Иногда детские истерики выделяют в некую отдельную группу и квалифицируют их как изощренный способ детских манипуляций, с которыми нужно бороться (иногда довольно жестокими методами). Однако надо сказать, что истерики бывают у всех. Независимо от возраста. Маленькие дети хуже справляются со своими эмоциональными реакциями, поэтому их легче обвинить в несдержанности и желании манипулировать, забывая о том, что в состоянии истерики человек не может совладать с собой, ему по-настоящему плохо, он не в силах поменять действительность привычным способом и не справляется с осознанием происходящего.

Когда у ребенка истерика, прежде всего ему нужна помощь. Нельзя сдерживать эмоции. Они рефлекторны. Поэтому, если вы хотите не просто задавить ребенка, внушив ему страх выражать свои эмоции, следует перестать воспринимать истерики как способ манипуляции и отнестись к ним по-человечески. Т.е. с понимаем происходящего и желанием помочь. Ниже приведу конкретные шаги, которые стоит предпринять родителям в случае детской истерики:

1. Во-первых, проявить эмпатию (сопереживание). По-русски это называется жалеть. Жалеть человека, которому плохо, это нормально.

2. Сообщить ребенку об этом. Это очень важно - услышать, что тебя жалеют. Нужно сообщить человеку, что мы видим, понимаем, что ему плохо, заметили, что он страшно расстроен. Желательно спокойно, еще лучше обняв, - так чтобы ребенок услышал, увидел и почувствовал, что вы искренне сопереживаете ему.

3. Далее, предлагайте помощь. Спрашивайте в первую очередь, что нужно человеку для того, чтобы справиться с этим тяжелым состоянием. Можно предложить попить, или сказать: "дыши, милый, дыши мой хороший. Давай три раза вдохнем и выдохнем" (дыхательные техники одни из самых эффективных способов эмоциональной регуляции). Не уставайте помогать. Ребенок должен видеть, что вы не бросаете его один на один с его тяжелыми чувствами и хотите помочь ему.

4. Если ребенок отталкивает вас, отойдите, а не обиженно уйдите. Отойдите на то расстояние, которое нужно ребенку для того, чтобы не чувствовать ваше вторжение и в то же время не быть оставленным мамой. Важно понимать, что в состоянии истерики ребенок в отчаянии кричит одновременно: "уходи!" и "не бросай меня…". Поэтому те родители, которые в ответ на истерический крик "уйди!" действительно встают и демонстративно выходят из комнаты – показывают неспособность контейнировать детские переживания: тем самым они не могут научить его обращаться со своими эмоциональными реакциями, потому что сами действуют в этот момент из очень детской позиции.

Не стоит также говорить ребенку: "раз ты просишь меня уйти, я пойду в другую комнату, когда успокоишься, тогда и придёшь". Не бросайте своего ребенка в истерике. Вы нужны ему. Отходить надо на то расстояние, где ребенок разрешит вам остаться с ним. Если он отталкивает вас - отсядьте на вытянутую руку. Если он кричит: "уйди из моей комнаты!" - сделайте так, как он просит, но оставайтесь в поле его видимости. Если он захлопнет дверь у вас перед носом – то не нужно ломиться обратно. Нужно ждать. Пока пройдет пик эмоциональной реакции.

Не паникуйте. Просто отойдите - пусть ребенок побудет с самим собой. Пусть у человека будет возможность проверить собственные механизмы перехода в другое состояние. На картинке ниже изображен эмоциональный фон в состоянии истерики. Для истерики характерны пиковые переживания (в эти моменты разговаривать и объяснять бесполезно – ребенок не способен услышать, надо просто переждать), которые сменяются спадами - потому что наступает истощение. Ребенку нужно по крайней мере набрать воздуха, отдышаться – чтобы пойти "на новый круг" - и вот в этом состоянии нужно "ловить" ребенка – в состоянии эмоционального спада он способен услышать, способен к некоему конструктивному диалогу. Родителям нужно внимательно наблюдать, находясь максимально рядом – и когда истерика пошла на спад – в этот момент можно начинать жалеть и пытаться что-то объяснить.

5. А объяснить нужно следующее. Прояснить вашу позицию. Что вообще-то родители тоже живые люди, что вы не умеете, не готовы общаться сейчас таким образом (и имеете на это право). Это может звучать примерно так: "знаешь, мне очень тебя жаль, я переживаю за тебя, я хочу помочь тебе, я с радостью помогу тебе, чем могу, но разговаривать в такой форме я не стану, поскольку не умею (мне это неприятно, мы ничего не достигнем, я нервничаю, я не могу так разговаривать и т.п.)"

Важно понимать, что в состоянии эмоционального пика в истерике разговор по существу сейчас невозможен. Не стоит сердиться на это: злиться просто не на что. Истерика в подавляющем большинстве случаев не имеет отношения к изначальному предмету спора.

И даже дети это понимают. Если им потом объяснить и научиться справляться со своими чувствами. Важно развести - и для самих себя тоже – состояние истерики и предмет разговора. И вот тут ваша позиция должна быть твердой. Не впадайте в аффект сами.

6. Если чувствуете, что тоже в ответ не справляетесь со своими эмоциями и чувствуете гнев, обиду, ярость, беспомощность – предложите помощь также и себе. Выпейте воды, дышите глубже. Не сваливайтесь в детскую позицию и примитивное отыгрывание. Постарайтесь остаться взрослым и надежным родителем для своего ребенка в такой трудный для него момент.

Конструктивный разговор о предмете истерики возможен только через какое-то время после того, как человек успокоится. Ребенок не может услышать никого и ничего снаружи – пока внутри он переполнен яростью, горем и чувством несправедливости.

До определенного возраста у детей не сформированы отделы мозга в лобных долях, отвечающих за самоконтроль и выбор стратегии поведения. Ребенку не хватает собственного опыта для изменения своего эмоционального состояния – и это говорит о его уязвимости и о том, что он нуждается в помощи родителей. Реагируя на внешние стимулы, у ребенка формируется множество новых нейронных связей, которые еще не получили закрепления. Какие именно стратегии поведения получат положительное закрепление и как ребенок научится справляться со своими аффектами – зависит от вас.

Удачи вам и терпения, дорогие родители на нашем не всегда лёгком пути!

Во время истерики ребенок теряет самообладание, и общее его состояние характеризуется как крайне возбужденное. Истерики у ребенка сопровождаются следующими признаками: плач, крик, размахивающие движения ногами и руками. Во время приступов малыш может укусить себя или рядом находящихся людей, падает на пол, наблюдаются случаи ударов головой об стену. Кроха в таком состоянии не воспринимает привычные слова и убеждения, неадекватно реагирует на речь. Этот период не подходит для объяснений и вразумлений. Осознанное воздействие на взрослых рассчитано на то, что в итоге он получит желаемое. Часто такое поведение приносит положительный эффект.

Во время истерики ребенок характеризуется крайне нестабильным эмоциональным состоянием и способен на неадекватные поступки

Причины

Чем старше малыш, тем больше у него появляется личных желаний, интересов. Порой эти взгляды расходятся с тем, что думают родители. Происходит столкновение позиций. Ребенок видит, что не может добиться желаемого и начинает злиться и нервничать. Такие напряженные ситуации и провоцируют появление истерических состояний. Перечислим основные факторы, влияющие на это:

• малыш не в состоянии заявить и выразить свое неудовлетворение;
• попытка привлечь внимание к себе;
• стремление получить что-то нужное;
• переутомление, голод, недосыпание;
• болезненное состояние в период обострения заболевания или после него;
• попытка стать как другие дети или быть похожим на взрослого;
• результат непомерной опеки и излишней строгости родителей;
• положительные или отрицательные поступки ребенка не имеют четкой реакции со стороны взрослых;
• система поощрений и наказаний плохо отработана;
• когда ребенка отрывают от какого-то увлекательного занятия;
• неправильное воспитание;
• слабая нервная система, неуравновешенное поведение.

Увидев однажды подобное у своего малыша, родители зачастую не знают, как реагировать и как это остановить? Единственное желание в моменты приступов - чтобы они поскорее закончились и больше не начинались. Повлиять на их частоту могут именно родители. От их правильного и рационального поведения будет зависеть продолжительность подобных ситуаций.

Ошибки в реагировании приведут к затягиванию неприятных моментов на долгие годы. Спокойная реакция на истерические приступы, отсутствие реакции как таковой сведут детские истерики на «нет» в самые короткие сроки.

Отличие от капризов

Прежде чем начать борьбу с истерическими приступами, следует разграничить два понятия «истерика» и «каприз». Капризы – преднамеренные действия, имеющие своей целью получить желаемое, невозможное или запретное. Проявляются капризы аналогично истерикам: топаньем, криком, швырянием предметов. Капризы зачастую рождаются там, где нет возможности их исполнить - например, хочется съесть конфету, а их в доме нет, или пойти на прогулку, а за окном ливень.

Детские истерики отличает непроизвольность. Малыш не может справиться с эмоциями, и это выплескивается в физических проявлениях. Так, в истерическом состоянии ребенок рвет на себе волосы, царапает лицо, громко плачет или стучится головой об стену. Можно констатировать, что порой бывают даже непроизвольные судороги, которые называются «истерический мост». Ребенок в таком состоянии выгибается дугой.

Стадии приступов

Как проявляются детские истерики? 2-3 года – возраст, характеризующийся следующими стадиями приступов:

Стадия	Описание
Крик	Громкие крики ребенка пугают родителей. При этом не выдвигается никаких требований. Во время начала очередной истерики малыш ничего не видит и не слышит вокруг.
Двигательное возбуждение	Главные характеристики периода: активное разбрасывание вещей, топанье, удары ногами, руками и головой об стену, пол. Боли в такие моменты кроха не чувствует.
Рыдания	У ребенка начинают литься слезы. Текут они просто ручьями, а весь вид карапуза выражает обиду. Малыш пересекший вторую стадию и не получивший в ней утешения, продолжает всхлипывать очень долго. Малютки очень трудно справляются с нахлынувшими на них эмоциями. Получив успокоение только на последней стадии, ребенок будет полностью обессилен, выразит желание поспать в дневное время. Быстро засыпает, но ночью спит тревожным сном.

При истерике ребенок может падать на пол и выгибаться дугой, что особенно шокирует неподготовленных родителей

Слабый и неуравновешенный тип нервной системы ребенка наиболее подвержен к появлению сильных приступов. В возрасте до 1 года тоже случаются истерические проявления. Характеризуются они истошным продолжительным плачем. Что может вызвать такое состояние? Причиной может служить даже минимальная ошибка в уходе: мама не сменила мокрые штанишки, чувство жажды или голода, требование поспать, боли от колик. Для таких деток характерны постоянные просыпания по ночам. Годовалый малыш может продолжать еще долго плакать, даже если причины уже ликвидированы.

Истерики у ребенка в 1,5-2 года

Дети в полтора года закатывают истерики на фоне перенапряжения в эмоциональном плане и от усталости. Не до конца устоявшаяся психика дает такие результаты, но чем старше ребенок, тем более осознанными являются его истерические приступы. Он таким образом манипулирует чувствами родителей, добиваясь своих целей.

К 2 годам подросший младенец уже хорошо понимает, как пользоваться словами «не хочу», «нет» и понимает смысл фразы «нельзя». Осознав механизм их действия, он начинает применять их на практике. Выразить словесно свой протест или несогласие двухлетка еще не может, поэтому он прибегает к более выразительной форме – к истерическим припадкам.

Агрессивное и необузданное поведение 1-2-х годовалого ребенка шокирует родителей, они не знают, какая реакция будет правильной. Малыш кричит, размахивает руками, валяется на полу, царапается – все эти действия требуют адекватной реакции взрослых. Часть взрослых поддается на провокации и выполняет все желания карапуза, а еще часть прибегает к физическим наказаниям, дабы отучить от подобного в будущем.

При истерике ребенок может стать агрессивным и необузданным, однако родителям нельзя впадать в панику и идти на поводу у маленького диктатора

Правильная реакция: какая она?

Какая должна быть реакция на истерические приступы двухлетки? В основе зачастую лежит каприз, выражающийся в словах «не буду», «дай», «не хочу» и т.д. Не сумев предотвратить появление истерического приступа, откиньте мысли об успокаивании ребенка. Также не стоит его вразумлять или ругать, это лишь дополнительно распалит его порыв. Не бросайте ребенка одного. Важно держать его в поле зрения, так кроха не будет пугаться, а будет сохранять уверенность в себе.

Однажды уступив малютке, вы рискуете получить неоднократное повторение подобного. Не способствуйте закреплению этого навыка, не идите на поводу. Почувствовав раз, что своим поведением ребенок добивается своего, он будет прибегать к этому методу снова и снова.

Разовая слабость взрослого может обернуться длительной проблемой. Бить и наказывать ребенка также не стоит, физические воздействия не принесут результата, а лишь усугубят поведение малыша. Реально помогает полное игнорирование детской истерики. Видя, что его старания тщетны и, если они не приносят желаемого результата, ребенок откажется от этого способа воздействия.

Можно нежно и спокойно успокоить его, сказав крохе о том, как вы его любите, при этом крепко обнимая и удерживая в своих объятиях. Старайтесь быть роднее и нежнее, если даже он сильно злится, кричит или стучится головой. Карапуза, вырывающегося из ваших объятий, не удерживайте насильно. В ситуации, когда кроха истерит из-за того, что не хочет с кем-то оставаться (с бабушкой, с воспитателем), то следует как можно быстрее покинуть помещение, оставив его со взрослым. Оттягивание момента расставания лишь удлинит процесс детской истерики.

Истерики в общественных местах

Родителям очень сложно контролировать процесс истерических требований в общественных местах. Ребенку 2-х лет гораздо проще и безопаснее уступить, чтобы прекратить шум и установить спокойствие, но такое мнение крайне ошибочно. Косые взгляды окружающих не должны вас волновать в этот момент, самое главное – одинаковая реакция на аналогичные поступки.

Уступив однажды и уняв скандал, вы провоцируете вторичное повторение ситуации. Кроха просит игрушку в магазине – будьте тверды в своем отказе. Не реагируйте на его топот, возмущение и недовольство любого плана. Видя уверенное и непоколебимое поведение родителей, ребенок поймет, что истерические припадки не помогают добиться желаемого. Помните, что кроха устраивает истерические приступы в целях воздействия зачастую именно в общественных местах, рассчитывая на мнение публики.

Оптимальный вариант реакции – немного подождать. После окончания приступа следует успокоить кроху, обнять и ласково поинтересоваться причиной его поведения, а также сказать, что разговаривать с ним намного приятнее, когда он в спокойном состоянии.

Истерики у ребенка 3 лет

Ребенок в 3 года хочет быть самостоятельным и чувствовать свою взрослость и независимость. Кроха уже имеет свои желания и хочет отстоять свои права перед взрослыми. Дети 3-х лет находятся на рубеже новых открытий и начинают чувствовать себя уникальной личностью, могут по-разному вести себя в такой непростой период (рекомендуем прочитать: ). Из основных характеристик данного этапа является негативизм, упрямство и своеволие. Истерики у ребенка 3 лет часто обескураживают родителей. Еще вчера их малютка делал все с радостью и удовольствием, а сегодня он делает все наперекор. Мама просит кушать суп, а малыш бросает ложку, или папа зовет к себе, а ребенок настойчиво игнорирует эти просьбы. Кажется, основными словами трехлетки становятся «не хочу», «не буду».

Выходим на борьбу с истериками

Как справляться с детскими истериками? Важно при отучении крохи от этого вредного занятия не концентрировать свое внимание на его плохих поступках. Откажитесь от желания сломить его характер, это не приведет ни к чему хорошему. Разумеется, позволять делать все, что хочет ребенок, также недопустимо. Как же тогда бороться с этой бедой? Ребенок должен понимать, что истерика не помогает добиться каких-то результатов. Мудрые бабушки и мамы знают, что лучший способ в таких случаях – переключить детское внимание на что-то другое, отвлечь его. Выбирайте интересные альтернативы: посмотреть любимый мультик или позаниматься, поиграть вместе. Такой способ не сработает, если кроха уже находится в апогее истерики. Тогда самое лучшее – переждать.

При проявлении истерик дома, четко сформулируйте свою мысль о том, что любые разговоры с ним будут только после того, как он успокоится. Сами в этот момент более не обращайте на него внимания и занимайтесь домашними хлопотами. Родители должны показывать пример, как владеть своими эмоциями и сохранять спокойствие. Когда малыш успокоится, поговорите с ним и расскажите, как сильно его любите и что его капризы не помогут ничего добиться.

Когда капризы случаются в людном месте, постарайтесь вывести или отнести ребенка туда, где зрителей будет меньше. Регулярные истерики у крохи предусматривают более внимательное отношение к словам, которые вы говорите ребенку. Избегайте ситуаций, когда ответом на ваш вопрос может быть отрицание. Не стоит говорить категорично: «Скорее одевайся, пора на улицу!» Создавайте иллюзию выбора: «Ты пойдешь в красном свитере или в синей кофте?» или «Куда бы ты хотел пойти, в парк или на площадку?»

Приближаясь к возрасту 4 лет, ребенок поменяется - детские истерики будут утихать и пройдут так же внезапно, как и появились. Кроха входит в возраст, когда уже есть способность рассказать о своих желаниях, эмоциях и чувствах.

Иногда отвлечь ребенка и переключить его внимание помогает обычный мультик

Истерики у ребенка 4 лет

Часто мы, взрослые, сами провоцируем у детей появление капризов и истерик. Вседозволенность, отсутствие рамок и понятий «нельзя» и «нет» оказывают малышу медвежью услугу. Кроха попадает в капкан родительской беспечности. Так, детки 4 лет прекрасно чувствуют слабину и если мама говорит «нет» - значит, бабушка может разрешить. Важно родителям и всем воспитывающим взрослым договориться и обсудить разрешаемое и запрещаемое, а также проинформировать ребенка. После этого следует четко придерживаться установленных правил. Все взрослые должны быть едины в своих методах воспитания и не нарушать запретов других.

Комаровский утверждает, что учащенные детские капризы и истерики могут свидетельствовать о наличии заболеваний нервной системы. За помощью к неврологу или психологу следует обращаться, если:

• в наличии учащенное проявление истерических ситуаций, а также их агрессивность;
• присутствует нарушение или прерывание дыхания во время приступов, ребенок теряет сознание;
• истерики продолжаются после 5-6-летнего возраста;
• малыш бьет или царапает себя, окружающих;
• истерики проявляются ночью в сочетании с кошмарами, страхами и частыми переменами настроения;
• после приступа у ребенка наблюдается рвота, одышка, вялость и усталость.

При констатации врачами отсутствия каких-либо заболеваний, следует искать причину в семейных взаимоотношениях. Ближайшее окружение малыша также может иметь большое влияние на появление истерических приступов.

Профилактика

Как справиться с детской истерикой? Родителям важно уловить момент, близкий к приступу. Возможно, малыш поджимает губы, сопит или слегка всхлипывает. Заметив такие характерные признаки, постарайтесь переключить кроху на что-то интересное.

Отвлеките внимание ребенка, показав вид из окна или сменив комнату, заняв интересной игрушкой. Такой прием актуален в самом начале детской истерики. При активном развитии приступа такой способ не даст результатов. Для предотвращения истерических состояний доктор Комаровский дает следующие советы:

• Соблюдение режима отдыха и распорядка дня.
• Избегать переутомления.
• Уважать право ребенка на личное время, разрешать играть в свое удовольствие.
• Называть чувства ребенка словами. Например, сказать: «Тебе обидно, что у тебя забрали игрушку» или «Ты злишься, потому что мама не дала конфету». Так вы научите ребенка рассказывать о своих чувствах и придавать им словесную форму. Постепенно он научится их контролировать. Определив границы, дайте понять, что их нарушение недопустимо. К примеру, малыш кричит в транспорте, вы объясняете: «Я понимаю, ты злишься на меня, но кричать в автобусе недопустимо».
• Не помогайте ребенку делать то, с чем он может справиться самостоятельно (снять штанишки или спуститься по ступенькам).
• Давайте возможность ребенку выбирать, например, в какой кофте идти на улицу, или на какую площадку пойти погулять.
• Предполагая отсутствие выбора, выражайте это так: «Идем в поликлинику».
• Когда кроха начинает плакать, отвлеките его, попросив найти какой-то предмет или показать, где что-то лежит.

Если ребенок внезапно «закатал» истерику, главное - не нужно пугаться или чувствовать себя виноватым. Такую реакцию малыша следует расценивать не иначе, как способ взаимодействия ребенка с внешним миром и окружающими его людьми. От родителей ребенку в этот момент нужна помощь и поддержка, и только от них зависит, пойдет ли малыш правильным, цивилизованным путем или нет. Основная задача родителей в момент «разгара» истерики ребенка - держать себя в руках. «Взрываться» самому в ответ на бурные эмоции малыша - не самое лучшее решение в данной ситуации. Ребенок не сможет сделать из этого правильных выводов. А еще помните, вы не плохая мама или папа, если не можете исполнить по каким-то причинам очередную прихоть ребенка (например, купить десятую по счету машинку, которая, как и остальные, будет пылиться в ящике), или же когда ребенок обижается и возмущается из-за этого - это совершенно нормально. В воспитании ребенка без родительских запретов и возмущений со стороны ребенка не обойтись. А значит поддаваться на эмоциональные требования, крик и плач ребенка не надо, вы должны твердо (но спокойно) удерживать свою позицию.

Иногда дети пугаются того, что сами не могут справиться со своими эмоциями. В таком случае ребенку необходима ваша поддержка: обнимите его и успокойте. Если такие ваши действия вызывают у ребенка еще большее раздражение, то отойдите в сторону, давая понять ребенку, что ни психологически, ни физически вы не намеренные наблюдать за его бурным протестом. В большинстве случаев именно «не обращать внимания на истерику ребенка» является самым лучшим способом успокоить ребенка.

Если вы сами в такие моменты не можете сдержать свои чувства, то лучше сразу спокойно отойти от ребенка, но так, чтобы и вы и он видели друг друга. Если это не помогло ребенку успокоиться - попробуйте привлечь его внимание к тому, чем вы сейчас заняты: играйте и игрушкой, смотрите мультик, весело смеясь, главное, ведите себя так, будто ничего и не произошло. Ребенок должен как можно раньше усвоить, что эмоциональный шантаж и истерики не приносят результатов, и сможет научиться выражать свои желания другими способами.

Если истерики у вашего ребенка вошли в привычку, значит вы слишком мягкие родители, и малыш именно в такой способ научился добиваться своей цели. Он понял, что стоит ему немного покричать и потопать ножками - как вы тут же идете на любые поступки, лишь бы он успокоился. Так ребенок получает дополнительную порцию сладостей, новые игрушки, ложится спать, когда хочет и т. д. Вы должны понимать, что идете на поводке у ребенка, разрешаете ему то, что не хотели разрешать. А тем временем истерики ребенка превращаются просто в плохую привычку, которую в будущем он будет применять не только к вам, но и к другим окружающим людям. Чтобы побороть «вспышки» истерик ребенка при малейшем его желании что-то от вас получить, нужно научиться просто не обращать на них никакого внимания - ни жеста, ни взгляда, ни слова. Это очень сложно, особенно когда ребенок первое время от недопонимания (почему, вдруг, проверенный метод перестал действовать?) будет увеличивать «спецэффекты» своих бурных требований.

Если «сцена» только начинается, то существует очень эффективный способ защиты – отвлечь ребенка

Говорите все, что придет вам в голову, но с такой уверенностью, чтобы это произвело впечатление сюрприза: «Ой какая пчелка!…» или «Посмотри, вон побежал мальчик…Куда он бежит так быстро?»

Если ваша хитрость удается, то гнев ребенка растает по мановению волшебной палочки. Он глазами будет искать пчелу, мальчика и т.д. Дальше вам надо будет закрепить свой успех: «Пчела улетела. А ты знаешь, когда пчелы кусают, они оставляют в коже маленькую иголочку» или «Мальчика не видно, наверное, он вошел в тот дом». Главное, чтобы ребенок забыл свой гнев, то есть вы прибегли к отвлекающему маневру.

Многие были свидетелями различных «сцен» и детских истерик в общественных местах, на детских площадках и т.д. Не всегда виновником своей же истерики является ребенок. Возможно, причиной подобного поведения стало какое-то предшествовавшее истерике событие – плохое самочувствие с первыми признаками болезни, подавленное состояние из-за агрессии сверстников, плохое настроение близких, перевозбуждённость и т.д.

Чтобы быть готовой к подобным «сценам», маме следует запомнить следующие принципы:

1. Малейшая ваша нервозность заразительна для ребенка. Если мама в плохом настроении, часто «на нервах», ребенок это видит и может спроектировать нервозность и устроить «сцену», показывая тем самым, что дело в самом родителе.

2. Недовольство ребенком может обострить ситуацию. Вы нахмурили брови, потому что малыш не слушается. В результате он может стать еще более дерзким. Вы поругаете его – он вспылит. Вы в свою очередь тоже повысили тон, тогда он может закричать. А если вы закричите, то он начнет горланить. Не создавайте такую цепную реакцию.

Возможно, вы скажете: «Значит, ему можно все позволять, никогда не ругать, никогда не наказывать?» Это не так. Советуем четко и кратко сказать все малышу в спокойном тоне, а потом поговорить с ним о чем-либо, чтобы долго не таить в себе недовольство ребенком.

3. Молчание обладает успокаивающим свойством. Рассерженный ребенок не будет долго кричать, ели ему ничего не отвечают.

Еще один совет: не пытайтесь образумить рассерженного ребенка. Этим его не проймешь. Наоборот, более подходящие «лекарства» от этого состояния: удивление, молчание, свежая вода.

4. Шантаж – опасный метод воспитания. « Мне грустно, потому что ты не слушаешься», «Ты хочешь, чтобы я умерла?», «Если ты еще раз испачкаешь штанишки, я не буду тебя любить»

Родители, прибегающие к шантажу, не думают о том, что таким методом ставят ребенка перед выбором: верить или не верить. Если он поверит, то придет в ужас от того, что может потерять маму. Либо он не придаст этим словам даже малейшего значения, что еще хуже.

5. Воспитание отрицанием. «Не трогай..Не делай этого..Ты плохо себя ведешь…» Некоторые родители воспитывают своих детей способом « от обратного», считая ребенка существом, которое делает все наоборот. Поэтому вместо вразумительного объяснения такие родители заставляют малыша делать обратное тому, что он делал.

Вместо этого можно придерживаться позитивного метода. Например, вместо резких отрицаний говорить: «Держи ложку вот так…Сиди вот так..» Это будет более логично и эффективно, и не вызовет в дальнейшем у ребенка аллергии на частицу «не»

Психолог Анна Быкова делит любой громкий детский плач «хочу!» или «не хочу!» на три типа: капризы, требования, протест. Критерием выступает осознанность ребёнком своего желания.

«Если ребёнок точно знает, чего он хочет и плачем добивается, чтобы ему это предоставили – это требование.

Если ребёнок точно знает, чего он не хочет – это протест.

Если ребёнок не знает, чего хочет, если он ничего не хочет, его просто всё раздражает – это капризы.

Если это капризы, то бесполезно оказывать воспитательные воздействия в этот момент.

Надо постараться успокоить себя, успокоить ребёнка, накормить, спать положить – что там по ситуации. Можно придумать свой ритуал «Давай прогоним капризку».

Приемы предупреждения истерики типа «Хочу то, чего нельзя», то есть истерика-требование.

Приём «с глаз долой»
Убираем с глаз ребёнка то, что ему нельзя брать. Чем меньше ребёнок, тем настоятельней я рекомендую соблюдать это правило. Вспоминаю, как я водила из садика своего двухлетнего сына более длинной дорогой, но зато нам на пути не встречались провокаторы: качели, ларьки с конфетами и магазин игрушек.

Приём «Переключение внимания»
Показываем ребёнку новый яркий раздражитель, обещаем другую, более интересную деятельность. У меня на этот случай всегда с собой были мыльные пузыри или шарик, который можно экстренно начать надувать, мелкие дешёвые заводные игрушки. Чем меньше ребёнок, тем действеннее приём. Внимание с возрастом становится всё более устойчивым, соответственно, переключать всё сложнее.

Приём «Разрешаем, но бдим»
Ножницы – опасная игрушка для малыша, но если очень хочется, можно потрогать под бдительным присмотром мамы. Слишком много запретов нервирует ребенка и ограничивает его развитие. Должен быть баланс между количеством «можно» и «нельзя», которые слышит ребёнок за день. Подумайте, чем вызвано ваше очередное «нельзя»? Тревогой за безопасность ребёнка или нежеланием заполучить дополнительные заботы в виде уборки?

Приём «Условное соглашение»
Формула приёма «Конечно, только потом» или «Да, но…»: «Конечно, мы будем играть, только сначала чуть-чуть поспим, а потом будем играть».

Приём «Предварительный договор»
Будет работать только при неукоснительном соблюдении. Стоит один раз пойти на поводу у ребёнка и отменить договор, и дальнейшее использование приёма невозможно. С трёхлеткой уже можно договориться заранее, что мы не будем заходить в магазин, потому что торопимся домой (смотреть мультик, встречать папу, играть в интересную игру). Или так: «Если ты хочешь, мы зайдём в магазин игрушек, но только посмотрим, а покупать ничего не будем».

Приёмы предупреждения истерики-протеста:

Приём «Перетаскивание»
Часть игровой ситуации перетаскиваем в новую обстановку. Чудеса фантазии приходится проявлять, когда дети не хотят уходить домой из садика. Тут разрешается взять садичную игрушку в гости, познакомить со своими игрушками. Чтобы прервать игру для приёма пищи, предлагаем ребёнку накормить игрушку. Чтобы накормить юного строителя нужно вместо «Оставь кубики, пошли есть суп», объявить, что у бригады строителей обеденный перерыв.

Приём «Предупреждение»
Мгновенно прекратить игру бывает сложно. Ребёнка лучше предупредить заранее, дать время закончить, помочь довести сюжет игры до логического завершения. Оговорить с ребёнком условие, после которого деятельность поменяется. «Ещё один мультик и купаться», «Ещё два раза скатишься с горки и домой!» (мой сынуля обычно торговался до пяти).

Приём «Альтернативный вопрос»
Предлагаем альтернативу, суть которой в том, что ребёнок всё равно сделает по-нашему. «Ты сначала соберешь машинки или солдатиков?» Приём работает недолго. От того возраста, как ребёнок способен сделать выбор, до того, когда он способен отклонить оба варианта.

Приём «Ритуал»
Дети любят стабильность и постоянство, это их успокаивает. Поэтому придумывайте свой ритуал отхода ко сну, подготовки к обеду, прощания в садике.

Если истерика всё-таки началась, то алгоритм действий может быть следующий:

– Уговоры, убеждения.

– Переключения внимания.
Ритуал успокаивания.
Как правило, со временем в каждой семье вырабатывается свой ритуал успокаивания. Это может быть один и тот же стишок, сказка или игра. Например, мама дует, чтобы высушить слёзки. Или даём ребёнку попить волшебной водички, которая успокаивает.

Игнорирование.
Если все остальные методы уже испробованы и нет угрозы здоровью (эпилептический припадок, астматический приступ), можно оставить ребёнка поплакать в одиночестве или просто некоторое время не обращать внимания на крик. Не ругать, не запирать ребёнка, а спокойно озвучить вывод: «Наверное, тебе просто хочется сейчас поплакать… Когда плакать надоест, мы с тобой (предложить что-то интересное)».

Когда плакать не для кого, то плакать скучно.
Тем более, когда становится понятно, что слезами не удаётся достичь результата. Тут либо ребёнок сам успокоится, либо вы повторите попытку успокоить ребёнка через некоторое время. Три, пять или десять минут – в зависимости от возраста ребёнка. Можно дружелюбно спросить: «Ну что? Тебе уже надоело плакать?» Обнять, приласкать, предложить что-то интересное. Ребёнок, как правило, уже сам устал плакать и стал более сговорчив.

Если истерика случилась в общественном месте, самое главное – сохраняйте спокойствие сами .
Если есть возможность, выведите (вынесите) ребёнка подальше от скопления людей, чтобы избежать их нежелательного вмешательства. И сохраняйте спокойствие. Спокойно переждать, не идя на поводу ребёнка, не вовлекаясь в негативные эмоциональные переживания – это лучшее, что может сделать мама в этой ситуации. Потому что успокоить ребёнка может только спокойная мама»

Когда родители сталкиваются с истерикой ребенка, им редко удается сконцентрироваться на том, чтобы обратить внимание, что не все истерики одинаковы и каждая - особенная. У нее всегда есть причина! Иногда это реакция на раздражение или усталость, в других случаях причина может быть в привлечении родительского внимания или попытке выразить какое-либо требование. Лучший способ справиться с такими истериками - научиться понимать причину. Тогда будет проще находить нужный подход и помогать ребенку снова начать контролировать себя! Итак, давайте рассмотрим каждый тип истерики детальнее.

Истерика, связанная с раздражением или усталостью

Ребенок может быть сильно раздражен, когда родителям не удается понять, чего же он хочет. Дети постарше раздражаются, когда у них что-то не получается и не складывается. В таких ситуациях лучше всего вести себя как можно позитивнее, поддерживать и стараться понять. Проблема в том, что поддержка и понимание необходимы еще до того, как ребенок устроит полноценную истерику. Попробуйте задавать ребенку наводящие вопросы, поддерживайте, когда видите, что он старается. Отлично работает и похвала. Хвалите малыша за его старания, отмечайте, что он не сдается, комментируйте, как здорово обходиться без истерик.

Истерика, направленная на привлечение внимания или исполнение просьбы

Дети нередко показывают характер, чтобы получить то, что им хочется. Во многих случаях усталые, стесняющиеся такого поведения родители действительно сдаются. Всем знакомы такие ситуации, когда родители делали то, чего делать не стоило бы. Обычно подобные истерики сопровождаются крайне агрессивным поведением: пинками, хлопаньем дверью, дракой и тому подобными поступками. Справляться с таким ребенком куда труднее. Следует рассмотреть несколько разных тактик поведения по отдельности.

Позвольте истерике закончиться

Если вы дома и ваш ребенок находится в полной безопасности, позвольте ему покричать, пока он не устанет. Если вы в общественном месте, постарайтесь уйти туда, где не будете мешать остальным людям, - следует проявлять уважение к окружающим. Если ребенок слишком большой и вы не можете просто поднять его и унести, лучше улыбаться окружающим и терпеть неловкость, чем поддаваться на требования ребенка. Практически все родители переживали такой унизительный опыт, так что к вам наверняка отнесутся с пониманием. Вместо того чтобы обращать внимание на осуждающие взгляды, концентрируйтесь на людях, которые понимающе вам улыбаются.

Постарайтесь не обращать на ребенка внимания

Если ваш ребенок начинает безобразно себя вести, постарайтесь показать ему, что не обращаете на это внимания. Если вы дома, вы можете уйти в другую комнату, чтобы у ребенка больше не было аудитории, на которую он направляет свою демонстративную истерику.

Не пытайтесь донести до ребенка суть происходящего

Вы можете ничего не говорить или просто отметить, что понимаете, как ему непросто и хотите дождаться, когда он успокоится. Не стоит начинать беседы и стараться договориться, это никогда не приносит желаемого результата и только усиливает истерику.

Постарайтесь не уступать

Старайтесь не идти ребенку навстречу, если он устроил истерику. Если вы долго отказываете ему в чем-то, но потом все равно соглашаетесь, вы даете ему понять, что он может победить в дискуссии, просто измучив вас. Вы должны четко донести идею, что истерика никогда не поможет получить желаемое, что бы ребенок ни говорил. Старайтесь прививать детям ответственное поведение, создавайте дисциплину и позитивную атмосферу. Поощрение и сюрпризы должны быть наградой за хорошее поведение. Но и тут нужно быть внимательнее - постоянные награды могут быть единственным способом контролировать поведение ребенка. Эту ситуацию тоже нельзя назвать нормальной.

Лучшее решение

Истерика маленького ребенка может быть крайне пугающей, она страшит и того, кто ее устраивает. Если ребенок постоянно злится и выходит из себя, вы сможете помочь ему, если будете обнимать его до того момента, когда он расслабится. Если дети школьного возраста устраивают истерику, лучше всего просто не обращать внимания и вообще не принимать участия в происходящем. Просто дайте ребенку время. Это неловко для детей постарше. Им не захочется обсуждать случившееся после. Тем не менее важно признать, что это случилось, а не притворяться, что все в порядке. Проявите сочувствие, но будьте тверды в своем решении. В таком случае, ваш ребенок постарается не повторять подобное поведение в дальнейшем.

Как помочь малышу избежать истерик?

Лучший способ справиться с постоянными истериками у ребенка - научиться их избегать. Возможно ли остановить истерики? Иногда да. Вам просто нужно знать, как правильно себя вести. Давайте изучим несколько подходящих вариантов поведения.

Уделяйте ребенку внимание позитивно

Детям требуется достаточное количество внимания, что может быть утомительно для родителей. Тем не менее именно такие требовательные дети и устраивают истерики, когда им не хватает связи с родителями. Они думают, что реакция на истерику - это лучше, чем полное отсутствие внимания. Постарайтесь общаться с ребенком побольше и уделяйте внимание именно позитивному общению.

Позвольте ребенку сделать выбор

Иногда легко предотвратить истерику, давая ребенку некоторый выбор и свободу действий. Спрашивайте, где именно ребенок хочет сидеть за обеденным столом, позвольте ему сделать свой выбор в магазине. Пусть он участвует в вашей жизни. Давайте ему выбор, озвучивая варианты. Обязательно создавайте границы, особенно с детьми постарше. Заранее продумывайте такие ситуации. Постарайтесь не обсуждать ничего на публике, если подозреваете, что ситуация может вызвать разочарование и истерику.

Отвлекайте внимание ребенка

Если ваш ребенок расстроен и капризничает, попробуйте отвлечь его внимание на то, что его заинтересует. Отвлечь можно в любой момент и в любой ситуации. В ресторане можно попросить посчитать позиции в меню или назвать все предметы голубого цвета. Всегда отвлекайте ребенка, когда видите его недовольство, и истерики можно будет избежать.

Ожидайте реалистичного результата

Смотрите на ситуацию реалистично, заранее продумывайте, когда ребенок может быть уставшим или голодным. Постарайтесь не ждать подолгу без всякого занятия, берите с собой перекусы и регулярно отдыхайте. С детьми постарше вам следует также научиться позволять им брать ответственность за свои решения на себя - не контролируйте до мелочей, как они проводят время или тратят деньги.

Обдумывайте ситуацию

Если ваш ребенок чего-то хочет, обдумайте его просьбу. Возможно, в ней нет ничего ужасного. Иногда вполне можно идти на уступки - у вас не всегда есть основания для отказа. Если ребенок часто капризничает, легко привыкнуть отказывать ему просто по инерции, тем не менее иногда его просьбы оправданы - старайтесь обращать на них внимание и отличать их от пустых прихотей.

Заключение

Помните, что истерики рано или поздно исчезнут из вашей жизни. Даже если ваш ребенок иногда капризничает, это еще не повод для беспокойства. Чем старше малыш, тем более редкими и менее интенсивными становятся истерики. Любой ребенок со временем понимает, как контролировать свои эмоции и справляться с расстройством. Вы обязательно станете счастливее, так что не позволяйте истерикам выводить вас из себя.