Тиран ами дома могут быть муж, жена, бабушка, ребёнок, редко дедушка. Основная цель семейного деспот а – власть над близкими или одним членом семьи. В зависимости от роли в родственном клане семейная тирания имеет ряд существенных отличий. Мужчины-тираны стремятся к открытому доминированию, их средства: контроль, подчинение, насилие. Для деспот ичных жён власть в семье скорее не цель, а средство. Они активно манипулируют мужем и движимы меркантильными интересами. Мужья таких женщин воспитывались властной матерью и привыкли прогибаться под женской рукой, уступать ей. Дети-диктаторы заставляют всю родню «плясать под свою дудку». Властная бабушка задавливает своим авторитетом. Она всё всегда знает, стремится контролировать молодую семью, не даёт ей свободно жить и дышать. При рождении малыша терроризирует молодую маму, не давая ей в полной мере почувствовать материнскую радость. Угнетающий дедушка искренне считает, что если в расширенной семье всех строить – род будет процветать.
В этой статье мы поговорим о тиран ии мужа.
Тирания в семье есть зло, однако, как же так получается, что главой семьи становится тиран ? Конечно же авторитарный мужчина до брака не показывает невесте себя во всей своей красе. Его ухаживания могут быть очень красивыми и романтичными. Женщина уверена, что сделала правильный выбор. Лишь изредка его скрытая агрессия выплёскивается наружу, как правило на посторонних людей, например, официантов в ресторане. В конфетно-букетный период деспот станет активно интересоваться бывшими ухажёрами своей невесты, высказывать критические замечания в адрес её внешности, профессии, хобби, круга друзей и родственников. В жёны такой человек никогда не возьмёт сильную, самодостаточную, знающую себе цену, умеющую за себя постоять личность.
Начало семейной жизни достаточно безоблачно, лишь изредка звучат упрёки, критические замечания. Но вот мужчина тиран чувствует, что его супруга от него сильно эмоционально и/или материально зависима и никуда от него не денется, тем более что ожидается или уже появился ребёнок. Упрёки, критика, едкие замечания, чтобы вызвать чувство вины у жертвы звучат всё чаще, появляется экономический контроль (единоличное распоряжение семейным бюджетом, женщина за каждую потраченную копейку должна отчитываться или бездумная растрата общих денег). В целях ограничить самостоятельность и независимость жены муж-тиран способствует тому, чтобы она не работала, а также всячески препятствует её творческой и профессиональной реализации.

СТРАТЕГИЧЕСКИЕ ДЕЯНИЯ СЕМЕЙНОГО ДЕСПОТА

Первая задача тиран а - сделать свою жену от себя максимально зависимой:
- психически, когда во всех отношениях она жить без него не может. Беременные женщины, а также женщины с маленькими детьми склонны к психической зависимости;
- экономически, чтобы она не могла содержать себя и своих детей, либо распоряжаться своими доходами.
Вторая задача деспота – полностью обесценить женщину в её собственных глазах, а может и в глазах окружающих. Собственно говоря, на это и направлена критика.
Третья задача – чтобы жена стала настоящей жертвой, вызвать в ней чувство вины. Средства для этого: укоры, упрёки и манипуляции (например, это по её вине он заболел или у него неприятности на работе).
Четвёртая задача – использовать жену как грушу для битья. Периодически напряжение у диктатора накапливается, он выплёскивает его в форме агрессии, иначе говоря избивает свою жену.
Не всякий мужчина – тиран занимается рукоприкладством, но, увы, насилие в семье, где есть жертва, зависимая от своего мучителя жена, и есть диктатор – не редкость. После истязаний муж часто чувствует сильную вину перед своей женой, искренне уверяет её, что это больше не повторится, задаривает её подарками или оказывает ей помощь. Она ему верит, ведь от него психически зависима и в глубине души не хочет расставаться со своим угнетателем или просто любит его. Увы, распространённое мнение, что если мужчина один раз поднял руку на женщину, он поднимет её ещё и ещё подтверждено на практике. ©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/
Семейное насилие циклично. 1 фаза «Накопление напряжения» . Женщина чувствует, что что-то произойдёт, переживает, стремится сдержать мужа, угождает ему, чтобы предотвратить побои. Но рано или поздно наступает 2 фаза «Насильственный инцидент» . Происходит непосредственно физическое или сексуальное насилие. Далее 3 фаза «Примирение» . Муж, испытывающий сильную вину, клянётся, что это больше не повториться. Женщина его прощает, наступает 4 фаза «Медовый месяц» , когда всё устаканивается, наступает спокойная жизнь. Женщина счастлива, что всё наладилось, и ей не придётся расставаться с любимым человеком. Муж заботлив, возможно даже нежен и тоже рад, что всё утряслось. Это идиллия длится пока не подойдёт время для повтора цикла и начала 1 фазы «Накопления напряжение» . А дальше всё опять по кругу – с последующей разрядкой на «груше для битья», жене.

ОТКУДА ОН ТАКОЙ НАРИСОВАЛСЯ

Как так случилось, что в семье расцвела тирания ? Деспот – человек со множеством страхов, тревог и комплексом неполноценности. Власть ему нужна, чтобы самоутвердиться и компенсировать свой комплекс, с одной стороны. С другой стороны, деспот ы обожают силу и преклоняются перед ней. Они отрицают собственную слабость, ненавидят слабых, плачущих, жалующихся. Такие люди вызывают в них агрессию и стремление их раздавить и уничтожить.
Возможно, что в детстве этого человека сильно притесняли, унижали, глумились над ним, опускали и теперь он решил взять реванш. Тиран ами в семье часто становятся эксплозивные психопаты, люди с эпилептоидной акцентуацией характера, алкоголики с бредом ревности или алкогольным психозом.

КАК ЭТО МОЖНО ТЕРПЕТЬ

От чего же жертва не уходит?
Возможно, просто любит этого человека. А возможно, обладает высокой степенью виктимности. Виктимность – термин из криминалистики. Было подмечено, что жертвами насилия становятся лица с определёнными чертами характера. Прежде всего, с очень низкой самооценкой, с невысоким уровнем сопротивления, перекладывающие ответственность за происходящее на чужие плечи, привыкшие мучиться и терпеть. У женщины, которая очень долго терпит, прилагает усилия для того, чтобы изменить ситуацию, формируется модель выученной беспомощности. Личность, долгое время безрезультатно сопротивлявшаяся насилию, понимает, чтобы она не предпринимала против агрессии - ничего не принесёт результата. Она чувствует себя загнанной в угол, жертвой. Так и живёт, терпит. Другой термин, часто применяемый к бытовому семейному насилию – "стокгольмский синдром". В 1973 году в Стокгольме заложницы перешли на сторону своих захватчиков, проникшись к ним состраданием. Нильс Бейерот, изучавший этот вроде бы странный случай, пришёл в своих исследованиях к выводу, что очень часто жертвы идентифицируют себя со своими насильниками, сочувствуют им, становятся на их сторону. Это защита психики от тяжёлой травмирующей ситуации. ©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/
Жертва не уходит от своего мучителя из-за того, что она от него психически зависима. Далеко не каждый человек попадает в зависимость от другого, а лишь тот, у кого дисфункция «Я». Проще говоря, в детстве у человека формируется и развивается сложная структура «Я» со множеством функций. У склонных к психической зависимости людей слабая «Я-структура». Для того, чтобы чувствовать себя полноценной личностью, испытывать душевный комфорт, внутреннее спокойствие такой личности очень нужен кто-то другой, она как половинка яблока, которой жизненно необходима другая такая половинка. Причём именно половинка, а не целое яблоко. То есть личность не полноценная, а с нарушениями. Вот так они и живут, две половинки личностей, взаимно дополняя друг друга. Кроме того, у людей, склонных к психической зависимости, размытые границы «Я», они не могут достойно защитить пределы своей личности, легко могут идентифицировать себя с насильником, вставать на его сторону, наделяя его несуществующими положительными чертами характера.

ЗЛО СЕМЕЙНОЙ ТИРАНИИ

Под гнётом семейной деспот ии, которая может выражаться в контроле, насилии, диктатуре, личность жертвы существенно меняется. Она либо становиться ещё более зависимой, несамостоятельной, разрушается, либо наоборот, крепнут её границы, усиливается «Я», и в один прекрасный момент личность даёт отпор, наносит удар, сокрушает своего палача.
Жертвенность – это форма защиты психики на невыносимую для человека ситуацию, и в тоже время, регресс личности, ведь жертва постоянно поступается своими интересами.
Как бы там ни было семейная деспот ия – извращение. Поведение агрессора постоянно подкрепляется поведением жертвы , и в один прекрасный момент убийства не миновать, а самые зверские убийства совершаются на бытовой почве в так называемой семье. Жертва молчит, пытаясь уйти от ответственности, а ей ответственности не избежать, ведь своим пассивным поведением женщина развязывает руки своему мучителю, он чувствует полную безнаказанность, не осознаёт границы дозволенного, где предел, его психопатия развивается.
Самым губительным образом семейная тирания сказывается на детях. Девочки, воспитываясь в таких семьях, в будущем либо будут воспитывать своих детей без отца, либо во взрослости сами станут жить с мужем-тиран ом, либо определят для себя нетрадиционную сексуальную ориентацию. Мальчики, вышедшие из затиран енной семьи, скорее всего примут женскую линию поведения, поскольку идентифицировать себя с отцом, мучавшим твою мать вряд ли кому-нибудь захочется. Или всё-таки станут такими же жестокими как их отец. В любом случае семейное счастье для этих людей недоступно. Избиения, психолог ические издевательства над матерью, иногда убийство на глазах у ребёнка отца, доведённой до отчаяния матерью, или убийство отцом мамы, неизбежно глубоко психолог ически травмирует ребёнка и оставляет тяжелейший след на всю его жизнь.
Всё в руках у женщины, и вся ответственность на ней. Муж психопат или алкоголик, или близок к психопатии, окружающие как правило не принимают активных вмешательств в такую семью. Семья в ситуациях тиран ии социально изолируется, закрывается.

КАК СПАСТИ СВОИ ТЕЛО И ДУШУ

ПРАВИЛО 1. Не быть жертвой обстоятельств. Это означает взять на себя ответственность за происходящее. Жертва себя жалеет, хочет, чтобы ей сострадали, но ничего не делает для того, чтобы изменить ситуацию. Поэтому важно начать предпринимать активные действия. Написать заявления в полицию, не при каких обстоятельствах не забирать его. Уехать из дома. Довести дело по прекращению семейного насилия до конца.
ПРАВИЛО 2. Семейная тирания - это далеко не всегда насилие физическое или сексуальное. Очень часто насилие в семье - психолог ическое или экономическое. Не позволяйте не при каких обстоятельствах Вас критиковать, манипулировать Вами, контролировать Ваши интересы, доходы, круг общения. Дайте понять, что будете общаться со своим мужем только на равных, как партнёр. Не нравиться – развод . Позаботьтесь о своей экономической независимости. Устройтесь на хорошую работу, скрывайте от мужа свои доходы, в тайне откладывайте деньги на «Чёрный день». Это придаст Вам уверенности.
ПРАВИЛО 3. Поднимите свою самооценку. Посмотрите на себя как на человека, в котором полным-полно ресурсов для развития и личностного роста. Уделяйте себе время и не испытывайте за это чувство вины. Тратьте на себя деньги, ухаживайте за своей внешностью, научитесь принимать комплименты. Нет денег – читайте русскую классику. Там много героев, с которыми себя можно легко идентифицировать. ©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/
ПРАВИЛО 4. Позаботьтесь о своём душевном состоянии. Лёжа на спине под приятную релаксирующую музыку расслабляйте поочерёдно каждую группу напряжённых мышц, мечтайте, верьте в хорошее и светлое в своей жизни, очень часто гуляйте на природе загородом, побольше спите, питайтесь здоровой пищей, ешьте почаще и поменьше, выполняйте дыхательную гимнастику: на 1 глубокий вдох носом, на 2,3,4,5 – глубокий продолжительный выдох ртом. И так 3 мин. 1-5 раз каждый день.

ПРАВИЛО 5. Верните себе вкус к жизни. Вспомните всё, что когда-то доставляло Вам радость и удовольствие. Подумайте о том, что сейчас может доставить Вам радость и обязательно делайте это. Берите энергию у природы в любое время года. Перечеркните эту трагическую сторону Вашей жизни и учитесь жить заново, ценя и любя жизнь.

Здесь не обойтись без помощников. Одним из них может стать лошадь. На занятиях иппотерапией с психологом Вы испытаете забытые положительные эмоции, наполнитесь благотворной энергией, откроете для себя новые стороны своей личности.
Важно понимать, семейная тирания направлена на уничтожение личности человека, и на самом деле вносит непоправимые деструктивные изменения в неё. Деспот часто мотивирует свои действия благими намерениями, стремлением к семейному благополучию. Нельзя поддаваться, нельзя терпеть малейшее неуважение к себе. Вежливо, но жёстко пресекайте оскорбления и унижения. Оставляя всё по-прежнему, Вы способствуете развитию психопатии у Вашего мужа и ломаете судьбу своих детей. Покажите, что не боитесь, обратитесь за деспот ией требует от человека мощного личностного рывка от состояния жертвы и созависимости до сильной зрелой самостоятельной личности, но иначе счастья и спокойствия не обрести никогда.
Храмченко Надежда
11.06.2014

Союз мужчины и женщины, по своей сути, - одна из самых волшебных сторон жизни. В отношениях с партнером мы можем раскрыть свои самые прекрасные грани, научиться новому, создать семью и новую жизнь. Когда в паре царит гармония, даже конфликт становится всего лишь ступенью на пути к более глубоким и счастливым отношениям. Но в реальности почему-то мы часто, вместо обещанного счастья, теряем себя в отношениях и чувствуем себя не самым лучшим образом. К сожалению, таких союзов очень и очень много. Незаметно для самих себя, сотни женщин оказываются в отношениях в позиции жертвы и страдают от так называемого скрытого насилия. Стороннему наблюдателю такой союз может показаться идиллией. Однако внутри отношений, медленно, но верно, один партнер потихоньку «ломает» другого.

«Мне не нравятся твои друзья и семья»

Стремление к власти и тотальному контролю – один из признаков личности, склонной к насилию (не важно, психологическое оно или физическое). Поэтому, по мере развития отношений, вы вдруг оказываетесь изолированными от привычного круга общения и даже семьи.

Соусы, под которыми подается этот вид манипуляции могут быть разными. Ваш мужчина может играть на чувстве вины, рассказывая, как он скучает, когда вас нет рядом. Или же в грубой и саркастической форме высказывать свое негативное мнение о вашей сестре, подруге, настоятельно требуя сократить или вообще прекратить с ними общение. Или изводит вас звонками, сообщениями и подозрениями в измене. Каждая встреча с друзьями или поездка к родным становится испытанием на прочность и предметом бурных обсуждений или же причиной его дурного настроения. Еще одним характерным признаком начинающейся тирании выступает требование партнера согласовывать с ним все свои планы, тогда как сам он совершенно спокойно контактирует со своим близким окружением в удобные себе время и места.

Бессознательная цель одна – лишить вас привычной поддержки, человеческого ресурса, и замкнуть ваш мир и жизнь на себе, чтобы в любой момент получить свою порцию внимания и утвердиться в контроле над ситуацией.

Гибкая система ценностей

Партнерские отношения, помимо радости от близости и любви, включают в себя и приличный набор взаимных обязательств. Мы, как правило, выбираем в пару себе человека, с которым нас объединяют какие-то ценности и представления о совместной жизни. Однако, в интересующей нас теме психологического насилия, случается следующее. Те ценности и правила совместной жизни, которые были общими, превращаются в жесткие обязательства для одной стороны и становятся очень гибкими для другой. Так, вдруг выясняется, что, говоря о недопустимости измены, ваш мужчина имел в виду вас, а не себя. А однажды вечером выясняется, что он может прийти уставший с работы и грустить на диване, а вы обязаны всегда быть в хорошей форме и излучать бодрость и веселье. Постепенно такие отношения превращаются в своеобразную игру в одни ворота: у одной половины груз обязательств все растет, а у другой как бы теряет свои контуры и растворяется в воздухе. Что бы вы ни делали – всего оказывается мало и заканчивается все новыми требованиями и постоянным недовольством. При этом ваши собственные потребности словно перестают существовать.

Долой самореализацию

Как сказал кто-то мудрый, жизнь представляет собой череду разных событий. Какие-то из них приносят радость, другие – наоборот. Для каждого человека важно наполнить свою жизнь ресурсами, которые помогают отдыхать душой и становиться более устойчивыми к вызовам жизни. Кто-то любит вышивать лентами, а кому-то раз в месяц нужно посетить фортепианный концерт или встретиться со старым другом. Все эти ресурсы, в конечном счете, делают нас более цельными, сильными и свободными. Манипулятору такой партнер совершенно не интересен, поэтому он всеми силами будет стараться вас «обесточить». Так, любимые увлечения, равно как и близкие люди их разделяющие, постепенно отодвигаются на второй план, а со временем исчезают из вашей жизни. А вместе с ними вы понемногу теряете себя и то, что наполняет энергией вашу внутреннюю батарейку.

«Пожалей меня, я самый несчастный»

Тиран – это человек, который никогда не найдет удовлетворения. По какой-то причине он носит в своем внутреннем мире огромную пустоту или боль, которые пытается компенсировать тотальным контролем над теми, кому он дорог. Поэтому еще один характерный признак таких людей – постоянные жалобы и недовольство. В том, что дела идут как-то не так, у него всегда найдется виновный. И это не зависит от масштабов «проблемы»: потек ли дома кран, безработица ли в стране. В речи, высказываниях манипулятора часто сквозит разочарование, печаль об упущенных (конечно же, не по собственной оплошности) возможностях и глубочайшая тоска. Они очень любят жаловаться и рассказывать о своих проблемах. Они с трудом находят хотя бы одного человека, которому искренне благодарны и радостно рассказывают обо всех недостатках бывших партнеров по жизни или бизнесу. К сожалению, во многих женщинах живет стереотип, что лягушки действительно могут быть извлечены из своих болот и переделаны в принцев. Однако, статистика неумолима – и спасают люди себя, как правило, по собственному желанию и большими усилиями.

Усталость

А это признак, который сигнализирует вам самим о том, что в отношениях вы перестали черпать силы. Хотя в этом – в том, чтобы вместе становиться сильнее и счастливее, – еще одна цель партнерства, корнями уходящая в давние времена. Современный ритм жизни и неумение справляться со стрессами часто приводят к появлению апатии и обыкновенной физической, эмоциональной усталости. Но интуитивно каждая из нас знает, что усталость от отношений – явление совершенно другого свойства. В отношениях, которые вас медленно отравляют изнутри, рано или поздно цель манипулятора оказывается достигнута. Вы обесточены и измотаны, перестали чувствовать свою значимость и доверять себе, вся жизнь каким-то странным образом выстроена вокруг попытки удовлетворить потребности другого человека. И вы уже не уверены, что вообще чего-то хотите и даже имеете право хотеть, в том числе и физической близости со своим мужчиной. На этой стадии многие с большими усилиями пытаются вырваться из сложившейся схемы, но часто эти попытки завершаются очередным «последним шансом» и отношения «жертва-тиран» просто выходят на новый виток.

Я не призываю устраивать бунты и разрушать семьи, бросаться во все тяжкие. Но если вы несчастны в любви – то это повод задуматься и, возможно, найти в себе силы избавиться от разрушающих отношений. Истинное партнерство основано на любви и предполагает все же взаимный обмен и компромиссы, которые не разрушают целостность мужчины или женщины. Если два взрослых человека любят и уважают друг друга, то они всегда найдут способ договориться и решить возникающие сложности. Ведь они объединены общими стремлениями сделать свои жизнь и отношения чуточку лучше, а не возвысить себя, сделав меньше того, кто находится рядом.

Марина Кабирова - женский психолог, тренер личностного роста, помощник по наведению порядка в жизни.

Мужья-домашние тираны – это достаточно распространенное явление. Женщина часто скрывает, что ее муж - тиран, но ей нужны советы психолога, чтобы знать, как себя с ним вести.

Как противостоять мужу - тирану и манипулятору?

Тиран – это невротик, одержимый комплексом власти и самоутверждающийся за счет других людей. Он не способен уступать первенство в любой ситуации, но если утолить жажду власти на работе не получается, он начинает «строить» домочадцев. Любой женщине, сделавшей вывод, что ее муж – , приходится искать ответ на вопрос как с ним жить.

• нужно принять тот факт, что муж является тираном и манипулятором, переделывать его бесполезно, это вызовет ярость и агрессию;
• нельзя прощать мужу неуважение и насилие, ему нужно дать отпор, заставить считаться с собой, а если ответом будет рукоприкладство – необходимо расстаться с таким супругом;
• нужно сохранять свой круг общения, даже если родственники и друзья супруги не нравятся мужу, именно эти люди в сложной ситуации могут стать поддержкой и опорой;
• необходимо знать телефон доверия социальной службы, чтобы оперативно получать советы психологов для избавления от негативных эмоций и разрешения конфликтов.

Муж-тиран - терпеть или избавиться?

Рано или поздно любая жена тирана задается вопросом – терпеть ей дальше или развестись. Универсального совета в данном случае быть не может, ведь часто бывает так, что, несмотря на отвратительный характер мужа, между супругами есть теплые чувства и воспоминания.

Кроме этого, существуют и другие причины для сохранения семьи, которые обязательно нужно учитывать. Во-первых, это наличие детей. Отец практически в любом случае сможет лучше обеспечивать семью, чем одна мать. Еще один важный фактор – статус замужней женщины, с которым далеко не каждая дама решится расстаться.

Как избавиться от мужа тирана?

Если жизнь с тираном и манипулятором стала невыносимой, от него нужно уходить. Поскольку такой муж, скорее всего, не позволит жене спокойно уйти, женщине необходимо подготовиться.

Во-первых, необходимо позаботиться о материальном благополучии: создать накопления, собрать ценные вещи, устроиться на работу. Во-вторых, уход от тирана нужно запланировать в то время, когда его нет дома, иначе муж может применить и силу, и психологические уловки – мольбы, упрашивания, угрозы.

Очень часто, спустя некоторое время, муж-тиран начинает понимать свои ошибки и стремится наладить и вернуть жену. Женщине в данном случае следует опираться на здравый смысл и опыт. Возможно, мужчина усвоил тот факт, что жена не даст себя в обиду и ему можно дать второй шанс.

Тирания мужа в семье и домашнее насилие - увы, нередкая ситуация в наши дни, и не только в нашей стране. Мужчина-тиран ведет себя с женой властно, не считается с ее мнением и потребностями, настаивает на своем праве определять и контролировать ее жизнь, обесценивает, критикует, унижает, может избивать… К сожалению, в тех семьях, где оба супруга - верующие, жена также не застрахована от домашнего насилия.

Светлана Морозова, автор книги «Немые слезы. Книга для тех, кто хочет избавиться от давления и напряжения в семье», работает психологом центра «Сестры», некоммерческого центра помощи людям, пережившим насилие, и не понаслышке знает о проблеме. Мы уже публиковали на «Матронах» Светланы, а сегодня публикуем ее интервью.

Светлана Морозова

Светлана, я хочу еще раз сказать вам спасибо за вашу книгу: такой ясный и подробный анализ темы домашнего насилия, грамотные рекомендации пострадавшим от него женщинам и их окружению - это, безусловно, событие.

Давайте еще раз проясним: психологи считают нормой периодически случающиеся конфликты между мужем и женой, двумя живыми и несовершенными людьми. Как тогда отличить, где норма семейной жизни, а где речь идет уже о домашнем насилии? Понятно, что побои - это стопроцентное насилие, а как распознать не всегда очевидное психологическое насилие?

Разница в том, что конфликт - это спор равных. Люди могут резко и эмоционально высказывать свое мнение, отличное от мнения другого. Если при этом они готовы учитывать мнение партнера и искать взаимопонимание, искать устраивающее их обоих решение, это нормальный конфликт.

Но в споре тирана и человека, который подвергается домашнему насилию, первый не хочет слышать мнение второго. Для тирана существует единственное мнение - его собственное, и он воспринимает конфликт как войну, которую он должен выиграть любыми средствами.

С какими видами насилия, кроме психологического, чаще всего сталкиваются женщины в ситуации домашней тирании?

Психологическое насилие (игнорирование, обесценивание, насмешки, тотальный мелочный контроль над жизнью женщины и т.п.) - это первое, без него не бывает всего остального. Также мы можем выделить физическое насилие, причем это не только побои, но и, например, насильственное удерживание в помещении, ограничение передвижения, тычки, пинки, швыряние предметов и т.п.

Распространено экономическое насилие, когда муж заявляет, что «дети - твоя забота», и тратит все свои доходы на себя, на удовлетворение своих желаний, не выделяя ничего жене и детям.

Если в семье не общий, а раздельный бюджет, это уже настораживающий признак или это нормально?

Если партнеры на равных договариваются о том, как они будут делить бюджет, принимают равное участие в составлении этого бюджета, и обоих это устраивает, это нормально. Но если жена вынуждена тянуть на себе весь экономический воз, а муж считает, будто то, что они вместе создали детей - уже достаточный с его стороны вклад в семью, это экономическое насилие. Очень часто экономическое насилие возникает тогда, когда женщина отказывается от работы ради того, чтобы посвятить всю себя детям, а муж считает, что может диктовать ей все условия.

Про сексуальное насилие тоже надо сказать пару слов. Это то, о чем женщины, как правило, не говорят по собственной инициативе. Обычно женщину можно вывести на этот разговор, когда она рассказывает о других видах насилия в своей семье. У нас считается, что муж полностью властен над телом жены и может «брать свое» в любое время и в любой форме, как только ему заблагорассудится, не принимая во внимание желания супруги. Это очень тяжелый вид насилия, потому что в таком случае женщина ощущает, что ее тело ей не принадлежит.

И в светской, и в православной литературе о семейных отношениях часто можно встретить такой подход: нельзя менять другого человека, можно менять только самого себя («спасись сам, и вокруг тебя спасутся тысячи»). Из этого женщина делает такой вывод: я сейчас над собой поработаю, постараюсь, схожу на курсы женственности или еще что-то предприму, и мой муж изменится. Или, если она верующая: я буду ходить на исповедь, каяться в грехах, стараться жить по Евангелию, вот тогда в моей семье все наладится. Обоснована ли такая точка зрения?

Все-таки нужно разделять разные вещи. Обратить внимание на себя - это позиция правильная и полезная. Но в каком смысле? Нужно обратить внимание на свои потребности. Если женщина чувствует, что ей в семье плохо, она вправе высказывать свои мысли и озвучивать свои чувства. То есть не манипулировать, а разговаривать с мужем с позиции равного партнера.

Позиция «со мной так нельзя» - это правильная и здоровая позиция. Но у нас, как правило, под этим «обрати внимание на себя» понимают нечто совершенно другое: мол, если я изменюсь сама, то муж автоматически изменится. Нет, этого не произойдет.

Можно менять себя до посинения, можно быть более домашней и ласковой, угождать и приносить в зубах тапочки, но муж это воспримет как поощрение домашнего насилия, и насилие будет только возрастать. Как можно изменить мужа, ничего не делая, то есть не предъявляя ему никаких требований, а только посещая святые места, ходя к исповеди?

По этому поводу в моей книге приводится цитата из философской работы Владимира «Три разговора»: молиться люди и перед едой молятся, но жуют все-таки сами, собственными челюстями. То есть нужно стремиться разрешить ситуацию самостоятельно, никто - ни Бог, ни царь и ни герой - не сделает это за вас.

Работает ли идея выставления своих границ («со мной так нельзя») и обозначения собственных потребностей в случае с домашним тираном? Или единственный способ - это собирать чемодан, разводиться, уходить, бежать?

Тираны бывают разные. То, что границ не было с самого начала, не означает, что они не могут быть выставлены впоследствии. Первый шаг - женщина должна осознать, что в ее жизни происходит домашнее насилие. Признать это бывает очень нелегко, и путь к этому бывает долгим, так как нередко бывает, что женщина переходит из одной тиранической семьи в другую.

Отношения между ее родителями, когда отец угнетал мать, она принимает за норму, и порой очень трудно понять, что то, что происходит - это ненормально и мне не подходит. Но это первый шаг. Второй шаг - нужно определить, что, собственно, я не желаю терпеть.

Третий шаг - это прямой и открытый разговор с мужем. «Ты делаешь то, что мне не подходит, я не желаю больше это терпеть». И следующее, что нужно сделать и чего женщина раньше не делала, - это выставление ультиматума: даю тебе такой срок, в течение которого ты должен исправить свое поведение. Если этого не произойдет, я сделаю то-то и то-то. Уйду, например.

Но это ни в коем случае не должно быть голословным требованием. Если женщина решается на уход, она действительно должна быть уверена, что сможет это сделать. Заранее подыскать плацдарм в виде убежища для женщин, или у родственников, у друзей, которые готовы ее принять на определенный срок, подумать, чем она будет зарабатывать и как обеспечивать детей.

Но надо понимать, что тираны бывают разные. Если женщина не в силах даже подумать о том, чтобы разговаривать со своим мужчиной в таком тоне, чтобы выставлять какие-то свои требования, наверное, действительно тиран очень опасен, и лучше уходить без предупреждения.

В вашей книге есть очень яркий образ: тиран относится к своей жертве как к неодушевленному объекту - например, кофемолке. И когда она начинает с ним серьезно разговаривать, он негодует, воспринимая это, как если бы принадлежащая ему кофемолка вдруг заговорила. Но если это так, насколько вообще продуктивны разговоры с таким человеком? Были ли в вашей практике случаи, когда после разговора муж действительно прислушался к требованиям жены и изменил свое поведение?

Да, такие истории бывают. Бывают случаи, которые заставляют порадоваться и результатам своей работы, и мужеству женщины, которая в такой ситуации собралась и повела себя верно.

Мне вспоминается случай, когда женщина верно определила, что находится в состоянии домашнего насилия и очень сильно испугалась за ребенка, потому что ребенок был не только свидетелем домашних инцидентов, но и жертвой насилия со стороны отца. Она сказала: «Так, все. Либо ты этого больше не делаешь, либо я дальше разговариваю с тобой только через своего адвоката».

Это было сказано не просто так - женщина заранее «накачала мускулы» и создала пути к отступлению. Им удалось выйти на уровень обсуждений, процесса переговоров друг с другом. Это еще не полное семейное благополучие, но уже серьезный шаг к тому, чтобы стать равными партнерами.

В ситуации домашнего насилия женщина нередко себя же считает виноватой. «Он меня, конечно, третирует, унижает, обесценивает, но на самом деле я сама хороша, тоже подливаю масла в огонь», -говорит себе она. Как перестать считать себя виноватой в поступках другого?

Прежде всего, не надо обвинять себя за такой образ мыслей, потому что его диктует не только домашний тиран, но и общество в целом. «Муж – голова, а жена – шея», «женщина отвечает за климат в семье» - это расхожие премудрости, от которых действительно очень трудно уйти. Они загружаются девочкам в мозг с самого раннего возраста.

Но это еще и следствие стратегии тирана, который пытается повесить ответственность за свои действия на женщину: будто бы он чистый, пушистый и ни в чем не виноватый, а она - воплощенное зло.

Здесь помогает один прием: попробуйте проанализировать ситуацию со стороны. Если бы вам рассказали историю, где один человек ведет себя таким образом по отношению к другому, как это происходит в вашей семье, кого из них вы сочли бы виноватым? Допустимо ли вообще это в человеческих отношениях?

Возможен такой ход мыслей: я себя, Таню (Катю, Свету), знаю как человека, который может спокойно общаться с другими людьми, не провоцируя насилия (если мы стоим на точке зрения, что насилие вообще можно спровоцировать, хотя это неправильная точка зрения). До сих пор я общалась с множеством людей, и никто не считал меня воплощенным злом, никто не кидался меня избивать, никто не говорил, что я такая плохая, что со мной можно только так. Значит, со мной, в принципе, можно по-другому? Это тоже хороший вопрос, который можно себе задать.

Но и в целом нужно понимать, что в нашем обществе распространена позиция обвинения жертвы, причем не только жертвы домашнего насилия. Сама, дура, виновата: не так оделась, шла поздно вечером с работы и т.д.: фокус внимания уводят от действия насильника, перемещая его на жертву.

Нужно четко осознать, что в насилии виноват только насильник, никакие действия жертвы этого не оправдывают.

Психология мужчины-тирана… Многим женщинам непонятно, почему он так себя ведет. Он может быть с другими людьми совершенно нормальным, спокойным, его могут ценить и уважать в обществе как успешного, образованного, преуспевающего. Но дома он превращается в совершенно другого человека. Что с ним такое, это детская травма?

Детские травмы есть у всех, взросление без этого не обходится. У многих есть опыт взаимодействия с людьми, которые поступали с ними несправедливо, осуществляли насилие. Но далеко не все стали в результате домашними тиранами, потому что корни семейной тирании - не в том, как мужчина чувствует, а в том, как он думает. Тиран - это определенный образ мыслей.

Если мужчина в своей системе ценностей считает для себя нормальным поступать так с женщиной, то он будет так поступать. Женщина для него - не самостоятельный субъект, партнер, с которым он может взаимодействовать как с равным, а некий предмет для удовлетворения его потребностей.

Поэтому - возвращаемся к упомянутому вами образу - если этот предмет проявляет собственные потребности и интересы, для него это, как если бы заговорила кофемолка, вместо того чтобы варить кофе, и стала ему предъявлять какие-то требования. Ему эта ситуация кажется абсолютно ненормальной, и он стремится ее исправить. Причем он считает, что прав, он находится в своем праве и действует по справедливости.

Верующий мужчина тоже может стать домашним тираном, или это исключено? Встречались ли вы с ситуациями домашнего насилия в православных семьях?

Да, такие случаи нередки. Некоторые мужчины, приходя к вере, воспринимают православное учение о браке искаженно - вместо того чтобы видеть в жене образ Божий, равную себе спутницу жизни, в совместной жизни с которой можно взращивать любовь, смирение и другие христианские добродетели, такой мужчина относится к женщине как к существу подчиненному, которая обязана его слушаться и во всем исполнять его волю (такие установки он мог видеть в родительской семье). Он использует тезис о главенстве мужчины в семье в своих интересах, не понимая его глубинной сути, не осознавая, что речь в Писании идет о любви и ответственности.

В такой семье муж может сделать со своей женой все что угодно, а ей остается только терпеть и надеяться, что если даже он доведет ее до гробовой доски, то это для нее все равно хорошо, она «примет мученический венец». Но так ли это?

Нет, на самом деле вы не найдете в Писании оправдания такому образу мыслей, потому что если жена мученица, то кто же тогда муж по отношению к ней? Выходит, он ее мучитель, он, можно сказать, Пилат или Диоклетиан в ее жизни. Можно ли такую семью вообще назвать православной семьей? Это совершенно не соответствует словам Христа: «По тому узнают все, что вы Мои ученики, если будете иметь любовь между собою».

Любви-то в этой паре как раз и нет, потому что в Писании говорится, что как жена призвана уважать мужа, так и муж призван ее любить. Если муж не выполняет своей части обязательств, то жена свободна от выполнения своей.

«Да, жить с ним невыносимо, но детям ведь нужен отец!». Часто ли женщины стремятся сохранить семью, исходя из этого мотива?

Да, к сожалению. Очень часто жена удерживает себя от ухода от мужа-насильника тем, что детям нужен отец. Но всякий ли отец нужен детям? Мы видим, что дети в семьях, где процветает насилие, даже если они являются всего лишь свидетелями, все равно испытывают тяжелейшее душевное напряжение, которое выливается в агрессию по отношению к другим детям или к домашним животным.

Они могут плохо учиться, очень долго страдают энурезом, страхами. А когда вырастают, хотят как можно раньше уйти из семьи. У девочек это может выливаться в раннее начало сексуальной жизни, в раннюю беременность, потому что они пытаются найти у других мужчин ту заботу, которую не смогли найти у отца.

Очень часто при работе со взрослыми людьми, которые приходят к психотерапевту с совершенно другими проблемами - упадком сил, апатией, нежеланием жить, с различными фобиями, - выясняется, что в их детстве имело место домашнее насилие.

Если предложить такому человеку выразить свои детские чувства по отношению к матери, они чаще всего говорят: «Мама, почему ты меня не защитила, почему ты не ушла от отца?».

Бывают ли случаи, когда женщина в православной семье терпит, молится, прощает, а мужчина со временем меняется в лучшую сторону? Или все-таки намерение своей благочестивой жизнью изменить другого - это иллюзия?

В моей практике таких случаев не было. Если женщина никак не высказывает своих требований, муж считает, что все нормально. Собственно, для него действительно все нормально. И как он заметит, что жене плохо, если он вообще не привык считаться с потребностями жены?

Жене все равно придется осознать свои потребности, и первая из них - это потребность в безопасности, которая серьезно страдает в такой семье. И потом из этого понимания, что так дальше нельзя, родится потребность в каких-то действиях.

Сам мужчина очень часто не отпускает свою жертву. Он за нее держится иногда не меньше, чем женщина за него. Почему так происходит?

Прежде всего давайте разберемся, зачем он вообще вошел в эти отношения. Как правило, такие мужчины не думают, дескать, вот сейчас я эту женщину очарую, а потом искалечу, сделаю ее слабой и запуганной. Обычно их логика такая: «Какая замечательная, красивая, яркая женщина! Она будет моей». В этом «будет моей» уже заключено определенное зерно дальнейших проблем.

Другими словами, женщина для такого мужчины - это объект, приз, который он должен получить. В дальнейшем этот мужчина считает женщину своим объектом, тем, что принадлежит ему по праву. Если предмет, который ему принадлежит, проявляет самостоятельность, это всколыхивает в нем сразу много разных чувств. Это и гнев на ее самостоятельность, и чувство собственной несостоятельности («то, что принадлежало мне, вдруг уплывает у меня из рук»), и чувство собственничества, и ощущение неблагополучия от того, что он утрачивает контроль, - а в таких семьях всегда присутствует контроль.

Все это приводит к тому, что даже если мужчина раньше не проявлял любви к женщине, приговаривая: «Ну, кто тебя такую возьмет, я пригрел тебя из милости, и ты никому, кроме меня, не нужна», то когда выясняется, что она уходит, она становится ему очень нужна. Но, конечно, не она сама как личность, а контроль над ней. Такой мужчина может преследовать женщину долгое время. Очень часто яркие случаи физической агрессии, вплоть до убийства, приходятся на период, когда женщина заявляет: все, я ухожу.

Другими словами, женщине нужно особенно внимательно заботиться о своей безопасности в период, когда она выставляет ультиматум «или ты меняешься, или я ухожу»?

Да. Дальше уже можно договариваться с мужем о разделе имущества через родственников, через адвоката. Но исчезать безопаснее всего, просто не объявляя об этом. Многие женщины стремятся что-то досказать, «расстаться по-хорошему». Этого делать не надо.

Что толкает саму женщину к тому, чтобы в конечном счете сохранять отношения с домашним тираном, раз за разом возвращаться после очередного «ухода»? Она удовлетворяет какие-то собственные важные потребности, или таков ее семейный сценарий, который ею не осознается, или здесь какая-то другая причина? Почему это происходит именно с этой женщиной и не происходит с другими?

Каждый случай индивидуален. Можно рассматривать и семейный сценарий, и то, какие убеждения удерживают женщину в отношениях с этим мужчиной, и как вообще это происходит. Такие вещи лучше исследовать с психотерапевтом.

Но есть некие общие убеждения, которые девочкам вкладывают в голову очень рано и которые действительно удерживают женщину от того, чтобы уйти. Это и «женщина ответственна за климат в семье», и «детям нужен отец», и «я выбрала одного мужчину - это должна быть любовь на всю жизнь». Конечно, эти установки тоже очень сильно влияют.

Кроме того, тиран не бывает тираном все время, иначе от него было бы очень легко уйти. Если бы буквально на первой встрече он проявил свой характер, свою позицию тирана, то женщине сразу бы все стало понятно, и она бы от такого человека сразу бы сбежала.

Но в отношениях мужчины и женщины в такой паре всегда присутствует и много хорошего. Женщина может за это цепляться, уверенная в том, что «еще немного, я сейчас надавлю на эту кнопку, и он изменится, и я смогу его все-таки сделать таким, как я хочу». Это иллюзия. Мужчина - это другой человек, и у вас нет от него кнопки. Нужно все-таки обратить внимание на свои потребности и дальше действовать исходя из этого.

Что хорошего получает женщина, решившаяся разорвать отношения с домашним тираном? Как об этом говорят ваши клиентки? Есть ли свет в конце тоннеля?

Женщина получает главное - свою жизнь. Если прежде она тратила львиную долю сил и времени на домашнего тирана, гадая «В каком настроении он сегодня придет домой?», «Чем я ему снова не угодила?», «Как еще с ним поговорить, чтобы он изменился?», теперь у нее есть возможность потратить их на свои нужды. В первую очередь - на физическое и душевное здоровье, которым нанес вред семейный террор. Она получит возможность стать веселым, активным человеком. Это замечательный шанс совершить рывок в карьере.

Так произошло с американским психотерапевтом Сьюзен Форвард, которая после разрыва с мужем-тираном обнаружила огромный прилив творческих сил и добилась успеха: она стала вести передачу на радио, написала и опубликовала много получивших популярность книг, одна из которых называется «Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят». Опыт моих клиенток показывает, что через некоторое время они завязывают отношения с другим мужчиной, но на этот раз уже на равных основаниях, без веры в то, что если партнеру постоянно уступать и быть покорной, он будет носить на руках.

Женщина, попавшая в ситуацию домашнего насилия, как правило, нуждается в поддержке. Где она может ее получить в нашей стране?

Конечно, будет очень хорошо, если женщина в такой ситуации дойдет до психотерапевта. Но у многих женщин может не быть на это моральных сил, потому что они измотаны тираном. У них хватает сил просто на выживание, они с трудом удерживают себя от самоубийства.

Либо у них может не быть материальной возможности. Тиран ограничивает их и в средствах, и в передвижении, может запретить выходить из дома или заставляет круглосуточно сидеть дома с маленькими детьми.

Получить помощь очень трудно. По-хорошему, этим должно было бы заниматься государство. Но у нас, к сожалению, нет государственных служб, которые помогали бы женщинам в такой ситуации, хотя это очень важно.

Существует некоммерческая организация - центр «Сестры», где я работаю и где помогают, в основном, людям, пережившим сексуальное насилие. Но нам часто звонят и люди, испытывающие домашнее насилие или насилие другого рода.

Контакты центра «Сестры»:

Телефон доверия: +74999010201, психологи-консультанты принимают звонки в будни, с 10 до 20 часов.

Если вам трудно позвонить нам, можно написать на

“Платье слишком открыто, ты кокетничаешь, а у тебя лишний вес — увольняйся с работы и готовь, как моя мама”. Как распознать тирана в любимом, и что делать, если вы уже стали жертвой насильника — рассказывает психотерапевт, сотрудник центра «Сестры», автор книги «Немые слезы» Светлана Морозова.

Как человек становится тираном

Были попытки связать тираническое поведение с изначальной дефектностью этих мужчин, расстройством у них воли и поведения, которые в ранних психиатрических классификациях назывались психопатиями. Также есть мнение, что тиранически и жестоко могут вести себя люди, лишенные эмпатии.

Однако если мы посмотрим на поведение домашнего тирана вне семьи, например, во взаимоотношениях с начальником, коллегами, даже женского пола, то обнаружим, что тираны вполне способны распознавать эмоции других, вести себя вежливо и корректно. Когда же дело доходит до взаимоотношений с женой, поведение таких мужчин резко меняется. Поэтому нельзя сказать, что они вдруг перестают считывать эмоции.

Даже если женщина говорит: «Ты мне делаешь больно», «Не надо так со мной поступать», – трудно заподозрить, что мужчина не воспринимает ее слов.

Причина его поведения заключается не в эмоциях, не в том, что чувствует тиран, а в том, что он думает. Такой мужчина считает допустимым для себя подобное поведение. В его представлениях женщина рядом существует для удовлетворения его потребностей при отсутствии собственных.

Если внезапно выяснятся, что женщина любит не только его, но и близких, работу, хобби, не согласна посвящать все время обслуживанию и удовлетворению его самолюбия, то для такого мужчины это равноценно тому, что заговорила внезапно ожившая кофемолка. Если предмет испортился, его надо исправить. Средством исправления служит власть и контроль, которого он добивается любыми силами.

И все-таки откуда берется тиран? Скорее всего домашний тиран вынес свое поведение из собственной семьи. Чаще всего поставляют таких мужчин жестко патриархальные семьи или те, в которых имело место насилие.

В жестко патриархальных семьях, где все благолепно, а домочадцы ходят по струнке, насилие и не нужно осуществлять. Женщина сама по мановению руки мчится ставить ужин на стол, утешать детей, драить туалет, вообще, поступаться собственными интересами.

С виду это может быть красиво, но эмоциональная жизнь в такой семье жестко скована: шаг влево, шаг вправо считается побегом, прыжок на месте – провокацией.

Мужчина из такой семьи может не понимать, что жене не нравится: «У мамы с папой было так заведено, считалось нормальным. Это ты неправильная, надо бы тебя поправить».

Как распознать тирана на ранних стадиях

Конечно, он не бьет в лицо с первого свидания. На первых порах знакомства он внимателен, ласков, заботлив, дарит цветы и делает комплименты, как любой другой человек в конфетно-букетный период. Но уже здесь можно заметить его тягу к власти и контролю.

Например, женщина приходит в наряде, который ей кажется привлекательным, но слышит: «Платье слишком открыто, моя женщина не должна так одеваться». Или «Посмотри как на тебя смотрят мужчины. Ты что улыбнулась, кокетничаешь?».

Поначалу это может казаться даже милым, ведь ревнует – значит любит. На самом деле,если человек ревнует, значит он относится к вам как к собственности . Вряд ли женщине в дальнейшем понравится, если мужчина будет ревновать ее к попутчику в лифте, соседу по лестничной клетке, однокласснику, коллеге. Ревность – всегда серьезный звонок.

Второй звонок – это постоянное сравнение женщины с кем-то третьим. «Ты конечно красива, но прежняя моя женщина была стройная, а у тебя, как я погляжу, лишние килограммы. Вот если бы похудела, была бы идеальна». «Моя мама к моему возвращению всегда готовит ужин из трех блюд. Ты должна делать так же, как только мы начнем жить вместе».

Высказывать пожелание, конечно, не вредно. Но если человек постоянно сравнивает вас с «идеалом», до которого все равно не дотянешься, это опасно. Это значит, что мужчина игнорирует реальную женщину рядом и старается ею манипулировать: «Делай так, иначе ты будешь плохой».

Быстрое развитие отношений, бурная страсть, когда едва познакомившись и не успев узнать друг друга, вас затягивают в отношения – третий тревожный звонок. Если ваш партнер настаивает на том, чтобы срочно выходить замуж, переезжать в другой город и даже страну, имейте ввиду, вы рискуете. В другом городе вы неизбежно окажетесь одна, без близких и друзей, к которым можно уйти в случае опасности.

Все мы стараемся на ранних этапах знакомства быть приятными. Никто никогда не выкладывает с ходу о себе все самое негативное. Но если мужчина стремительно затягивает вас в отношения, скрывая, что находится в вялотекущем разводе, в отношениях с женщиной, которая от него беременна, если скрывает, что находится без работы и выдаёт себя за богатого человека с временными трудностями , то все это побуждает насторожиться.

Вспышки агрессии, пусть не в вашу сторону, а в отношении «того паршивца, который подрезал на дороге», политического деятеля, начальника на работе, когда мужчина топает ногами и брызгает слюной, пугая вас – очень нехороший признак и пятый звонок. Агрессия – всегда свидетельство того, что человек способен осуществлять власть и контроль над вами и по отношению к вам.

Так как распознать тирана? Во всех случаях совет один: если хотя бы что-то настораживает, не говорите себе: «В целом он положительный, надо дать ему время». Уходите сразу, ведь чем дальше, тем уйти будет труднее.

Всегда ли тиран бывает тираном

Почему женщины так долго терпят и не уходят? Домашний тиран не тиранит партнёршу постоянно, всё время. Отношения его с женщиной выглядят как цикл насилия, который имеет несколько фаз.

Первая фаза – напряжение
Ничто не предвещает беды, но в отношениях нарастает напряжение, мужчина становится отстранённым и придирчивым. Женщина спрашивает: «Что случилось, милый?» В ответ слышит: «Ничего. Неприятности на работе». Женщина старается быть ласковой, внимательной, но это не помогает.

Вторая фаза – инцидент насилия
Вспышка, которая может длиться до суток. Когда мужчина взрывается впервые, женщина пугается: не сошел ли он с ума? У него багровеет лицо, он топает ногами, ломает предметы. Вспышка может сопровождаться физическим насилием. Женщина чувствует себя пострадавшей, может быть вынуждена обратиться в травмпункт, убежать к родственникам; думает, что отношения закончены.

Третья фаза – «медовый месяц»
Но все резко меняется. Тиран возвращается с цветами, презентом и словами: «Извини, промашка вышла». Пытается себя оправдать: «Ты меня довела, пилила. Милая, не делай так больше!». Всё становится как раньше, в самые счастливые времена. В это период женщина искренне уверена, что произошедшее было досадным эпизодом, который случился раз, чего не бывает в жизни, но больше не повторится ни-ког-да.

Муж бывает ласков и внимателен продолжительное время, но вскоре напряжение вновь нарастает, и вновь случается инцидент насилия. Чем больше таких инцидентов, тем труднее женщине уйти: она втягивается в такие отношения, привыкает к тому, что «мы так живём». Постепенно «медовый месяц» укорачивается или исчезает совсем, но женщина не может уйти, потому что разрушена и морально, и физически.

Что в голове у мужчины

Цикл насилия – это средство осуществлять власть и контроль. Поэтому нельзя сказать однозначно, что поведение домашнего тирана – продуманная стратегия: «Я сейчас накричу на женщину, этим осуществлю власть и контроль, и так она будет полностью под моим руководством». Если такой мужчина видит, что его женщина «неправильно» с его точки зрения себя ведет, это вызывает искреннюю эмоциональную реакцию: «Ну как так можно?!»

Однако его действия приводят к тому, чтобы она, сокращая собственную территорию, подчинялась его власти. Видя, что это работает, тиран будет делать так снова и снова.

Поняв, что происходящее неправильно, женщина может обращается за советами к родственникам, психологам, на форумы и даже идти в группы «ведической» женственности. И слышит вредные советы.

«Он кричит, а ты стань доброй, мягкой, делай все, что он велит». Это приводит к тому, что насилие возрастает в разы! Если нет противодействия, можно применять насилие по нарастающей.

«Исправь его своей любовью . Если будешь любить сильно, он не сможет не отреагировать». Но любовь любовью, а насилие насилием.

«Роди ребенка» , – призывают третьи, не понимая, что нет ничего ужаснее, чем привести и в без того перекошенную семейную систему третьего человека, который ни в чем не виноват, а со временем понесёт эту перекошенную систему ценностей дальше в мир.

«Попытайся ему объяснить, что тебе плохо и больно» . Поверьте, тиран прекрасно слышит ваши слова, однако, если убежден, что «боль помогает исправить женщину», он не остановится.То, что от его действий вам больно, он прекрасно знает и без ваших слов.

«У него детские травмы, тебе надо их исправить» . А может ли вообще исправиться тиран? Да можно, но если он захочет этого сам.

Попытки повести домашнего тирана на семейную терапию, где ему все объяснят, обречена на провал. Если терапевт не опытен в области домашнего насилия, то тиран может склонить его в свою сторону и выставить жену насильницей. Обычно женщины окончательно впадают после этого в самоуничижение. Такие мужчины могут вести себя на психотерапевтических сессиях правильно, а вне них усиливать насилие, выворачивать все сказанное и выставлять женщину виноватой во всем грехах.

«Сходи к бабкам» . Христиане понимают, что это категорически не одобряется церковью, а атеистам стоит напомнить, что они напрасно тратят деньги и время.

«Тогда молись за него!» . Но если вы верите, что Бог должен взять вашего домашнего тирана, отформатировать, как испорченный компьютер, записать нужную программу и вернуть вам в исправленном виде, то вы наивны. Бог не идёт против воли самого человека, даже против воли тирана. Он не может менять содержимое его головы без воли самого человека.

Если в вашей семейной ситуации сложилось что-то неправильно, то с этим нужно что-то делать. Молитвою можно и стоит себя поддерживать, но без решительных действий не обойтись.

Что происходит с женщиной в ситуации насилия

Тревогу, страх и чувство вины обычно испытывают женщины, которые впервые попали в ситуацию домашнего насилия. Если с детства женщине внушали, что о людях нельзя думать плохо, а страхи – это всего лишь страхи, то она и не станет реагировать на сигналы своего организма. Лишь со временем, когда она осознает, что попала в систему, из которой не выбраться, впадет в депрессию.

Побои также не проходят бесследно: на месте бывших травм развивается соединительная ткань, что может приводить к развитию злокачественные образований.

Развиваются заболевания, в возникновении которых значим психоэмоциональный фактор, например, артериальная гипертензия, неспецифический язвенный колит, нейродермит. Люди могут годами могут жаловаться на боли неясного происхождения, ходить от одного врача к другому, но не излечиваться и даже не обнаруживать причину болезней.

Алкоголизм и наркомания довольно часто становятся следствием неблагоприятной домашней обстановки. Но если к пьющему мужчине в нашем обществе снисходительное отношение, то к женщине, испытывающей трудности с алкоголем, – однозначно негативное. Даже близкие и родственники отказываются помогать и отворачиваются, считая ее маргинальной. Это лишь усугубляет ее состояние.
Некоторые женщины наносят себе самоповреждения, но не для того, чтобы убить себя. Многие считают, что физическая боль вытесняет душевную. Они реально могут дойти до суицида.

Довольно часто усугубляют положение священники, к которым обращается верующая женщина с жалобами на побивающего ее и детей супруга. Нередко священники рекомендуют терпеть, смиряться и даже обещают, что в будущей жизни такая страдалица получит мученический венец. К счастью, число образованных и адекватно мыслящих священников велико.

Так одобряет ли церковь домашнее насилие? Нет. Это сказано в социальной программе РПЦ, которую, судя по всему, мало кто читал.

Увы, в наших головах царят куда более влиятельные предрассудки: «Муж – глава семьи, а значит может делать с домочадцами все, что угодно» или «Жёнам следует повиноваться мужьям».

Самая большая беда – это вырванные из контекста слова, с помощью которых можно доказать все, что угодно. Если мы возьмём цитату из послания апостола Павла к Ефесянам, то требование повиноваться мужу вытекает из контекста, в котором отношения мужа и жены уподобляются отношениям Христа и Церкви. И если муж не уподобляется Христу в готовности заботиться о жене, возлюбить, осветить ее, если ведет себя так, что его действия больше похожи на ненависть, которые доводят близких до края, то значит, женщина свободна от обязательств такому мужу.

«Как же ты уйдёшь? У тебя дети, им нужен отец», – прибегают к сильному аргументы родственники жертв домашнего насилия. Однако не всякий отец нужен детям. Если матери думают, что могут вырастить детей в обстановке насилия и это никак на детях не отразится, то это – утопия.

Дети – это люди, которые имеют кратчайший доступ к нашему бессознательному. Даже если мать не говорит об отношении к себе, если старается выгородить отца перед ребенком, он все равно улавливает ее тревожное состояние и не может не проецировать его на себя. Маленькие дети винят именно себя в насилии: «Маме плохо, потому что я плохой».

Пассивные свидетели насилия (это называют вторичной виктимизацией), они могут страдать от страхов, вести себя агрессивно по отношению к другим детям в коллективе, или наоборот, быть подавленными и не способными себя защитить, у них могут отмечаться необъяснимые головные боли, боли в животе.

Порой дети сами становятся жертвами насилия, ведь какая-то часть матерей использует их как громоотвод, чувствуя приближение акта насилия. Такие матери, например, сообщают мужу, что ребенок натворил что-то в школе, стал плохо учиться. Тогда тиран срывается на ребёнке и сил на разборки с женой у него остается меньше.

Бывает, родитель бьет ребенка, ограничивает его в контактах с окружающими, заставляет лгать о том, что происходит в семье. Нередко случается даже сексуальное насилие по отношению к детям. Если женщина уверена, что остаётся с мужем исключительно ради ребенка, она совершает ошибку, ведь она тем самым нанесет ребенку непоправимый вред.

Возможно ли договориться с тираном

В ситуации насилия любая женщина попытается сделать это.

И здесь важно помнить четыре правила:

«Не оправдывайся. Не спорь. Не защищайся. Не объясняй».

Тирану не важно ваше высказывание, ему важно втянуть вас в диалог любым способом. Вспомните как профессор Преображенский в «Собачьем сердце» отвечает на предложение купить журнал в пользу голодающих детей Германии?
– Не хочу.
– А почему не хотите?
– Не хочу.

Когда вас спрашивают, «а почему не хотите» – это значит, что вопрошающему не важно ваше «потому», ему важно продавить.

Высказывайте свое мнение один раз и по существу. Стойте на своем без вариаций, постоянно возвращаясь к сказанному. Вас могут счесть тупой или глупой. Поверьте, это лучше, чем поддаться на манипуляцию.

Многие женщины, переживающие насилие, пытаются объяснить тирану как им больно, как они не хотят, чтобы с ними так поступали. Но мужчина не слышит. Почему? Потому что женщина не подкрепляют свои слова чем-то весомым. Следующий шаг – выдвигать ультиматум, свои условия:

Делать это нужно, только будучи уверенной, что это реально осуществить, и плацдарм подготовлен. Всегда нужно определять срок, когда это может произойти. Например, в течении полугода «если физическое насилие повторится, то сделаю то-то».

Ставить сроки важно в большей степени для жертвы. Если выдвинутое женщиной условие не выполняется, то тиран только уверится, что управы на него нет и с новой силой продолжит свою агрессию.

Увы, ужесточение насилия обычно приходится именно на тот период, когда женщина говорит: «Все, я ухожу». Психологическое насилие может превратиться в физическое, а если тиран бил, то может и убить. Поэтому уходить необходимо без предупреждения, а об имущественных вопросах договариваться позже через родственников и адвокатов.

Уходя, «закрывайте за собой дверь». Исчезайте сразу, в том числе из соцсетей. Предупредите родственников и знакомых, которые могут выдать ваше местоположение. Заранее подготовьте плацдарм и место убежища. Уйти психологически не так просто. Бывают случаи, когда женщина уходит и возвращается.

Некоторые женщины могут испытывать настоящую «наркотическую ломку» без тирана. Важно в такой период не оставлять ее одну, например, предложив группу общения с теми, кто вырвался, или с теми родственниками, которые поддержат без вариантов и без оговорок.

Как вести себя близким и друзьям

У женщин на фоне депрессивных и субдепрессивных состояний бывают проблемы с агрессией. Например, близкие, настаивающие на том, что бы женщина рассталась с домашним тираном, могут быть удивлены, что она его защищает, потому что «он не такой плохой и вообще подарил цветочки на день рождения, он добрый, когда не крушит мебель».

Важно понимать, что эти женщины испытают проблемы с уважением к себе. Они перманентно находятся в состоянии, когда не считаются ни с их мнением, ни с их потребностями. Они редко умеют защищать свои границы, а часто даже не улавливают их нарушения.

Не стоит принуждать такую женщину уйти от домашнего тирана: она осведомлена о такой опции, но не может сделать это прямо сейчас, потому что еще не готова или имеет иные причины: отсутствие жилья, средств к существованию, состояние здоровья в данный момент. Уход – всегда длительный процесс, проявите к этому уважение.

Иногда женщина, подвергающаяся домашнему насилию, втягивает в эти нездоровые отношения третьих лиц, постоянно жалуясь им на изверга-мужа, но ничего не делая для изменения ситуации. Если вы родственница или подруга такой женщины, помните, что никто не возлагал на вас миссию ее спасения. У каждого человека есть потребности. Одна из них – ограждение от лишней и травмирующей информации.

Если вы устали слушать подробности скандалов, то вправе сказать: «На эту тему разговаривать не буду». Можно даже поставить условия: «Ты не врываешься ко мне в час ночи, увлекая за собой дерущегося пьяного мужа, не вынуждаешь меня расхлёбывать твои проблемы».

То, что вы ставите здоровые требования и защищаете свои границы – лучшее, что вы может сделать для нее.

Важно учитывать и то, что даже психотерапевтам тяжело работать с домашним насилием. Но у психотерапевта есть супервизоры, у родственников их нет. Вы вправе сами попросить о помощи по телефону доверия. Это пойдёт на пользу и вам, и тем, кто подвергается домашнему насилию рядом с вами.

Стратегия домашнего тирана направлена на изоляцию, поэтому если вы вместе с такой женщиной гуляете в парке, сидите в кафе, посещаете интересные вам обеим мероприятия, вы уже противодействуете ему. И не теряйте надежду: всё может измениться.