным? Артем Толоконин, психолог, кандидат медицинских наук, генеральный директор клиники Neo Vita, уверен, что деньги в семье должны быть общими :

«Это не значит, что они лежат дома на тумбочке и каждый член семьи знает, сколько их там. Счета в банке формально могут быть и отдельными, сюда же относится бизнес одного из супругов. Но все, что зарабатывается, по праву принадлежит обоим . И деньги распределяются внутри семьи коллегиально. Ведение разных счетов, к которым один из супругов не имеет доступа, рано или поздно приводит к проблемам в семье .

Раздельное ведение бюджета, накопления на черный день говорят о том, что люди не доверяют друг другу. Эта ситуация - бомба замедленного действия. Оба супруга должны быть в курсе семейных доходов и расходов, что является залогом и доказательством крепких отношений, поскольку одна из функций денег - это именно мера отношения. Если жена не знает, сколько я зарабатываю , и не имеет права распоряжаться этими деньгами, значит, и отношение к ней соответственное».

«Ни одна семья еще не достигла ничего хорошего, живя по раздельному бюджету. Семья - это общие дети, цели и ценности, прежде всего это общность. В идеале каждый член семьи должен чувствовать сопричастность к принятию финансовых решений. На семейном совете следует решить, сколько супруги будут оставлять себе личных денег (10-15% от зарплаты), во избежание «заначек» и сокрытия доходов».

А вот Анна Карташова, руководитель «Психологического центра на Волхонке», не так категорична. По ее мнению, для каждой семьи подходит свой способ ведения бюджета .

Все люди разные - отношение к деньгам зависит от воспитания, образования, уровня дохода, представлений о совместной жизни. Ради успешных семейных отношений два человека, зачастую имеющие противоположные точки зрения, должны найти компромисс.

«Бюджет - личное дело семьи, - считает Анна. - Вы же не спрашиваете меня: „Какого цвета должны быть обои на кухне?” Это зависит от вкуса и желания хозяев».

Правда, Анна отмечает, что у семей, которые кладут в «общий котел» деньги на оплату квартиры, коммунальные услуги, продукты, обучение детей, а оставшееся тратят по своему усмотрению, достаточно редко возникают конфликты на почве финансов.

Владимир Савёнок, финансовый консультант, генеральный директор консалтинговой группы «Личный капитал», автор нескольких книг по управлению финансами, также признает, что способы выстраивания денежных отношений в семье могут быть различными, хотя, по его мнению, правильными являются отношения, когда все финансовые решения принимаются сообща и семья ведет совместный бюджет.

Однако в своей практике он неоднократно сталкивался с ситуациями, когда супруги не очень доверяли друг другу и поэтому были склонны вести раздельный бюджет.

«Представьте семью, состоящую из женщины, ее мужа и ребенка от первого брака, - рассказывает он. - Большую часть семейного дохода (70-80%) приносит женщина, которая работает предпринимателем. Муж - мелкий госслужащий, который ничего не хочет менять в своей жизни и надеется на государственную пенсию. Квартира , в которой живет семья, также принадлежит женщине. Очевидно, что она в первую очередь хочет защитить себя и своего ребенка, поэтому основные финансовые решения принимает сама.

У нее с мужем цели совершенно разные, поэтому и взгляды на доходы, расходы и инвестирование также различаются. Так как люди уже взрослые, говорить о том, чтобы кто-то изменил свое отношение к жизни, поздно. И в такой ситуации семейный бюджет разумнее вести раздельно. И так же очевидно, что, если у супругов единые цели и понимание путей их достижения, бюджет должен быть единый».

3 типа семейного бюджета

Совместный«Общий кошелек»

Когда все заработанные членами семьи средства складываются вместе, а потом на общем совете принимается решение, как их потратить.

Плюсы . Ощущение настоящего единства «и в горе, и в радости».

Минусы . Нехватка личных денег, привычка делать «заначки».

Долевой бюджет

Когда супруги скидываются на оплату квартиры, коммунальных услуг, обучения детей и другие общие нужды, а остатком средств распоряжаются по своему усмотрению.

Плюсы . Общие цели и интересы, скрепляющие любой союз, и в то же время сохранение финансовой независимости.

Минусы . Работает только в том случае, если разница в заработной плате у супругов незначительная.

Раздельный «Западный» стиль управления финансами

Каждый тратит то, что сам зарабатывает, «не залезая» в кошелек к партнеру.

Плюсы . Отсутствие необходимости отчитываться за свои траты.

Минусы . Утрата семейного единства.

Управление бюджетом семьи – бремя альфа-лидера

Кто в семье должен отвечать за ведение бюджета? При традиционной патриархальной модели отношений, когда основным кормильцем является мужчина, а женщина занимается воспитанием детей и ведением домашнего хозяйства, ответственность за финансовое благополучие семьи лежит на мужчине. Именно он решает, куда вкладывать деньги , как их распределять, какую долю выделить жене на обустройство домашнего очага и т.д.

Правда, бизнесмену, приезжающему домой с работы далеко за полночь и привыкшему жить в хроническом цейтноте из-за командировок, переговоров и деловых встреч, трудно быть в курсе всех семейных нужд - ему не до найма нового репетитора для ребенка или покупки продуктов для дружеской вечеринки.

Бывают и прямо противоположные ситуации, когда одеяло альфа-лидера перетягивает на себя женщина, которая умудряется зарабатывать больше супруга и вместо «киндер, кюхе, кирхе» (немецкая формула домохозяйки - дети, кухня, церковь) стремится к карьерному росту и социальной реализации.

Эксперты считают, что вести бюджет следует совместно . Существует определенный доход, а как им распорядиться, можно решить внутри семьи. Если мужчина разбирается в технике, он может выбирать автомобили или телевизоры. А вот глобальные решения по поводу того, стоит ли делать ремонт и как должна выглядеть квартира, следует принимать вместе.

«Если люди самостоятельные, они, как правило, вдвоем отвечают за семейный бюджет», - отмечает Анна Карташова.

Физиология или психология

Деньги - это лакмусовая бумажка, которая показывает, насколько прочны отношения людей.

«Если они выстроены правильно, то есть существует и семейный бюджет, и доверие, и взаимопонимание, ни у кого не возникает предрассудков по этому поводу, - говорит психолог Артем Толоконин. - А если у супругов раздельные счета и различное понимание того, как тратить деньги, - это не семья, а временное общение, которое впоследствии переходит в патологию. Это мешает заводить детей.

Сейчас я лечу одну известную женщину, главного редактора глянцевого журнала. Она привыкла к раздельному бюджету: тратит то, что сама зарабатывает. Это на подсознании блокирует желание иметь детей. Супруги не предохраняются, но беременность не наступает. Существует такая болезнь, как психологическое бесплодие. Если нет внутреннего доверия, ничего не происходит. Если исправить это поле (а здесь первый момент - финансы), глядишь, и физиология подтянется».

Недоверие к партнеру и нежелание делиться своими доходами неминуемо приводит к конфликтам, провоцирует скандалы и стрессовые ситуации.

«Я в основном работаю с обеспеченными людьми и, анализируя семейные трагедии, пришел к выводу, что большинство измен случаются в семьях, где не был выстроен доверительный совместный бюджет, - рассказывает Артем Толоконин. - Женщина только в самых общих чертах представляла себе, чем занимается мужчина. Многие финансовые операции проводились втайне от супруги - показатель того, что доверия по-настоящему нет. Когда он начинал свое дело, жена являлась музой, иконой, которая вдохновляла его на зарабатывание всех этих денег. А потом, с появлением новых возможностей, ему начинает казаться, что все позволено: можно купить отношения, посадить женщину на золотую цепь и почувствовать себя властелином мира».

Чтобы избежать такой ситуации, женщине следует еще до замужества договориться с потенциальным супругом о совместном ведении бюджета.

В свою очередь, мужчины, являющиеся для семьи единственным источником дохода, считают, что не обязаны помогать жене по хозяйству. Женщине хочется, чтобы вечно занятый мужчина таким образом оказал ей внимание, а он считает подобные просьбы несправедливостью. Впрочем, это не единственный способ, с помощью которого мужчина может продемонстрировать свое стремление сохранить семью.

«Можно оказывать внимание в какой-то другой форме. Когда подобный случай был в моей практике, конфликт разрешился тем, что мужчина вместо помощи по дому согласился чаще приглашать жену в ресторан, что он и сам очень любил, а ее это освобождало от приготовления пищи», - приводит пример Анна Карташова.

Семейный бюджет без истерики

«Высказывание претензий ни к чему не приведет, особенно когда это делают люди, доведенные до отчаяния, - говорит Артем Толоконин. - Ими легко манипулировать. Истеричность - слабая позиция. Женщина в таком состоянии просто не отдает себе отчета в том, что говорит».

Достичь компромисса можно только в планомерном рабочем режиме. Но человек должен быть психологически готов к изменениям, к тому, чтобы перестать играть в старые семейные игры. Только тогда можно спокойно отстаивать собственные права. Не стоит ждать, что конфликт рассосется сам собой, лучше обратиться к специалисту.

По мнению Артема, стоит поработать с такой семьей - и через год это уже крепкие семейные отношения. Когда у людей проработаны основные базовые ценности, конфликтов не возникает, все решается компромиссом.

«Надо пытаться не упрекать друг друга, а договариваться, выяснять, в чем, по вашему мнению, заключается несправедливость, - советует Анна Карташова. - Например, в семье бывают ситуации, когда один хочет копить, а другой - тратить. Но ведь скупость и транжирство - понятия относительные. Является ли транжирством покупка второй демисезонной куртки? Кто-то скажет да. А кто-то считает, что их должно быть минимум четыре. Нужно обсудить представления о том, что такое транжирство, постараться выработать одинаковый взгляд на вещи. Если партнеры придут к единой точке зрения, вопрос отпадет сам собой».

При надлежащей проработке склонный к накопительству человек начнет меньше беспокоиться о будущем, больше доверять своему партнеру, покупать то, что нужно и хочется, а «транжира» - спокойно относиться к необходимости откладывать деньги на будущее. В общем, если есть любовь, баланс всегда можно найти. Даже в том, что касается «скользких» денежных вопросов.

«Я не согласен с утверждением, что деньги - главный враг любовных отношений, - говорит Артем Толоконин. - Они портят тех, кто не умеет с ними обращаться. На самом деле деньги помогают развитию отношений. Недаром в слове «богатство» присутствует слово «бог». Деньги - благо, которым надо уметь пользоваться, не враг, а помощник. Это как в случае с алкоголем, который в малых дозах может человеку немного помочь расслабиться, а в чуть больших при неправильном отношении - отравить организм».

Думайте о будущем

Чтобы избежать финансовых конфликтов в семье , можно заранее вместе определить траты на неделю, месяц и даже год. В качестве инструментов долгосрочного планирования (на пенсию, обучение детей) используйте вклады и накопительное страхование. Договоритесь, какой процент от заработной платы вы будете откладывать на будущее, и просто придерживайтесь этого правила.

Если хотите сохранить брак, говорите о деньгах. Для того чтобы создать здоровые финансовые отношения, когда двое соединяют свои жизни, нужно приложить усилия. Ведёте ли вы разговоры о деньгах с вашей второй половинкой или дорогим для вас человеком? Многие люди готовы говорить о чём угодно, только не о деньгах, хотя деньги являются причиной №1 и движущей силой примерно в 90% разводов. Если вы ещё холосты, вы готовы говорить о деньгах? Сейчас самое время начать к этому готовиться. Если у вас есть разногласия в финансовом вопросе до похода к алтарю, то они волшебным образом не исчезнут после того, как вы скажете «Да». Наоборот, количество проблем увеличится.

Зачем учить супругов говорить о деньгах? Мы все росли в разных условиях, в разных домах и, возможно, при разных обстоятельствах. Деньги имеют также разное значение для каждого из нас. Кто-то может быть транжирой, кто-то – скромным и экономным человеком. А потом мы вступаем в отношения, имея разные жизненные ценности, разные убеждения, привычки и цели по отношению к деньгам, и надеемся, что можем поддерживать здоровые финансовые отношения, не прикладывая особых усилий.

Чтобы построить здоровые финансовые отношения, пара, прежде всего, должна честно и открыто говорить. Найдите хотя бы одну финансовую цель, о которой вы сможете договориться, и работайте вместе над её достижением. Это может быть отпуск, подарок к празднику, дом. Старайтесь, чтобы оба супруга выиграли в данной ситуации. Не время говорить: «Всё или ничего». Если ваши отношения являются самой важной частью вашей жизни, тогда вы будете стремиться к общности взглядов, будете искать пути к компромиссу и консенсусу. Нет ничего правильного или неправильного, главное, чтобы это работало для вас обоих как для команды. Работая в команде, вы сможете начать строить вместе здоровые финансовые отношения.

Постройте здоровые финансовые отношения за 4 шага:

1. Начните разговор в нейтральное время (то есть не тогда, когда увидели просроченный счёт на оплату). Просто скажите: «Нам нужно поговорить о нашем будущем, о том, как нам вместе работать над достижением целей». Выберите день и время и приступайте к разговору.
2. Определитесь с обстановкой для разговора. Никаких развлечений. Пойдите прогуляться; посидите на крылечке. Наймите сиделку для ребёнка и отключите все приборы – телевизор, телефон. Сосредоточьте всё внимание на предстоящем разговоре. Вам нужна обстановка доверия. Слушайте внимательно. Проживайте всё сказанное; пытайтесь понять партнёра. Если вам что-то непонятно, задавайте вопросы.
3. Выберите тему для разговора. Если это ваш первый такой разговор (к счастью, не последний), вы можете упомянуть все ваши цели, все мечты и желания. Главное – честность. Не пытайтесь скрывать, что вы хотите купить собственный дом, или же предпочитаете снимать жильё. Может, вам захочется поговорить о том, сколько денег вы вложили в обустройство быта. Эти темы помогут вам понять партнёра и заложить основы движения вперёд, к финансовому здоровью. Со временем, вы будете выбирать одну цель для совместной работы, стремясь, чтобы отдача была как можно больше.
4. Назначьте дату следующей встречи, желательно раз в неделю, и поддерживайте настрой! Это только начало. При последующих разговорах вы можете выбрать семейного «бухгалтера», составить бюджет, регулировать долги, управлять банковскими счетами, запрашивать и просматривать кредитные отчёты, а также пересматривать и фиксировать новые цели.

Главное правило здоровых финансов: НИКАКИХ секретов и НИКАКИХ сюрпризов, это касается также и долгов. Как вы будете себя чувствовать, если, когда вы найдёте дом своей мечты и подадите заявку на ипотеку, вдруг окажется, что кредитная история вашего партнёра отягчена неоплаченными счетами, которые могут повлиять на вашу способность выплачивать ипотеку?

Болезненные вопросы:

Всё вышесказанное привело меня к мысли о двух болезненных вопросах; оба могут стать прекрасной темой для будущих разговоров. Главное, успеть обсудить вопрос, прежде чем он перерастёт в проблему.

• Первый болезненный вопрос – это долг. Долг – проблема, из-за которой, в первую очередь, возникают ссоры. Если вы поженились, то долг одного или каждого из вас становиться общим долгом. Вместе разработайте план, как, без задержек, расплатиться с долгом, не объединяя при этом счета. Как бы там ни было, даже если вы храните деньги на отдельных счетах, долг может повлиять на вашу способность обеспечить совместный кредит. Если вы ещё не женаты, подумайте об упомянутом мной брачном контракте. Если вы будете строить совместную жизнь, обременяя её долгами, прежде всего, обсудите все детали и удостоверьтесь, что вы действительно согласны пойти на этот шаг.
• Ещё один болезненный вопрос, который хотелось бы упомянуть, касается банковских счетов. Например, хотите ли вы иметь раздельные счета в банке, один счёт или и то и другое? Многим молодожёнам приходится сталкиваться с этой проблемой. Дайте себе время подумать; не нужно всё делать сгоряча. Главное, чтобы решение, на котором вы остановитесь, независимо от того, что вы выберете, подходило для вас обоих. То, как вы будете распоряжаться деньгами, должно отображать ваши совместные цели и приоритеты, которые вы предварительно обсудили.

Правильное общение – это залог длительной совместной жизни и здоровой финансовой атмосферы в семье. Слушая, идя на компромисс и воплощая ваши планы в жизнь, вы закладываете основы благополучного финансового будущего. Если что-то препятствует вашей способности общаться друг с другом, возможно, следует обратиться к психологу или тренеру по семейным вопросам. Работая совместно над установлением здорового финансового климата в семье, вы закладываете основы совместного финансового благополучия.

Превратите отношения в настоящий источник вдохновения и наслаждайтесь ими на полную! Максимально быстро, с помощью эффективных психологических техник. Участвуйте в курсе « ». Уже через день после внедрения этих методик в свою жизнь сможете увидеть, как отношения в семье становятся действительно гармоничными. Подключайтесь!

Меха, бриллианты, автомобили, брошенные «к ногам» любимой женщины, как и нежелание платить за нее в кафе - порой красноречивее слов. Финансовые отношения в паре являются зеркалом интимных отношений, за ними подчас «спрятана» весьма разнообразная мотивация.

У каждого подарка есть свой подтекст, не всегда сексуальный

Раньше, если между мужчиной и женщиной возникали некие «товарно-денежные отношения» (рестораны, цветы, подарки и тому подобное), вся последующая расстановка сил была очень простой, - рассказывает наш эксперт, известный психотерапевт Николай Николаевич Нарицын.

Если мужчина оказывает женщине недешевые знаки внимания, тратится на нее, значит, претендует на ее благосклонность. И дама, принимающая дары кавалера, однозначно считалась чуть ли не «продажной». Причем никого не интересовало, почему же она не отказывается от шикарных презентов? Все были уверены, что таким завуалированным образом дама соглашается на близость, и только.

Но с другой стороны, мужчина, который не платил за женщину в ресторане (или даже в захудалой забегаловке), вызывал у представительницы прекрасного пола возмущение, обзывался скрягой и часто изгонялся из сердца навсегда. Если же мужчине приходилось получать подарки от женщины и разрешать ей тратиться на него, то его либо клеймили альфонсом, либо считали несостоятельным во всех отношениях. На самом деле все гораздо сложнее.

Мужские мотивы дарить

• 1 Смотрите, у меня есть деньги Он уже надел массивную золотую цепь на шею, престижные часы - на руку, приспособил дорогую машину под пятую точку. И теперь демонстрирует, что шикарный букет цветов случайной спутнице для него, право же, мелочь... (Бессознательный мотив: «Я могу, у меня есть потенция...»)
• 2 Кроме денег у меня ничего нет Порой дорогие подарки женщине - это обыкновенный флирт со стороны мужчины, у которого тугой кошелек, но больше увлечь женщину нечем. Ему проще сорить деньгами, чем заинтересовать даму собственной личностью.
• 3 Ты - моя собственность Прямая заявка на женщину «Я тебя купил» встречается чаще всего. Причем это распространяется не только и не столько на интимные отношения: мужчина таким образом стремится подавить женщину как личность, сделать ее очередным своим приобретением. Не стоит обзывать «скрягой» кавалера, который не спешит тратиться на даму. Вполне вероятно, что он просто уважает ее, предоставляет ей право самой принимать какие-то решения и не хочет ее покупать. А также уверен, что он и сам по себе сумеет привлечь партнершу, не соря деньгами. И может быть, у него на самом деле с деньгами не густо. Например, он студент. И денег у него мало, а девушек много...
• 4 Надеюсь, ты вернешь... Порой мужчина делает даме редкие, но достаточно дорогие подарки, дает ей деньги - потому, что ждет от нее ответных финансовых действий. Особенно если он не богат. И если дама попытается расплатиться за полученное близостью, такой мужчина будет весьма разочарован...

Женские мотивы принимать

• 1 Я готова быть твоей собственностью Женщина сознательно отдается во власть покровителя-спонсора, причем не только в сексе! Она желает. Чтобы он в принципе взял на себя ответственность за ее жизнь и благополучие, потому что чаще всего боится самостоятельно распоряжаться собственной судьбой. Ей просто необходим сильный защитник и покровитель, она готова его слушаться и брать из его рук все, что он ни предложит...
• 2 Я ему даю, пусть и он мне дает Это точка зрения фактической любовницы, которая от интимных отношений со своим покровителем не получает никакого удовольствия. Логика проста: я на тебя работаю в постели - плати!
• 3 Я - его дорогая Так считает женщина, которая сознательно выдавливает из мужчины дорогие презенты, чтобы привязать его к себе. «Он на меня столько потратил, неужели после этого бросит?"». Самое интересное, что часто такие женщины терпят серьезное разочарование: подарки были ценными только для нее, а для богатенького дружка - так, пустячки...
• 4 Пусть все умрут от зависти! Сверхдемонстративные дамы, которые особо не задумываются, что от них хочет щедрый кавалер, берут подарки, потому что «все девочки теперь умрут от зависти!». Последствия непомерного задаривания их не волнуют.

Если женщина платит

Если дама дарит подарки мужчине, платит за него? У такого поведения тоже есть свои причины, отнюдь не лежащие на поверхности.

• 1 Ищу сына Некоторые женщины стремятся перейти к отношениям «мать-сын»: «Ты ни о чем не заботься, дорогой, я оплачу все эти мелочи»... Главная задача такой дамы - опять же удержать мужчину около себя, показав, как ему будет с ней удобно. Кстати, если этот мужчина вскоре перестанет обеспечивать себя сам даже по мелочи и будет просить свою ненаглядную, чтобы она купила ему «бутылочку пива» - привязка сработала: бутылочку обычно просят дети у мамочки.
• 2 Хочу быть главной! В большинстве своем дама, которая тратится на мужчину, покупает не столько его самого, сколько возможность главенствовать в данной паре. А мужчина, позволяющий даме за себя платить, снимает таким образом с себя ответственность за развитие их дальнейших отношений: «Раз ты вкладываешь в меня деньги, ты и рискуешь своим капиталом...».

Если вы перекладываете все бремя затрат на другого партнера, то вы таким образом лишаетесь права голоса в вашей паре. Если вам это нравится - пожалуйста, ничего страшного. А если нет - отстаивайте свое право взять на себя хотя бы символическую часть ваших финансовых взаимоотношений!

Деньги дают ощущение комфорта, положительные эмоции и т.п. Но часто деньги становятся причиной конфликтов и создания напряженности в семейной жизни. Как же не испортить отношения финансовым вопросом?

Какие варианты денежных отношения в семье бывают чаще всего?

Первый:

женщина с молчаливого согласия мужа практически единолично планирует и распределяет бюджет, а он просто отдает свою зарплату и не особо стремится брать на себя ответственность за распределение денег. Мужчина считает, что он так проявляет уважение к женщине и ставит ее наравне с собой. Но это на поверхности, а в глубине за таким подходом стоит превосходство мужчины и мысль: "я ее содержу". Да и женщина не чувствует истинного равенства, когда муж ей доверяет тратить деньги. И нередко, когда траты оказываются большие, муж может спросить: "Куда делись деньги? Ведь я принес и отдал тебе всю зарплату? Почему ты не разумно тратишь?". Женщина живет постоянно в состоянии напряжения и озабоченности перспективой роста расходов, обижается на мужа, что он не разделяет с ней эту ответственность, что предъявляет претензии, и она вынуждена отчитываться...

Второй:

противоположный: когда решения по распределению денег и ответственность за наполняемость семейного бюджета лежит исключительно на муже. Этот вариант еще больше снижает значимость женщины в семье. Она вынуждена просить деньги на свои нужды. А у женщин они объективно выше, и не все мужчины это понимают. Нередко жене приходится просить и на домашние расходы. Каждый раз она напрягается, когда нужно ответить на вопрос: "Сколько тебе нужно денег?". И даже в том случае, когда она недостатка в них не испытывает, удовлетворения все равно не получает. Потому что ощущает повышенное чувство ответственности мужа, к тому же, она не свободна в планировании расходов на себя лично и на семью. Не видя общей картины движения денег в семье, ей сложно соотнести свою роль, значение своего состояния, поведения, отношений к мужу с ростом или снижением доходов.

Третий:

когда они, зарабатывая вдвоем, не вносят деньги в общую кассу, а каждый выделяет из своего кошелька на общие расходы. Кто какие возьмет на себя расходы - тоже предмет спора, неравенства и нередко осложнения отношений.

Не стоит далее перечислять еще варианты - их много. Люди ищут пути построения гармоничных денежных отношений - или не ищут, а живут по одной схеме, выбранной когда-то. И это происходит чаще всего. В большинстве своем люди не задумываются о том, что в этом вопросе надо проявлять творческий подход. Только когда возникает критическая ситуация - нехватка денег или развод и раздел имущества, тогда спохватываются. А во время раздела имущества уже поздно что-то придумывать.

Почему, когда женщина занимается домашним хозяйством, детьми, отдает всему этому большую часть своих сил, чувств и времени, старается, чтобы всем, и мужу, прежде всего, было хорошо - берет на себя "весь тыл", а муж занимается бизнесом, работает и получает деньги, то в обществе принято говорить, что он жену содержит? Если посмотреть более глубоко, жена, по сути, является менеджером, обеспечивающим жизнедеятельность семьи: здоровье, чистоту в доме, питание, досуг, воспитание и образование детей. Можно посчитать, какой штат необходимо было бы нанять, чтобы они делали все, что делает в семье женщина? Но это - то, что явно видно. А чувства, энергия любви и уважения, уют и комфорт, снятие стрессов, забота, ласка и нежность - как все это и многое другое оценить? И при всем при этом муж жену содержит?!

Почему, когда рождается ребенок, мы признаем, что сотворили его вместе? А когда дело касается материальной составляющей совместной жизни - денег, имущества, бизнеса - то это заслуга того, кто деньги получает? Мы вместе творим нашу жизнь! Значит и материальное благосостояние семьи - наше общее достояние.

Правильное понимание участия мужчины и женщины в жизни друг друга, их общего вклада в семью, создало новую схему распределения денег.

Основная идея - мужчина и женщина равноценно вкладывают в семейный бюджет и несут за него равную ответственность!

Все доходы, независимо от того, кто их приносит в семью, делятся ровно пополам. И даже когда работает только один из супругов или доход другого несоизмеримо больше. Таким образом, каждый видит и понимает, как проистекает материальная жизнь семьи.

Супруги вместе обсуждают расходы на текущий период. Это может быть неделя или месяц. Составляется сумма расходов и делится пополам, и каждый вносит свою часть. Это важный момент. Во-первых, расходы обсуждаются. Во-вторых, в случае их превышения супруги не будут предъявлять друг другу претензии. Все происходит через обсуждение и согласованные решения.

Таким образом, муж с женой равными частями складывают фонд развития семьи (именно так надо относиться к расходам на детей, питание, здоровье, образование, культуру, приобретение нового жилья, машин и т.д.). Здесь может возникнуть много нюансов, которые надо обсуждать на семейном совете и принимать совместные решения.

Очень хорошо вводить детей в такой процесс формирования семейного бюджета. Для них это будет замечательной школой. Они увидят движение денег в семье, будут более уважительно относиться и к деньгам, и... к родителям! Кроме того, они увидят равенство родителей друг перед другом, что тоже очень важно для гармоничные отношених.

У супругов, перешедших на равностороннюю систему денежных отношений, заметно улучшился семейный климат. Есть примеры, когда мужья переписали половину своего бизнеса на жен, и таким образом включили их в процесс совладения и совместной ответственности. Мотив таких поступков простой: "Ты - моя половина, сотворившая меня и мой бизнес". Это поступок настоящих Мужчин, и он стал возможен, потому что рядом - Женщины!

Речь пойдёт именно о семейной паре: муж-жена.
Сожители и те, кто в активном поиске, ни в счёт!

Должна ли жена работать и зарабатывать деньги на ровне с мужем, при этом вести домашнее хозяйство и взращивать детей, тогда как муж - только работает и помогает жене по хозяйству по личному настроению и желанию?

«Если женщина от природы карьеристка - должна и будет работать, ведь это её природа… Но тогда и мужа такая дама должна себе искать такого, чтоб он не требовал от неё чистых наглаженных рубашек, вкусных обедов… - или чтобы он сам себе умел всё постирать, приготовить…, или нанимаем няню - для детей и дом-работницу - для ведения домашнего хозяйства. А иначе… - выяснения отношений между недовольными супругами, ведь оба карьериста и у обоих нет времени и сил после работы на домашний быт..., и в один момент, кто-то кого-то пошлёт полем-лесом… - развод!

Если женщина от природы домашний семейный человек, но муж-рохля приносит копейки, алкаш, интернет-игроман… - жена вынуждена разрываться между работой, домом, детьми и мужем-рохлей и, что останется - на себя. Она бы может и рада посвятить себя семье-дому, но нужда гонит работать… Обычно такие жёны мирятся с положением и принимают его, как должное, но если у жены не получилось мириться… - развод!
Другое дело… Если муж самодостаточный, умеет содержать семью, но у него возникли временные трудности с добыванием, и тогда жена временно выходит на работу, чтобы помочь мужу и поддержать семью, пока тот решает свои финансовые проблемы.

Если женщина от природы домашний семейный человек и при этом муж замечательно зарабатывает и всех обеспечивает, - смысл тогда жене работать, если её природное призвание - дом и семья. Жёны любят и ценят таких мужей, держатся за них всеми руками и ногами, т. к. такие на дороге не валяются...

Как видно, все жёны, как и мужья, разные! Зависит от внутреннего мира и личных ценностей каждой женщины, а так же от того, насколько она была избирательна и внимательна при выборе себе мужа… Не судите домашних жён категорично: «Я работаю, значит все жёны должны работать!», - так не бывает. Хорошие домохозяйки, ласковые, внимательные, чуткие жёны между прочим, - на вес золота, причём в основном у обеспеченных самодостаточных мужей. Мужеподобных «Рабочих лошадок» больше любят именно мужья-рохли и алкаши, не умеющие обеспечить свою семью… Да и понятно… - плыть за счёт жёненных плеч таким мужьям в кайф! Они же чаще всего и посылаются жёнами полем-лесом...».
----

Должно ли у жены быть потребительское финансовое отношение к мужу, при этом женщина является ни только финансовым донором своего мужа, но и духовным аспектом для своего мужа, я об обычных человеческих отношениях: забота, внимание, любовь, ласка, верность, покорность, где-то промолчать, где-то закрыть глаза, где-то не услышать, вовремя отпустить одеяло - уступить… - обычные жёненные качества...?

Моё мнение основанное на личном опыте и вИдении: «Многим жёнам нужен не муж, а кошелек» - популярное причитание, которое можно услышать, как от многих мужчин, так и от женщин… - От чего же… Небольшая поправочка: «Многим жёнам нужен муж-кошелёк!», - с таким утверждением я согласна… - по той причине, чтоб не только мне самой хочется быть обеспеченной за счёт мужа (не быть «рабочей лошадкой» и не обмужать, ведь моя природа - дом и семья, а не карьера), но и чтобы и мои дети ни когда ни в чём не нуждались… А такое возможно, только с мужем-кошельком. Муж-рохля на такое не способен. Я «ЗА» денежного мужчину с сильным геномом, чтоб, по мимо всего, и детки были здоровыми, - это 2 основных принципа по которым я выбирала себе мужа.

Конечно, в ответ на финансовое благополучие от мужа, жена должна обеспечить своему мужу обычные человеческие отношения и домашний комфорт: любовь, уважение, забота, внимание, преданность, чуткость… А иначе муж пошлёт полем-лесом… Супруги друг для друга должны быть взаимно- и донорами и акцепторами, одновременно: любить друг друга, заботиться друг о друге, жалеть друг друга, заступаться друг за друга, всегда вместе - и в горе и в радости, - дополнять друг друга, быть одним целым.

Мой муж в курсе моего мнения..., и сам полностью с ним солидарен, что муж должен работать и обеспечивать семью, ведь он добытчик, а жена - вести дом, ведь она хранительница домашнего очага, и заботиться о своей внешности, чтобы всегда быть привлекательной для мужа. У него в родительской семье аналогично: папа - всех содержит, мама - дома...; у его братьев и сестёр, у друзей - аналогично.

Сына я хочу взрастить мужчиной подобному папе, что вырос умным образованным и самодостаточный человеком, с семейными ценностями, а деньги к таким людям сами прилипнут, - только такой мужчина и сможет обеспечить всю свою семью + престарелых родителей, а когда дом полон, все домашние сыты, одеты, согреты..., то и счастливы все. На голодный живот и холод или ишача, как потерпевшая на детей, мужа-рохлю и, что останется, на себя… - сложно быть счастливой, особенно, если не можешь дать своим детям всего того, что могут дать другие родители своим детям, и если не можешь выглядеть так хорошо, как хотелось бы…

Но и в 20 лет мужчине создавать семью лучше не надо! Лет до 30 мужчине надо заниматься учёбой и карьерой, чтобы создавая семью у него уже была хоть какая-то минимальная база: квартира (пусть и съёмная), куда он приведёт свою молоденькую жену и на что будет её содержать… Это девушка может позволить себе выйти за муж в 20 лет, за состоятельного мужчину, лет на 10 (или больше) старше...

Детей нужно рожать в первую очередь для самой себя, т. к. в первые 5 лет жизни, дети больше привязаны и зависимы именно от матери… Ну, конечно, нужно учитывать желания мужа иметь детей и реализовываться, как отец. Если мужчина лет 30-35 говорит, что детей не хочет, а вы уже видите себя матерью..., может тогда стоит обратить внимание на другого мужчину, для создания семьи!

Ну а про развод… Я уже писала, что с достойными мужьями не разводятся, за них держатся всеми руками и ногами… Разводятся с мужьями-рохлями и алкашами, интернет-игроманами… Супруга нужно изначально выбирать по себе, учитывая своё природное стремление к дому или к карьере, с широко распахнутыми глазами и широко раскрытыми ушами, а ни как сегодня у многих модно: в «розовых очках», потому что в койке классно - любофф! Вот у таких любофф и проходит после замужества… - «розовые очки» спадают и начинается печальная реальность.».
----

Почему успешные мужчины, в своём большинстве, выбирают себе в жёны девочек по моложе...?

Мнение моего мужа, моих знакомых мужчин, а так же основанное на личном опыте и вИдении: «По той причине, что… Если взять, к примеру, среднестатистическую тридцатилетнюю даму - которая может оказаться уже потрёпанная всякими: клубными жизнями, алкоголью, разнообразными половыми партнёрами, разочарованиями в мужчинах, абортами, нагулянными детьми, разводами… (конечно есть исключения, когда тридцатилетней всё же удаётся сохранить себя, но такое встречается редко!) + букет разных болезней: от ИППП до возрастных недуг… Как известно, это мужчина может сделать ребёнка, любой молодухе, в любом возрасте, хоть в 100 лет, если ведёт здоровый образ жизни, а у женщин есть климакс, от которого не убежишь, которой (редко но бывает, - у меня есть знакомая, у её мамы климакс наступил в 30 лет) и в 30 лет может наступить… К тому же после 35 лет, как говорят врачи, с беременностью могут быть всякие топологии… Тридцатилетние прожжённые жизнью дамы хуже молоденьких девочек (из благополучной семьи) умеют подстраиваться под новые условия, их сложнее чему-то научить, они менее стрессоустойчивые, да и первые морщинки… Молоденькая супруга (из благополучной семьи) на фоне своего успешного мужа более привлекательно выглядит, чем его ровесница, - как известно, успешные мужчины любят похвастать перед друзьями и коллегами своими жёнами, т. к. молодая жена - признак его успеха и состоятельности. - сужу по себе и по своему мужу, его друзьям… Как ни крути, большинство мужчин пе.до.фи.ль.ны (в хорошем смысле это слова) в своих интересах, и это совершенно нормально.

Мой женился на мне… Мне было 19 лет (до этого мы лет 5 дружили, и из них 2 последних года встречались, как пара), он на 12 лет старше меня, и был у меня первым. А была бы я постарше… - уже была бы потрёпанная жизнью и другими мужчинами, и ему, такой, была бы я уже не нужна. А так… Он женился на мне-молоденькой, подстроил под себя и в плане отношений, предпочтений и постельных игр… - я стала его идеалом, как и он является моим.

А про погулять… (многие считают, что девушка до замужества должна как следует нагуляться и попробовать в этой жизни всё) См. выше! Мы с мужем вместе всегда гуляли и гуляем, он всегда брал и берёт меня на все вечеринки, корпоративки… Без меня он, один, ни куда не ходит. Ребёнок родился - втроём везде гуляем… Ущемления в по гулять я не ни когда не ощущала, так же как и в общении с подругами, и всегда при муже. Невесту для своего сына я вижу такой же молоденькой и чистой, какой была я, когда вышла за своего замуж.».

От воспитания многое зависит, от того, что видит ребёнок в своей семье, когда растёт, какие отношения между родителями он наблюдает…, - от сюда и складываются у уже повзрослевшего человека те или иные стереотипы, и у каждого человека они разные.
----

Ваше мнение: как у вас сложилась в семье, и как вы бы хотели, чтобы сложилось, всё ли вас устраивает в семейной жизни...?
Делитесь

____________________
P. S.: Тапки пожалуйста МИМО, - личности и курятник удаляю!
В конце концов - каждому своё.