Женщины, прошу вас, умоляю, не разрушайте семью, если есть хоть капля сомнения! Особенно если в браке есть дети!

Замуж вышла в 20 лет за своего первого мужчину. Родилась дочь. Муж любил погулять с друзьями, выпить и из-за этого мы часто ругались. А в целом, жили как все, не хуже не лучше. Со временем остыли друг к другу, перестали интересоваться делами. Отдалялись все сильнее.

Были и приятные моменты в нашей жизни, но к тому времени, когда у меня завязались отношения на стороне, казалось что все хуже некуда и брак уже не спасти. Я рассказала мужу, что полюбила другого, и подала на развод. Вот только дочь не захотела переезжать, осталась жить с папой. Тогда была уверена в правильности своего решения, и что со временем дочка будет жить со мной, но по факту она отдалилась от меня, сайт приезжает на выходные, сердце разрывается от того, что не вижу ее каждый день, не могу о ней заботиться.

Со вторым мужем живем 1,5 года. Поначалу чувства были очень трепетные, не могли надышаться друг на друга, я была уверена, это она – Любовь. Он был и остается внимательным, заботливым, нежным. А я сейчас за собой замечаю, что моя страсть и нежность угасает, а мне и не хочется ее поддерживать, а это так печально. У мужа есть сын, 10 лет. Сын живет с нами, потому что мама его погибла год назад при несчастном случае. В последние полгода, а может и раньше, стала замечать за собой негатив по отношению к мальчику, замечаю, например, что он поел и накрошил, или испачкался, или ленится делать уроки, или нарисовал рисунок – криво и некрасиво. Мне не хочется его обнимать, целовать, разговаривать с ним, узнавать как его дела и как настроение, ухаживать, причесывать, кормить, лечить, когда заболеет, в общем, все то, что обычно делает мама для своего ребенка – забота и внимание.

сайт

Свою дочь я люблю, мне приятно покупать для нее одежду, гостинцы, обнимать, целовать, и прочее, а к мальчику не чувствую ничего такого. Конечно, я этого не говорю вслух и не показываю своим поведением, стараюсь не показывать. Мальчик очень похож на свою покойную мать, и я иногда ловлю себя на мысли, что мне неприятен его вид. Хотя ребенок мне не грубит, не хамит, слушается. От этого так противно на душе, но не могу заставить себя любить его. Если бы кто-то раньше мне сказал что испытывает такие чувства к неродным детям, осудила бы. Как можно, это же дети! Но теперь, все чаще и чаще думаю о том, что дети нужны только своим родным родителям, а другие люди их любить не обязаны в принципе, и какую , что разрушила первый брак и вступила во второй. Ощущаю себя в душе настоящей злой мачехой. Наверное, во мне еще говорит ревность к супругу, ведь он живет со своим сыном, а я не могу жить со своей дочкой, хотя он не сайт виноват в этом конечно.

А может, я вообще не способна любить? Как быть? Продолжать терпеть нелюбимого ребенка рядом, стиснув зубы, и сходить с ума по родной дочке? Или освободить уже от себя этих людей, мужа и его сына, от женщины не способной к состраданию и любви? Или есть какой-то способ принять неродного ребенка, хотя бы не испытывать к нему отвращения? Ненавижу себя, нахожусь в глубокой депрессии, даже мысли о суициде возникают.

Мне 21 год. Я работаю медсестрой, не сижу на шее у родных, и я их ненавижу! Моя мать бухает как запойный мужик, на предлог закодироваться отвечает что она не алкоголик! Не алкоголик, к тому что в свои 42 выглядит на 50, она нигде не работает уже около полугода, на что она пьёт я не представляю, видимо где то подрабатывает, так как еда у неё тоже есть, иногда я ей даю еду, но вся эта история не только о ней, и какая никакая она мне мать, и я её люблю. Выпивать она начала когда нас бросил отец, мне было 3 года, а дальше она начала все больше и больше. Меня все детство воспитывали бабушка и дедушка, жили мы все в трехкомнатной квартире, все казалось бы ни так плохо, но как гром среди ясного неба в 9 лет я узнала что у меня есть дядя, который сидел 3 раза: 1 за попытку изнасилования по малолетству, остальные 2 за кражу(как выяснилось позже он наркоман, и воровал для того чтобы раздобыть дозу). Весть была такова: он едет к нам и собирается с нами жить, я не понимала всю тяжесть ситуации и мне было даже интересно в силу своей глупости. Он приехал, бабка накрыла ему стол, как будто он не с тюрьмы вернулся, а с войны. Он выселил дедушку из комнаты и начал жить в полное своё удовольствие: набрал кредитов(как ему их дали, я не имею понятия), начал колоться, начались скандалы с моей матерью, самое запоминающееся: когда он бросал в неё топором, никто не заступался, бабушка с дедом привыкли никуда не лезть, с тех пор я ненавижу этого наркомана каждой клеточкой своей души. Деда от нервов хватил инсульт, он пролежал полгода и умер. Так мы жили ещё около 7 лет, в постоянных криках и драках. Я начала жить с парнем, все вроде бы подутихло, снимать квартиру не было и нет возможности, а уехать к парню это жить впятером в однушке. Самый треш начался в том году и отложил во мне отпечаток на всю жизнь. Я была на смене, когда мне позвонил мой парень и сказал что бабушка как то странно разговаривает, вызвали скорую, у неё оказался инсульт, я отходила от неё только по ночам, полностью поставила Ее на ноги, меняла ей памперсы, когда нельзя было вставать, ворочала Ее с боку на бок. Мать сидела с ней ночью, Ее сын ни разу к ней не пришёл. Я узнала что я беременна, через 2 недели бабушку выписывают, а через неделю после Ее выписки я узнаю что у меня неразвивающаяся беременность, на фоне стресса, ложусь в больницу, меня выскабливают. Проходит полгода, бабка сидит на кухне со своим долбаным сыночком наркоманом, он вылизывает ей пятую точку чтобы она давала ему денег, сталкивает нас с ним лбами, он угрожает постоянно убить мою мать, огрызаться на меня не хватает смелости, ибо парень всегда защищает. Но я ненавижу свою бабку, за то что я сидела с ней, выгребала простите из под неё все говно, потеряла ребёнка, а он ни разу не пришёл к ней в больницу, она его любит больше всех на свете. И ненавижу его, долбаного наркомана, ненавижу за то что испортил мне жизнь!
P.S. К слову употреблять он начал около 20, сейчас ему 50 с чем то, и он до сих пор живет на этом свете, какая несправедливость!!!

Семья - это маленькая вселенная где мы учимся становиться членами общества . Нет идеальных семей, потому что нет идеальных людей или обществ. Каждая семья в большей или меньшей степени передает и воспроизводит травмы, неврозы и вакуумы. Однако в некоторых случаях это принимает большие размеры и отмечает человека глубоко и негативно.

В семье всегда плывет какая-то удача маленькой или большой ненависти . Хотя это и звучит парадоксально, но это не исключает и существования великой любви. Таковы человеческие чувства, амбивалентные и противоречивые. Семейная группа не освобождается от этого, и поэтому считается нормальным таить обиды и мелочность.

"Управляйте своим домом, и вы будете знать, сколько стоит дерево и рис; воспитывайте своих детей, и вы будете знать, сколько вы должны своим родителям ".

Восточная пословица-

Тем не менее, есть случаи, когда больше не говорят о мелкой ненависти, но о серьезных переломах в привязанности. В мире мало людей, которые открыто заявляют о своем полном отказе семьей, из которой они происходят . Они ненавидят свое семейное ядро. Им стыдно за свое происхождение. Самое смешное, что в то же время они выражают большую признательность и восхищение незнакомцам, всем тем, кто не является частью их семейного окружения.

Почему вы пришли ненавидеть семью?

ненависть по отношению к семье это содержит большое противоречие. Это подразумевает, так или иначе, ненавидеть себя . Генетически и социально мы являемся неотъемлемой частью этого семейного ядра, поэтому есть момент, когда мы неотделимы от этого. Несмотря на это, многие люди испытывают чувство отсутствия любви и отвержения со стороны семейной группы. Соответствует подростковой позиции, которая, тем не менее, сохраняется у многих взрослых.

Это ядро ​​не так, как хочет человек, и для нее это достаточная причина, чтобы подтвердить свою привязанность.

Обычно ненависть к семье возникает из-за того, что человек чувствует, что это серьезно провалилось или что он стал источником серьезного насилия. многострадальный . Семья подводит человека, когда она порождает большие ожидания, которые впоследствии не соответствуют, когда она не затрагивает какой-то базовый аспект развития или когда она реализует противоречивое образование, в котором что-то сказано, а что-то еще сделано совсем по-другому.

Злоупотребление, с другой стороны, охватывает многие реальности. Физический или эмоциональный отказ является одним из них. Также словесное, физическое или сексуальное насилие. Аналогичным образом, небрежность или небрежность является формой плохого обращения. Все, что подразумевает систематическое отрицание ценности человека можно понимать как злоупотребление .

Есть случаи, когда члены семьи стыдятся самих себя или воспринимаются как уступающие другим . Они обучают тогда с точки зрения самоуничижения. Этот тип семьи обычно герметичен, не желает внешнего контакта. Это также является одним из семян последующей ненависти или злобы и основной причиной для принятия представления о том, что незнакомцы более ценны, чем сама семья.

Чрезмерная оценка для незнакомцев

В подростковом возрасте мы все немного злимся на нашу семью. Часть поиска личности основывается на этом конфликте . Будучи детьми, мы более или менее пассивно принимаем семейные параметры. По мере того, как мы растем, мы начинаем задавать им вопросы и особенно смотрим на их неудачи и ошибки. Одним из шагов, которые позволяют нам стать взрослыми, является именно преодоление этого напряжения.

Именно в подростковом возрасте появляются незнакомцы, которые начинают иметь для нас большое значение. Конечно, мы гораздо больше подвержены влиянию мнения наших сверстников, чем видению наших родителей. Понемногу мы обсуждаем эти противоречия и находим определенный баланс. Мы просто заканчиваем решать вопрос, когда уходим из дома. Постепенно нам удалось взвесить то, что подарила нам семья и что нас забрало . Мы поняли, что в большинстве случаев они никогда не хотели причинить нам боль.

Иногда конфликт застаивается. Тогда взрослый человек не может выйти из дома или уйти и увидеть, что рай не был вне дома. Это также там люди нарушают свое слово или не соответствуют их ожиданиям. В этом смысле можно испытывать искушение обвинить семью в нашей собственной инвалидности. Также в ловушку веры, что для других, для незнакомцев, жизнь легче, чем для нас. Они лучше подготовлены, потому что у них была лучшая семья.

Ненависть к семье и поклонение незнакомцам является выражением неразрешенного подросткового конфликта . Возможно, не удалось понять, что другие семейные группы также имеют свои разрывы, свои секреты и свои неврозы. Возможно, ненависть к нашему происхождению помогает нам уклоняться от ответственности или не заканчивать "отлучение от груди". Плохо то, что до тех пор, пока эти неудобства не преодолены, мы вряд ли сможем оказаться в положении взрослого.

Изображения предоставлены Нидхи Чанани

Здравствуйте. Я не знаю даже как лучше это все описать...
Год назад я осознала, что би(позже поняла, что ваще без раницы на пол и предпочла называть себя паном). У меня есть лучшая подруга. Дружим со второго класса. Правда в червертом я переехала в другую страну, но это нисколько не подорвало наше общение. Даже в какой то степени наоборот. И вот пол года назад, я понял, что она мне нравится. Точнее даже не так. Она мне необходима как воздух. Это лучше отражает ситуацию.
Я не могу пойти в школу и не написать ей Привет. Или я огорчаюсь, когда откывая телефон не обнаруживаю там ее смс. Мне даже иногда не важно про что она будет говорить. Я просто хочу вести с ней диалог. А когда она мне звонит я неописуемо радуюсь. Собираюсь за 3 минуты и иду гулять(так как дома я не могу говорить по телнфону). Ее голос заставляет улыбатся на пустом месте. Ее тембр голоса завораживает..
Ее внешность меня привлекает. Она красивая(не буду скрывать-Мужественная). Я кажется так много смотрел на ее лицо что могу нарисовать его с закрытыми глазами.
Ее характер решительный, смелый, веселый.

Проблемма в том, что она обожает мужчин с торсом...я не мужчина. У меня не то что торса нет. У меня лишний вес(из за чего низказкая самооценка и ненависть к себе). Короче я пролетаю по всему кроме того, что она любит слабых(как бы это странно не звучало).
Еще проблема в том что она меняет парней как перчатки. Я рад, только тому что очередной парень просто очередной.
Я очень удивден тому, что мы так долго дружим не смотря на большое расстояние. У нее много связей. Когда ей надо она очень общительная. Иногда задаюсь вопросом А зачемя я ей? Что она во мне нашла?. Ведь она меня не бросила даже когда мне было очень плохо. Я ей ныл и плакался как последний суицидник. А она меня утешала. Она меня никогда не бросала... а сама она замалчивала свою боль. Часто не говорила мне про свои проблеммы. Я ей сказала, что хочу слышать ее проблемы первым, если она мне доверяет. По моему сейчас все в норме.

Но вот чувства...я помню когда она в первый раз начала со мной в шутку флиртовать. У меня поднялась температура. Я стоял под душем час с разными эмоциями: от пустоты или радости до злости и ненависти.

Я хочу вроде забыть эти чувства. Я понимаю, что возможно путаю лювовь с тесной дружбой. Но так же понимаю, что не могу забыть их. Я хочу их чувствовать и не хочу. Я запуталась.
Кст у меня была еще одна подруга с которой я тесно общался. И я тоже влюбился...я понимаю что возможно такой тип людей как Демисксуал. Ненавижу эту мою черту...воображать единственных друзей на месте своей второй половинки..
Кст с той подругой я перестал видется и общатся, так как у нее тоже было много девушек и я ревновала. С глаз долой, из сердца вон, как говорится.

Мне 69 лет, я одинока. Нет, у меня есть​ старшие брат и сестра. Племянники и внучатые племянники. Но я одинока. Но я их ненавижу. А ведь когда-то у нас была дружная большая семья. Мы жили в большой коммуналке. В одной комнатке 8 кв. м 5 человек; мама, папа и трое детей. В коммуналке всего жило 49 человек. Это после войны. Детей было много, все вместе играли, болели, носились по длинному коридору. Наши соседи, такая же большая семья, были нам почти родственниками.

Я родилась недоношенной, и соседка помогала маме выхаживать меня. Мы все время сидели у них в комнатах, так как было тесно всем в нашей комнате. Тетя Оля всегда с нами занималась уроками, читала, как и своим детям, не редко кормила, а Наташа была моей лучшей подругой. Так мы и дружили семьями, даже когда нам дали квартиру, и мы переехали, мы всегда были вместе. Мама всегда очень прислушивалась к мнению этой семьи. Они жили здесь еще до революции, это была их квартира, а потом их уплотнили. ​

Я выросла, личная жизнь у меня не сложилась. Был постоянный мужчина, но он безобразно ко мне относился. Мог выгнать, потом опять звать назад.​ У меня не было других вариантов, поэтому бегала к нему, когда позовет. Потом отношения с ним начали портиться настолько, что я поняла; разрыв неизбежен. И о чудо, я забеременела. 10 лет​ и ничего, а тут подарок напоследок. Мне от него больше ничего не было нужно. Только ребенок. Я такая была счастливая. Но моя семья восприняла этот факт как несмываемый позор. И они методично стали меня дожимать на аборт. Мне было 30 лет. ​Больше всего старался мой брат. Я работала простой медсестрой, денег было мало. Брат не желал меня принимать с ребенком. Мы все жили в большой квартире. Брат с семьей, мама, папа, сестра и я.

Мама у меня русская, отец грузин. Мне сказали, что наши соседи, которые очень много по жизни сделали для нас, меня знать не захотят и не примут в их доме никогда. Что я гулящая и позор для всей семьи. В общем, моя семья просто меня затравила. ​В общем, я сделала аборт. Никогда себе​ этого не прощу. Когда спустя некоторое время я пришла в гости к нашим соседям и рассказала своей подруге, она расплакалась и сказала: «Дорогая, что же ты нам не сказала, мы бы тебе помогли, отгородили часть комнаты для тебя и ребенка, вещей детских полно. Почему ты ничего не сказала?». Больше у меня не было серьезных отношений, замуж я не вышла.

Я очень долго отходила от депрессии. И практически перестала общаться с братом и сестрой. ​ Сейчас брат в плохом состоянии у него рассеянный склероз и семья​ требует, чтобы я его забрала к себе в квартиру и ухаживала. ​ Хотя у него 2 сына. Я отказалась наотрез. И его​ дети отправили в дом для престарелых. Я не злорадствую, но его братом не считаю. Я даже не хочу его навещать. Он был инициатором травли, пожалел для меня места в квартире. С сестрой тоже почти не общаюсь. Завела кота. Вот и вся моя семья. А мог быть сынок. Ох, как тяжело!