Частая смена половых партнеров – медицинские аспекты. Частая смена половых партнеров – приятные воспоминания и неприятные последствия
- Ох, какие же шалавы, - скажете вы и в какой-то мере будете правы. Но осуждать имеет право каждый, а в природе такого поведения разобраться никто не пытается. Чего пытаться, когда уже все ярлыки на грешниц развешаны и все могут спокойно расходиться по домам.
От этого места и до низа все сказанное будет лишь моим личным мнением, основанным на наблюдениях и соц.опросах. Никакой научной подоплеки, ни в коей мере. Желаете оспорить – милости прошу в комментарии.
Почему девушки так часто меняют своих сексуальных партнеров, не задумываясь о правилах морали? Одна из версий – сильно любят саму суть сексуального соития.
Почему девушка часто меняет сексуального партнера?
Тогда почему не испытывать эту суть, оставаясь с одним партнером?
Контраргумент здесь: ну а вдруг где-то там за ближайшим лесом прячется супер-любовник, который и красивый, и здоровенный, и бравый, и брутальный, как плитка estima в Москве. А я тут прозябаю с тем, кто устраивает, но вдруг я упускаю из жизни что-то важное? Вот и перебираю. Ну а вдруг!
Вторая версия – сильная тяга к разнообразию, в любом его виде. Чем больше разных партнеров – тем ярче жизнь, тем более ярким фонтаном она бьет.
Третья версия – то самое простое, воспеваемое в балладах, отношение к жизни. Когда к тебе подкатывает парень с предложением руки и постели, а ты останавливаешь его фразой «Нет, я так не могу», то в ответ чаще всего можешь услышать фразу «Да будь ты проще!». Вот эти девушки послушались и стали проще. Что для них есть секс? Простой акт, сродни объятию или дружеской беседе. Нет ощущения, что они делают что-то неправильно.
Моя точка зрения – четвертая, судя по счету, - все дело в слабой инстинктивной цели. Мы все вместе и каждый в отдельности – изначально биологическое животное. В каждого когда-то был заложен механизм размножения и каждый бессознательно ему действует.
Полигамия мужчин объясняется тем, что количество семени стремится у них к бесконечности, а девать это добро куда-то надо! Чем больше осеменит, тем лучше выполнит заложенную в него программу.
Женское поведение объясняется биологическим ограничением. Количество детей, которых может произвести на свет женщина, ограничено. Я не слышала еще ни об одном случае рождения ста и более детей у одной женщины. А у кого-то генетическая предрасположенность всего лишь к одному ребенку.
То есть в теории у женщины может быть всего одна попытка. При этом у нее стоит задача передать будущему ребенку максимально удачный на ее взгляд набор генов. Представьте, а если ошиблась, переспала с кем-то, не имея цели родить от него ребенка - и все попытка истрачена. Другой не будет. А набор генов вышел слабоват. Потомство получилось средненького пошиба. Миссия не выполнена. А сохраниться и вернуться, как в игре, не получится.
С одной попыткой я утрирую. Родить мы можем и больше. Но жизненные обстоятельства, как то: отсутствие стабильного заработка, маленькая жилплощадь и т.д. не позволяют нам в геометрической прогрессии увеличивать количество рожаемых детей.
Приходится фильтровать. Женщина, у которой этот инстинктивный механизм продолжения рода силен, никогда не родит «чтобы удержать мужчину». Смысла в этом нет! Он и так фиговый, уходит, не стремиться сохранить семью, что ж за гены передаст ребенку?
Встречаясь с мужчиной, уже двадцать раз подумаешь, а стоит ли с ним отправляться в постель? Не будет ли растрачена попытка впустую?
- Но как же средства защиты? - скажете вы, - ведь не от каждого соития рождаются дети. Но мне кажется, в инстинктивном мышлении не заложены различные контрацептивы и их действие, не укрепилось это. На бессознательном женщина понимает, что каждое соитие может закончиться ребенком. Подсознание – оно такое, коварное, отбрасывает различные факторы.
В итоге мы фильтруем своих потенциальных партнеров похлеще, чем солдат в элитные войска. Чтоб потом было не стыдно за получившегося потомка.
Исходя из этой четвертой версии, можно сделать вывод: женщины, с количеством партнеров, превышающим моральные нормы - просто сверх социализированные, безинстинктивные существа. Цель продолжить род у них атрофировалась, и теперь есть цель только жить.
Некоторые из опрошенных мною 6-ти девушек говорили, что поначалу они очень переборчиво выбирали своих партнеров. Но на каком-то из них (чаще на втором десятке) сознание ломается и фильтры снимаются. Есть партнер – значит, есть и секс. Сигнал «не дать», извините уж за колхозную формулировку, просто не срабатывает.
Я не стремлюсь кого-то осуждать или оправдывать. Просто редко у каждого явления есть только одна сторона медали. И модель поведения «шлюхи» только отчасти объясняет сексуальную неразборчивость.
Светлана Копер специально для Клуба Мамочек
|
| маша Филимонова 09.09 08:11 |
|
Мысль интересная и имеет свое право на существование. Но вот подсознание такая штука, которой не нужен секс, чтобы понять подходит ли партнер для зачатия ребенка с хорошим набором генов. Ему, подсознанию, достаточно взгляда на внешность, действия, активность в поведении + услышать голос + почувствовать силу предполагаемого партнера. |
| Лидия Степанова 12.12 11:41 |
|
Проще относиться к сексу, в принципе? Ты это имеешь в виду? |
Интервью с семейным психологом, сексологом-консультантом, Прохоровой Ириной Юрьевной.
Ирина Юрьевна, давайте сначала определимся с критериями: что такое «частая смена партнеров», «потребность в постоянной смене партнеров»? Есть ли какой-то порог нормального количества сексуальных партнеров?
Важно, чтобы любое сексуальное поведение человека, в том числе и выбор партнера, было добровольным, искренним, безопасным и этичным. Разумеется, оно также должно соответствовать психосексуальным потребностям человека. Есть люди с низким уровнем сексуальных потребностей: они могут годами не испытывать дискомфорта без сексуальных контактов. Некоторые люди моногамны - на протяжении жизни имеют одного сексуального партнера. Но сейчас, например, средний возраст женщин при вступлении в брак - 27 лет; наивно ожидать, что до этого времени большинство из них сохранит девственность. В последние годы распространяется «серийная моногамия» - новый стиль поведения, нечто среднее между верностью одному партнеру на всю жизнь и «бесконечным поиском идеала с хаотичной сменой партнеров». Это верность друг другу внутри пары, но без брачных обязательств; оба партнера допускают для себя возможность прекращения этих отношений и вступления в следующие, также моногамные на протяжении их существования. Есть мнение, что человек, имеющий около пяти сексуальных партнеров в год, находится в красной зоне опасности заражения ИППП, в том числе очень опасными - ВИЧ, гепатит С. И если близкие отношения у совершеннолетнего человека держатся в среднем не более 2-3 лет, то это очень краткосрочные отношения. Вот примеры косвенных критериев, какое количество партнеров считать «нормальным».
Частая смена сексуальных партнеров – это зависимость?
Это одно из проявлений проблемного сексуального поведения. Оно может быть зависимостью, сексуальной аддикцией (злоупотреблением), а может быть продиктовано другими причинами. Суть сексуальной или любовной зависимости в том, что аддикт, зависимый человек фиксирован на другом человеке или на совершении сексуальных действий. Если это приводит к разрушению семейных отношений, социальных связей, вызывает проблемы на работе, с финансами, даже, может, с законом, и это повторяется не раз и не два, но человек сохраняет такое поведение, то возникают подозрения на зависимость.
Какие причины стоят за частой сменой партнеров?
В первую очередь - отсутствие теплых, доверительных отношений. Психологически «обожженный» в детстве человек отгораживается при помощи таких поверхностных связей, потому что близкие отношения вызывают тревогу. Обычно это опасение вытеснено из сознания и заменено скукой («я не люблю тех, кто любит меня»; «секс с одним и тем же - тоска»).
Беспорядочные связи мужчин часто выдают их сомнения в своей мужской состоятельности. В наиболее запущенных случаях он может вступить в отношения с одной женщиной только один раз - мешает страх «второй ночи». В первый раз мужчина «показал» женщине свои сексуальные возможности, и независимо от того, получилось или нет, он боится встретиться с ее оценкой и расстается, пока она не успела это сделать. И, опять же, этот страх вытеснен, замещен безразличием или негативным отношением к партнерше.
Некоторые женщины вступают в случайные отношения сугубо под действием алкоголя. У них нередко встречается сниженная сексуальная реактивность, сопряженная с сильным чувством вины и ощущением своей неполноценности. А так как алкоголь снимает внутренний контроль, то они ищут мимолетный секс именно в компенсаторных попытках преодолеть свою холодность.
Кто чаще всего обращается с данным вопросом – мужчины или женщины?
Теперь мужчины и женщины обращаются с сексуальными проблемами примерно поровну; женщины даже более активны и открыты для коррекции проблем.
Чем руководствуются мужчины? А о чем думают женщины?
Есть известное клише, что мужчина ищет новых партнеров ради новых ощущений. Это связано с мужской природой, ведь мужчины - первопроходцы, испытатели. Женщины вступают в новые отношения чаще из-за эмоциональной неудовлетворенности в старых. Но, конечно, есть мужчины и женщины, «поменявшиеся ролями» и не сответствующие этой модели.
Приносит ли частая смена партнеров удовлетворение, или все равно у такого человека психологическое состояние некомфортное?
Даже если регулярная смена не связана с сексуальной зависимостью, нередко это проблемное поведение - и для себя, и для других. Это распространенный неадекватный способ повысить свою самооценку, когда твоя «нужность» подменяется твоей «популярностью», а самоизоляцию называют «независимостью». Новые якобы ощущения отвлекают внимание от имеющихся проблем. Нередко это солитарный секс - секс, где существуют эмоции только одного человека, способ самоудовлетворения.
К чему может привести частая смена партнеров?
В первую очередь к серьезным проблемам со здоровьем - репродуктивным и сексуальным. У женщин связка репродуктивного и психического здоровья наиболее сильна. Вообще активное сексуальное поведение женщин чаще нарушает их психическое благополучие, чем у мужчин, - отчасти потому, что женщины больше подвергаются стигматизации. Например, как описывают мужчин, у которых много женщин? Довольно легко найти приемлемые слова, некоторые из них даже будут лестными. А что говорят о женщинах, у которых много мужчин? Тут уже не сразу вспомнишь названия, которые можно произнести «в приличном обществе». Кроме того, одна из основных задач личных отношений - удовлетворять потребности в принадлежности и значимости, а это способствует личностому росту, зрелости человека. При поверхностных связях с малознакомыми людьми этого не происходит. Но бесполезно говорить: «случайные отношения - зло»; важно понять, по каким причинам человек поступает так, а не иначе.
Как может помочь сексолог человеку с потребностью в постоянной смене партнеров?
Мы с ним разберемся, первичная это потребность или вторичная - возможно, это замещение какой-то другой проблемы. Выявим сценарий, по которому развивается проблемное поведение - всегда есть закономерности, схемы, выработанные человеком, и пока он их не осознает, он не может их изменить. Иначе говоря, надо анализировать неосознанные мотивы и диктуемые ими проблемные модели поведения. Благодаря этому можно найти новые конструктивные формы поведения и здоровые способы удовлетворения своих потребностей.
Сегодня я начинаю разговор о закономерностях существования пары, в которой оба партнера - зависимые. Напомню главное. В «обычной жизни» зависимостью называют поведение, которое субъективно переживается как вынужденное: человек чувствует, что не свободен остановиться или продолжить что-то делать.
Обращение за помощью происходит, когда становится очевидным вред повторяющихся действий, а их «отмена» вызывает очень неприятное состояние, от которого надо срочно избавиться. Человек хочет избавиться от «навязчивых действий», игнорируя (когда формулирует запрос к терапевту) невыносимость их «отмены». Получается, что зависимость - это нужда во внешнем объекте, присутствие которого позволяет вернуться в эмоционально стабильное состояние.
Многие не осознают и самого факта своей зависимости. Они жалуются на усталость от бесконечной работы, домашних дел, заботы о супруге или ребенке, считая свое поведение «единственно возможным», а свое состояние «естественным», и не понимая, что проблема в том, что у них просто нет выбора делать это или не делать.
Того, кто находится в плену повторяющихся действий и тревоги, называют зависимым, а того или то, в чем он нуждается и к кому обращены и направлены его действия, - объектом зависимости.
Зависимый человек часто может внятно описать «последовательные этапы» своих «отношений с объектом зависимости»: счастливое слияние, когда нет тревоги и полное согласие; нарастание внутреннего дискомфорта и стремление от него избавиться; состояние пика напряжения и стремления «слиться с объектом зависимости» (как раз фаза повторяющихся действий); момент овладения объектом и облегчения; «откат» - самонаказание за то, что «снова сделал это».
Примеры из практики: Олег рассказывает, как он начал употреблять химические вещества:
«Лет до 15 мне было все время плохо, я жил в тревоге, раздражении, конфликтах с родителями; однажды мне дали попробовать героин и я понял, что такое «хорошо»; вся моя дальнейшая жизнь - это поиск вещества, облегчение и страх, что я снова мог умереть, - и новый поиск, чтобы не чувствовать всего этого
».
Марина:
«Я долго была одна и вот я встретила Его, это был момент счастья и надежды, который очень быстро сменился постоянной тревогой за наши отношения; пока я не встречусь с ним, я не верю, что мы вместе, я постоянно его дергаю в требованиях встреч, чем раздражаю и отпугиваю, и ничего не могу с собой поделать, я на все согласна, лишь бы иметь возможность видеться с ним так часто, как мне надо».
Андрей:
«Я давно понял, что выходные это ад, я предоставлен сам себе даже в семье; как будто что-то давит и скручивает изнутри, если я не в потоке дел; я очень устаю и мало времени провожу с семьей, что вызывает постоянные конфликты, но как будто это лучше, чем паузы и то, что у меня внутри».
Очевидно, что все эти люди обнаруживают какой-то дефицит внутри себя, оставаясь без «объекта зависимости», и пока этот дефицит сохраняется, нужда во внешнем объекте никуда не денется, а значит, и тревога, связанная с риском его утраты.
Эта тревога называется сепарационной, а внутренний дефицит - недостаточностью самоподдержки, уверенности в том, что «Я хороший, ценный, могу быть любим», и надежды, что «все будет хорошо».
Этот дефицит восполняется через контакт с партнером, который постоянно извне своими действиями, словами, уступками, поощрениями подпитывает недостаток самоуважения и самоприятия партнера.
И химическая зависимость, и эмоциональная «устроены» одинаково. Дальше я буду говорить об эмоциональной зависимости, где «объектом» является другой человек.
Взаимная нужда может быть очевидна для обоих партнеров, а может - только для одного. В первом случае их отношения могут быть более-менее гармоничны, каждый заботится об их сохранности, во втором случае - баланс в паре нарушается, один чувствует и ведет себя уверенно и свободно, другой - тревожно и подчиненно, первый приписывает партнеру власть над собой, а второй пользуется этой властью.
Партнер - «хороший», когда он успешно справляется со своей «функцией»: дает нужное количество любви и признания, всегда оказывается рядом, способен вселить надежду и успокоить тревогу, но как только он оказывается непредсказуемым в своих оценках и поступках, отклоняется от «привычной схемы» - тут же становится «плохим».
Если человек в данный момент не состоит в партнерских отношениях, то это не значит, что у него нет объекта зависимости. В этом случае объектом зависимости можно назвать тот «свод правил» - интроектов, которым он привык следовать в жизни и которые его ограничивают изнутри, мешают жить в соответствии со своими потребностями, заставляют все время оглядываться на других, бояться их обидеть, разозлить, вызвать их негативную оценку и так далее.
Пока я один - я сам себя ограничиваю, «голосом» родной тети, например, а когда я вместе с кем-то, то я эту функцию «препоручаю» партнеру и думаю, что это он меня ограничивает…
Самая страшная угроза, которую осознают практически все зависимые люди, - это угроза утраты тех отношений, которые сложились, какими бы они ни были - благополучными или мучительными. В этом случае сепарационная тревога может иметь внутренний смысл угрозы физической утраты объекта привязанности, утраты его любви или уважения.
Для избегания этой угрозы у зависимых людей есть надежные способы: полностью удовлетворять партнера и стремиться к максимальной близости с ним во всем, или вообще не приближаться эмоционально, используя партнера только как внешний объект - сексуальный или «приз за достижение», и порывая с ним отношения, как только начнут возникать чувства нежности и привязанности.
Мечта зависимого человека - это возможность найти волшебный способ навсегда устранить сепарационную тревогу, то есть удержать партнера в его функции рядом с собой навеки.
Формирование зависимого паттерна
Каждый из партнеров играет привычную ему роль в отношениях, и тревога в случае угрозы стабильности отношений у обоих одинаковая. Почему мы играем их будто бы против своей воли и одновременно отчаянно за них держимся?Для поиска ответа я обращусь к тому периоду, когда зависимость естественна и неизбежна для человека - к детству.
В каждом «физически - психологическом» возрасте ребенок нуждается в особом сочетании объема и качества фрустрации и поддержки со стороны родителя для овладения новыми навыками владения своим телом и своей психикой.
Если этот баланс оптимален, то ребенок обучается новым действиям и новым переживаниям, у него формируется чувство уверенности в себе. Если же нет, то овладение навыком либо задерживается (родитель делает за ребенка больше, чем требуется, предоставляет ему меньше ответственности, чем он мог бы освоить), либо навыки формируются рывком («скорее бы ты вырос уже!»), без опоры на прочный фундамент повторения и тренировок. В обоих случаях у ребенка формируется неуверенность в своих силах.
В зависимости от того, что именно одобрял родитель, - покорность, покладистость, опору на родительскую поддержку при снижении собственной инициативы, или наоборот - самостоятельность, инициативность и эмоциональную отстраненность ребенка, он так и вел себя с ним и с окружающими.
Отклонение от этого стиля поведения наказывалось родителем эмоциональным отчуждением от ребенка. И для маленького человечка - это самое страшное, поскольку угрожает утратой связи с родителем, потерей его поддержки, а он еще не чувствует себя способным самостоятельно выживать в мире.
В результате ребенок так и не получил подтверждение, что его потребности имеют значение, и могут быть удовлетворены теми, от кого он зависим в силу своего возраста.
Если ребенок не может получить удовлетворения от родителя, обращаясь к нему прямо, то он начинает изучать, как этого удовлетворения можно добиться иначе. «Исследуя» мать, ребенок начинает использовать ее собственную потребность в контакте, откликаясь на нее так, как она хочет - цепляясь за нее или держась на дистанции.
В результате интроецируются не столько нормы и правила, сколько целиком стиль поведения. Это и есть зависимое поведение, то есть зависящее от одобрения родителя и устраняющее тревогу. Такое поведение может быть как прилипающим, которое и принято называть зависимым, так и отчужденным, которое я буду называть контрзависимым.
К слову: внутри каждой тенденции мы тоже можем наблюдать два состояния - благополучия или компенсации и не благополучия, то есть фрустрации.
В состоянии компенсации зависимый человек будет выглядеть теплым, общительным, с разной степенью навязчивости в своей заботе и тревожно озабоченным мнением о себе окружающих, стремящимся предотвратить конфликт и любые проявления агрессии.
В состоянии декомпенсации этот же человек может быть агрессивно требовательным, обидчивым, крайне навязчивым и как будто лишенным всяких представлений о такте и личностных границах.
В состоянии компенсации контрзависимый человек будет выглядеть самодостаточным, отстаивающим свою позицию, смелым и независимым.
В состоянии декомпенсации он может обнаружить состояния беспомощности, парализованности инициативы, испуганным или агрессивным до жестокости. Этот феномен называется «внутриличностное расщепление», я буду говорить о нем позже.
Постепенно ребенок обучается такому поведению в отношении родителя, которое его минимально ранит, обеспечивает удовлетворение потребностей, предотвращает угрозу наказания, улучшает эмоциональное состояние.
Он добивается своего, заменяя прямое обращение к матери со своими чувствами и потребностями на действие в ее адрес, то есть обучается провоцировать в другом человеке эмоции, которые подталкивают мать на необходимые «провокатору» действия.
Можно вызывать в другом человеке такие эмоции, которые он захочет продлить, но также и те, от которых он захочет избавиться. Вместо обмена чувствами обучаются обмениваться действиями, которые «переводятся» как сигналы любви или отвержения.
Взаиморегуляция (узнавание и учет эмоциональных сигналов друг друга для поддержания отношений) уступает место взаимному контролю. Постепенно развивается система эмоционального воздействия друг на друга, принуждающая партнеров к взаимным действиям как к единственному средству избавиться от напряжения или продлить удовольствие. У ребенка нет альтернативы, как себя вести, чтобы выжить, ему приходится подчиняться сильному…
Зависимый человек научается распознавать только те чувства, которые ему назвали и помогли соотнести с телесными ощущениями. Вот это - «страх», это означает «опасность», а вот эти ощущения называются «усталость» и означают потребность в отдыхе.
Если ему твердили, что злиться и обижаться плохо, то высока вероятность, что он не будет распознавать в себе эти чувства или не будет знать, что с ними делать. Такой человек вырастает с «пустотами» в опыте, он умеет только то, что «было можно» в его семье.
Чем жестче были внутрисемейные требования, тем уже оказывается диапазон чувств и поведения человека в будущем. Кроме того, родитель, требуя от ребенка определенного поведения и наказывая за «отклонения», часто оставляет его один на один с тяжелыми переживаниями, которые «застревают» в нем болью, страхом, бессилием.
С ребенком не говорят о них или отвергают его страдание как малозначимое. Или вместо сочувствия и внимания он получает подарок - игрушку, конфету, вещь. Как будто этот предмет, каким бы ценным ни оказался, способен заменить живую любовь и отклик на чувства.
И человек оказывается неспособным иметь дело с собственными переживаниями, возникающими в результате фрустраций, иначе, чем избегать ситуаций, где они могли бы возникнуть. Или «утешаться» суррогатом любви - вещью, едой, химическим веществом.
А дальше психика стремиться «доразвиться», научиться тому, что не смогла - не захотела - не сумела развить в отношениях с родителем. Наши неуспехи требуют «нового завершения», компенсаций, они остаются в памяти бессознательного, сохраняя вызванное ими напряжение. Те из них, которые сопровождались переживанием бессилия и беспомощности, запоминаются особенно прочно, и эффект незавершенного действия «ответственен» за повторяющиеся попытки «переписать сюжет», устранить боль поражения.
В повторяющемся паттерне мы воспроизводим наш опыт бессилия в надежде но «новое решение», «восстановление справедливости», закрепившийся в отношениях с родителями нашего детства. Повторяется структура отношений, с их ожиданиями и фрустрациями, способы поведения, сформированные ребенком, на основании выводов (травматические решения), к которым пришло детское мышление с его наглядно-действенными и алогичными свойствами.
Травматический опыт пугает и останавливает возможность экспериментирования с ним, отсюда такая ригидность детских паттернов внутри взрослого. Вырастая, мы повторяем эти схемы с другими людьми и в отношениях совсем другого типа - любовных, дружеских.
С ними мы неосознанно оживляем и свои надежды (эти люди ассоциативно, своим поведением и манерами напоминают нам «главных фрустраторов» детства), и свои попытки удержать их в той функции, в какой они нужны были нам тогда, и те способы воздействия, которыми мы пользовались в детстве.
Однако приемы, которые позволяли нам в детстве «добыть» любовь или избежать наказания в отношениях со взрослыми, теперь могут оказаться весьма неудачными в отношениях с равными партнерами, которые либо не поддаются на наши манипуляции, либо умеют манипулировать еще более изысканно, и все время нас «переигрывают», лишая необходимого «объема» любви и признания. То, что в детстве было единственно успешным поведением в отношениях с родителем, во взрослой жизни становится ошибкой.
Но травматический опыт упрям: это «работало» тогда, а значит, может сработать и снова. Надо лишь сильно постараться, поискать кого-то более подходящего, легко откликающегося, то есть выросшего в похожих условиях и поддающегося на те же манипуляции. Это и есть «хороший партнер» для зависимого человека.
Так повторяется поведение, основанное на страхе потери и переживании нехватки собственных ресурсов. Это - «матрица» отношений привязанности из нашего прошлого.
Условия нового развития
Изменение возможно, если с каким-то человеком сложатся отношения, свободные от тех фрустраций, которые приостановили развитие нашей опоры на себя. Для этого необходимо, чтобы человек смог выполнить роль символического родителя: отказаться от собственного удовлетворения в контакте ради потребностей зависимого человека и развития его способности заботиться о себе. Чем «моложе» травма, тем больше потребуется самоотречений. Довольно сложная задача для отношений.В обычной жизни зависимый находит «приблизительное» решение - он выбирает такого же травмированного человека, который будет выполнять эту роль ради «не расставания». Но здесь его ждет сильное разочарование: тот, другой, хотя и признал, что главная ценность - оставаться вместе, но тоже хочет восполнения своих дефицитов в области самоподдержки, и одних гарантий на «вечность связи» ему мало.
Зависимому человеку трудно быть «ресурсом любви и уважения» для партнера в силу своей собственной нуждаемости. Именно поэтому отношения двух зависимых людей всегда конфликтны, несмотря на «общий интерес» в главном - навсегда быть вместе.
Они не могут расстаться, но и не могут быть счастливы, поскольку их способность выполнять родительскую функцию друг для друга ограничена их хорошим состоянием, а в своей декомпенсации, в «трудную минуту», каждый из них может заботиться только о себе.
Партнер это переживает как - «он меня бросает». «Трудная минута» - это ситуация, где столкнулись интересы обоих, и у каждого актуализировалась сепарационная тревога. Поскольку избежать столкновения интересов в совместной жизни невозможно, то для каждого регулярно повторяются ситуации сепарационной тревоги, периоды надежды, когда партнер «правильно функционирует», сменяются периодами разочарования и отчаяния, когда партнер «бросает» (вечность «слияния» постоянно подвергается новым угрозам его разрыва, то есть происходит ретравматизация обоих).
Эти циклы бесконечны и причиняют страдания, поскольку отказаться от надежды невозможно, а сохранять ее постоянно не получается.
Почему «это» не «лечится» жизнью?
Развитие происходит через повторение и боль, переход в новый возраст - это не только обретение новых ресурсов, большей ответственности, но и утрата прежних детских привилегий. Нормальное развитие сопровождает печаль утраты привилегий детства и тревога перед новой ответственностью.Если мы говорим о невротическом развитии, то речь идет о признании невозможности прежней близости с родителем, прошлой безопасности, признание, что чего-то в жизни не случилось и не случится уже никогда, и чего-то ты оказался лишен в отличие от других.
Сначала столкновение с этими фактами переживается как насилие над собой, вызывая отчаяние и ярость, отрицание утраты и попытки найти компромиссное решение (чем и становятся зависимые отношения с их «вечностью» и слиянием).
Конечно, это непросто, вместе с потерей надежды на обретение «идеального родителя» человек утрачивает куда больше - мечту о чуде «вечного детства» с его «безнаказанными» удовольствиями и подарками…Решением здесь будет не осуществление мечтаний о слиянии или воспроизведение страданий отделения, а проживание чувств, которые были избегнуты в результате образования невротических схем.
Горевание - естественный процесс примирения с невозможным и принятием ограничений жизни. В этой своей функции оно становится доступным только в подростковом возрасте, когда личность уже достаточно прочна, чтобы опираться на внутренние ресурсы, поддерживающие ее психологическое существование, и утрата объекта любви детства или мечты о его обретении может быть осмыслена и принята как неизбежная для всех людей часть жизни.
Партнером, который будет заботиться о зависимом, отказываясь от собственного прямого удовлетворения, может быть тот, кто сам способен обеспечивать себе «контейнер» для тревоги, то есть функционально не нуждаться в другом.
При этом, чтобы он не истощался, удерживая свои границы от «манипулятивных вторжений», и сохранял расположение к зависимому, ему должна быть какая-то компенсация. Самым подходящим для этой роли оказывается… психотерапевт: человек внешний относительно обычной жизни зависимого, и, в силу своих профессиональных знаний, умеющий «правильно заботиться».
С одной стороны, терапевт стабильно присутствует, с другой - в контакте с зависимым он находится не всегда, а в строго отведенное время, а деньги, которые получает за свою работу, и есть необходимая компенсация за его усилия в отношении чужого для него человека.
Деньги - это посредник между клиентом и терапевтом, дающий последнему возможность удовлетворения в любой подходящей для него форме, не используя эмоциональный контакт с клиентом для удовлетворения своих потребностей в любви и уважении. А это и означает, что личной заинтересованностью терапевта будет развитие личности клиента, а не удерживание его в некой «роли» рядом с собой.
В регулярной терапии за счет устойчивого сеттинга удается воспроизвести ситуацию развития отношений привязанности, в которой присутствует и поддержка (надежное присутствие и эмпатическое понимание состояния зависимого и его конфликтов, что позволяет терапевту сохранять принимающую позицию и перед лицом агрессии, и перед лицом любви клиента, удерживаясь при этом от вовлеченности в жизнь и переживания зависимого, что ограждает терапевта от вторжений в обычную жизнь клиента и сохраняет границы отношений), и фрустрация для зависимого (ограниченное время присутствия терапевта, соблюдение дистанции в отношениях).
Это дает ему возможность снова актуализировать, пережить и завершить те травмирующие чувства, которые связаны с непостоянным присутствием объекта и его несовершенством, что и составляет суть фрустраций детства в области привязанности. В отличие от реального партнера, который не сможет обеспечить необходимые условия для развития, каким бы «хорошим» он ни был, в силу личной заинтересованности в удовлетворении своих потребностей именно в контакте с зависимым.
Мы становимся людьми потому, что нас любят, то есть обеспечивают необходимым эмоциональным вниманием. Эмоциональная связь - это нить, которая соединяет нас с миром других людей. И прорастает она внутри человека только в ответ на существующую рядом такую же потребность в привязанности. Если она оказалась оборванной или недостаточно прочной, чтобы давать чувство причастности к другим людям, то восстановить ее можно только через новое обращение в эмоциональный контакт.
Если человек вырастает с «дефицитом любви», то есть с опытом невнимания к своей эмоциональной жизни, это приводит к формированию цепляющегося или отчужденного поведения в той или иной степени. Одни пытаются восполнить этот дефицит в любых более-менее подходящих отношениях, а другие и вовсе отказываются от эмоционально близких отношений.
И в обоих случаях люди очень чувствительны к угрозе нового невнимания, то есть остаются зависимыми. То, что рождается, существует и «повредилось» в контакте, может быть сформировано и восстановлено только в контакте, то есть в ситуации эмоциональной откликаемости одного человека на другого.
И этот отклик должен соответствовать «потребностям возраста повреждения». Это и есть «травма развития» - повреждение эмоциональной связи с человеком, от которого зависело выживание ребенка.
Для ее диагностики и использования в процессе установления новых эмоциональных связей требуются особые знания и навыки. Травму развития невозможно «вылечить» внутренними самоманипуляциями или только манипуляциями с внутренними объектами под чьим-то руководством, а уж тем более - технологиями, меняющими параметры восприятия.
Бессознательное можно пытаться обманывать, часто оно «радо обманываться», поскольку «хочет» гармоничной жизни. Но оно не настолько «глупо» или «маниакально-радостно», чтобы не распознать, что изменение параметров восприятия и «перекодировка сигналов» - это не любовь и не забота.
Травму развития, чувства, ее сопровождающие, повышенную чувствительность к факторам травмы можно подвергнуть десенсибилизации, снизить интенсивность ее переживания, но устранить переживание нехватки любви и признания, чувства собственной уязвимости без восстановления прочной и безопасной эмоциональной связи с другим человеком - невозможно.
И в этом смысле травма развития принципиально отличается от ПТСР (посттравматическое стрессовое расстройство) как от травмы взрослой личности, обладающей изначально необходимым потенциалом для жизни и развития.
Взрослый человек оказывается в плену детских ран и ограничений, которые стали самоограничениями, естественными настолько, что другая жизнь просто не мыслится, а способы их «залечивания» или избегания оказываются ригидными и неудобными… Такую фиксацию чувств и способов поведения, сформировавшихся в детстве и не получающих развития и во взрослой жизни, называют инфантильным неврозом. И эта «рана» не залечивается жизнью.
Инфантильный невроз может смягчить свои формы за счет приобретения человеком опыта и прироста мудрости (если последнее происходит). Но в жизни тех людей, у которых в прошлом было много насилия, особенно физического, он не может даже смягчаться.
Зависимый человек видит свое «счастье» как восстановление «хорошего слияния» с «добрым объектом», восполняющим все его дефициты и возмещающим все нанесенные ущербы. И это мечта имеет корни в очень раннем детстве, когда мама была еще так могущественна, что могла «собой закрыть» все фрустрации ребенка. Но чем он становился старше, тем сложнее одной маме было удовлетворять все его потребности, да еще так, чтобы избежать фрустраций.
Разочарование в мощи мамы и принятии на себя функций заботы все в большем объеме - естественный процесс развития человека. Если случилось так, что ребенок раньше времени узнал тяжесть фрустрации и боль одиночества, когда эмоционально еще не был готов с ними справиться - этот ущерб невосполним. Никто не «закроет собой» все «провалы» в жизни взрослого человека. И «лечение» заключается не в воспроизведении первичного симбиоза, а в переживании его утраты.
К сожалению, жизнь устроена так, что не дозирует нагрузки, и раненый взрослый получает в ней новые травмы.
Терапия становится ресурсом для «выздоровления» в том смысле, что внутри терапевтических отношений возможно как раз «дозированное» разочарование, такое, которое человек может «переварить» без ущерба своему самоуважению и чувству защищенности и постепенно наращивать внутреннюю устойчивость.
Наш смелый автор взялась за непростое редакционное задание и отправилась на вечеринку в свинг-клуб. Ну а чтобы не сильно выделяться среди отдыхающих (и до поры до времени не привлекать внимания), Ольга взяла с собой друга Андрея: раскрепощенного, красивого и к тому же разведчика по профессии.
Надежды и сомнения
Во время проведения этой секретной операции мы с Андреем решили изображать сложившуюся пару. Как выяснилось впоследствии, это оказалось необязательно. Но легенду о том, кто мы такие, все же придумали: он – дизайнер, а я – его муза, не работаю. Свой возраст озвучили честно: мне 24 года, ему – 27.
Сайт свинг-клуба пестрел фотографиями идеальных тел, а тексты навевали атмосферу таинственности. Но почему-то все равно казалось, что в реальности свингуют лишь престарелые скучающие пары. Где проходят свинг-вечеринки, на сайте не было сказано, но зато можно было позвонить или заполнить онлайн-заявку. Я набрала номер и записалась на ближайшую пятницу. В ответ девушка продиктовала адрес клуба: цокольный этаж ресторана недалеко от МКАД. Это несколько насторожило, но и заинтриговало. Я спросила, как нам одеться, порекомендовали «что-нибудь поэротичнее: для мужчины рубашку и брюки, а для девушки – вечернее платье».
Мы с Андреем сошлись, что вечернее платье – это слишком. Остановили выбор на красной рубашке с глубоким декольте, узкой юбке с большим разрезом, широкий черный пояс. Плюс черное белье и чулки. Затем проверили нашу бронь на сайте. «Ольга и Андрей» были в списке. Судя по именам, ожидалось около 30 пар. Одиночек в списке не значилось. Заодно ознакомились с правилами поведения в клубе: на свинг-вечеринках запрещены отношения между мужчинами, но разрешены бисексуальные отношения между женщинами. Выпив немного текилы для храбрости, мы отправились «на дело».
Гордость и предубеждение
Одновременно с нами в свинг-клуб спустилась еще одна пара, на вид чуть за 40. Оплатив вход (по 3000 рублей с каждой пары), зашли внутрь. Нам предложили сразу раздеться: обернуться в парео или банное полотенце. «Спасибо, но мы сначала присмотримся, а потом, возможно, и оголимся». Организаторы настояли на том, чтобы мы переобулись. У меня с собой были туфли, а Андрею вручили одноразовые тапочки. Благо не больничные бахилы.
Мы попросили показать нам клуб. Первое помещение – основной зал со столами и большими кожаными креслами. Свет приглушен, горят свечи, всюду разложены презервативы. Из этого зала можно было пройти к бассейну, душу и сауне. Рядом располагались две комнаты отдыха, в каждой – по двуспальной кровати (на них лишь простыни), свет приглушен, на тумбочках – презервативы.
Осмотрев клуб, мы с Андреем сели за столик и попросили меню. А вот вторая пара, зашедшая одновременно с нами, ушла: им здесь не понравилось. Ожидая заказ, мы принялись рассматривать других посетителей.
Вот пара примерно нашего возраста (как выяснилось позже, ей – 25, ему – 29). Приятные. Уже в полотенцах, скучают на диване. За соседним столиком сидит одинокая девушка в парео. Посмотрев на нее, Андрей резюмировал: «Она здесь на работе. Во-первых, в списке не было одинокой девушки. А во-вторых, по ней видно». Очень скоро его догадки подтвердятся: девушка действительно окажется подставной, призванной разогревать публику. Вскоре к ней подсел невысокий мужчина с бритым черепом лет 30. Он тоже окажется сотрудником заведения.
В этот момент в зал зашла еще одна пара, на вид – за 40. На женщине одна лишь комбинация, на мужчине – водолазка и красное полотенце (назову их Г. и И.). Потом приехала еще одна пара нашего возраста. Девушка (А.) нам с Андреем сразу понравилась, а вот ее партнер не очень. И самой последней в клуб зашла пара, которую мы детально обсуждали с остальными свингерами – дедушка и бабушка. Он – с пузом, в семейных трусах и очках. Она – с грудью, по-моему, 10-го размера, в советском бежевом бюстгальтере и парео, завязанным под внушительным животом. Оба седые. Кстати, в правилах свинг-клуба значилось, что возраст посетителей от 18 до 50 лет. Впрочем, на протяжении всего вечера они вели себя очень тихо и никому не мешали.
Больше никого в клубе не было. Из обещанных 60 человек явились только 12, двое из которых оказались подставными. Без лишней скромности признаюсь, мы с Андреем были самой симпатичной парой. Хотя справедливости ради отмечу, что все без исключения были ухоженными и аккуратными, женщины – с гладкими ногами и интимными стрижками, мужчины – с выбритыми подбородками и подмышками.
Свинг – кратковременный обмен сексуальными партнерами по взаимному согласию.
Разновидности свинга:
- мягкий свинг – прелюдия с другими партнерами, иногда включающая оральный секс, но без полового акта;
- легкий свинг – пары приемлют лесбийские ласки девушек, но мужчинам категорически запрещены любые прикосновения к чужой жене;
- закрытый свинг – процесс, когда пары обмениваются партнерами, но занимаются сексом в отдельных комнатах;
- открытый свинг – пары меняются партнерами и занимаются сексом в одной комнате или на одной кровати, не подходит для ревнивых или застенчивых.
ИСТОЧНИК: «ВИКИПЕДИЯ»
Разврат и невинность
Ожидая шоу-программу, мы с Андреем пили мартини и болтали с приятной парой нашего возраста (Ж. и Л.) и парой за 40 (Г. и И.). Все были здесь впервые. Им, как и нам, не очень нравились дешевые скатерти, местами порезанные кресла и бестолковые официанты. А между тем на сайте анонсировалось, что «клуб для европейских свинг-вечеринок. Это элитное заведение…».
Важно держать дистанцию: сколько бы вы ни спали в одной постели, но чужой партнер – это чужой партнер, его можно только временно «одолжить» в обмен на своего.
Наш светский разговор прервало объявление о начале шоу-программы. В центр зала вышел мужчина (в брюках, рубашке и сланцах) и в микрофон от караоке предложил приветствовать «несравненную Глорию». Глория – симпатичная танцовщица, с хорошей фигурой, лет 30.
Затем начались конкурсы. У нас с Андреем было отличное настроение, мы от души веселились сами и подбадривали остальных. Признаться, такого поведения сама от себя не ожидала. Думала, буду стесняться и зажиматься, но нет… И презервативы искала, спрятанные в одежде и на теле незнакомого мужчины (естественно, одно из изделий притаилось в трусах), и виноградину без рук закатывала в рот уже своего мужчины. Между конкурсами выступала «несравненная Глория». В один из выходов она попросила меня «одолжить» ей Андрея. Усадив его на стул, принялась закидывая свои ноги ему на плечи и медленно раздевать его и себя. Вдруг мне стало грустно. Я попыталась вытеснить неприятные мысли. «Всего лишь танцовщица! – мысленно успокаивала я себя. – И это свинг-клуб, здесь полагается еще и не так себя вести! Ко всему прочему Андрей просто твой друг и любовник, а не муж. У вас нет никаких обязательств друг перед другом…» Танец закончился, Андрей надел штаны и вернулся за наш столик. Шепнул, что «у него даже не встал». Ко мне вернулось хорошее настроение.
Затем были медленные танцы, на которые нужно было приглашать партнеров из других пар. Не успела я оглянуться, как Андрей уже танцевал с девушкой А. Меня пригласил Л. – ровесник, с которым мы только что болтали.
Сладость и гадость
Мы продолжали общаться, пить мартини, обсуждать окружающих и не заметили, что шоу-программа закончилась. К нам подошла полураздетая та самая подставная девушка и попросила пройти за ней. Выглядело это так, будто она зовет нас всего на секунду, а потом мы снова вернемся в кресла.
В комнате отдыха на большой кровати, которую освещали только свечи, три абсолютно голых человека ласкали друг друга: А., с которой недавно танцевал Андрей, ее парень и подставной молодой человек. Пока я ошарашенно смотрела на них, подставная девушка раздела сначала Андрея, потом меня (на мне остались только чулки) и повлекла нас за собой в это месиво тел.
Она предложила мне доставить оральное удовольствие парню А. Но он мне не понравился, поэтому я сделала вид, что готовлюсь вступить в «игру». Заметив это, подставная девушка взяла инициативу в свои руки… Я обернулась посмотреть, как там дела у Андрея. Андрей уже был с А.. Точнее, в А. В позе догги-стайл.
И тут меня обуяла не просто грусть, а ужасная ревность! Умом я понимала, что это не вовремя и вообще я не имею права на ревность, но ничего не могла с собой поделать. А что бы было со мной, если бы Андрей на самом деле был моими мужем или постоянным бойфрендом? Пожалуй, тогда я бы точно устроила истерику! Сейчас же лишь молча перехватила его взгляд. Как мне показалось, виноватый.
Пока я лелеяла свою ревность, подставная девушка надела на «моего» возможного партнера (не Андрея, а того, второго) презерватив и попыталась водрузить меня на него. Я вежливо не далась: «Мне нужно в туалет!» Встала с кровати и собрала свои вещи… В коридоре я встретила Ж. и Л. и ужасно им обрадовалась: «Там такой вертеп!» Ревность и чувство отвращения куда-то исчезли, мне снова стало весело. Они предложили мне уединиться, как только освободится вторая комната, которую пока заняли бабушка с дедушкой. Я согласилась. Сказала только, что нужно подождать Андрея, пока он там закончит с А.
Мы сели в общем зале. Оказалось, что Ж. и Л. уже четыре года в браке и у них есть трехлетний сын, которого они сегодня оставили с родителями. Скоро из комнаты вышел Андрей. Он прошел голым через весь зал в душ – никто никого уже не стеснялся. А когда вернулся, признался, что ему было весело и классно. Вот только, поглядывая на меня во время оргии, почему-то испытывал чувство вины: будто мы и правда пара и он изменяет мне у меня на глазах. В ответ я рассказала ему о своей ревности и о том, что предлагают нам наши новые друзья Л. и Ж.
…Мы целовались каждый со своим партнером, лежа на одной кровати. Мне нравилось происходящее, ко всему прочему Л. и Ж. немного стеснялись, поэтому мы с Андреем чувствовали некоторое превосходство. Единственное, что меня беспокоило, – это простыни, на которых десять минут назад непонятно что творили бабушка и дедушка. Но мы предусмотрительно подстелили чистые полотенца. Затем мы занялись сексом – опять же каждый со своим партнером. Иногда мы с Ж. целовались или она ласково трогала мою грудь.
Потом вчетвером мы отправились в сауну, а затем засобирались домой. Л. был за рулем и предложил подвезти нас. (Как мило, правда?) В этот момент появилась пара за 40, с которой мы отлично общались во время шоу-программы. Сексом они занимались, но только друг с другом. Они пригласили меня с Андреем к ним в гости на кофе. Многозначительно пригласили. Г. и И. казались мне очень приятными людьми, но пить с ними кофе (допуская возможное развитие событий) почему-то мне не хотелось. Однако выяснилось, что они живут недалеко от Андрея, поэтому мы решили разделиться: Л. и Ж. подбросят меня, а Г. и И. – Андрея.
По пути домой мы с Л. и Ж. обсуждали подставную проститутку, почему я до сих пор не замужем, строительные материалы, разврат, автомобили, любовь и вопрос доверия. И еще то, что в свинг-клубе необязательно заниматься с кем-то сексом, а тем более обмениваться партнерами, если ты этого не хочешь. Можно просто сидеть и смотреть. На прощание мы обменялись контактами и договорились быть на связи.
Под большим впечатлением
Следующим вечером мы встретились с Андреем. Я еще раз подробно рассказала ему о своей ревности неизвестного происхождения, а он мне о своем чувстве вины похожего свойства. И это, замечу, случилось с нами, всего лишь друзьями, кто занимается сексом без обязательств! Какие сомнения терзают законных супругов, можно только догадываться. И может, паре, которая заскучала в спальне, следует сначала попробовать что-то менее экстремальное? Потому как свинг-вариант скорее подходит тем, кто с ревностью не знаком. А таких, будем честны, мало.
Еще мы пришли к выводу, что в этом свинг-клубе у нас не случилось ощутить на себе грешный разврат. Чего-то невероятного тоже не ощущалось. Там даже не было страсти! Может, все от того, что обстановка была не очень презентабельная, да и организация (ведущие и программа) тоже? А потом Андрей признался, что ночью не сразу направился домой, а зашел-таки в гости к Г. и И. Сначала они играли в карты на раздевание. И. быстро осталась без одежды, а через некоторое время и Г. Супруги улеглись на большой кожаный диван и начали ласкать друг друга, приглашая к себе Андрея. Но он лишь наблюдал. Вечером Г. позвонил Андрею просто поболтать. И сказал, что был бы рад, если бы мы с Андреем все-таки зашли к ним вдвоем. Хотя бы просто на кофе.
Чистосердечное признание
…Я писала этот материал и размышляла о свинге. Может ли подобный опыт оттолкнуть партнеров друг от друга? А можно ли это забыть? Или, однажды разнообразив секс, будешь обязан постоянно придумывать что-то новое? В этот момент позвонил Андрей и попросил срочно увидеться: «Я должен сказать тебе что-то важное. Я обманул тебя…»
Андрей признался, что в ту ночь дома у Г. и И. не просто смотрел на них, а принимал участие. Но скрыл это от меня на автомате, потому что я говорила ему о своей ревности. Но ведь мы друзья, доверяем друг другу почти все! И я поняла: гонка за новыми ощущениями, отвращение и т.д. кого-кого, а нас точно не коснутся! Ведь между нами нет отношений, которые можно было бы разрушить. Но, будь мы семьей, неизвестно, чем обернулось бы это ночное приключение. Ревность и подозрения вполне могли отравить наше общение. И мы бы уже не смогли как ни в чем не бывало посмотреть кино и заняться обычным, но отличным сексом.
Ольга Риттер
cosmo.ru
Энциклопедия "Про все на свете"
Почему женщине одного партнера мало?
Любительницу секса спрашивают: "Скажите, в чем смысл жизни?" Она отвечает: "Самой классно пожить и другим дать…"
Это хороший анекдот, хотя бы потому, что разбивает устоявшийся в нашем обществе стереотип, что направо и налево гуляют только мужчины.
Нет, дорогие мужчины! И в этом вопросе мы вас догоняем и обгоняем. Но отношение к женским и мужским похождениям у социума разное.
Про мужчин тома написаны, миллионы анекдотов и историй придуманы, сняты фильмы, в которых мужчина, как правило, предстает эдаким героем. Напротив, верные и скромные мужчины часто воспринимаются с жалостью и недоверием: «может, со здоровьем чего не так?»
С женщинами все иначе. Чуть что - ставится клеймо: «проститутка» или более литературное «ветреная дама».
То есть ситуация выходит такая:
любвеобильный мужчина (под
любвеобильностью будем понимать
поведение, вытекающее из
отсутствия принципа «только с
одной и только на всю жизнь») -
это приятный во всех отношениях
бонвиван, а любвеобильная
женщина - порочная,
беспринципная особа.
Попробуем отойти от банальностей
и заглянем внутрь явления.
Сегодня поговорим о женщинах.
Любвеобильность выражается у женщин в стремлении часто менять мужчин или иметь сразу нескольких романов. Однако это только симптомы. Как известно, один и тот же симптом может вызываться разными причинами. Рассмотрим наиболее распространенные.
Любвеобильность как способ поверить в свою женскую привлекательность
Carlo Miari Fulcis Сестра моей подруги Даша в детстве была «гадким утенком»: длиннющие ноги, руки, безжизненные светлые волосы и т.д. Все мальчики над ней смеялись, но ровно до тех пор, пока она не превратилась в настоящую топ-модель, и ее ноги стали самым важным ее достоянием.
С этого момента все коренным образом переменилось, и от кавалеров не стало отбоя. Но, несмотря на внешний успех, в ее душе продолжала плакать маленькая обиженная некрасивая девочка, которая всеми способами хотела доказать себе и другим, что она не гадкий утенок, а прекрасная принцесса.
Поэтому каждый новый влюбленный молодой человек в некотором смысле работал на эту маленькую девочку, всякий раз подтверждая, что она на самом деле самая-самая прекрасная. «Внутренняя девочка» все требовала и требовала внимания, а Даша все меняла и меняла кавалеров - до тех пор, пока «девочка» искренне не поверила в то, что действительно прекрасна.
Любвеобильность как способ доказать мужчине, кто здесь главный
Недавно я познакомилась с одной очень симпатичной девушкой, Светой. Она оказалась на редкость интересным собеседником. Самыми интересными ее рассказами были байки о мужчинах. Их у нее было огромное количество. Она всегда бросала своих любовников первой и никогда не позволяла себе влюбиться.
Почему? Потому что любовь исключает борьбу за власть, которая и вынуждала Свету подчинять себе мужчин и открыто менять их, как перчатки. Вероятно, такое отношение к мужчине («захочу - помилую, захочу - растопчу») тоже уходит корнями в глубокое детство, но счастья оно не приносит (судя по Свете, жизнь которой оказалась довольно унылой).
Любвеобильность как способ мести
Carlo Miari Fulcis Эта причина стара как мир. Например, когда дамы узнают об изменах своих мужей и возлюбленных, некоторые из них тут же пускаются во все тяжкие. Такого рода месть часто не что иное, как способ повысить свою самооценку. Хотя многие мстят действительно из искреннего желания доставить обидчику страдания. Но жертвой такой «любвеобильности» становится сама «мстительница», т.к. в ее действиях нет ни любви, ни радости, а есть только отрицательные эмоции.
Любвеобильность как способ уйти от реальности
Очень часто, когда в нашей жизни происходят кризисы, неприятности и потери, мы пытаемся уменьшить душевную боль с помощью различных стимуляторов. У женщин это часто выливается в бесконечный шоппинг (спа-салоны, фитнес-клубы и тому подобное).
Гораздо хуже, если в дело идет алкоголь, неуемное курение или другой экстрим. Но есть категория женщин, которые находят успокоение в беспорядочных связях. С их помощью пытаются забыться и отвлечься. Но - поскольку женщина опять же движима лишь отрицательными эмоциями, - вряд ли такие связи могут привести к чему-то стоящему.
Любвеобильность как способ избежать ответственности
Если женщина физически повзрослела, но психологически осталась все той же школьницей, она будет очень бояться связывать себя какими-либо обязательствами. Поэтому, как только почувствует, что начинается нечто серьезное, тут же сбежит.
Получится что-то похожее на Джулию Робертс в «Сбежавшей невесте». Раньше такое поведение считалось лишь мужской прерогативой, но, на самом деле, некоторым женщинам это тоже бывает свойственно. Не все же, в конце концов, желают быть хранительницами домашнего очага!
Есть еще миллион различных причин, почему женщина не может остановиться на одном партнере, почему она изменяет, почему постоянно ищет новых связей. Без неуместного здесь морализаторства признаем, что такое поведение всегда идет от недостатка (сил, энергии, позитивных ощущений, радости и т.д.), а не от избытка.
Данные симптомы говорят лишь о том, что на самом деле женщине не слишком хорошо, что она испытывает душевную боль, как бы ни храбрилась и ни изображала из себя героиню таблоидов.
Ведь, к сожалению, женщине только кажется, что с помощью такого стиля отношений она уменьшит свою боль. На самом деле боль только усугубляется. Возникает порочный круг. Боль - бестолковые связи - еще большая боль - еще больше бестолковых связей.
Чтобы не запутываться дальше, очень важно осознать свою душевную боль, понять, чем она вызвана. С помощью беатотерапии можно начать работу по устранению этой боли, ну а симптомы исчезнут сами собой. Как больше ненужные напоминания о травмах из старой жизни.
другие интересные факты:
Самая высокая ступа. Анурадхапура. От дагобы Джетаванарама в древнем городе Анурадхапура, Шри-Ланка, в основном остались одни развалины. Ее высота- 120м.
Самые древние ископаемые рептилии. Ящерица Лиззи. Самая древняя ископаемая рептилия, названная ящерицей Лиззи, была найдена в Шотландии Стеном Вудом в марте 1988 г. Согласно оценкам, эта рептилия, длина которой равна 20,3 см, жила примерно 340 млн. лет назад, т.е. она на 40 млн. лет старше рептилий, обнаруженных раньше.
Самая тяжелая корова. Маунт Катадин. Корова Маунт Катадин, голштинско-дурхамский гибрид, в период с 1906 по 1910 г. часто достигала веса 2270 кг. Она имела 1,88 м в холке и туловище 3,96 м в обхвате. Корова погибла приблизительно в 1923 г. во время пожара на ферме.
Самое длинное млекопитающее. Голубой кит. Самка голубого кита длиной 33,58 м была выброшена на берег в Гритвикене, шт. Джорджия, в Южной Атлантике.
| $7.19 Buy It Now for only: $7.19 | |
| $6.25 End Date: Friday Apr-5-2019 1:32:52 PDT Buy It Now for only: $6.25 | |
| $8.09 End Date: Tuesday Apr-2-2019 22:21:28 PDT Buy It Now for only: $8.09 | |
| $7.99 End Date: Wednesday Mar-20-2019 14:02:04 PDT Buy It Now for only: $7.99 | |
 $8.09 End Date: Tuesday Apr-2-2019 22:21:28 PDT Buy It Now for only: $8.09 | |